علامات وأعراض الإساءة العاطفية

من الصعب تحديد علامات الإساءة العاطفية

من الصعب تحديد الإساءة العاطفية أكثر من الاعتداء الجسدي. علامات المعارك الدموية ، مثل الكدمات أو الجروح أو الندوب ، لا يمكن للآخرين رؤيتها كما هي بعد مواجهة جسدية ، لكن لا تخطئ - الجروح موجودة. إنها تترك بصماتها على قلب الإنسان وروحه ، مما يقوض قدرة الإنسان على التمييز بين الحب والقوة.

قد يشعر الأشخاص الذين يتحملون البطاريات العاطفية كما لو كانوا مجانين. قد يحاولون معرفة ما إذا كانت تصوراتهم حقًا 'موجودة' كما يريدهم المعتدي عليهم. ستساعدك هذه المقالة في معرفة ما إذا كنت أنت أو أحد أفراد أسرتك تتعرض للإساءة العاطفية وتساعدك على اتخاذ إجراءات بناءة لتغيير الموقف.

كل الأزواج لديهم مشاكل

سواء كان الزوجان سعداء في علاقتهما أم لا ، فإن الحياة تتحدى طريقهما. أظهرت الأبحاث أن أكثر النقابات نجاحًا لا تزال لديها 5-7 مجالات من الخلافات التي لم يتم حلها ، وهي تلك الأشياء التي تظهر مرارًا وتكرارًا ولا يتم حلها أبدًا. لماذا يشعر بعض الأزواج بالسعادة رغم أنهم مضطرون لمواجهة تلك العقبات؟ ما سر القدرة على مواجهة تلك التحديات و ابقى سعيدا؟

قامت دراسة كبيرة أجرتها مؤسسة Prepare Enrich عام 1999 بتحليل أكثر من 21500 زوج للحصول على إجابات لأسئلة مثل هذه. وجدوا خمسة عوامل مهمة تميز الأزواج السعداء عن غير السعداء.

• الاتصالات
• مرونة الزوجين
• شعور قريب
• التوافق
• حل الصراع

ومن العوامل الأخرى التي كانت مهمة أيضًا ، وإن لم تكن بنفس الدرجة ، الإدارة المالية والأنشطة الترفيهية والأسرة والأصدقاء والمعتقدات الروحية.

حدد الباحثون أهم الجوانب التي ساهمت في التعاسة. ليس من المستغرب أن تكون العوامل التي ساهمت بشكل كبير في التعاسة هي نفسها تقريبًا. حسب الأهمية ، كانت:

• حل المشاكل
• مرونة الزوجين
• قضايا الشخصية (التوافق)
• الاتصالات
• أنشطة ترفيهية
• الأبوة والأمومة

لا تحدث الإساءة أثناء النزاع فقط ، ولكن عندما تنشأ المشاكل ، فمن المرجح أن تكون موجودة أكثر من عدم وجود اختلاط. يضر سوء المعاملة تلقائيًا بقدرة الزوجين على حل المشكلات والتواصل بشكل جيد. يعيق قدرتهم على الشعور بالتقارب بشكل مستمر.

يعد منع حدوث سوء المعاملة خطوة مهمة نحو إيجاد سعادة طويلة الأمد في علاقة حب.

اختبار قصير: هل تدرك علامات الإساءة العاطفية؟

عرض إحصائيات المسابقة

يمكن أن يكون كل من الرجال والنساء مسيئين

سلوكيات مسيئة عاطفيا نموذجية

يدور الإساءة العاطفية حول اكتساب القوة أو السيطرة على شخص أو موقف. عندما ينشأ الخلاف ، حتى لو لم يكن هناك جدال ، يمكن أن يأخذ الإساءة العاطفية عدة أشكال:

• اسم المتصل
• الإهانات
• المواقف المتعالية
• الخداع و / أو الكذب
• العلاج الصامت (المعروف أيضًا باسم المماطلة أو الكتف البارد)
• البقاء مشغولا
• التهديدات (ضمنية أو صريحة)

بعض الأشياء مسيئة تلقائيًا ، بينما يقع البعض الآخر في منطقة رمادية. الدافع الأساسي مهم للتمييز بين السلوكيات غير الضارة والسلوكيات الضارة. قد يستخدم الأشخاص غير الآمنين للغاية أو الذين يرغبون في مستوى عالٍ من التحكم أساليب مسيئة عاطفياً

ضع في اعتبارك كيف يمكن أن تقع السلوكيات في سلسلة متصلة ، كما هو موضح هنا. عندما لا توجد مشاكل في العلاقة ، فإن بعض الأفعال التي قد تكون مسيئة لا تكون كذلك - مثل عندما تصف المرأة شريكها بأنه أحمق كتعبير عن المودة. إنها تمزح لأنها تضحك وتتفاعل مع شيء غير خطير. ومع ذلك ، أثناء الجدل ، نفس الكلمة التي يتم التحدث بها مع تعبير غاضب على وجهها تنقل رسالة مختلفة تمامًا. الرسالة في جوهرها هي عدم الموافقة.

