كيفية التعامل مع الأصدقاء الذين يعانون من رهاب المثلية: 10 نصائح حول ما يجب فعله إذا كان أصدقاؤك متحيزين ضد المثليين

ماذا تفعل عندما يكون لديك أصدقاء من المثليين

هل لديك أصدقاء كارهون للمثليين يبدون جاهلين تمامًا بمدى تحيز أفكارهم وعدم عقلانيتهم؟

ربما تفكر في الظهور كمثلي الجنس أو ثنائي الجنس ، وتخشى أن يتمكنوا من الحكم عليك. أو ربما لست مثليًا على الإطلاق ، لكنك مجرد شخص عاقل يشعر بالقلق من أن أصدقائك هم مجموعة من الجهلاء المعادين للمثليين.

ماذا تعمل؟ كيف يمكنك التعامل مع الأصدقاء الذين يعانون من رهاب المثلية بشأن تحيزاتهم الواضحة؟

حسنًا ، ليس الأمر سهلاً دائمًا. أهم شيء هو التزام الهدوء ومحاولة رؤية الموقف بموضوعية قدر الإمكان. حاول ألا تدخل مشاعرك واتبع بعض النصائح أدناه:

1) تحديد درجة رهاب المثلية أولاً

يتعامل بعض الناس في هذه الأيام مع رهاب المثلية الجنسية (والعديد من أنواع التحيز الأخرى) كخطيئة أساسية. إنهم لا يرون أي اختلافات في الدرجة ، ويعتبرون بشكل أساسي أن الشخص الذي يقوم بمزحة غير ملونة عن المثليين هو `` مذنب '' تمامًا مثل شخص يكره بشكل غير عقلاني جميع المثليين ذوي الشغف الناري.

هذه عقلية رهيبة. إنها عقلية دين مجنون.

الحقيقة هي أن شخصًا ما يستخدم افتراءات مثلي الجنس أحيانًا في سياق مزاح - بقدر ما قد يكون ذلك مقيتًا بالنسبة لك - هو عوالم مختلفة عن شخص لديه بالفعل كراهية في روحه.

النوع الأول من الشخصية غير ضار إلى حد كبير ، إذا كان غير مهذب. غالبًا ما يعمل النوع الثاني من الأشخاص بنشاط للحد من حقوق الإنسان أو حتى قد يؤذي جسديًا شخصًا من مجتمع الميم.

لذا قبل أن تحكم على أصدقائك ، افحص ملف الدرجة العلمية من رهاب المثلية.

هل يقوم أصدقاؤك الذين يعانون من رهاب المثلية بإلقاء نكات في غرفة خلع الملابس لأن هذا هو ما تعلموه؟ هل لديهم كراهية خفيفة للمثليين لأنهم يرونهم 'آخرين' وليس لديهم أي خبرة فعلية معهم؟

أم أنهم في الواقع يكرهون المثليين ويريدون ضرب بعضهم في زقاق مظلم أو شيء من هذا القبيل؟

إذا كنت تتعامل مع الحالة الأخيرة الأكثر خطورة ، فعليك أن تنسى قراءة بقية هذه المقالة. يركض. اهرب بعيدًا ولا تتحدث مع هؤلاء المجانين مرة أخرى. حتى لو لم تكن مثليًا ، فقد يقررون أنهم يكرهونك أو يكرهون شخصًا آخر لأي سبب في العالم. لن يجلبوا لك سوى المتاعب. إذا كان عليك أن تكون صديقًا لهم ، فافعل ذلك عن بعد.

آمل أنك تتعامل مع الشكل الأول والأكثر اعتدالًا من رهاب المثلية. في هذه الحالة ، يجب أن تخدمك بقية هذه النصائح جيدًا.

2) اجعلهم على علم برهاب المثلية

في كثير من الأحيان ، لا يدرك الناس ببساطة رهابهم من المثليين. ربما لا يدركون أنهم قد يزعجون الآخرين بملاحظاتهم.

