أفضل الأسماء للأطفال

التعامل مع الصراع - تجنب الدفاع / الهجوم

يحدث الدفاع / الهجوم عندما تصبح المناقشات محتدمة عاطفيًا ، ويتم استخدام السلوكيات المحملة بالقيم للهجوم أو الدفاع العاطفي. النتيجة ، سواء كان المرء يدافع أو يهاجم ، هي نفسها - سلبية ومدمرة.

الأنا هي ذلك الجزء منا الذي يريد أن يُرى ، ويُسمع ، ويُقدَّر ، ولذلك لدينا رغبة طبيعية في أن نكون محبوبين ؛ محبوب مفهومة استمع الى؛ متورط؛ متضمن ؛ الاهتمام ، وما إلى ذلك. غالبًا ما تدفعنا هذه النية الطبيعية وغير الواعية في الغالب إلى الصدام مع الآخرين بينما نسعى جاهدين لتوصيل وجهة نظرنا. يعد فهمك واكتساب اهتمام إيجابي أمرًا حيويًا لرفاهيتنا النفسية ولكن كل شيء يتآكل عندما ننخرط في سلوك الدفاع / الهجوم. عندما يقوم شخص ما 'بالضغط على الزر الخاص بك' ، فمن الطبيعي أن ترغب في التراجع ولكن عندما تفعل ذلك ، غالبًا ما يكون ذلك على حساب علاقة جيدة.

'حاول أن تفهم وجهة نظري!'

فكر في آخر مرة كنت فيها في نوع من الخلاف أو الجدل (دوامة الدفاع / الهجوم). بغض النظر عن الكلمات التي كنت تستخدمها ، فإن ما كنت تقوله حقًا كان ،استمع إلي ، فقط افهم وجهة نظري ، والطريقة التي أشعر بها ، وبعد ذلك ستفهم أن وجهة نظري صحيحة ويمكننا الاستمرار كالمعتاد.'وماذا قال الشخص الآخر في نفس الوقت؟ 'استمع إلي ، فقط افهم وجهة نظري ، والطريقة التي أشعر بها ، وبعد ذلك ستفهم أن وجهة نظري صحيحة ويمكننا الاستمرار كالمعتاد '. كلاهما يكافح من أجل الفهم ولكن لا يستمع أي منهما للفهم. الاستماع هو المبدأ الأساسي للمساعدة في تجنب الصراع والدفاع / الهجوم. كلا الطرفين حريص على أن يتم الاستماع إليهما ، ورؤيتهما ، وتقديرهما ، ولذا فمن المهم أن تبدأ بأن تكون أول من يفهم ، وبعد ذلك فقط ، أن يتم فهمك. إنه لا يعمل بالعكس.

هذا ليس بالأمر السهل عندما تكون المشاعر عالية وتريد أن تفهم نفسك. يستمع معظم الناس من وجهة نظرهم الخاصة ، بمعنى آخر من نقطة ، 'كيف يؤثر هذا أنا؟ 'نحن بحاجة إلى فهم وجهة نظر الشخص الآخر والاستماع منه هم ليس منظورنا. كيف يؤثر ما يقولونه معهم؟ كيف هم الشعور بما يقولون؟ هذا هو المقصود بعبارة 'الاستماع إلى الفهم'.

الهدف

ما هي نيتك في هذا النوع من التفاعل؟ هل تحاول إيجاد حل أم تحاول إلقاء اللوم أو إثبات من هو على صواب أو خطأ؟ قوة اللوم هذه تجعل الوضع السيئ دائمًا أسوأ. أن تكون على حق أو تدافع عن موقف ما يتطلب الكثير من الطاقة وغالبًا ما يتسبب في حدوث صراع وانفصال.

الدفاع عن النفس أو مهاجمة شخص آخر يفتقد إلى الهدف. إنه يركز على الشخص وليس على القضية. الدفاع / الهجوم دائما شخصي وعادة ما يثير هجومًا انتقاميًا أو دفاعًا ردًا على ذلك. على سبيل المثال ، 'أنت لا تستمع إلى ما أقوله'. أو ، 'مرحبًا! أنا فقط كنت أحاول المساعدة.' الدفاع / الهجوم هو 'أسلوب دفع' يستجيب 'لأسلوب الدفع' والنتيجة هي عدم فوز أي من الطرفين. على سبيل المثال ، 'كنت من قال إنه سيكون هناك!' 'نعم ، لكنك كنت من نسيت أن تخبرني أن الاجتماع كان في مكتبك!' يكون الدفاع / الهجوم دائمًا مدمرًا بطريقة ما وعادة ما يكون حلزونيًا ويسبب احتكاكًا كبيرًا في العلاقات

تخيل السيناريو التالي - زوج يصل إلى المنزل ويقول & hellip؛

مرحبًا حبيبي ، أنا في المنزل (أو كلمات بهذا المعنى) - بيان بسيط.

