كيف تجادل مع شريكك بطريقة أفضل وأكثر صحة

مارغريت مدافعة عن الصحة العقلية ودرست علم النفس. تطمح لمساعدة الناس على عيش حياة أفضل.

بقدر ما قد يمتص الجدال مع شريكك ، لا بد أن ينشأ الخلاف في أي علاقة - خاصة العلاقة طويلة الأمد. بغض النظر عن مدى قوة وصحة علاقتك ، أو مدى ملاءمتها لك ولشريكك ، في مرحلة ما ، ستكون هناك خلافات.

في الواقع ، وفقًا لـ استبيان أجرتها Esure ، يتجادل الأزواج بمعدل 2455 مرة في السنة!

إذا فكرت في الأمر ، فقد تتجادل أنت وشريكك كثيرًا أكثر من ذلك - أو أقل كثيرًا. بعد كل شيء ، تعمل الأشياء بشكل مختلف لكل زوجين. ومع ذلك ، في نهاية المطاف ، ما يهم أكثر ليس عدد المرات التي تتجادل فيها ، ولكن الطريقة تتجادل مع شريك حياتك.

ما يلي هو دليل من 4 خطوات للتجادل بطريقة أفضل وأكثر صحة مع شريك حياتك ؛ بطريقة ستحسن تواصلك وتدفع علاقتك إلى الأمام بدلاً من الإضرار بها بشدة.

1. توقف عن محاولة 'الفوز'

الخطأ الكبير الذي يرتكبه الكثير من الناس عندما يتجادلون مع شريكهم هو أن يفعلوا ويقولوا كل ما يتطلبه الأمر لكسب اليد العليا ، على سبيل المثال. لجعل شريكهم يعترف 'بالحقيقة' ، لإقناعهم بتغيير رأيهم والسيطرة عليهم عاطفياً.

كفريق من مدرسة الحياة يشرح في هذه المقالة :

'الخطأ الكبير الذي نرتكبه هو افتراض أن طريقة إصلاح الحجة هي محاولة الوصول إلى حقيقة موضوعية يمكنها ، بمجرد ظهورها في العلن ، تحييد قوة الإساءة الشرسة التي نشعر بها. ولكن هناك جانب مؤسف ومتناقض إلى حد ما للحجج في العلاقات: لا يهم إلى حد كبير ماهية الحقيقة. إنه بواسطة من لديه الحالة الأقوى. من غير المناسب من يمكنه 'الفوز' '.

الشيء هو أنه عندما يتعلق الأمر بالاختلافات في الآراء / وجهات النظر / القيم ، لا توجد 'حقيقة موضوعية' ولا صواب أو خطأ. لقد نشأت أنت وشريكك في عائلات / بيئات مختلفة ، وعلى يد أشخاص يتشاركون قيمًا مختلفة ، مما يجعل من الطبيعي أن تختلف آرائك حول مواضيع مختلفة.

لا ينبغي أن تتحول الحجج إلى ألعاب قوة. الهدف من الجدل في العلاقات هو أن يستمع الشخصان المعنيان ، ويحاولان فهم بعضهما البعض والعمل معًا لإصلاح الموقف الذي تسبب في الجدل - وتحسين التواصل بشكل عام.

2. تحديد ما يخفي وراء غضبك

في أغلب الأحيان ، على الرغم من أننا قد لا نعترف بها أو حتى ندركها في الوقت الحالي ، فإن وراء حججنا مع شركائنا ، نخفي إما احتياجاتنا غير الملباة أو مشاعرنا التي لم يتم حلها.

كطبيب نفساني سيث جي جيليهان يشرح في مقالته في علم النفس اليوم :

غالبًا ما نعتقد أن الأحداث تسبب مشاعرنا - على سبيل المثال ، يعاملنا شريكنا بطريقة غير لائقة ونغضب. ومع ذلك ، هناك دائمًا خطوة بين الحدث وعاطفتنا. في منهجي السلوكي المعرفي ، غالبًا ما أؤكد على التفكير بين الحدث والشعور:

استغرق شريكي 4 ساعات للرد على رسالتي ← لا تهتم بي. → الضيق والغضب '

بعبارة أخرى ، إذا كنت تريد أن تكون لديك نقاشات أفضل وأكثر صحة مع شريكك ، فمن الحكمة التراجع للحظة والقيام ببعض التأمل الذاتي الذي يمكن أن يساعدك في تحديد:

1. ما الذي يختبئ وراء غضبك
2. ما تطلبه حقًا من شريكك وراء الشجار

3. شارك احتياجاتك / مشاعرك الحقيقية مع شريكك

في البداية ، قد يبدو الأمر مخيفًا أن تكون صادقًا تمامًا مع شخصيتك المهمة الأخرى وأن تشاركها بأفكارك الداخلية وأعمق مخاوفك واحتياجاتك التي لم تتم تلبيتها.

