تسبب اضطراب ما بعد الصدمة في الانفصال أو الطلاق. ماذا تعمل الأن؟

النجاة من انقطاع العلاقة مع اضطراب ما بعد الصدمة

هناك الكثير من المعلومات على الإنترنت حول اضطراب ما بعد الصدمة والعديد من المواقع التي تقدم نصائح حول الانفصال والطلاق ، ولكن محاولة الحصول على إرشادات حول كيفية التعامل مع الانفصال أو الطلاق عندما تعاني من اضطراب ما بعد الصدمة يمكن أن يكون وحيدًا ومحبطًا. من الصعب العثور على نصيحة جيدة تنطبق على وضعك الفريد جدًا.

قبل أن أتطرق إلى الأشياء كثيرًا ، أود أن أوضح ثلاث نقاط مهمة جدًا يجب أن تفهمها وأن تتصالح في النهاية مع ما إذا كان لهذه المقالة أي صلة بك على الإطلاق:

(1) أعترف أن عنوان هذا المقال كان يعبث بمشاعرك وليس حقيقة الموقف: اضطراب ما بعد الصدمة لم 'يسبب' طلاقك أو انفصالك. كان الانفصال قرارًا بشريًا وربما كان له الكثير من العوامل المعنية. في حين أن اضطراب ما بعد الصدمة قد جعل العيش معًا أمرًا صعبًا وصعبًا ، فمن السهل جدًا إلقاء اللوم على الفيل في الغرفة بدلاً من إجراء جرد أكثر صدقًا للعلاقة لمعرفة الخطأ الذي حدث بالفعل. هذا ينطبق على كلاكما ، لكن ما عليك سوى أن تهتم بنفسك الآن.

(2) اضطراب ما بعد الصدمة هو مصطلح شائع غالبًا ما يتم طرحه لوصف (أو وصف نفسه) أي شخص يمكن أن يشير إلى صدمة في الماضي ويواجه صعوبة في حياته. الحقيقة هي أن نسبة ضئيلة فقط من الأشخاص الذين يعانون من الصدمة - حتى الصدمات الشديدة - يعانون أيضًا من اضطراب ما بعد الصدمة. علاوة على ذلك ، مجرد وجود الكثير من الأعراض المحتملة أو حتى جميع الأعراض لا يعني أنك مصاب باضطراب ما بعد الصدمة. تهدف هذه المقالة إلى مساعدة الأشخاص الذين يعانون بالفعل من اضطراب ما بعد الصدمة ويواجهون حياة بدون هيكل دعم رئيسي في حياتهم.

(3) تهدف هذه المقالة إلى تقديم المشورة بشأن ما يجب القيام به في حياة جديدة دون الآخر المهم ، والذي سأشير إليه على أنه SO الخاص بك ، سواء كانت زوجة أو زوج أو صديق أو صديقة أو صديق قديم له فوائد أو حتى مجرد صديق أصبح محوريًا في حياتك وقرر الابتعاد عنك. لا يتعلق الأمر بالحفاظ على بعض الأمل في أنك ستعود مع هذا الشخص إذا قمت بتصويب نفسك.

مؤهلاتي هي أنني أعاني من اضطراب ما بعد الصدمة وسأعاني من اضطراب ما بعد الصدمة لبقية حياتي. كما هو الحال مع جميع المصابين باضطراب ما بعد الصدمة ، تم إعادة رسم ذهني جسديًا بمجموعة رائعة من الوصلات العصبية عند نقطة (أو نقاط) الصدمة. لن يتم تفكيكها أبدًا بنفس المعنى الذي لا يمكنك فصله عن طهي البيض. ومع ذلك ، انتقلت في السنوات الثلاث الماضية من فقدان الذاكرة الكامل والتشرد وفقدان كل شيء ، إلى الحصول على المساعدة التي أحتاجها وتعلم التقنيات التي تجعل اضطراب ما بعد الصدمة قابلاً للإدارة والعيش.

أنا لست هناك تمامًا ، حتى الآن وما زلت أعمل على ذلك ، لكني أعمل على ذلك بمفردي ، لأن صديقتي كانت بحاجة إلى المضي قدمًا. في البداية ، ألقت باللوم على اضطراب ما بعد الصدمة ، ولكن الحقيقة هي - هذا الشيء الذي تدركه عندما تكون في الواقع في مكان تكون فيه صادقًا مع نفسك - كان هناك الكثير من المشاكل وفقط عندما كنت أخيرًا وحدي وحدي. لقد تمكنت من التعامل مع أولئك الذين يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة: لا يمكنني إلقاء اللوم على اضطراب ما بعد الصدمة في كل شيء.

