ثلاثة اقتراحات للمساعدة في التأثير على حل النزاعات

السيدة كارول مساعدة قانونية متقاعدة تعمل الآن كأخصائية علاج بالروائح معتمدة. تستمتع بالكتابة المستقلة في أوقات فراغها.

نادرا ما تكون الحياة خالية من الصراع. أسبوع كامل بدون نوع من الصراع أو الصراع سيكون أسبوعًا خجولًا فقط من المعجزة. غالبًا ما يفضل البشر الذين ليسوا بارعين في التعامل مع الصراع الهروب والاختباء أو التسويف أو مجرد تجاهل الصراع أو الخلاف تمامًا ، بدلاً من محاولة حله. غالبًا ما يتمحور سبب انخراطنا في الصراع حول حقيقة أننا نميل إلى أخذ الأمور على محمل شخصي ، سواء في بيئة مهنية أو شخصية ، لذا فإن اتخاذ موقف دفاعي أو تنافسي بشأن النزاع أمر شائع. لسوء الحظ ، هذا فقط يخلق توترًا إضافيًا. إضافة مهارات اتصال ضعيفة أو أجندات خفية أو عوائق أخرى للموقف ؛ إذن ، يمكن أن تنتقل الصراعات من شيء يمكن التحكم فيه إلى شيء لا يمكن السيطرة عليه بسرعة كبيرة.

ماذا لو كنت لا تحب التعامل مع الصراع؟

إذا لم تكن بارعًا في التعامل مع النزاع ، فهذا ليس خطأك بالضرورة. إذا كان لديك أشقاء نشأوا ، فمن المرجح أن تكون مجبرًا على المشاركة ، ولكن ربما لم تكن تقنيات حل النزاعات في المرتبة الأولى في مجال تنظيم الأسرة. من المؤكد أن وجود أشقاء يزيد من فرص تعلمك لبعض استراتيجيات الحل ، لكن الاحتمالات لا تزال مرتفعة بأن ما تعلمته أثناء الطفولة كان أكثر من التجربة والخطأ بطبيعته من الأساليب المجربة والحقيقية المصممة للتنقل في وجهات النظر المتطرفة بأقل قدر من التوتر. إذا كنا محظوظين ، ستعلمنا الكلية بعض مهارات المناظرة الجيدة ، ولكن القليل عن كيفية التغلب على النزاعات الخطيرة.

ما هو الصراع الصحي؟

لقد سمع معظمنا مصطلح 'الصراع الصحي'. في الواقع ، الصراع يستطيع أن يكون شيئًا جيدًا اعتمادًا على كيفية استجابتنا له. تمامًا مثل معاناة الحياة التي تجلب القوة المكتشفة حديثًا ، والحكمة ، والتطهير ، والنمو - كذلك يمكن أن يحدث الصراع. ومع ذلك ، فإن الصراع يخلق شيئًا لا تخلقه المعاناة دائمًا - الخوف منه يهزم . معظمنا لا يتمتع بحل وسط ويفضل كسب خلافاتنا ، خاصة بعد بذل الطاقة لصالح موقفنا. كلما زادت طاقتنا واستثماراتنا ، قل احتمال التفكير في النظر إلى منظور شخص آخر. من الطبيعي تمامًا عدم الإعجاب بإسقاط أفكارنا ، ولكن ليس من الحكمة رفض قبول أنه قد تكون هناك طريقة أخرى ، طريقة أفضل. لا نحب أن يتم إقصاؤنا عندما يكون هناك تصويت ، ومع ذلك لا يمكننا الفوز دائمًا. في أغلب الأحيان ، نضطر إلى تقديم تنازلات.

3 نصائح للتعامل مع الصراع

1. اترك العنان عند الباب
2. لا نداء بالاسم أو التنمر أو التخويف
3. حدد موعدًا مستقبليًا لمناقشة النزاع

1. اترك العناد على عتبة الباب

يعني التعطيل ، بحكم التعريف ، التمسك بشدة برأي أو غرض أو مسار عمل ، على الرغم من الأسباب أو الحجج أو المعتقدات الصحيحة بخلاف ذلك. ترك العناد وراءك لا يعني أن تتنازل عن موقفك في نزاع. هذا يعني فقط أنك مكرس لمشاركة منصبك دون النهيق المدوي لبغال يركل. إذا سبق لك أن خرجت من اجتماع ، أو أغلقت المكالمة ، أو رفضت سماع وجهة نظر شخص آخر ، فربما تكون قد تعرضت للعض من قبل علة العناد. خذ نفس عميق! يمكن أن يساعد التنفس اليقظ في فتح مراكز طاقة الجسم وبالتالي المساعدة في وضع إطار ذهني إيجابي.