ومع ذلك ، عليك أن تتذكر أنه بدون القيام بذلك ، سيستمر الصراع والمشاعر السلبية في الظهور بينك وبين شريكك ، وستبدأان في الصراع في علاقتكما وستبدأ العلاقة نفسها في التدهور.

لنفترض الآن ، على سبيل المثال ، أنك دخلت في جدال مع شريكك حول عدد المرات التي خرجوا فيها مع أصدقائهم مؤخرًا. قد تقول أشياء مثل 'أنت تترك كل الأعمال المنزلية لي' ، أو 'تحتاج إلى قضاء وقت فراغك بحكمة أكثر' ، او حتى 'أعتقد أن تأثير أصدقائك رهيب عليك'.

من خلال قول هذه الأشياء ، قد تبدو غيورًا بشكل مفرط ومتحكمًا ، في حين أنك في الواقع تخشى أن يكون تغيير سلوك شريكك مؤخرًا يعني أنه يشعر بالملل منك.

في الواقع ، ما تحتاجه حقًا هو 'إن الخروج مع أصدقائك طوال الوقت يجعلني أشعر بأنني غير مرئي. قد أكون مخطئًا ، لكنني أخشى أن مشاعرك تجاهي قد تغيرت وأنك لم تعد مهتمًا بي '.

في نهاية اليوم ، إذا أعطاك شريكك الطمأنينة والشعور بالأمان الذي تتوق إليه ، فلن تهتم كثيرًا بعدد المرات التي يخرجون فيها مع أصدقائهم ، ولن تظهر أي مجادلات حول هذا الموضوع.

4. اعتذر بصدق وفعالية

بالنسبة لبعض الناس ، يكون الاعتذار أسهل مما هو عليه بالنسبة للآخرين.

إذا فكرت في الأمر ، حتى عندما كنا أطفالًا ، أجبر آباؤنا البعض منا على الاعتذار كلما فعلنا شيئًا خاطئًا - ولم يعجبنا - بينما اعتذر الآخرون بدافع إرادتنا - وشعرنا بتحسن للقيام بذلك .

هناك شيء واحد مؤكد: إذا كنت تريد علاقة صحية طويلة الأمد ، فعليك أن تتعلم الاعتذار بصدق وفعالية بعد مشاجرة مع شريكك ، بشرط أنك فعلت أو قلت شيئًا خاطئًا.

من خلال الاعتذار بصدق لشريكك ، فأنت تظهر له ما يلي:

• أنت ناضج بما يكفي للاعتراف بأخطائك
• أنت قادر على تحمل مسؤولية أفعالك
• أنت تهتم بمشاعرهم وتثبت صحة مشاعرهم

ومع ذلك ، تحتاج إلى الاعتذار ليس فقط بصدق ، ولكن على نحو فعال كذلك ، على سبيل المثال بطريقة توضح لشريكك أنك في الواقع تشعر بالأسف على أخطائك ، وسوف تبذل قصارى جهدك حتى لا تكررها.

على سبيل المثال ، بدلاً من قول شيء على غرار 'أنا لا أتفق معك / لا أفهمك لكني أعتذر على أي حال' ، حاول أن تقول بدلاً من ذلك:

'أنا آسف لإيذاء مشاعرك بأفعالي. أنت مهم بالنسبة لي وسأبذل قصارى جهدي حتى لا أجعلك تشعر بهذه الطريقة مرة أخرى '.

تذكر ، أحيانًا لا يكفي مجرد قول شيء ما. ما يهم هو كيف تقولها.

الخط السفلي

على مر السنين ، سمعت الكثير من الناس يشكون من عدد المرات التي كانوا يتجادلون فيها مع شركائهم ويتساءلون عما إذا كانوا سيكونون قادرين على تحسين علاقتهم إذا وجدوا طريقة لمنع الخلافات من الحدوث.

الحقيقة هي أنه لا توجد طريقة لتجنب الصراع والحجج والخلافات في العلاقة - فهي في الواقع جزء طبيعي من أي علاقة.

في الواقع ، حتى أسعد الأزواج يجادلون. الحيلة هنا ليست فقط التقليل من حججك ، ولكن بالأحرى أن تتعلم كيف تجادل بطريقة أفضل وأكثر صحة.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.