في مثل هذه الحالات ، غالبًا ما يقولون أشياء معادية للمثليين بدافع الثقافة أكثر من رهاب المثلية الحقيقية من جانبهم.

قد يكون مجرد الإشارة إليه بشكل معتدل وعَرَضي كافيًا لحملهم على إدراك:

'مرحبًا ، يا رجل ، أعلم أنك لا تعني شيئًا سيئًا حقًا عندما تقول هذه الكلمة ، ولكن هناك الكثير من المثليين هنا ، ويمكن أن يجعلهم ذلك يعتقدون أنك في الواقع مغرم بالمثلية ،' بامكانك أن تقول.

إذا كنت مثلي الجنس ، يمكنك أن تضيف ، كلما سمعت شخصًا ما يقول ذلك ، أخرج نوعًا ما. بما أنني أعرفك ، فأنا أعلم أنك شخص جيد ، لكن إذا كنت غريبًا ، فسأفترض أنك من النوع الذي قد يضربني.

أوضح أنك تعرف (أو تفترض) أنهم لا يحاولون أن يكونوا وقحين ، لكنهم يظهرون عن غير قصد كره للمثلية الجنسية.

3) لا تكن قاسيًا أو تحكميًا في عدم موافقتك ، لكن كن صادقًا في ذلك

أفضل طريقة لجعل شخصًا ما يتمسك برأيه أكثر صعوبة هي أن تكون مستقيمًا.

قد لا تقصد ذلك بهذه الطريقة ، ولكن إذا هاجمت شخصًا بقسوة لشيء معتدل معاد للمثليين قاله أو فعله ، فمن المرجح أن يصبح دفاعيًا. حتى أنهم قد يتضاعفون ويصبحون أكثر كره المثليين. ('المثليون حساسون للغاية!')

ربما يجعلك تشعر بالرضا عن مهاجمة الأشخاص الذين يعانون من رهاب المثلية. هذا جيد ، ولكن فقط لأنه يشعر بالارتياح ، لا يعني أنه على حق. أكثر من المحتمل ، أنت تساعد في الواقع على زيادة ترسيخ رهاب المثلية.

لا يمكن للبشر تغيير أفكارهم عندما يكونون دفاعيين. إنهم مشغولون جدًا في محاولة التوصل إلى أسباب تجعلهم على حق!

بدلا من ذلك ، لا تنفجر. لا تجعل الأمر يتعلق بكيفية خطأ رهاب المثلية. لا تجعل الأمر يتعلق بمدى معرفتك أفضل منهم. لا تجعل الأمر يتحدث عن 'القرن الحادي والعشرين' وهم عالقون في الماضي.

تجنب الرد عاطفيا إذا استطعت. إذا كنت تستطيع إيقاف نفسك ، فحاول ألا تشعر 'بالإهانة'. لا علاقة لك برهاب المثلية الجنسية معك.

هذا لا يعني أنه لا يجب عليك التحدث!

فقط استمع أولاً ، ثم أخبر صديقك المعادي للمثليين بهدوء أن ما قاله أو فعله ربما لا يساهم بشكل إيجابي في الأشخاص من حولك.

انظر إلى الوضع على ما هو عليه: خطأ نابع من الجهل. تجنب الحكم على صديقك. بعد كل شيء ، ربما هناك الكثير من الأشياء التي تجهلها أيضًا ، أليس كذلك؟

إذا كانوا يصدرون أحكامًا على الأشخاص المثليين ، فما نوع الغرض الذي يخدمهم في إصدار الأحكام عليهم بدوره؟ هل ساعد حكم حكم ما شخصًا ما على تغيير رأيه ومعرفة الحقيقة؟

4) فليكن لهم آرائهم

جزء من عدم إصدار الأحكام هو السماح للناس فقط لديهم آرائهم، حتى لو كانت آرائهم غبية.

في كثير من الأحيان ، لا يغير الناس رأيهم على الفور. بعد أن تخبرهم أن رهابهم من المثليين ليس أمرًا رائعًا ، قد يستغرق الأمر وقتًا حتى يغرق. الجميع يتغير وفقًا لسرعته الخاصة.

