لماذا لا يغادر ضحايا الإساءة؟ أسباب نفسية وعملية لبقائها

وضع المشهد

يبدو واضحًا جدًا - لماذا يمكن لأي شخص البقاء في هذا النوع من البيئة؟ ولكن إذا كان الأمر واضحًا حقًا ، فلن نرى الكثير من الشركاء المعتدى عليهم يبقون مع الجاني. وهذا محبط. ربما تعرف شخصًا ما في هذا الموقف المؤسف ، أو ربما أنت ذلك الشخص.

في هذا المقال ، سأناقش أسباب بقاء الضحايا في علاقة مسيئة. لتسهيل القراءة ، سأشير أحيانًا إلى الضحية بـ 'هي' والجاني بـ 'هو'. غالبًا ما يعكس هذا الموقف الذي تحدث فيه أخطر الانتهاكات وأكثرها عنفًا ، ولكن بالطبع أي شخص ، من أي جنس ، قادر على التعرض للإساءة أو ارتكابها. يجب أن ندرك أيضًا أن العلاقات المثلية ليست محصنة ضد الإساءة أيضًا.

الضعف والقوة

جميع العلاقات المؤذية تنطوي على اختلاف في القوة. ليست كل الاختلالات في موازين القوى مسيئة ، ولكن يجب أن يكون هناك خلل حتى تحدث الإساءة. يمكن للسلطة التي يمارسها المعتدي أن تأتي بأشكال عديدة ، وفي أشياء لا يمكن لأي شخص خارجي أن يعرف عنها أبدًا. هذا هو أحد الأسباب التي تجعل الناس لا يفهمون - أولئك الذين هم خارج العلاقة لا يعرفون حتى أن الإساءة تحدث (أو قد لا يعتقدون أنها كذلك ، أو يفهمون أن ما يصفه الضحية في الواقع يكون إساءة استخدام) ، ولذا فهم غير مدركين لمدى شيوعها.

في بعض الأحيان يتم استخدام القوة منذ البداية لإكراه إعلان لإرهاب الضحية. يحدث هذا عندما يبحث المعتدي على وجه التحديد عن شريك يعتقد أنه ضعيف. في أوقات أخرى ، تبدأ العلاقة بحسن نية من كلا الشريكين ، لكن شيئًا ما يتغير. ربما ينتهي الأمر بأحد الشريكين في وضع اجتماعي أضعف ويستفيد الآخر ، أو ربما يبرر أحد الشريكين سلوكه المسيطر بسبب تجاوز قام به الآخر (مثل علاقة غرامية ، على سبيل المثال). ومع ذلك ، لا يوجد أي مبرر لسوء المعاملة ، مهما كانت خلفيتها.

تكييف

لم تكن العديد من تجاربي في العلاقات رائعة. لم يكن جميعهم مسيئين ، لكنني تعلمت قبول المعاملة السيئة ، لأنني وجدت نفسي في هذه المواقف مرارًا وتكرارًا ، وأصبح الأمر `` طبيعيًا '' بالنسبة لي.

أحبك كثيرا إنه يؤلم

سأخوض في تفاصيل أكثر من هذا فقط ، ولكن هناك عامل واحد مهم يطلعنا على جميع الأسباب الأخرى التي تجعل شخصًا ما يبقى في علاقة مسيئة. بينما نضع جميعًا خططًا عقلانية لمستقبلنا ، والتي قد تشكل العلاقة المستقرة جزءًا منها ، فإننا ندخل في علاقات لأسباب غير عقلانية إلى حد كبير. عواطفنا أقوى بكثير من الأفكار المعقولة والنوايا الحسنة. يبدأ الناس العلاقات ويبقون فيها ويتركونها لأسباب يمليها القلب وكذلك الرأس. هذا ليس شيئًا نخجل منه ، ولا يجب أن نحاول قمع عواطفنا - هذا أيضًا طريق غير سعيد.

في علاقة مسيئة ، قد تحب الضحية الشخص الذي أساء معاملتها ، وفي قلبها قد يكون هذا سببًا كافيًا ، في الوقت الحالي على الأقل ، للبقاء. ولكن هناك ما هو أكثر مما هو عليه. تم تصميم كل تكتيك في مستودع أسلحة المعتدي للعب على مشاعر الضحية ، سواء كانت خوفًا أو خزيًا أو حبًا أو أيًا كان. يعرف المعتدي مدى قوة العواطف ، ولذلك يستخدمها لصالحه.

هذا يترك الضحية في وضع أكثر ضعفًا ، لأن حكمهم منحرف بسبب قبضة قلبهم الشديدة في أذهانهم. الطريقة الوحيدة لجعل القلب يفك قبضته هو بعقل قوي ، وبالتالي فهي دورة ذاتية التعزيز.

انعدام الأمن والخوف

انظر إلى سلوك أي شخص مسيء ، وسترى شيئًا واحدًا مشتركًا: إنهم يفعلون ما يفعلونه حتى يتمكنوا من الحفاظ على عدم توازن القوة هذا. يحتاجون للسيطرة على الضحية في جميع الأوقات ، لأنهم يخشون فقدان تلك القوة. هذا ناتج عن انعدام الأمن لديهم ، وغالبًا ما نشأوا معتقدين أن الطريقة لجعل الناس يفعلون ما تريد هو السيطرة عليهم.