مرحبا عزيزتي هل حصلت على الحليب؟ - سؤال بسيط.

هل حصلت على الحليب ؟! أعطني استراحة ، لقد كنت على الطريق لمدة ساعتين بعد العمل بدون توقف لمدة عشر ساعات وكل ما تريد معرفته هو ... .. - الدفاع / الهجوم (حاول وفهم ما أشعر به!).

(مقاطعة….) مهلا! لقد سألت فقط إذا أحضرت الحليب - الدفاع - الذي له نفس تأثير الهجوم - طريقة أخرى لقول 'لا تعطيني وقتًا عصيبًا'.

فقط أسأل! أنت تتذمر كالعادة - الدفاع / الهجوم.

مزعج؟ كما لو كنت لا تتذمر أبدًا ، فأنت دائمًا تزعجني بشأن قمصانك الدفاع / الهجوم.

حسنًا ، لماذا لا تقوم بكيها فقط بدلاً من انتظار أن أذكرك؟ - الدفاع / الهجوم.

ماذا! هل تعتقد أنه ليس لدي ما أفعله سوى أن أكون عبدك؟ ماذا تفعل من أجلي؟ - الدفاع / الهجوم.

أوه ، إذن من ساعد والدتك في حديقتها يوم السبت؟ - الدفاع / الهجوم.

عن الوقت الدموي أيضا! أول مرة منذ أحد عشر عاما - الدفاع / الهجوم.

نعم ولكني فعلت أليس كذلك؟ لا يمكنك أبدًا منحني الفضل عندما أقوم بعمل جيد ، فأنت دائمًا .......... - أالثانية مرارًا وتكرارًا ..................

هناك العديد من هجمات الدفاع / الهجمات في التبادل أعلاه - دوامة. ولكن حتى واحدة فقط يمكن أن تكون مدمرة. فيما يلي الخصائص الرئيسية لهذا النوع من التفاعل:

إنه شخصي دائمًا

يكون الدفاع / الهجوم دائمًا أمرًا شخصيًا. القصد هو إلقاء اللوم على الشخص الآخر أو السخرية منه أو تفريغه أو التقليل من شأنه حتى لو تم ذلك بشكل دفاعي. إنه ليس سلوكًا من شأنه أن يبني علاقة أو يحافظ عليها أو يغذيها. وبعد كل هذا النقاش الساخن ، أين الحليب؟ هل لاحظت أن أياً من الأشخاص المذكورين أعلاه لم يركز على القضية المطروحة ، الحليب. إذن من أين أتى كل هذا الإحباط؟ ربما من قبلهم لم يعبروا عن القضايا بشكل مناسب في ذلك الوقت. كلما تمت معالجة المشكلة أو السلوك بشكل أسرع ، أصبح إجراء المحادثة أسهل.

إنه دائمًا مدمر

من يربح هذا النوع من الجدل؟ قد تعتقد أنك تفعل ذلك ، على سبيل المثال ، 'لا أحد يتحدث معي هكذا!'(نعم يفعلون ولكنك لا تعرف كيفية التعامل معها). أو، 'ها ، لقد أخبرتها حقًا!'(نعم ، لكنها الآن ستتركك!). بغض النظر عن الموقف ، يكون الدفاع / الهجوم دائمًا مدمرًا وغالبًا ما يخرج عن نطاق السيطرة. حتى في الدعابة أو ما نشير إليه غالبًا على أنه مزاح أو 'أخذ ميكي' ، يمكن للدفاع / الهجوم أن يؤذي على مستوى ما (تذكر عبارة 'قيل الكثير من الكلمات الحقيقية في الدعابة؟').

ادفع ادفع

الدفاع / الهجوم هو أسلوب دفع يستجيب لأسلوب الدفع الذي يعد أحد أسباب الصراع. 'نعم ولكن' هو مثال نموذجي لهذا النوع من الاستجابة. لا يمكنك الحصول على دوامة دفاع / هجوم إذا كان أحد الأطراف يستخدم أسلوب 'السحب'. اطلع على بعض بدائل 'السحب' أدناه.

دعها تذهب!

إذا لم يكن الأمر مهمًا ، فاتركه! وأحيانًا حتى عندما يكون الأمر مهمًا ، فإن الاعتذار لا يعني أنك كنت مخطئًا أو أن الشخص الآخر كان على حق. هذا يعني فقط أنك تقدر علاقتك أكثر من ذاتك. يتجادل معظم الناس ويواجهون ويقاتلون من أجل أي شيء تقريبًا ، ويحولون حياتهم إلى سلسلة من المعارك حول قضايا غير مهمة نسبيًا. من المنطقي أن تختار مواجهاتك بحكمة وفي بعض الأحيان السماح للآخرين بالرضا عن صوابهم.