إذا تعاملت ، في غضون ذلك ، مع رأيهم على أنه غير مقبول وعملت بجد لتغييره ، فيمكنك في الواقع إبطاء هذا التقدم كثيرًا.

على سبيل المثال ، لنفترض أن صديقك يخبرك أنه لا ينبغي على المثليين أن يتزوجوا لأن ذلك سيغير 'تعريف' الزواج للجميع.

لذا فأنت تجيب بأنك لا تعتقد أن أي قانون يمكن أن يغير تعريف أي شيء ، وأن حقوق الإنسان أهم من المفهوم المجرد لـ 'الزواج' ، وأن المثليين هم بشر مثل أي شخص آخر.

بعد الاستماع إلى نقاطك المعقولة ، يقولون إنهم ما زالوا يعتقدون أنه لا ينبغي على المثليين الزواج.

لماذا ا؟ حسنًا ، يمكن أن يكون هناك عدد من الأعذار. أنا وأنت نعلم أنهما لا جدال بينهما.

ماذا في ذلك؟ دعهم يعيشون مع هذا الرأي السخيف. يمكنك القول إنه رأي 'خطير' لأنهم قد يصوتون ضد حقوق زواج المثليين. هذا صحيح بما فيه الكفاية - لكن الجدال معهم حول هذا الموضوع ربما لن يغير رأيهم.

كما تعلمون بالفعل ، فإن هذا النوع من الآراء غير منطقي ، ويعتمد كليًا على الانزعاج العاطفي الذي يشعرون به تجاه زواج المثليين. لقد توصلوا إلى هذا الرأي من خلال عواطفهم ، لذلك لن يخرجهم أي قدر من المنطق الخارجي منه.

لكنك زرعت بذرة الشك في أذهانهم. نأمل أن تنمو لتصبح شجرة غير معادية للمثليين.

5) عرّضهم لأفكار جديدة

أحيانًا يكون الناس كارهين للمثليين لأن هذا ببساطة كل ما يعرفونه.

على سبيل المثال ، ربما تم تعليمهم أن كونك مثليًا هو اضطراب عقلي أو فشل أخلاقي ، وهم ببساطة يجهلون كل الأدلة المادية التي ظهرت على عكس ذلك.

إذا ذكر صديقك المعادي للمثليين هذه الأفكار الخاطئة التي لا تدعمها البيانات ، فاتصل بها. هذا يختلف عن المحاولة الدؤوبة لدحض الرأي. نحن نتحدث عن BS غير المدعومة علميًا وتاريخيًا والتي يعتقدها الناس عن المثليين. إذا قمت بمشاركة معلومات جديدة معهم ، فقد يغيرون رأيهم بالفعل.

على سبيل المثال ، إذا كان صديقك أحد هؤلاء الأشخاص الذين يقولون:لماذا يوجد الكثير من المثليين في الوقت الحاضر؟ إذا كان كونك مثليًا أمرًا حقيقيًا ، فلن يظهروا فجأة بأعداد كبيرة. في يومي ، لم يكن هناك مثليون جنسيا.

من الجيد تمامًا الرد بشيء مثل ، 'أوه ، هيا ، كونك شاذًا ليس شيئًا جديدًا. فقط لأن وسائل الإعلام تجنبت الحديث عن ذلك حتى عقود قليلة مضت ، لا يعني أن المثليين لم يكونوا موجودين. ربما تم إغلاقهم عندما كنت صغيرًا بسبب وجود الكثير من رهاب المثلية. في الواقع ، هناك أدلة تاريخية موثقة جيدًا على وجود المثليين منذ آلاف السنين عبر الثقافات.

بالطبع ، إذا أثاروا أعينهم وأخبروك أن هذا 'رأيهم' (بمعنى أنهم يعتقدون شيئًا غبيًا بدون سبب وجيه ويريدون الاستمرار في تصديقه) ، فاتبع النصائح الواردة في النصيحة رقم 4. فقط دعهم يكون لديهم معتقداتهم السخيفة.

