هل أنا محتاج؟ 6 علامات الحاجة في العلاقة

هل أخبرك شريكك أنك محتاج أو متشبث؟ أو هل تشك في أن جوانب معينة من سلوكك تسبب الشقاق بينكما؟ هل تقلق من أنك تحبهم 'كثيرًا'؟ اكتشف علامات الاحتياج وتعلم كيفية تقليلها من أجل الحصول على علاقة صحية ومتوازنة ثنائية الاتجاه.

1. أنت مستثمر بشكل مفرط في العلاقة

يحدث هذا عادةً عندما لا يشعر أحد الشركاء بالأمان. يبدو الأمر وكأنهم يعيشون على حافة السكين وفي أي دقيقة قد يختار شريكهم إنهاءها. يعتقدون أيضًا أن هذه العلاقة هي فرصتهم الوحيدة في الحب والسعادة ، لذا يتعين عليهم الحفاظ عليها بأي ثمن.

وهذا يجعلهم أكثر حساسية تجاه مزاج الشخص الآخر ورغباته. يجب أن يظل الشريك غير المحتاج سعيدًا تمامًا. لذا فإن المحتاج يسارع إلى تهدئة وتهدئة وإشباع رغبة الآخر.

2. تريد أن تكون معهم في كل وقت

لا يمكنك مساعدتها. أنت سعيد فقط عندما تكون في شركتها. عندما لا تكون معها ، فأنت بحاجة إلى أن تكون خطوط الاتصال مفتوحة في جميع الأوقات. لذا يمكنك الاتصال بها أو مراسلتها أو مراسلتها على الفور.

المشكلة هي أنك تمنع صديقتك (أو صديقها) من عيش حياة يومية طبيعية. يجب أن يعمل ، ويكون قادرًا على البقاء مع عائلته ، والتحدث إلى الأصدقاء ، والتسوق ، والاسترخاء. وليس دائما معك.

3. أنت بحاجة إلى التحقق المستمر

تشعر أنك لا ترتدي ملابس مناسبة ، وشعرك في حالة من الفوضى ، وشكل جسمك خاطئ ، لذا تسعى إلى التحقق من صحة شريكك. إن افتقادك للثقة يشبه دودة تختبئ تحت السطح ، وتحدث تصدعات وشقوقًا في العلاقة. أنت تعرف نوعًا ما ما تفعله ، لكن لا يمكنك التوقف.

طلب التحقق من صحة شريكك أمر طبيعي تمامًا ونحن جميعًا نفعل ذلك. كل ما نبحث عنه هو القليل من الطمأنينة. ومع ذلك ، إذا كان ثابتًا ، فهو مثل صنبور بالتنقيط. سوف يدفع شريكك حول هذا التطور. سوف يملون من قول نفس الأشياء مرارًا وتكرارًا.

4. هل هو حب الاهتمام أم التملك؟

لا يمكنك ترك شريكك بعيدًا عن عينيك. تتبعه عيناك في جميع أنحاء الغرفة في الحفلات والمناسبات ، وتصر على بقائه قريبًا. هذا سلوك متحكم وغالبًا ما يكون علامة على الاحتياج. التملك يظهر.

5. أنت تسأل دائمًا عما يفكر فيه

يبدو الأمر كما لو كنت بحاجة إلى أن تكون داخل رأسه. بماذا يفكر؟ لماذا يرتدي تعابير الوجه تلك؟ ما الذي يدور في ذهنه؟ كيف يشعر حقا الآن؟ إذا كنت تسأل باستمرار عما يفكر / يشعر به شريكك ، فاعلم أنه علامة على الاحتياج.

6. أنت تعتقد أن كل ما تحتاجه هو أنت

لقد جعلتك تدخل حياتها الآن ، فلماذا تحتاج إلى أصدقاء؟ لماذا تزعج نفسها مع عائلتها الضائعة للوقت؟ بالتأكيد أنت كل شيء لها؟ أنت تبذل قصارى جهدك لعزلها عن الأصدقاء والعائلة. تملأ وقتها بـ… أنت.

هذا هو الاحتياج الشديد ، ومثال آخر على محاولة السيطرة على شخص آخر من أجل تعزيز أوجه القصور الخاصة بك.

كيف تغير سلوكك المحتاج

بادئ ذي بدء ، يجب أن تعرف الفرق بين السلوك الطبيعي بين الأزواج وتلك التي يكون فيها أحد الشريكين محتاجًا ويعتمد على الآخر للتحقق من صحته. في بعض الأحيان ، قد نعرض أيًا مما سبق. الفرق مع المحتاجين هو أنهم يفعلون ذلك طوال الوقت. لدرجة يصعب على الشريك التعامل معها.

توقف عن التخلي عن قوتك

أنت إنسان مستقل ومستقل. عندما تكون في حالة احتياج ، فإنك تمنح كل قوتك لشخص آخر. بعبارة أخرى ، تقع على عاتقهم مسؤولية تلبية متطلبات سعادتك وتلبية متطلباتك العاطفية. هذا يشتعل؟ هل هي صحية؟ لا ، لا يمكنهم أبدًا أن يطمئنوك بما يكفي ليعيدوا لك ثقتك بنفسك. إنها مثل محاولة ملء حفرة بلا قاع بالرمل ، ملعقة صغيرة بملعقة صغيرة.