جرب تقنية 'Zip-Up'

بغض النظر عن مدى إيجابيتنا ، فهذا لا يضمن أننا نواجه إيجابية متساوية. الطاقات السلبية حقا وبمجرد إحضارهم إلى الغرفة ، يمكن أن يكون هائلاً ويؤثر على الجميع. دعت دونا إيدن إلى أسلوب في كتابها 'طب الطاقة' يسمى 'Zip-Up' لدرء العدوى السلبية. عندما تشعر بالضعف ، ستعزز هذه التقنية مستويات الثقة وتساعد على منع خصمك الودود من توجيه طاقاته السلبية إليك.

انظر الى الفيديو بالاسفل. لا يمكن دائمًا إجراء تقنية Zip-Up بتكتم ، لذا تدرب على التمرين مسبقًا. إذا كان الرمز البريدي يبدو محرجًا بالنسبة لك ، فتذكر أن الأمر يتعلق بكونك متفتح الذهن. إذا لم تحاول تجربة ذلك ، فأنت فشلت للتو في اختبار التعنت الأول!

بالإضافة إلى ذلك ، على الرغم مما سمعته عن تقاطع الذراعين الذي يشير إلى أن الشخص منغلق ، يوضح إيدن أن تشبيك ذراعيك يساعد في الواقع على ربط طاقاتك الخاصة مما يتيح لك أن تصبح أكثر واقعية في أي موقف معين. لا يضر أن تبتسم ولكن تقاوم إغراء الابتسام بأي ثمن!

2. لا تنادي بأسماء أو تنمر أو تخويف

نظرًا لأن النزاعات تكون شخصية في العادة ، يمكن أن تتصاعد المشاعر. الفرد الذي لديه قدرة منخفضة على التعامل مع المشاعر العالية سوف يخرج عن مساره بسرعة. الأشخاص الذين عانوا من ضغوط عاطفية مزمنة سيكون لديهم رد فعل سلبي أكثر للنزاع. يضمن استدعاء الأسماء بشكل أساسي وجود بيئة غير قابلة للتفاوض ويحتمل حدوث انهيار كامل.

لدينا جميعًا حساسيات سواء كانت عقلية أو عاطفية أو فيزيائية أو كيميائية أو اجتماعية أو متعلقة بالطاقة فقط. يتطلب التعامل مع الصراع إنفاق طاقة هائلة ، وفي بعض الأحيان يترك القليل من الاحتياط في الأدرينالين لمعالجة الشتائم ، والتنمر ، والازدراء على وجه الخصوص. يمكن للنزاع وحده أن يحدث تغييرات في اللوزة الدماغية ، وهي جزء من الجسم يعالج المنبهات المهددة. يمكن أن تواجه اللوزة التي تعمل كوحدة معالجة مركزية للعواطف والسلوك العاطفي مشكلة في تمييز التهديدات القديمة من التهديد الحالي. بمجرد أن يتم تنشيط الدماغ بشكل مفرط ، يمكن أن يتفاعل من خلال إنشاء استجابة تراكمية لتهديد حالي واحد.

يميل البشر إلى التغاضي عن حقيقة أن الإصابة الشخصية هي أكثر من مجرد حدث خطير يهدد الحياة جسديًا. يمكن أن تنجم الإصابة الشخصية المزمنة عن التعرض المتكرر للصراع ، مما يعني أننا لا نتحسن دائمًا في حالة التعارض مع العمر. من المؤكد تقريبًا أن التعرض السابق للصدمة ، بما في ذلك التنمر أو الشتائم ، يؤدي إلى استجابة متعاطفة في نظامنا العصبي (القتال أو الهروب). بمجرد حدوث ذلك ، سيزيد معدل ضربات القلب من تدفق الدم إلى أطرافنا وبعيدًا عن قلبنا حيث نحتاج إليه بشدة. سوف يتحول تنفسنا من التنفس الطبيعي إلى السريع الضحل. بالنسبة لأولئك الذين عانوا من ضغوط متكررة ، قد يتم أيضًا تحفيز الجهاز العصبي السمبتاوي (الإغماء أو التجمد). عندما يحدث هذا ، سينخفض ​​معدل ضربات القلب. سيصبح معدل ضربات القلب ' غير متماسك ' لاستخدام مصطلح وأيديولوجية صاغها معهد HeartMath. سيتحرك إيقاع القلب داخل وخارج الاستجابة الودية والباراسمبثاوية حيث يحاول الجسم الحفاظ على التوازن. في هذه المرحلة ، ينسحب دماغ التفكير إلى الدماغ العاطفي مما يؤدي إلى القلق الشديد ، وحتى الغضب.