6) والأفضل من ذلك ، ضع في اعتبارك تعريضهم للمثليين الفعليين

الأفكار المجردة تذهب بعيدا فقط. الشيء الرئيسي الذي يجعل الشخص المصاب برهاب المثلية يغير رأيه حقًا تجارب إيجابية مع المثليين.

دائمًا ما يكون الأشخاص الذين يعانون من رهاب المثلية الجنسية لا يعرفون حقًا أي شخص مثلي الجنس جيدًا. إن انطباعاتهم وآرائهم عن المثليين هي انطباعات غير مباشرة ، مكتسبة من وسائل الإعلام أو من شخصيات ذات سلطة في حياتهم. لديهم افتراضات وقوالب نمطية مكان التجارب الفعلية.

بعد كل شيء، إذا كانت لديهم صداقات وثيقة مع أشخاص مثليين ، فإنهم سيدركون أن الأشخاص المثليين مثل أي شخص آخر.

غالبًا ما لا يكون علاج الأفكار الجهلة أفكارًا 'صحيحة' - إنها تجربة واقعية. لا شيء يظهر لك الحقيقة أفضل من الواقع نفسه ، بعد كل شيء.

لذا قدم أصدقاءك الذين يعانون من رهاب المثليين لبعض الأشخاص المثليين الذين تعرفهم. فقط تأكد من أن أصدقاءك المثليين متعاطفون ، ولا يصدرون أحكامًا ، وليس من السهل جدًا الإساءة إليهم.

7) تجنب ترك رهاب المثلية المعتدل يقسم الصداقة

سيختلف الأصدقاء حول الأشياء. نعم ، حتى أشياء مثل ما إذا كان من المقبول الإدلاء بتعليقات جاهلة عن المثليين.

إذا كان صديقك يعاني من رهاب المثلية بشكل معتدل ، فربما لا يكون تفجيره في قضية كبيرة قد تدمر الصداقة هو أفضل فكرة. لن يؤدي ذلك فقط إلى حث صديقك على التمسك بآرائه بشكل أكبر ، ولكنه سيرسل رسالة مفادها أن تكلفة الصداقة معك هي حريته في التعبير عن آرائه.

إذا أدركت أن رهاب المثلية يأتي من مكان عميق وغاضب ، فهذا مختلف. في هذه الأنواع من الحالات ، تتجاوز المشكلة رهاب المثلية على وجه التحديد - لديهم مشكلات عاطفية وربما فقدوا الاتصال بالواقع إلى حد ما. (كل التحيز هو نتيجة فقدان الاتصال بالواقع والاستيلاء على الأفكار الدائرية حول موضوع ما أو مجموعة من الأشخاص).

في المواقف التي يكون فيها شخص ما مليئًا حقًا بالكراهية غير المنطقية ، من الأفضل بالطبع أن تحافظ على مسافة بينكما.

8) تجنب الدفاع عن أصدقائك الذين يعانون من رهاب المثلية عندما يوقعهم تحيزهم في مأزق

ربما تكون قلقًا من أن يدخل أصدقاؤك الذين يعانون من رهاب المثلية في مشاجرة بسبب رهابهم من المثليين. ربما تكون قد شاهدت جدالًا بين أحد أصدقائك وشخص أهانه افتراء أو تعليق جاهل.

هل يجب أن تُظهر ولاء صديقك وتدافع عنه ، حتى لو كنت تعلم أنك مخطئ؟

حسنا ذلك يعتمد. ماذا يعني الولاء لك؟ هل تفضل أن يكون لديك إخلاص قوي لأصدقائك - دعم كل شىء يفعلون - أم تفضل أن تكون مخلصًا للحقيقة؟ لا يمكنك فعل هذين الأمرين طوال الوقت ، لأن أصدقائك لا بد أن يكونوا على خطأ في وقت ما.