استمع لتفهم

يمكنك إيقاف دوامة العناد بأن تكون أول شخص يمد يده ويستمع إليه. إنها ليست منافسة. ادفع مشاعرك جانبًا واستمع إليها هم منظور ليس لك. ضع في اعتبارك كيف هم يشعرون وكيف يؤثر ما يقولونه معهم.

اختبر فهمك

اطرح أسئلة للتأكد من فهمك لما يقوله الشخص الآخر قبل محاولة الرد.

تجاوب مع التعاطف

إنهم يريدون أن يُفهموا بقدر ما تريد ولن يكونوا مستعدين لفهم وجهة نظرك حتى يشعروا بالفهم. يظهر الرد بتعاطف أنك هي محاولا أن أفهم. ومع ذلك ، لا يمكنك الرد بتعاطف إلا إذا كنت تستمع بتعاطف. بعبارة أخرى ، عليك أن تستمع أولاً وتحاول فهم ما يشعرون به قبل أن تتمكن من الرد بشكل مناسب. ببساطة فكر في طريقة تفكيرك هم تشعر وتحقق من ذلك. على سبيل المثال ، 'يبدو أنك هادئ قلق حول كم من الوقت يستغرق؟ ' عند الرد بتعاطف ، تذكر إعادة ربطهما معًا ال الشعور والمحتوى. فمثلا، 'أنت تبدو منزعج (شعور) لم أصل إلى هناك في الوقت المحدد (المحتوى)؟' لكن لا تكن ساخرًا. سيكون هذا مجرد شكل آخر من أشكال الدفاع / الهجوم.

انتظر ثلاث ثوان

غالبًا ما نتفاعل مع النقد عاطفياً ومندفعًا بقول أول ما يتبادر إلى الذهن. الانتظار بضع ثوانٍ بعد انتهاء الشخص من الحديث سيمنحك وقتًا للتفكير في رد فعلك. وسوف أيضا:

  • اسمح لهم بإنهاء حديثهم.
  • امنحك الوقت لمحاولة فهم ما يقال.
  • امنحك الوقت للتفكير فيما تريده حقًا من الصفقة.
  • يمنعك من التصرف باندفاع وعاطفي.
  • تساعدك على التأقلم مع المواقف الصعبة خاصة عندما تحتاج إلى وقت للتفكير في استجابة مناسبة وبناءة.
  • أظهر للمتحدث أنك تستمع.

تذكر مع ذلك أن الصمت الشديد لن يكون مريحًا وسيحدث التأثير المعاكس.

ركز على القضية وليس الشخص

حافظ على تركيزك على الموضوع المطروح. اطرح أسئلة حول المشكلة وابحث عن حل أو اقترحه.




استخدم تعليق المشاعر - 'أشعر بالقلق قليلاً من أن هذا يبدو وكأنه حجة. أنا بالتأكيد لا أريد الجدال معك ، كيف يمكنني المساعدة في إصلاح هذا؟ '

يعد تعليق المشاعر طريقة فعالة للغاية لبناء الثقة وتقوية العلاقات والتواصل بشكل مفتوح وحازم. تُعرف أيضًا باسم 'لغة المسؤولية'. بدلاً من مهاجمة شخص ما بقول شيء مثل ، 'أنت تغضبني، 'امتلك ملكية الاتصال بقول ما تشعر به ، على سبيل المثال ،'أشعر بخيبة أمل كبيرة لأنك نسيت إحضار التذاكر بعد أن ذكّرتك بها'.

يُظهر تعليق المشاعر انفتاحك واستعدادك للتحدث بشكل بناء حول قضية ما ، مما يشجع عادةً على الانفتاح والثقة من جانب الشخص الآخر. فمثلا، 'أشعر بعدم الارتياح تجاه ما حدث في اجتماعنا الأخير. ' أو 'أنا قلق بعض الشيء بشأن كيفية المضي قدمًا من هذه النقطة ، وسأرحب بأي اقتراحات قد تكون لديكم'.

رعاية العلاقات

لدى كل شخص حاجة متأصلة في أن يشعر بأنه مسموع ، ورؤي ، وقيم. تجنب الوقوع في مدمن مخدرات أي الدفاع / حالة الهجوم. عزز أو على الأقل حافظ على احترام الذات للآخرين في جميع الأوقات ويمكنك أن تطمئن إلى تحسن العلاقات كثيرًا.

غالبًا ما نقلل من قوة اللمسة ، أو الابتسامة ، أو الكلمة الطيبة ، أو الأذن المستمعة ، أو الإطراء الصادق ، أو أصغر فعل رعاية ، وكلها لديها القدرة على تغيير الحياة. ليو بوسكاليا