لتجنب الانهيار ، حدد شروط حل النزاع في البداية. ليست هناك حاجة لاتباع قواعد روبرت للنظام ، ولكن من المفيد بالتأكيد تقديم قواعد مكتوبة للأطراف المعنية:

ثمانية قواعد الاشتباك الصراع

1. اللامبالاة والازدراء مدانان
2. الحقائق فقط ، وإذا كانت غير معروفة ، يجب إثبات الحقائق أو التحقق منها
3. لا يسمح بالترهيب الجسدي أو العنف أو الأسلحة أو التهديدات (أو سيتم تأجيل الاجتماع على الفور)
4. لا ترهيب نفسي (التنمر ، التنمر بالغاز ، المماطلة ، التشهير ، إلخ.)
5. تجنب وضع الافتراضات واطلب التوضيح عند الحاجة
6. ممارسة الفهم لأفكار وآراء ومعتقدات الآخرين
7. تحكم في غضبك ( الاستخدام المناسب الوحيد للغضب هو وضع الحدود )
8. تحكم في الأنا / المجمعات (الدونية ، انعدام الأمن ، التفوق - نحن الكل اجعلهم إلى حد ما

شرط الانسحاب: يحتفظ كل طرف بالحق في فك الارتباط واستئناف المشاركة في النزاع بسبب القلق المتزايد أو الخوف من الأذى.

3. حدد موعدًا مستقبليًا لمناقشة النزاع

يجب أن يكون كلا الجانبين على استعداد للانخراط في حل الصراع. إذا كان أحد الأطراف غير راغب ، فالوقت ليس مناسبًا للانخراط. يمكن أن يبدأ الاحتكاك الناتج عن اختلاف الآراء سواء كان مرتبطًا بالسلطة أو الرغبات والاحتياجات الشخصية أو توجيهات السياسة أو الإستراتيجية كشرارات ويصل سريعًا إلى ألسنة اللهب المتضمنة بالكامل. من أجل الاستعداد بشكل صحيح لحل النزاع ، يجب السماح بفترة تراجع للفحص الذاتي أولاً. هذه الفترة هي الوقت المناسب للتعرف على المحفزات العاطفية ، والالتزام باحترام بعضكما البعض ، والتفكير في كيفية التضحية القوة الفردية إلى عن على القوة الجماعية . في كتابها ، 'أنا وليس أنا' ، تقول إستير هاردينغ ، 'إن مدى تحفيزنا والتحكم في المواقف اللاواعية هو لا يصدق . ' تشير إلى أننا لا ننخرط في نزاع لدعم اليقين ، ولكن بدلاً من ذلك ، لإجبار شخص آخر على قبول معتقداتنا وقناعاتنا ونسختنا من الحقيقة. كل جانب من جوانب الحرب ، على سبيل المثال ، يقوم على استعداد المرء للموت من أجل قناعات المرء. وفقًا لهاردينغ ، هذا هو 'ارتباط الشك وليس اليقين'.

يعد التوقف عن العمل طريقة جيدة لنشر العواطف وخلق مساحة في قشرة الفص الجبهي للتفكير في البدائل والحلول. خلال مهلة التفكير هذه ، من الضروري أن تسأل نفسك:

• من أين أستمد أفكاري وآرائي (وإذا كنت غير مرن ، فلماذا)؟
• ما الذي أتمنى أن أكسبه (بمعنى آخر ، ما هو الدور الذي يلعبه إرضاء الذات في هذا الصراع)؟
• كيف يمكنني معالجة هذه المشكلة على أفضل وجه وما هي الأسئلة التي يجب أن أطرحها من أجل التوصل إلى حل مشترك؟
• ما الدليل الذي سأقبله بسهولة باعتباره حقيقة (العلم فقط ، مصادر موثوقة / موثوقة ، ثقة / حدس)؟
• كيف تؤثر أي نتيجة على سلامتي أو أمني (وإذا كان الأمر كذلك ، فلماذا أو لم لا)؟
• لماذا يحدث هذا الصراع في المقام الأول (وهل لعبت دورًا في إنشائه)؟
• ماذا يمكنني أن أفعل لتعزيز القرار (حل وسط ، أفكار بديلة ، إلخ)؟