اعترف عندما يكون أصدقاؤك على خطأ. محاولة الدفاع عن تصرفاتهم الغريبة ودعمها عندما يشير الآخرون إلى أخطائهم لا يساعدهم على التحسن. يعني كونك صديقًا حقيقيًا أحيانًا أنه عليك تحدي بعضكما البعض.

9) لا تجعل الأمور سياسية

هذا إغراء شائع ، خاصة بالنسبة لأولئك المثليين ذوي الميول اليسارية. إذا كنت تقضي الكثير من الوقت في تعريض نفسك للسياسات الثقافية لحقوق المثليين ، فقد لا تدرك مقدار الحياة التي تراها من خلال عدسة سياسية.

نتيجة لذلك ، قد تكون مستاء للغاية من التعليقات المعادية للمثليين التي يدلي بها أصدقاؤك. يمكنك أن تقرأ فيها أكثر بكثير مما يقرأه أصدقاؤك. قد تفترض نوايا سيئة من جانب أصدقائك ، حتى لو لم تكن هذه النوايا موجودة.

قاوم الإغراء لتغيير حالة واحدة ، 'لا تكن مثل هذا الرجل اللطيف!' في نقاش سياسي أو فلسفي. حاول أن تتجنب رؤية أصدقائك على أنهم 'رجال ذوو امتياز مستقيمون' وأن جميع الأشخاص المثليين هم ضحايا عدوانهم.

الحقيقة هي أن السياسة هي درجة البكالوريوس ، واضحة وبسيطة. إنها محاولة للحديث عن البشر بمثل هذه المصطلحات العامة والجماعية بحيث تصبح أي أفكار يمكنك حصدها من هذا النوع من التفكير غير مجدية في العالم الحقيقي.

أصدقاؤك مجرد مجموعة من الأفراد ، الذين ربما قالوا أو لم يقلوا بعض الأشياء المعادية للمثليين. أنت مجرد شخص فردي ، قد يكون أو لا يكون مثليًا (أو حليفًا ، أو أيا كان).

لا تغفل عن ذلك. أنت مجموعة محددة من الأشخاص ذوي الظروف الفريدة والمحددة. هذه ليست 'حربا ثقافية' وأنت لست في الخطوط الأمامية.

انسَ سياستك وانظر إلى أصدقائك على حقيقتهم: بشر.

10) تذكر أن الجهل يتآكل ببطء

قبل كل شيء ، تحلى بالصبر. الناس بشكل عام مرتبطون حقًا بأفكارهم. لسوء الحظ ، غالبًا ما تشكل آرائهم جزءًا من هويتهم ، مما يجعل من الصعب هزها. سيكونون مترددين في التغيير لأن الأمر أشبه بقتل جزء منهم.

ومع ذلك ، فهذه ليست المنطقة الحصرية لمن يعانون من رهاب المثليين. إذا نظرت بعمق في داخلك ، فربما تلاحظ نفس الاتجاه أنت. يتمسك الجميع تقريبًا بآرائهم لفترة أطول من اللازم لأن الاعتراف بأن المرء على خطأ قد يكون غير مريح للغاية.

لذا احظ ببعض التعاطف مع أصدقائك. قم بقيادةهم إلى الماء ، كما يجب على الصديق الجيد - ولكن لا تجبرهم على الشرب.

دائرة رهاب المثليين

كم عدد الأصدقاء الذين يعانون من رهاب المثليين لديك؟

• واحد فقط.
• اثنان أو أكثر.
• كل أصدقائي يعانون من رهاب المثلية.

الخروج إلى أصدقاء رهاب المثلية

إذا كنت مثليًا أو ثنائي الجنس أو أقلية جنسية أخرى ، فما هي طريقتك في التعامل مع الأشخاص الذين يعانون من رهاب المثلية؟

• انا لا.
• ببطء. مثل ، أنا ألمح إليها في البداية واختبر رد فعلهم.
• أنا فقط أخبرهم جميعًا مرة واحدة ويمكنهم الرد كيف يريدون.
• أرسل لهم رسالة أو اتصل بهم من بعيد في حالة رد فعلهم السيئ.
• اقول لهم من خلال صديق.
• آخر.