سأقودك في هذا الاتجاه ، لكني أحذرك ، فأنا لا أتحدث عن هذا المقال: أعرف كل الأعذار والحجج لأنني اعتدت أن يكون لدي الكثير منها بنفسي.

كنت مصورًا مستقلاً غير عسكري في التاسعة عشرة من عمري في عام 1989 في بيروت الغربية ، والتي كان من المفترض أن تشهد وقفًا لإطلاق النار في حرب أهلية استمرت 30 عامًا ، ولكنها كانت تعيش بدلاً من ذلك وقتًا داميًا للغاية. سأعود إلى هذه الأحداث المختلفة من وقت لآخر لتوضيح النقاط ، لكن لا تدع ذلك يبعدك عن تجاربك.

لذا ، يكفي عني ، فلنتحدث عنك.

ماذا تعمل الأن؟

أول شيء سيفعله أي شخص عندما يتم هجره هو الرد على ذلك وربما يكون لديك بالفعل. تكمن مشكلة المعاناة من اضطراب ما بعد الصدمة في أننا لا نستطيع أن نثق بأنفسنا لنتصرف مثل الأشخاص 'العاديين' دون أن نتعامل أيضًا مع مرض عقلي شديد للغاية مع أعراض يمكن أن تكون محيرة للآخرين إن لم تكن مخيفة ومهددة بالفعل. على الجانب الآخر من ذلك ، يعاني الكثير منا من أعراض مثل الاكتئاب الذي يمكن أن يدفعنا إلى التفكير في إيذاء أنفسنا أو الآخرين.

عليك أن تفهم أنك عانيت للتو من فقدان هيكل دعم كبير في حياتك سواء كنت تريد الاعتراف بذلك أم لا. ليس لديك أي فرصة تقريبًا لإقناع هذا الشخص بالبقاء ، وحتى إذا تمكنت من إقناعه بتغيير رأيه ، فلن تكون قادرًا على الوثوق في أنه لن يغادر مرة أخرى في المستقبل: هذا يولد عدم الثقة ودوامة غير صحية لكلاكما.

أول شيء يجب أن تلفت انتباهك إليه هو أنهم سيتركونك ، أو أنهم غادروا بالفعل ، ولن يعودوا. انت وحيده. عليك أن تقرر ما الذي ستفعله في هذا الموقف الجديد وتحاول اعتباره فرصة ونداء إيقاظ.

(1) تنفس. أرض نفسك. هاتان هما أهم مهارتين في ترسانتك. إذا لم تكن قد تعلمت كيفية القيام بهذه الأشياء ، فأنت ميت في الماء وقد تتوقف أيضًا عن قراءة هذا المقال. يركز التنفس حرفيًا على التنفس ، وحبسه ، والسماح له بالخروج ببطء. إذا كنت تعاني من الذعر أو الغضب ، فسيكون من الصعب القيام بذلك لفترة من الوقت وهذا يجب أن يخبرك أن التنفس هو بالضبط ما يجب عليك فعله الآن. لا شيء آخر.

يتضمن التأريض الجلوس على كرسي ، والاسترخاء ، ومجرد الشعور بجسمك وملاحظة محيطك. أنت حرفياً تضغط على الأرض ، قليلاً بقدميك وتلاحظ فقط كيف تشعر عندما تدفع الأرض نحوك. عندما تسترخي ، تلاحظ كيف تشعر قدميك وتحاول فقط الاسترخاء بقدميك. اجعل ساقك تسترخي بعد ملاحظة ما تشعر به. لاحظ كيف يشعر فخذيك. بعقب ، معدة ، وصدر - احصل على الاسترخاء مع مزيد من التنفس إذا شعرت بالضيق وكذلك مع حلقك. الكتفين ، الذراعين ، الذراعين ، اليدين ، كل إصبع ، عضلات الوجه ..

إذا كنت تعتقد أن هذا يبدو سخيفًا ويوجا ، أو شيء من هذا القبيل ، فتوقف عن القراءة لأنك لست مستعدًا لمساعدة نفسك ، ومع ذلك ، فلن يكون لديك الأداتان اللتان تحتاجهما لإدارة نفسك.

أنا جاد: افعلها ، افعلها الآن. سوف انتظر.

انت عدت؟ حسنًا ، أنا واثق من أنك فعلت كل شيء ، وإذا كنت تفعل ذلك للمرة الأولى ، فمن المفترض أن يستغرق الأمر ساعة على الأقل ، على الرغم من أنك تكتسب التدريب من خلال القيام بذلك كل يوم ، فيمكن أن يقودك إلى حيث يجب أن تكون في غضون 10-15 دقيقة.