السلطة واستمرارية إساءة الاستخدام

لدى جميع البشر احتياجات أساسية ، من بينها الشعور بالسيطرة على حياتهم. يشعر الناس بمزيد من الأمان عندما يمكنهم التنبؤ والتأثير وشرح حياتهم بطريقة منطقية بالنسبة لهم.

عندما يتعطل أي من هذه العوامل الثلاثة ، يشعر الناس بالضعف الذي هو أمر مزعج للغاية حتى في أفضل الظروف. على سبيل المثال ، يشعر الشخص الذي لديه أول حجة جادة له في علاقة جديدة بمستوى عالٍ من القلق بشأن ذلك. هل سيؤدي هذا إلى تفككنا؟ قد يسألون. ماذا لو لم يكن الحب حقًا؟

تنبؤ

على الرغم من أن بعض المفاجآت يمكن أن تكون ممتعة ، إلا أن معظمها ليس كذلك. إن ثقب إطار السيارة عندما يحين وقت الذهاب إلى العمل ليس سبباً للاحتفال! إذا كان الشخص يتوقع فترة ما بعد الظهيرة هادئة ، ولكن يتم الترحيب به بمشكلة عند دخوله من العمل ، فإن ذلك يؤثر على نظرته وموقفه. إذا حدثت مثل هذه المفاجآت السلبية بشكل متكرر ، فقد تصبح جزءًا مما يتوقعه هو أو هي في فترة ما بعد الظهيرة وقد تتطور لديهم نظرة سلبية.

تأثير

عندما تظهر مشكلة ، سواء كانت مفاجأة أم لا ، فإن الشخص يريد أن يكون قادرًا على حلها. في الواقع ، ربما يكون لديه أو لديها بعض الأفكار حول كيفية إصلاح الموقف. ومع ذلك ، عندما يتعين على شخصين العمل معًا لإيجاد حل ، فإن قيمهم ومعتقداتهم الفردية قد تعقد الأمور.

منطقي

أخيرًا ، لكي يشعر الشخص بالأمان ، يجب أن يكون قادرًا على فهم الأشياء التي تحدث في حياته. عندما لا تكون منطقية ، تبدأ عملية الإنكار. على الرغم من أن الإنكار معقد للغاية بحيث لا يمكن شرحه بالكامل هنا ، فإن الكلمة تشير إلى آليات المواجهة التي تحمي الشخص من الألم العاطفي. قد يستخدمون المنطق أو التقليل أو الخداع أو العديد من الأساليب الأخرى لتجنب مواجهة واقع مؤلم.

كل شخص لديه هذه الاحتياجات ، وقد عانى الجميع من الضعف ويريدون تجنبها. عندما تنشأ الخلافات ، فإن الشخص الذي يتوقع الألم سوف يتخذ خطوات لتجنب الشعور بالضعف أو التعرض لصدمة عاطفية. بمعنى آخر ، سيحاولون التحكم في بيئتهم. هذه استجابة طبيعية وصحية طالما أنه لا يتعارض مع سيطرة شخص آخر على بيئته أو تجربتها.

ومع ذلك ، في كثير من الحالات ، فإن آليات التأقلم لدى الشخص - التي ذكرها هذا الإنكار منذ لحظة - تبدأ قبل الوقت المحدد. بدلاً من أن يتم استخدامهم للتكيف مع شيء حدث ، يبدأون في استخدام هذه السلوكيات لحماية أنفسهم من شيء ما استطاع يحدث. ويعمل!

كلما نجحت ، زاد تعلمهم اللجوء إلى مثل هذه السلوكيات كملاذ أول. عندما يتوقفون عن العمل أيضًا ، فسوف يصعدون دفاعاتهم. عندما لا يعود ذلك مجديًا ، فإنهم يسمحون لدفاعاتهم باتخاذ نبرة هجومية عدوانية لاستعادة السيطرة.

دعنا نستخدم مثال مبسط 'Little Johnny' لنرى كيف يتطور هذا بمرور الوقت:

جوني الصغير هو ولد لطيف وحساس. ذات يوم تعود والدته من العمل إلى المنزل. إنها مرهقة ومتعبة. عندما تسأله عما إذا كان قد قام بواجبه المنزلي ، اعترف جوني البالغ من العمر 11 عامًا أنه نسي.

