3 أشياء أتمنى أن أعرفها قبل أن نتزوج

قبل أن أتزوج ، سلمني صديقي كتابين بعنوان Tأتمنى لو كنت أعرفها قبل أن نتزوج و 5 لغات الحب بواسطة الدكتور غاري تشابمان. الدكتور تشابمان هو أ نيويورك تايمز الأكثر مبيعًا ولديه أكثر من 30 عامًا من الخبرة في تقديم المشورة للأزواج.

عندما حصلت على الكتب ، لم أقفز مباشرة لقراءتها (مشغول جدًا بالتحضير لحفل الزفاف!). مرت ثلاث سنوات على زواجي قبل أن أعثر على الكتب مرة أخرى وقررت أن أجربها.

تهدف الكتب إلى تقديم نظرة ثاقبة حول ماهية الزواج ، وما يمكننا القيام به لاكتساب النعيم الزوجي ، وكيف نعيش في سعادة دائمة. ويجب أن أقول إنني استمتعت تمامًا بالكتب ويمكنني أن أتعلق إلى حد ما بما يقوله المؤلف وما زلت أتعلم بعض النصائح (مع ثلاث سنوات من الزواج تحت حزامي و نصائح زواج لا نهاية لها من والدي).

لذلك ، فقد حددت ثلاث نقاط رائعة وجدتها مفيدة لنا جميعًا الذين شرعوا في رحلة الزواج أو شرعوا فيها. خذ بعض الوقت لتصفحها وآمل أن تجدها مفيدة.

مجموعة لغات الحب الخمس / الأشياء التي أتمنى أن أعرفها قبل أن نتزوج الدكتور تشابمان هو من أكثر الكتب مبيعًا في نيويورك تايمز ولديه أكثر من 30 عامًا من الخبرة في تقديم المشورة للأزواج. يقدم نصائح قيمة حول كيفية تفاعل الأزواج والحفاظ على علاقات صحية. هذا المقال مستوحى من كتابين من أشهر كتبه ، لذا قم بمراجعتها إذا كنت مهتمًا بمعرفة المزيد. اشتري الآن

1. الحب يأتي في مرحلتين

وفقًا للدكتور تشابمان ، فإن المرحلة الأولى من الحب تكاد تكون سهلة. خلال هذه المرحلة ، نحن في حالة حب لدرجة أننا سنفعل أي شيء تقريبًا لبعضنا البعض ولن نشعر وكأنه عمل روتيني أو تضحية لبذل جهد إضافي لنصفنا الآخر. يمكننا الانتظار لساعات فقط لشراء تلك الأداة الجديدة الشهيرة لشركائنا أو السفر آلاف الأميال لمجرد قضاء بعض الوقت معًا.

في هذه المرحلة ، يمكن للأزواج أيضًا الانغماس في العلاقة بحيث يصبحون غافلين عن العالم أو المشكلات أو العيوب الواضحة في العلاقة (تذكر الأوقات التي حذرنا فيها أصدقاؤنا أو عائلتنا من صديقنا / فرنك بلجيكي ونحن بغضب قم بتنظيفها؟).

تحتاج المرحلة الثانية من الحب إلى مزيد من الجهد - تتطلب منا أن يكون لدينا فهم أعمق بكثير لاحتياجات النصفين الآخرين من أجل الحفاظ على العلاقة. عادة ما تحدث المرحلة الثانية بعد حوالي عامين من العلاقة.

من أجل أن نظل سعداء عندما نكون في المرحلة الثانية من الحب ، نحتاج إلى فهم لغة الحب لدينا ، وكذلك لغة النصف الآخر والتصرف بناءً عليها. إذن ما هي لغة الحب بالضبط؟

كما يوضح الدكتور تشابمان ، فإن لغة الحب هي تفسيرنا الفردي لكيفية التعبير عن الحب وكيف يمكن أن نشعر بالحب. تشمل لغة الحب الخمس كما وصفها الدكتور تشابمان:

1. كلمات التأكيد - يشير هذا إلى فعل استخدام الكلمات للإعجاب أو تقدير شخص ما. أمثلة - 'تبدين رائعة حقًا في هذا الفستان.' أو 'أنت لطيف حقًا لمساعدة صديقك في هذا العمل الرتيب'.
2. أعمال الخدمة - هذا يعني ببساطة أن الحب يتم التعبير عنه من خلال الأفعال بدلاً من الكلمات. لأداء أعمال الخدمة ، نحتاج إلى فهم قيمنا النصفية الأخرى ونريدنا أن نفعلها من أجلها.
3. تلقي الهدايا - هذا يعني في الأساس التعبير عن الحب والشعور به من خلال تقديم الهدايا.
4. وقت الجودة - قضاء الوقت معًا والاستمتاع بصحبة بعضنا البعض هو أيضًا طريقة أخرى للتعبير عن الحب وجعل النصف الآخر يشعر بالتميز.
5. اللمسة الجسدية - اللمس مثل العناق ومسك الأيدي يمكن أن يساعد الأفراد أيضًا على الشعور بالحب والتواصل مع أحبائهم.

لذلك ، على سبيل المثال ، إذا كانت لغة الحب لزوجك / زوجك هي أفعال خدمة ويحب بعض المساعدة في المنزل ، فإن المساعدة في الأعمال المنزلية (وفقًا لزوجك) هي تعبير عن الحب له / لها.

2. حل النزاعات بدون جدال

تحدث الخلافات في كل زواج وفي بعض الأحيان يمكن أن تسوء لدرجة أننا قد نسأل أنفسنا إذا كنا قد تزوجنا من الشخص المناسب أو نقول أشياء قد نأسف لها - 'فلنطلق!'