(2) أخرج من رأسك أن طلاقك أو انفصالك بسبب اضطراب ما بعد الصدمة ، وأن الشخص الآخر قد خانك ، وأنهم سيئون ، وأنك سيئ ، وأنه غير عادل ، وغير عادل ، وخطأ ... فقط توقف! اجتمع شخصان معًا مثل الخيوط في نسج والآن حان الوقت لقبول أن الخيطين يجب أن يفترقا. ضعها في رأسك على هذا النحو: لقد حان الوقت للذهاب في اتجاه واحد وأن تكون وحيدًا للوقوف على قدميك. كان عليهم أيضًا أن يعودوا إلى حياتهم.

إذا كان ذلك مفيدًا وكنت قد أحببت هذا الشخص حقًا ولم تكن تستخدمه فقط لأنك شعرت بأنانية أنك بحاجة إليه وكل شيء يتعلق بك لأنك الشخص المصاب باضطراب ما بعد الصدمة ، فسوف تجبر نفسك على التفكير في هذا: يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة ويحتاجون أيضًا إلى وقت ومساحة للشفاء من اضطراب ما بعد الصدمة. كان لديهم الشجاعة لفعل الشيء الصعب للغاية المتمثل في التوجه نحو الصحة من خلال اتخاذ قرار مؤلم للغاية.

السؤال هو ، هل لديك الشجاعة للبدء في اتخاذ قرارات مؤلمة لنفسك ، أم أنك ستدع SO الخاص بك يحولك إلى حطام مثير للشفقة ، يائسًا لفعل أي شيء للحفاظ عليها؟ وحش يؤذيهم بدافع الحقد والانتقام لأنهم جعلوك تشعر بألم الخسارة والخوف والعار؟

لم أكن أعتقد ذلك.

لقد حان الوقت بالنسبة لكما للانفصال حتى تكونا بمفردكما للتركيز على نفسك. أنت بحاجة إلى أن تكون وحيدا من أجل هذا.

(3) الاحتياجات الأساسية + الاحتياجات العاطفية الفورية. الكثير من المصابين باضطراب ما بعد الصدمة لا يمكنهم ببساطة العمل في وظيفة ثابتة. من الصعب أن تشرح لرئيسك وزملائك في العمل لماذا 'انقلبت' وبدأت تتصرف بغرابة بعد محفز. وبالتالي ، ربما كان SO مصدرًا للدعم المالي بالإضافة إلى البنية العاطفية والدعم. هذا ذهب.

هذا يعني أن لديك بعض القرارات الصعبة والسريعة لاتخاذها بشأن الاحتياجات الأساسية. لقد كنت بلا مأوى بالضبط مرتين كنتيجة مباشرة لاضطراب ما بعد الصدمة وخرجت منه في المرتين. الشيء الوحيد الذي يجب أن تفهمه هو أنك تحتاج إلى 4 أشياء ولا تحتاج حقًا إلى أي شيء آخر: الهواء (بالطبع) ، الطعام والماء ، الملابس ، سرير دافئ / مأوى من البيئة. إذا تركك SO الخاص بك يائسًا ، فافعل كما فعلت: صر أسنانك ، واحصل على ما يمكنك من الملابس معًا في حقيبة مريحة ، وجهاز الكمبيوتر المحمول ، وجميع الأوراق المهمة وبطاقة الهوية ، واستمتع برائحة المشردين الجديدة في ملجأ للمشردين. افعل كل ما في وسعك لتخزين أغراضك الأخرى التي لا يمكنك حملها حتى لو كان ذلك يعني الاستجداء من حبيبك السابق لمساعدتك.

هناك ثلاث فوائد لمعظم الملاجئ التي لا مأوى لها هي أنها توفر لك الطعام والطب والمعالجين والأدوية ، وما إلى ذلك ، فهي تزيل بعض المخاوف الفورية من عقلك ، وتوفر هيكلًا ، وهو ما ستكرهه ، ولكنها تقدم بعض الفوائد الخفية. الجانب السلبي هو أنها تميل إلى الشم وتشعر بالرغبة في التواجد هناك ويميل الموظفون إلى أن يكونوا جاهلين وينظرون إليك.

من يهتم؟ لن تكون هناك طويلاً وستعطيك الرائحة حافزًا إضافيًا للخروج.

إذا كنت لن تكون يائسًا إلى هذا الحد ، فانتقل إلى الخطوة 4.