'ماذا تقصد أنك نسيت؟ أعترف بذلك ، أنت كسول فقط. أنت لا تفعل الأشياء التي أطلب منك القيام بها. أنت تفعل ذلك فقط لتجعلني غاضبًا.

جوني مجروح ولا يفهم لماذا تفكر بالطريقة التي تفكر بها. بعد كل شيء ، لقد نسي حقًا. في الحادية عشرة ، عاد إلى المنزل وصنع وجبته الخفيفة العادية بعد المدرسة ، وانقلب على شاشة التلفزيون بينما كان يأكل ، وانخرط في برنامج يحبه. لم يفكر في الوقت الذي بدأ فيه العرض التالي ، وهو أيضًا المفضل. بحلول الوقت الذي كان على وشك الانتهاء ، كانت والدته قد عادت إلى المنزل.

مثل معظم الأطفال ، فهو يحترم والديه كثيرًا. يعتقد أنهم يعرفون ما الذي يتحدثون عنه. إذا اعتقدت والدته أنه كسول ومتهور ويفشل دائمًا في الأشياء التي تطلبها ، فعليه أن يفهم ذلك ، على الرغم من أنه لا يعتقد أنه فشل كسول وغير مدروس. يقول لنفسه ، إنها متعبة فقط. إنها لا تعني ذلك حقًا ، وتشعر بتحسن لأنه استخدم آلية الإنكار.

على مدار العديد من التجارب الصغيرة ولكن المؤلمة ، طور تكتيكاته في المواجهة بشكل كامل. عندما كان شابًا بالغًا ، عندما تقول صديقته ، 'اعتقدت أنك ستحصل على الحليب بعد العمل' ، فقد يقرر أن القول بأنه نسي قد يؤدي إلى اتهامات مؤلمة. قرر لا شعوريًا استخدام إحدى آليات المواجهة هذه بدلاً من ذلك.

'لم تقل لي أن أحضر الحليب للمنزل!'

لا يريد أن يشعر بأن بيئته لا يتم التحكم فيها جيدًا ، ولا يريد أن يشعر بالضعف أو بالألم ، لذلك استخدم الانحراف على أمل أن ترد بإقرار بأنه لم يفعل شيئًا خاطئًا .

قد يأتي بنتائج عكسية. قد تقول ، لم أخبرك لأنك شربت آخرها هذا الصباح. كان ينبغي عليك ان تعلم.' الآن يجب على جوني تصعيد رد فعله لاستعادة السيطرة أو الاستسلام ، مما قد يجعله يشعر بالضعف - وهو أحد المشاعر التي يرغب في تجنبها.

قد يستمر في تشتيت الانتباه أو استخدام أساليب لفظية أخرى لإنكار المسؤولية. إذا لم يعملوا ، فقد يتصاعد إلى الشتائم أو الإهانات.

بعد أشهر ، نسي مرة أخرى أن يفعل شيئًا ، وتحدث حجة أخرى. هذه المرة ، تتوقع إنكاره وتستخدم بعض آليات التأقلم والإنكار الخاصة بها. 'أنت غبي جدًا ، أقسم!' هي بدأت. كلاهما يحاول السيطرة باستخدام طرق أكثر كثافة من ذي قبل.

بمرور الوقت ، تفشل هذه الأساليب ويجب على الأشخاص الذين يستخدمونها تصعيد محاولاتهم للسيطرة من أجل تجنب تلك المشاعر الضعيفة. هذه هي الطريقة التي يمكن أن تتدهور بها العلاقة التي تبدأ بالحب والعاطفة إلى علاقة تتضمن الإساءة العاطفية. ستتطور العلاقة المؤذية عاطفيًا في النهاية إلى علاقة مسيئة جسديًا في كثير من الحالات. يمكن لأي شخص يعتدي جسديًا أن يتقدم حتى يؤدي إلى القتل. الطريقة الوحيدة لوقف التصعيد هي تعطيل الصراع على السلطة.

تعطيل دورة الإساءة

قد يختلف بعض المتخصصين في مجال الصحة العقلية على أن الأمر يتطلب اثنين لخلق بيئات مسيئة ، لكن الأمر كذلك. كلا الطرفين يضيف الزيت على النار. لا يمكن أن توجد صراعات القوة إذا كان لدى شخص واحد سيطرة كاملة ، ولكن من غير الواقعي توقع أو حتى الرغبة في علاقة تكون فيها جميع القرارات مع شخص واحد فقط.

