البقاء على قيد الحياة تحدي العلاقات مع الأشخاص المسيئين في حالة إنكار

مصدر

قد يكون التنقل في العلاقات مع الأشخاص الذين ينكرون تعرضهم للإيذاء في الماضي أمرًا صعبًا. كانت والدتي تسيء لفظيًا وأهملتني عندما كنت أكبر. أخبرتني أنني غبية ولا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح.

سخرت أمي من جسدي ونقاط ضعفي وأخطائي. غالبًا ما كانت تستشيط غضبًا مني وتقوم بإلقاء 'صفعات' مؤلمة على مؤخرتها. مع تقدمي في السن ، أكدت نفسي وطالبت بوقف الضرب. أصررت على أنها تعاملني باحترام. لقد غيرت سلوكها تجاهي وتوقفت عن انتقادها.

في العشرينات من عمري ، كنت أتوق لفهم سبب معاملة أمي لي بهذه الطريقة المؤذية بينما كنت أكبر. أردت أن أفهم غضبها ولماذا اعتقدت أن الإساءة العاطفية والجسدية لا بأس بها. قررت أن أتحرى عن طريق طرح شيء من الماضي. لم يكن الوضع مسيئًا ، لكنه كان شيئًا محرجًا. أخيرًا قلت لها شيئًا مثل: 'أمي ، كنت ترسلني إلى (أحد الجيران) وتطلب منه اقتراض المال من أجلك. لقد شعرت حقًا بالإهانة عندما فعلت ذلك '.

'لم افعل ذلك ابدا.' نظرت والدتي في عيني وأقنعتني تقريبًا أنني مجنون. إذا تطرقت إلى أي شيء يتعلق بسوء المعاملة والإهمال في الماضي في المحادثة ، فإنها تنحرف وتراجعت وراء جدار من الإنكار. لن أحصل على إجابات لأسئلتي حول ماضي. تسبب تجنبها في معضلة في داخلي. هل يمكنني أن أكون على علاقة بشخص لا يعترف بأنها كانت مسيئة لي عندما كنت طفلاً؟

كانت وجهة نظري لها مختلفة تمامًا عن الأشخاص من حولها. بالنسبة للآخرين ، كانت شخصًا لطيفًا ومهتمًا وسخيًا. كان بعض زملائي يخبرونني كم كنت محظوظة لأن لدي أم مثلها. سأصبح مرتبكًا وأشعر بالذنب لأنني غاضب منها بسبب طرقها المسيئة. هل كان هناك شيء خاطئ في ذاكرتي؟ أتسائل.

رأت أمي نفسها لديها أم شغوفة أعطتني كل ما أردته. نعم ، كان لدي ملابس جميلة وطعام جيد للأكل ومنزل جميل. تحدثت عن التضحيات التي قدمتها وأثارت الذنب لتجنب الموضوعات الحساسة. اعتبرت والدتي نفسها على أنها شخص جيد بذلت قصارى جهدها.

كانت والدتي تتمتع بصفات جيدة كثيرة وكانت تحبني بطريقتها الخاصة. في بعض الأحيان ، شعرت بسخرية وسخرية وكأنها حلم سيء. عندما لم تعد مسيئة لفظيًا ، قررت أن أسامحها وأن أستمر في العلاقة معها. أدركت أنه يجب علي اتخاذ خطوات للتعامل مع إنكارها.

لماذا يستخدم المسيئون الإنكار

هناك العديد من الأسباب التي تجعل الناس يختارون إنكار أن كلماتهم أو أفعالهم ضارة. يرفض البعض اعتبار أقوالهم وأفعالهم بمثابة إساءة. يبررون أفعالهم ، ويصنعون الأعذار لسلوكهم ، ويقللون من تأثير ما يفعلونه. على سبيل المثال ، يدعي المحتالون الجنسيون أنه قد أسيء فهمهم وأن أفعالهم كانت بالتراضي. يساعدهم الإنكار على التهرب من عواقب أفعالهم.

في الداخل ، قد يتأذى الجناة ، والأشخاص المنكسرون الذين يخشون مواجهة عواقب أفعالهم. أضع والدتي في هذه الفئة. هؤلاء الجناة مرعوبون من أن الاعتراف بأخطائهم والشعور بألمهم العاطفي من شأنه أن يدمرهم. إنهم لا يريدون مواجهة الذنب والعار الذي يحملونه في أعماقهم.

يستخدم البعض الآخر الإنكار للتلاعب بالآخرين وإلقاء الضوء عليهم. يلومون الجميع وكل شيء من حولهم بدلاً من تحمل المسؤولية عن أفعالهم. يختبئ بعض المخالفين من الموضوع بالقول إنهم لا يتذكرون الأحداث المسيئة. إذا كانوا مدمنين على الكحول أو مدمنين على المخدرات ، فقد لا يتذكرون ما حدث بالفعل.

يريد بعض الجناة أن يُنظر إليهم على أنهم أناس طيبون ويتمسكون بالقناع الذي يظهرونه للعالم. إنهم لا يريدون تشويه صورتهم بالاعتراف بارتكاب خطأ.