(4) تنظيم. واحدة من أكبر مشاكل اضطراب ما بعد الصدمة (على الأقل بالنسبة لي والعديد من الآخرين) هي القدرة على التركيز والاستمرار في التركيز على الأشياء التي تحتاج إلى إنجازها الآن. يعد فقدان التركيز من الأعراض الشائعة جدًا وقائمة المهام ليست مفيدة فقط لإبقائك على المسار الصحيح ، ولكن إذا عدت إلى الوراء لترى ما تم وما لم يتم إنجازه في أي يوم ، فستكون قادرًا على التقييم الذاتي تقدمك في التحسن.

أكره قوائم الكتابة ويتعارض مع طبيعتي في متابعتها ، لكن إذا لم أجبر نفسي على كتابة قائمة بالأشياء التي أحتاج إلى القيام بها وأجبر نفسي مع كل حيلة في الكتاب على التمسك بالقائمة ، ميتا في الماء ، حرفيا على الأرجح.

إذا كنت ستجري طلاقًا ، فهذا مهم بشكل خاص لأن لديك الكثير من الأمور القانونية التي يتعين عليك القيام بها. الانفصال مؤلم بنفس القدر ، ولكن لا تزال هناك أشياء عليك حلها في الأسبوع الأول والشهر و 3 أشهر والسنة وخمس سنوات.

إذا لم تكن جيدًا في الكتابة وخجلت من الكتابة ، فتجاوزها. استثمر في قطعة من الورق (أو يفضل مخطط يومي) وبعض الأقلام واعلم أن هذا هو أغلى صديق لديك في العالم.

سأتحدث عما يجب أن يكون في تلك القائمة.

(5) القائمة. ضع في اعتبارك أن 'قائمة' الأشياء التي يجب القيام بها هي بمثابة هروب من الاضطرار إلى التفكير فيما حدث للتو ، إذا كان ذلك مفيدًا. تدور القائمة حول قيامك بممارسة التمارين العملية في الغالب ، والأشياء اليومية التي لا تريد القيام بها ، ولكنها ستجعل حياتك أفضل.

يجب أن تحتوي قائمة المهام اليومية على الأشياء الأساسية التي تحتاج إلى إنجازها كل يوم: العناية ، والأعمال اليومية التي يجب إنجازها ، والأشياء المتعلقة بعملك إذا كان لديك واحدة ، أو الحصول على وظيفة إذا لم يكن لديك. ما الذي تفعله اليوم بشأن اضطراب ما بعد الصدمة (الذي يتضمن 'الأعمال الروتينية' للتنفس والتأريض حتى قبل تناول القهوة الأولى في الصباح) ، إلخ.

قد يبدو من الغريب كتابة قائمة المهام التي تتضمن شيئًا بسيطًا مثل الاستحمام ، لكنك تريدها في القائمة لسببين: يمكنك شطبها عندما تنجزها. يمكنك أيضًا أن ترى كتابيًا عندما لا تنجز الأشياء الأساسية ، مما يعني أنك تنزلق إلى الاكتئاب وقد تحتاج إلى مساعدة إضافية.

(6) لا يهمني ما هي حالتك من اضطراب ما بعد الصدمة ، فأنت بحاجة إلى استبدال SO بأشخاص. حقيقي ، حي ، مزعج ، محتاج ، محتاج ، ذو رائحة كريهة ، مهتم بالذات ، خائن ، ضحل. كان هذا صعبًا حقًا بالنسبة لي لأنني كنت انطوائيًا حتى قبل بيروت ، لكن إذا كان بإمكاني القيام بذلك ، فيمكنك ذلك أيضًا. إذا كنت تقرأ هذا ، فلديك وصول إلى الإنترنت ، لذا يمكنك إجراء عمليات بحث عن مجموعات 'اللقاءات' في مدينتك. لا تعزل نفسك!

لا تتردد في أن تكون صامتًا ، متجهمًا ، غير مرتاح ، غاضب لأنك تفعل هذا ، لكن افعل ذلك. امنحها ساعة كاملة ، ثم غادر إذا اضطررت لذلك. في الأسبوع القادم ، قم بذلك مرة أخرى. اجعله تحديًا. كافئ نفسك على القيام بذلك ، بطريقة ما وضع تلك المكافأة في قائمة المهام الخاصة بك.

(7) إذا لم يكن لديك معالج ، فاحصل على معالج. سيستخدم العديد من المصابين باضطراب ما بعد الصدمة كل الأعذار في الكتاب لتجنب هذا: 'لست بحاجة إلى واحد'. 'كان لدي واحدة ، لكنها لم تنجح.' 'العلاج عديم الفائدة.' إلخ.