يمكن كسر الصراع على السلطة من خلال تنازل أحد الأطراف عن السيطرة ، مما يعني إما الاستسلام أو ترك الوضع وراءه. يمكن أيضًا كسرها إذا تعلم كلاهما التفاوض مع بعضهما البعض ، ولكن إذا كانت الإساءة موجودة ، فيجب معالجة الإساءة أولاً. يمكن أن تحدث المفاوضات فقط عندما يتنازل الطرفان عن بعض السيطرة ، وليس كلها. لا يمكن إجراء أي مفاوضات مع شريك غير راغب ، والشريك المسيء لا يرغب في التخلي عن أي سيطرة.

كلاهما معتدين وكلاهما ضحية.

لحسن الحظ ، عندما يتغير شخص ما ، تتغير العلاقة نفسها. لا يحدث ذلك في يوم أو أسبوع أو حتى شهر. يحدث ذلك عندما يغير شخص ما الطريقة التي يفعل بها الأشياء ، ويجعل ذلك التغيير استجابة دائمة تحدث باستمرار على مدى فترة طويلة من الزمن. عند إجراء التغييرات ، يجب أن يدرك الناس أن الأمر يتطلب قدرًا كبيرًا من الممارسة قبل أن يصبح السلوك الجديد دائمًا.

دعنا نلقي نظرة على أبسط التغييرات التي يمكن لأي شخص القيام بها:

ترك العلاقة أحد الخيارات ، لكن الكثير من الناس ليسوا مستعدين لاتخاذ مثل هذه الخطوة الجذرية. يجب على الشخص الذي يفكر في المغادرة أن يدرك أنه إذا عاد إلى العلاقة لاحقًا ، فهذا يعني أنه سيكمل من حيث توقفت العلاقة ، ولكن بأمتعة أكثر مما كان موجودًا من قبل.

يبتعد هي الطريقة الأفضل والأكثر فاعلية لكبح الجدل قبل أن يتصاعد إلى مستوى غير مقبول. 'يمكننا التحدث عن هذا عندما نشعر بالهدوء.' 'لن أناقش هذا عندما تناديني بأسماء أو تهينني'. ومع ذلك ، هناك تحذير! الابتعاد يمكن أن يوقف الإساءة ولكن المشكلة لا تزال بحاجة إلى حل. قد يتعلم الشخص الذي يلجأ إلى التكتيكات المسيئة أن كونه مسيئًا يزيل التوتر في الوقت الحالي ، وقد يزيد من استخدامه للسلوكيات المسيئة لتجنب التعامل مع المشكلة مرارًا وتكرارًا.

القواعد الأساسية يمكن أن تساعد في منع المناقشة من أن تصبح مسيئة. عندما يتفق الطرفان على تجنب مقاطعة بعضهما البعض ، وقصر حديثهما على دقيقة واحدة في كل مرة ، وتجنب الشتائم واللوم والشتائم ، يكون الباب مفتوحًا للتواصل الصحي. قد يكون من المفيد أيضًا قصر المناقشات على عشرين أو ثلاثين دقيقة كحد أقصى والعودة إليها في وقت لاحق إذا لم يتم حلها بعد.

البحث عن حل يربح فيه الجميع يضمن أن كل شخص سيرى تقدمًا وسيجد نتيجة مقبولة حتى لو لم تكن مثالية. إنه يضمن أنهم سيستمعون وكذلك يُسمع. عند استخدامه في بيئة قتال عادلة ، فإنه يعطي كلا الشخصين حافزًا للعمل معًا بدلاً من العمل ضد بعضهما البعض.

المزيد عن الشركاء غير الراغبين أو المسيئين

لكل فرد الحق في أن يعامل معاملة إنسانية. أن يُسمع ويُحب ويُقدر. عندما يعامل الشخص نفسه بشكل جيد ، فإن الآخرين سيفعلون ذلك أيضًا. عندما لا يقدر الشخص نفسه أو نفسها ، يحدث العكس.

لا يمكن معاملة أي شخص بشكل مسيء دون موافقته (ليس أكثر من مرة ، على أي حال!)

ومع ذلك ، قد يواجه الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات صعوبة في فهم الحدود المناسبة وكيفية الحفاظ عليها. عندما يكونون في علاقة مؤذية عاطفيًا ، فإن افتقارهم إلى حب الذات والمهارات الاجتماعية يمكن أن يمنعهم من إجراء أنواع التغييرات الدائمة التي يحتاجون إلى القيام بها.

قد يرغب الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات في طلب المشورة الفردية لمعالجة شكوكهم الداخلية قبل الشروع في رحلة للتعافي من أي نوع من الإساءة أو محاولة إصلاح علاقة حالية تضررت إذا كانوا يريدون أكبر فرصة للنجاح.