الأمهات الغائبات عاطفيا: 10 طرق لبناتهن المتضررات لبناء صداقات نسائية

بنات الأمهات الغائبات عاطفياً: تاريخ من إنكار مشاعرنا

قبل ثلاثين عامًا ، قبل أن يصبح إجراءً شائعًا ، خضعت لتكبير الثدي. كنت امرأة خجولة في العشرينات من عمري ولديها تدني احترام الذات ، وقد تعرض للمضايقات بلا رحمة من قبل صبي في المدرسة الثانوية. كان ينظر إلي ويعلق: 'أنت حلم نجار ... لوح مسطح ... أنت كنز قرصان ... صندوق غارق.' على الرغم من أننا قد نطلق على هذا التحرش الجنسي أو التنمر وفقًا لمعايير اليوم ، فقد كان هذا هو الحال تمامًا في أواخر السبعينيات عندما شعرت الفتيات بالعجز عن استدعاء مثل هذا السلوك وبدلاً من ذلك استوعبن الأذى.

بعد إجراء الجراحة ، طلبت من والدتي عدم إخبار أي شخص عنها. شعرت بالخجل ، وأكدت لي أنها ستبقيها خاصة. لكن عندما قابلت صديقها الجديد ، ذكر أن ابنته خضعت لعملية زرع ثدي أيضًا. لقد تعرضت للإذلال. لقد واجهت والدتي بشأن الخيانة ، لكنها ضحكت قائلة إنني كنت سخيفة ولم تكن مشكلة كبيرة.

بنات الأمهات الغائبات عاطفيا يملأن مشاعرهن

كان هذا مجرد مثال واحد من العديد من الأمثلة التي توضح حياتي بصفتي ابنة الأم غائبة عاطفيا. العديد من هؤلاء الأمهات ، مثل أمهاتي ، يفتقرن إلى التعاطف ولا يمكنهن التواصل مع مشاعر ابنتهن. في كثير من الحالات ، تسببت بعض الصدمات في طفولتهم في الانغلاق وعدم التواصل بشكل جيد مع الآخرين في المجال العاطفي. يتجاهلون مشاعر بناتهم ويسخرون منهن ويوبخهن ولكن لا يعترفن بها مطلقاً ، مما يتسبب في جرح وإحباط كبير.

كان هذا هو نمط أمي منذ أن كنت طفلة صغيرة. تعلمت في سن مبكرة أن مشاعري لا تهم. لقد كانوا أغبياء ، وكان من الأفضل إبقائهم مكبلين في داخلي. بسبب تنصل والدتي المستمر من مشاعري ، نشأت عدم ثقة عميقة بجميع النساء. بعد كل شيء ، إذا قللت والدتي من مشاعري ، ألن تفعل النساء الأخريات نفس الشيء؟ كنت خائفًا جدًا من المخاطرة.

ومع ذلك ، فإن الانفصال عن النساء الأخريات ، أثبت أنه ثمن باهظ للغاية لأنني عانيت من الاكتئاب والوحدة. لحسن الحظ ، بدأت في قراءة كتاب جاسمين لي كوري الأم الغائبة عاطفيا وضمن تلك الصفحات وجدت الأخوات التي أردتها وأحتاجها دائمًا. قرأت كل ما يمكنني معرفته عن هذا الموضوع واكتشفت كيف وجدت الفتيات الأخريات في وضعي صعوبة في الثقة بالنساء. أجبر الكثيرون أنفسهم على القيام بذلك ، مع ذلك ، دفعوا مخاوفهم وأقنعوني أن أفعل الشيء نفسه. فيما يلي 10 طرق قمت بها لبناء صداقات نسائية بعد أن تعرضت للأذى والخوف لفترة طويلة:

1. فعلت قطف.

في الماضي ، كانت النساء الوحيدات في مجال عملي هن اللواتي أخذن زمام المبادرة ، وشق طريقهن بقوة إلى حياتي لأنهن بحاجة إلى شيء مني. لقد تضرروا ، وكانوا يريدون مني أن أستمع إلى ما لا نهاية لمشاكلهم العديدة. استنزفوني. عندما أصبحت أقوى ، قررت اختيار أصدقائي. اخترت النساء اللواتي يتمتعن بصحة جيدة من الناحية العاطفية ويمكنهن الدخول في علاقة متبادلة. لقد كانوا أشخاصًا تحداني لأصبح أفضل نسخة من نفسي.

2. بقيت في السيطرة.

المرأة القوية التي تتمتع بتقدير الذات تنهي الصداقة عندما لا تكون متطابقة. نحن بنات لأمهات غائبات عاطفياً ، غالباً ما نكافح لتخليص أنفسنا من العلاقات السيئة. على الرغم من أننا نشعر بأننا محاصرون بهم ، إلا أننا لا نريد أن نؤذي أي شخص لذلك ننكر مشاعرنا ونبقى في وضعنا ونعاني. بمجرد أن تعلمت كيفية الخروج من الصداقات السيئة ، مع العلم أن الجميع سيكونون بخير وأن العالم لن ينتهي ، كان لدي قلق أقل بشأن بدء صداقات جديدة.

3. اخترت أصدقاء مع الذكاء العاطفي.