كانت تجربتي الأولى مع الأطباء النفسيين الذين أجروا محادثة لمدة 10 دقائق ووصفة طبية… من أجل Bi-Polar. كنت محبطًا جدًا في المجتمع النفسي بسبب هذا حتى وجدت معالجًا اكتشف الخطأ وحارب من أجلي. بدونها ، لم أكن لأتمكن مطلقًا من إجراء التحسينات التي أجريتها في إدارة اضطراب ما بعد الصدمة ، على الرغم من أنني قبل عامين ، لم أكن لأحلم أن العلاج يمكن أن يساعدني أو أنني بحاجة إليه.

إنه لأمر محبط أن تمر بعملية العثور على الأشخاص المناسبين ، ولكن افعل ذلك على أي حال. ضعه في قائمة المهام الخاصة بك.

(8) Meds مقابل العلاج الذاتي. يمكنني وضع زجاجتين بسعة 80 أونصة من Natural Ice دون إحداث ضجة بعد الآن. اعتدت أن أشرب الخمر فقط للحد من نوبات الهلع ، والفيضانات ، والوعي المفرط ، والتطفل على الذكريات ، والغضب ، وما إلى ذلك. هذا ما قلته لنفسي. لم يقتصر الأمر على أنها لم تنجح أبدًا ، ولكنها جعلت كل شيء وكل الأعراض أسوأ ، ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن لكل من حولي. لم يعودوا يتعاملون فقط مع اضطراب ما بعد الصدمة ، ولكن اضطراب ما بعد الصدمة وشربتي.

العلاج الذاتي بالمخدرات والكحول لا ينجح أبدًا ولا يقتل أبدًا المشاعر المرتبطة باضطراب ما بعد الصدمة. إذا كنت تفعل ذلك ، فلن أزعج نفسي باقتراح التوقف لأنك لن تفعل ذلك. ومع ذلك ، أود أن أقترح عليك التفكير في استبدال ذلك بوصفات طبية تمنحك بالفعل مساحة ذهنية للتعامل مع العلاج والعيش اليومي وإنجاز الأشياء. تأكد من أنك ومعالجك تعملان مع الطبيب النفسي لاكتشاف نظام دوائي يناسبك. إذا كان لديك طبيب نفسي متعجرف لن يستغرق وقتًا للعمل معك ومع المعالج كفريق واحد ، فافصله واحصل على آخر.

أنا شخصياً وجدت أن ممرضة الطب النفسي كانت أكثر ودية وتعاوناً من أي طبيب نفسي على الإطلاق. إذا كانت حالتك تسمح بذلك ، فجرب ذلك كبديل إذا كنت محبطًا من الأطباء النفسيين.

(9) اسمح لنفسك أن تشعر بالألم والحزن! لا تتجنبه أو تحاول الاختباء منه. إذا تركتك SO الخاصة بك ، فسوف تؤذي مثل الجحيم. العلاج الذاتي ، والعودة للجنس ، ومحاولة إقناع SO بتغيير رأيهم ، حتى باتباع جميع النصائح المذكورة أعلاه بالعقلية الخاطئة لاستعادة SO الخاص بك ، يومًا ما ، هو أمر مدمر وسيؤدي فقط إلى الإحباط وحتى تفاقم أعراض اضطراب ما بعد الصدمة.

قد يبدو هذا غير بديهي (بدا الأمر كذلك عندما تم تعليمه لي) ولكن ما عليك فعله هو قضاء بعض الوقت في الجلوس مع ألمك وحزنك والسماح لنفسك بالشعور به. جربها. حاول وصفها بصوت عالٍ لغرفة فارغة كما تبدو. كن صريحًا مع نفسك فيما إذا كنت تشعر بأشياء لا تريد الاعتراف بها: الخوف. الشعور بالوحدة. عار. إلخ.

ما يحدث ، عندما تقضي القليل من الوقت كل يوم في القيام بذلك ببساطة ، فأنت في الواقع تتيح الوقت لتضميد جروحك حرفيًا. الطرق الأخرى التي تتجنب الألم لا تتيح الوقت لشفاءك وتفاقم الآلام وتتحول إلى شيء أسوأ.

حرفيًا ، اقض بعض الوقت بمفردك في غرفة واجلس مع ألمك.

(10) أهم شيء هو أنه ليس لديك وقت لحفلة شفقة أو 'إلقاء اللوم' على شريكك السابق أو اضطراب ما بعد الصدمة. تحتاج إلى التركيز والبقاء على المسار الصحيح حتى تتمكن من الوصول إلى نقطة في حياتك حيث يمكنك الحصول على علاقة مستقرة ودائمة يمكنك من خلالها تقديم الدعم بالإضافة إلى تلقيه.