القاعدة الأولى المهمة التي يجب تذكرها ، وفقًا للدكتور تشابمان ، هي أن الخلافات لا تعني أنك متزوج من الشخص الخطأ. الصراعات جزء لا يتجزأ من الحياة.

للحفاظ على علاقة جيدة ، يجب على كل زوجين إيجاد طريقة فعالة لحل النزاعات وإحدى الخطوات الأولى لمعالجة النزاعات هي ممارسة الاستماع لبعضهما البعض. السماح لبعضهم البعض بالتعبير عن آرائهم (دون مقاطعة) والاعتراف بما تم مشاركته يساعد كلا الطرفين على الشعور بأن مشاعرهم واحتياجاتهم موضع تقدير.

بعد فهم المشكلة بشكل واضح ، يجب على الزوجين مناقشة الحل بصراحة والاستعداد لتقديم تنازلات. تعد القدرة على التسوية مع بعضنا البعض أمرًا مهمًا للغاية في العلاقة وقد تتضمن أحيانًا تضحيات من جانبنا - هذه خطوة ضرورية إذا أردنا التوصل سلميًا إلى أفضل حل ممكن.

هل تعتقد أن لديك طريقة فعالة لحل النزاعات مع النصف الآخر؟

• نعم (شارك في التعليقات!)
• ليس
• غير متأكد

3. أنت لا تتزوج فقط شخص واحد

لا يقتصر الزواج على الزوجين فقط ، بل يتعلق أيضًا بأسرهما. عندما نتزوج ، نحن لا نتزوج فقط من شخص واحد ولكن نتزوج أيضًا من جميع أفراد الأسرة.

للحصول على زواج سعيد ، يجب أن نبذل قصارى جهدنا (بأفضل ما لدينا من قدرات) لإقامة علاقات جيدة مع أسرة الزوج (سواء كانوا أقارب بعيدين أو أفراد عائلة مقربين مثل الأم والأب في القانون).

كل شخص مختلف وله آراءه واحتياجاته ومطالبه. إذن كيف نحاول إقامة علاقات إيجابية مع مجموعة متنوعة من الأفراد الذين لا يمكننا بصراحة تجاهلهم؟
يقترح الدكتور تشابمان في كتابه أن نتدرب على الاستماع الوجداني. الاستماع المتعاطف هو الاستماع بقصد فهم آراء ومشاعر الآخرين وحجب الحكم حتى نمتلك معرفة واضحة بالموقف.

على سبيل المثال ، قد يطلب أهل زوجك أن تتناول أسرتك العشاء معهم على الأقل مرتين في الأسبوع إن أمكن. في البداية ، قد يبدو أنهم يحاولون أن يكونوا متطلبين ومتحكمين قليلاً. ومع ذلك ، عندما تحاول الاستماع إلى وجهة نظرهم وفهم ما يشعرون به (بدون حكم) - أي أن أسباب الطلب هي أنهم يشعرون بالوحدة لأنه لم يكن لديهم أفراد آخرين من العائلة يعيشون بالقرب منهم بخلاف عائلتك ويرغبون في ذلك الارتباط بأحفادهم ، فمن المحتمل أن تكون أكثر تقبلاً لطلبهم.

لغة الحب هي تفسيرنا الفردي لكيفية التعبير عن الحب وكيف يمكننا أن نشعر بالحب.

قدر الإمكان ، يجب أن نحاول تلبية احتياجات عائلة زوجاتنا. ومع ذلك ، للحفاظ على العلاقات الإيجابية والحفاظ على سعادتنا على قدم المساواة ، يجب أن نتعلم أيضًا أن نتفاوض في طريقنا حول طلبات وتوقعات معينة (بدلاً من الاحتفاظ بكل شيء لأنفسنا طوال الوقت وينفجر يومًا ما) وغالبًا ما تكون الطريقة التي نتفاوض بها هي التي تساعدنا على زيادة فرص الوصول إلى النتيجة المرجوة.

بأخذ المثال أعلاه ، بدلاً من الرفض القاطع لطلبك في القوانين والتصرف بطريقة 'خذها أو اتركها' ، يمكنك أن تجد بعض الوقت للتحدث معهم لتقديم اقتراح بديل وأيضًا ذكر أسباب اقتراحك. يجب عليك أيضًا كتابة المزيد من الإشارات باستخدام 'أنا' بدلاً من 'أنت' حتى لا يبدو أنك توجه أي اتهامات أو أنك قاسية جدًا.

على سبيل المثال ، 'لدي جدول عمل غير متوقع ، لذا قد يكون من الصعب بالنسبة لي إحضار الأطفال مرتين في الأسبوع. أعتقد أنه سيكون أقل إرهاقًا لنا أن نأتي يوم الأحد لقضاء بعض الوقت معًا. - بدلاً من استخدام العبارة 'تريدنا أن نذهب مرتين في الأسبوع ، لكن ذلك سيكون صعبًا. إذا كنت تريد رؤيتنا أيضًا ، فسنحتاج إلى اتخاذ ترتيبات بديلة. '

أخيرًا ، يمكننا أيضًا تعلم لغة الحب لعائلة أزواجنا ومشاركة لغتنا أيضًا للمساعدة في بناء علاقات أفضل وأكثر حبًا والحفاظ عليها.

إذا كانت لديك أسئلة وترغب في الحصول على مزيد من النصائح العملية حول كيفية الحصول على زواج أكثر سعادة وصحة ، فيمكنك الرجوع إلى كتب الدكتور غاري تشابمان ، الأشياء التي أتمنى أن أعرفها قبل أن نتزوج ، ولغات الحب الخمس لمزيد من الإرشادات. قراءة سعيدة!