نحن ننجذب نحو المألوف وغالبًا ما ندخل في علاقات تحاكي طفولتنا. لقد فعلت ذلك مع الصداقات ، ووجدت نساء بعيدين عاطفياً مثل أمي. دون وعي ، كنت أحاول إعادة إحياء علاقتنا بين الأم وابنتها وإصلاحها. لكن ، كنت أتألم دائمًا عندما قام هؤلاء الأصدقاء المزعومون بهدم مشاعري ، وكأنهم غير مهمين. عندما تعرفت على هذا النمط المدمر وقمت بتغييره ، بدأت في اختيار النساء الذكاء العاطفي- مدرك لذاته ، متعاطف ، داعم ، لطيف ، روح الدعابة. لقد اختبرت أخيرًا ما يعنيه أن يكون لديك أصدقاء حقيقيون ولم أرغب أبدًا في أن أكون بدونهم مرة أخرى.

4. اخترت الأصدقاء ذوي العادات الصحية.

بحثت عن أصدقاء يريدون الأفضل لأنفسهم ولأجلي. في الماضي ، كان لدي أصدقاء يشكون من أزواجهن وينتقدون أطفالهم ويتحسرون على وظائفهم. كانت فكرتهم عن المرح هي الخروج لتناول الطعام والشراب والتدخين. لأنني لم أكن قوية بما فيه الكفاية بعد ، فقد ذهبت معهم على الرغم من أنه لم يكن مشهدي. الآن أبحث عن النساء اللواتي يستمتعن بالأنشطة التي تعزز رفاههن: المشي ، والتنزه ، والسباحة ، والذهاب إلى السينما ، وإجراء محادثات مثيرة حول السياسة والأحداث الجارية.

5. أنشأت نادي الكتاب.

ولأنني اخترت أصدقائي وشعرت بالسيطرة ، فقد بدأت نادي الكتاب الشهري. دعوت النساء من العمل والحي ومدرسة أبنائي للحضور مرة واحدة في الشهر في منزلي. كنت أعرف أن المهتمين بالمجيء سيكونون نساء ذكيات يستمتعن بالقراءة والتفكير ومناقشة القضايا بعمق. لقد كان نجاحًا كبيرًا ، وأقمت صداقات جيدة استمرت حتى يومنا هذا.

6. لقد قبلت أن الرفض كان لا مفر منه.

نشأت مع أم غائبة عاطفياً ، شعرت بالرفض في كل مرة تتجاهل فيها مشاعري. لتجنب مثل هذا الرد المؤلم من الآخرين ، أقمت الجدران وأترك ​​القليل يدخل إلى حرمتي الداخلية. عندما اعترفت لنفسي بمدى خوفي من الرفض ، تمكنت أخيرًا من اكتساب بعض المنظور. لقد قبلت حقيقة أن تكوين صداقات جديدة ينطوي على الرفض. كنت أرفض بعض النساء وبعض النساء ترفضني. لكنني سأعيش وكذلك هم.

7. انفتحت تدريجيًا بمرور الوقت.

بصفتي ابنة لأم غائبة عاطفياً ، كان من الصعب عليّ أن أنفتح وأكشف عن ذاتي الأصيلة. كان هذا صحيحًا بشكل خاص عند الكشف عن مشاعري ، التي كنت دائمًا أراقبها عن كثب. شعرت بالضعف والخوف من مشاركتها. عندما فعلت ذلك مع والدتي ، أغلقت عني مرارًا وتكرارًا. من خلال عدم الانفتاح مع نساء أخريات ، منعت الصداقات من الازدهار وأبقيتها على مستوى سطحي.

8. قررت أن أكون سخيفة.

كنت خائفة جدًا من الرفض والخيانة في علاقاتي لدرجة أنني نسيت أن أستمتع. لقد أثقلني أصدقائي على مر السنين بمشاكلهم ، لذلك جئت لأرى كل النساء على أنهن منهكين. عندما اكتسبت المزيد من الثقة ، بدأت أطلب من النساء القيام بمغامرات مجنونة معي: الذهاب إلى ليلة التوافه في محل البيتزا المحلي ، وارتداء الملابس التنكرية لنصف ماراثون ، والنوم في منزلي. لم أخوض مطلقًا هذه الأنواع من المغامرات عندما كنت طفلاً ، لذا فقد كانت مثيرة وعلاجية.

9. أسكتت الأشرطة السلبية التي تدور في رأسي.

كبنات لأمهات غائبات عاطفياً ، لدينا الكثير من الأشرطة الضارة التي تمر عبر رؤوسنا. لدينا رسائل تقول إننا لا نستحق أن يكون لنا أصدقاء جيدون. نحن لا نستحق قضاء الوقت لأنفسنا لنستمتع ونكون سخيفا. نحن لا نستحق الحصول على الصداقة الحميمة التي تثري أرواحنا. عندما بدأت في الرد على تلك الرسائل (وكلها من والدتي) وأقول إنها كانت مخطئة ، تمكنت من تكوين صداقات والاستمتاع بها.

10. اخترت ألا أصبح أمي.

عندما تكون ابنة أم غائبة عاطفياً ، فمن السهل أن تنشغل بألمك. لقد فعلت ذلك لعدة سنوات ، وأغلق نفسي بعيدًا عن الأشخاص الذين أحبهم أكثر - زوجي وأولادي. من خلال عدم الاستجابة لاحتياجات عائلتي ، أصبحت مثل أمي كثيرًا وكان هذا هو آخر شيء أريده. بدأت في إبطاء حياتي ، واستغرق المزيد من الوقت للاستماع ، وأن أكون حاضرًا بشكل كامل - جسديًا وعاطفيًا.

عند اختيار صديق ، يجب أن تفكر في ذكائها العاطفي.