هل تريد أن تمتص كل الحياة من علاقتك؟

إن احتياجك المستمر يكاد يكون مصاص دماء (إذا كانت هذه كلمة). في كل مرة تسعى فيها إلى التحقق من الصحة ، أو السيطرة ، أو محاولة الدخول في أذهانهم ، يتم التخلص من القليل من الحب. إنه مثل جرح ينزف باستمرار. اسأل نفسك إذا كان يمكنك التوقف؟ فقط قبل أن تفتح فمك لطرح السؤال أو لتأكيد السيطرة على شريكك ، فقط توقف لترى ما إذا كان بإمكانك التراجع. قل لنفسك ، 'هل يمكنني أن أكون آمنًا وسعيدًا في هذه اللحظة دون طرح هذا السؤال أو طلب التحقق من الصحة؟'

أساس السلوك الأكثر احتياجًا هو الخوف. قد يكون متجذرًا في الطفولة عندما تم التخلي عن الطفل من قبل أحد الوالدين أو مقدم الرعاية المقرب. يمكن أن يكون متصلاً بإساءة أو تنمر. يحتمل أن يخاف المحتاج من الوحدة. أنهم لم يتعلموا أبدًا الاستمتاع بشركتهم الخاصة. لذا فهم ينقلون هذا الخوف إلى علاقتهم الحالية ويتوقعون من شريكهم أن يهدئ الانزعاج والقلق.

ابحث عن طرق لزيادة احترامك لذاتك

أظهرت الأبحاث أن الاحتياج والاكتئاب مرتبطان في كثير من الأحيان ، كما هو موضح في هذا دراسة 2006. لذلك من المنطقي أن يبحث الشخص المحتاج عن طرق لزيادة تقديره لذاته والتعامل مع اكتئابه. قد يتضمن ذلك الاستشارة أو العلاج النفسي أو بعض أشكال المساعدة الذاتية ، مثل كتابة اليوميات أو حضور العلاج الجماعي.

في بعض الأحيان ، كل ما هو مطلوب هو أن يقر الشريك المحتاج بأنه يضغط على علاقته وأن يبذل جهودًا لتجنب مثل هذا السلوك. بمعنى آخر ، يمكنهم تدريب أنفسهم على عدم الانخراط في الحاجة. تكون مكافأتهم في علاقة أكثر مساواة ومتعة مع شريكهم وأي شركاء في المستقبل.

انتبه لاحتياجاتك

لا تحاول قمع هذه المشاعر. أخرجهم إلى النور وافحصهم. اقض بعض الوقت في تدوين يومياتك أو مجرد التفكير في الأسباب المحتملة لحاجتك الذعر إلى التحقق من الصحة. فكر في طفولتك. افهم أن هذا الطفل الصغير بخير الآن. أنهم جاؤوا من خلالها ، فأنت بخير.

ألق نظرة على ممارسة اليقظة. يساعدك اليقظة في الحفاظ على انتباهك لأهم وقت في حياتك - في الوقت الحالي. هذه اللحظة. رحل الماضي. المستقبل هو مجرد نسج من خيالنا. إذا كنت تستطيع أن تكون قويًا وسعيدًا بشكل معقول في هذه اللحظة ، فكل شيء على ما يرام. لست بحاجة إلى أذى الماضي والألم يملي عليك كيف تعيش في الحاضر. أنت لست ماضيك.

توازن قوى صحي

لا أحد يحب أن يفكر في أن العلاقة قائمة على القوة التي يمتلكها كل شريك ، ولكن من الحتمي أن يتخذ المرء قراراته في بعض الأحيان. لذا من الجيد التحدث عن هذه الأشياء بأسلوب بالغ. هناك قضايا ستتطلب دائمًا مناقشة وقرارًا مشتركين ، ولكن هناك قضايا أخرى يسعد أحد الشركاء فيها السماح للآخر بالتعامل معها. الأمر مختلف لكل زوجين في علاقة طويلة الأمد.

ماذا لو كان شريكك في حاجة؟

هل تشعر بعدم الارتياح عندما يطلب شريكك رأيك في كل ما يرتديه ، ومظهره الجسدي ، وما إلى ذلك؟ ومن ثم يحلل ردودك بالتفصيل؟ هل تشعر بالضيق عندما يصرون على معرفة مكانك طوال الوقت ، ومن تتحدث إليه؟

عليك إجراء تقييم ما إذا كانت حاجتهم ناتجة عن موقف مؤقت ، مثل وفاة شخص قريب منهم. أو ما إذا كانوا دائمًا على هذا النحو ولن يتغير شيء. في الحالة الثانية ، يجب أن تفهم أنه لا شيء تفعله أو تقوله سيصلحها. دعمك لهم مثل المخدرات.

حاول إجراء محادثة جيدة من القلب إلى القلب حيث تشرح أنه من الجيد أن يفصل شخصان بعض الوقت. يبدو هذا / هي دائمًا جيدًا بالنسبة لك ولا يحتاج إلى الاستمرار في طلب الطمأنينة. في بعض الأحيان سوف يستمعون ويفهمون. لن يتمكن الآخرون من قبول أن سلوكهم محتاج.

ربما سيكونون منفتحين على اقتراح العلاج؟ تم وضع بعض الأفكار أعلاه. يجب أن تكون لبقًا ولطيفًا عند تقديم مثل هذه الاقتراحات.

هدفك هو فهم احتياجاتك

لا أحد يريد أن يتهم بالحاجة ؛ يبدو وكأنه علامة ضعف أو التمسك بشريك اليأس. المفتاح هو التعرف على الدافع وراء هذا السلوك. ثم تعلم كيفية تهدئته ، وليس قمعه. تعلم كيفية التعبير عن مشاعرك بطريقة متحكم بها وكبار السن سيقدرها شريكك وستكون علاقتك أفضل من أجلها.

مصدر:

د. كريج مالكين: كيفية التغلب على العوز

هل أنت أو شريكك محتاج؟

• أعتقد أنني محتاج قليلاً في بعض الأحيان.
• شريكي محتاج لكني لا أمانع.
• شريكي محتاج بالتأكيد وهذا يدفعني للجنون.