خطوات التعامل مع المسيئين في حالة الإنكار

بعض المسيئين في حالة الإنكار سامون أو حتى خطرون. قد يؤدي سلوكهم إلى الحاجة إلى المقاضاة الجنائية أو عواقب أخرى. قد نحتاج إلى تقييد أو إنهاء الاتصال بهم. قد نختار إقامة علاقات مع الأشخاص الذين كانوا مسيئين سابقًا إذا تم وضع تدابير حماية معينة. هذه الإجراءات ستبقينا في مأمن من الأذى.

اغفر لهم على ما فعلوه

نحن بحاجة إلى التخلي عن آلامنا العاطفية. إن اشتعال الغضب والاستياء يسمم ويدمر علاقاتنا مع الجناة ويستهلكنا بالمرارة. الغفران يطلقنا ويساعدنا على الشفاء.

هناك فرق بين الغفران والمساءلة. يتحمل الناس مسؤولية ما يقولونه ويفعلونه ويجب أن يواجهوا عواقب سلوكهم المسيء.

توقف عن لوم الذات على سلوكهم الضار

يمكن لبعض المعتدين التلاعب بنا للاعتقاد بأن كل المشاكل كانت خطأنا. لم يكونوا ليضربونا إذا تناولنا العشاء في الوقت المحدد. لم يكونوا ليصرخوا قائلين إننا أغبياء إذا توقفنا عن ارتكاب الأخطاء. يجب أن نرى من خلال هذا التهرب من المسؤولية وإلقاء اللوم على الجاني

اترك توقعاتنا

نميل إلى الأمل في أن يعترف الناس بالضرر الذي تسببوا فيه. من الممكن أن يتغير المعتدون ويخرجون من حالة الإنكار ، لكن هذا قد لا يحدث. كما يقول الدكتور فيل كثيرًا ، لا يمكن للناس تغيير ما لا يعترفون به. يفتقر بعض الناس إلى البصيرة التي تساعدهم على فهم أن أقوالهم وأفعالهم كانت ضارة. يرفض آخرون مواجهة عواقب أفعالهم.

ضع الحدود

الحدود تحمينا من التعرض للأذى. لا يمكننا تغيير الماضي ، لكن يمكننا التحكم في الحاضر. لا ينبغي التسامح مع المزيد من الانتهاكات ، ويجب فرض العواقب لحمايتنا.

تقبل الموقف

إذا واصلنا ضرب جدار الإنكار عندما نواجه المسيئين بشأن سلوكهم ، فسوف يأتي الوقت الذي نحتاج فيه إلى التوقف عن المحاولة. علينا أن نقبل أننا لا نملك القوة لجعل الجناة يواجهون الضرر الذي تسببوا فيه. قد نكون قادرين على إقامة علاقة فقط إذا لم نتحدث عن ماضينا المؤلم. إذا أصررنا على محاولة إعادة المعتدين إلى رشدهم ، فسوف نشعر بالإحباط والغضب عندما يطل الإنكار برأسه القبيح. ضرب رؤوسنا على الجدران لن يؤدي إلا إلى الصداع.

إذا أصررنا على ضرب الجدران ببطارية الحقيقة ، فربما نتأذى. قد ينحرف الجناة عنا ويتلاعبوا بنا ويكذبون ويهاجمونا. سوف يقللون من آلامنا العاطفية ، ويسخرون منا بسبب الإساءة لنا ، ويبررون أفعالهم. قد يخبروننا أننا مجانين للاعتراض على معاملتهم. بل قد يلوموننا على الموقف ويتهموننا بالكذب. التجنب يمنعهم من الشعور بالسوء تجاه سلوكهم.

مصدر

لا تتوقع الاعتذار

نتوق إلى اعتذار من أولئك الذين آذونا. يساعدنا التعبير عن الندم على التسامح وترك الماضي وراءنا. قد لا نسمع أبدًا: 'أنا آسف' ، ونغلق الأمر بهذه الطريقة.

أفكار ختامية

لم تصل والدتي إلى المكان الذي يمكنها فيه الاعتراف بخطئها والاعتذار عن أي شيء فعلته. لم تخرج والدتي من حالة الإنكار ، لكننا تمتعنا بعلاقة جيدة بشكل عام. تخليت عن محاولة الحديث عن الماضي. كان القيام بذلك مضيعة للأنفاس. جاءت أمي للعيش مع عائلتي وأنا خلال السنوات القليلة الماضية من حياتها. لم أحصل أبدًا على اعتراف بالذنب بسبب سوء المعاملة والإهمال ، أو الاعتذار ، لكنني حصلت على فوائد وجود والدتي في حياتي.

هل من الممكن أن تكون لديك علاقة صحية مع معتدي سابق؟ الجواب نعم. إن فهم الإنكار واستخدام التدابير الموضحة هنا يمكن أن يحمينا من الأذى ويساعدنا على ترك الماضي وراءنا.