إنها الطبيعة البشرية أن نشعر بالتهديد من قبل الآخرين (بسبب الخوف بشكل أساسي) ، أو أن تكون منافسًا (بشكل أساسي لخدمة غرورنا) ، أو أن تكون غير واثق (مما يؤدي إلى الإدارة الدقيقة أو التجسس). إنها عيب شخصية لاستخدام الملاحظات الانتقادية أو المهينة لوصف الآخرين أو جهودهم. عندما نعمل بجد لحماية أنفسنا لدرجة أننا لا نأخذ في الاعتبار أفكار وآراء الآخرين ، فإننا في الواقع لا نفعل شيئًا أكثر من تكوين مشاعر الاستياء والضغائن التي تعمل على تآكل العلاقة. الصراع خطير ، ولكن عندما يؤخذ على محمل الجد في وقت مبكر جدًا ، تنشأ مشكلة جديدة - عدم القدرة على التعامل مع الصراع بشكل فعال.

عندما لا يمكنك حل الصراع

غالبًا ما يخيم الخوف على النزاعات. يذكرنا الدكتور فيل بأن خوفنا الأول هو الرفض وحاجتنا الأولى هي القبول. سيتم تقويض حل النزاع بشكل جذري من خلال مفهوم أنه يجب أن يكون هناك فائز وخاسر - شخص واحد مرفوض ؛ قبل شخص واحد. بدلاً من ذلك ، من الأفضل التفكير في الصراع من حيث بناء الفريق ، وإيجاد الحلول ، والفوز للأجندة الجماعية ، وإن كان ذلك على أساس التضحية بالأجندات الشخصية.

في حين يهزم ليس دائمًا هو الحل الأمثل ، إنه جزء ضروري من النمو. إنه يعلمنا التواضع ويذكرنا أن نميل إلى وجهات نظر الآخرين دون حكم. احترام الذات ينبع من ضبط النفس. عندما نفقد السيطرة على عواطفنا ، نادرًا ما يكون ذلك شيئًا نفخر به والغضب هو الجاني المعتاد. الغضب والكلمات الغاضبة التي تليها ليست جزءًا ضروريًا من النمو وليست أكثر من رجل حيلة للأذى أو الخوف أو الإحباط. ومع ذلك ، يمكن أن يعلمنا الغضب أن نفهم بشكل أفضل من أين تأتي عواطفنا إذا استمعنا إليها وقمنا بتوجيهها بشكل صحيح.

تذكر ما هو تحت سيطرتك وما هو خارج سيطرتك يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً نحو تقليل الغضب والحفاظ على الكياسة في بيئة صراع.

عدم الاحترام تجاه الآخرين لا يقلل من شأنك إلا نفسك!

لا يمكن أن تتساوى تجربتك ومنظورك مع تجربة ومنظور الآخر. كلنا نسير بأحذية مختلفة. لهذا السبب ، من شبه المؤكد أن أفضل المحاولات لحل النزاع ستنهار من وقت لآخر. يمكن أن يساعد الالتزام بهذه المفاهيم الأساسية لحل النزاع في تحريكنا في اتجاه إيجابي. إذا ساءت الأمور ، تذكر أن دورك في بيئة الصراع هو أن تكون محترمًا. عدم الاحترام لا يقلل من قيمة أحد غير نفسك!

مفكرة

لقد ناقشت بشدة حول نشر هذا أم لا. المقالة هي نتاج قدر هائل من الصراع في حياتي ، مما دفعني إلى معرفة المزيد عن سبب رد فعل الناس بالطريقة التي يتعاملون بها مع الصراع. يمكن أن يكون البعض منا خيارًا رائعًا ، بينما يسارع البعض الآخر إلى التخلص من المقبض مع بعض المحفزات. لقد فعلت بالتأكيد بعضًا من الاثنين في العقود الستة التي أمضيتها على هذا الكوكب! في النهاية ، شعرت أن ما تعلمته يستحق المشاركة مع الآخرين ، وما زلت آمل أنه سيظل يساعدني في التغلب على الاضطرابات التي أواجهها الآن في حياتي.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.