تعلمت ، من تجربتي الخاصة كضحية ، أن هذه المنهجية هي وسيلة فعالة لجعل الناس يفعلون ما يريدون. إنها العقلية التي يُبنى عليها المجتمع الرأسمالي ، وإذا اخترت التعامل مع علاقاتك الشخصية مثل حساب الربح والخسارة ، فسترى النتائج. لكن أي نوع من الحياة هذه؟ سيكون لديك الأمان لمعرفة أن أقرب وأحبائك لن يعصيك أبدًا ، بسبب الخوف ، ولكن كيف يمكنك تجربة الحب حقًا؟ يجب أن يؤذي الجاني أن يعرف أن عشيقه ليس هناك من خلال الاختيار. وآمل أن يؤذيهم. ربما إذا تلقى المعتدون رسالة مفادها أن أفعالهم تأتي بنتائج عكسية ، فسيتوقفون ويزدادون بعض التعاطف ويختارون تغيير سلوكهم.

يمكن للمسيئين التغيير. لكن يجب أن يرغبوا في ذلك ، ويجب عليهم التعامل مع مخاوفهم الخاصة ، وتعلم قبول النكسات ، قبل أن يتمكنوا من بدء العملية.

خصائص الضحية

يمكن لأي شخص أن يصبح ضحية للعنف المنزلي. في علاقة مسيئة ، هناك سمات مشتركة بين جميع الضحايا. العديد من هذه هي مجرد وصفات للسلوك المتوقع لشخص محاصر في موقف إساءة ، وبعضها موجود مسبقًا. لا شيء من هذا هو خطأ الضحية: ما كان ينبغي أن يوضعوا في هذا الموقف.

التعرض لسوء المعاملة في حد ذاته يجعل الشخص ضعيفًا بطبيعته. لذا ، حتى لو لم يكن لدى الفرد مشاكل شخصية أخرى حتى الآن ، وكانوا ناجحين ومدعومين ، إذا وجدوا أنفسهم في علاقة مسيئة ، فهم الآن أكثر ضعفًا مما كانوا عليه من قبل. تم تغيير القواعد ، وتأتي هذه القوة العاطفية في اللعب.

غالبًا ما يخفي الضحايا الإساءة ، ويقنعون أنفسهم والآخرين بأن الإساءة لا تحدث حقًا ، أو أنها ليست بهذا السوء ، أو أن الأمور ستتحسن. من الخارج بالنظر إلى الداخل ، يبدو واضحًا أن نعم ، إنها إساءة ، ولا ، لن تتحسن. لكن العقل المُسيء لا يرى الأشياء بهذه الطريقة ، وهي آلية للدفاع عن النفس ، على الرغم من أنها تبدو وهمية.

احترام الذات متدني

قد لا يكون لدى الضحية تدني احترام الذات في بداية علاقة مؤذية. لكن بحلول الوقت الذي ينتقلون فيه من 'الشريك' إلى 'الضحية' ، سيكونون قد فعلوا ذلك. لسوء الحظ ، بغض النظر عن مدى ثقتك في جبهة ما ، يبدو أن المعتدين لديهم حاسة سادسة للضعف. أو ربما يرجع السبب في ذلك إلى أن أولئك الذين يعانون من تدني احترام الذات ليسوا على نفس القدر من التوافق مع علامات المعتدي ، أو أنهم معتادون على نمط الإساءة بحيث يصبح أمرًا طبيعيًا. بعد أن كنت في علاقة مسيئة لسنوات ، وخرجت من واحدة لسنوات منذ ذلك الحين ، أعلم الآن أنه من المرجح جدًا أن أعترض عند أول علامة على 'العلم الأحمر' مما كنت عليه قبل أن أكتشف كيفية وضع الاحتياجات والحدود أولاً. أعتقد أنني اعتقدت أنه كان من الطبيعي أن يعامل الشركاء الرومانسيون معاملة سيئة. لقد خضعت للسيطرة والحماية الزائدة طوال حياتي ، وعلى الرغم من أنها شعرت بالسوء والتقييد ، إلا أنها شعرت أيضًا بأنها مألوفة ومتوقعة. لقد نشأت مع رسالة مفادها أنني لم أكن جيدًا مثل الآخرين ، وأن احتياجاتي ثانوية ، وليس لدي أي فكرة عن شكل العلاقة الصحية. كنت مشروطة بالاعتماد على الآخرين في سعادتي ، والسعي لإرضاء الآخرين. لقد تعلمت أن الاهتمام باحتياجاتي كان أنانيًا ، وبالتالي فإن وجهة نظري كانت خاطئة تمامًا. ولم يكن لدي أي وعي بهذا حتى تمكنت من اكتشافه بنفسي ، بعد فوات الأوان.

التبعية العاطفية

غالبًا ما يعتمد أولئك الذين يصبحون ضحايا على شريكهم في التحقق من صحة المشاعر ، نتيجة تدني احترام الذات والإهمال أو الإساءة السابقة. إنه سلوك مكتسب ولا يدرك معظم الأشخاص المعتمدين عاطفياً أنهم يمتلكون هذه السمة. لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون لدى المعتدين والمعتدى عليهم خلفيات تعزز التبعية ، والنمط يعيد نفسه مرارًا وتكرارًا. عندما وجدت نفسي في علاقة مع شريك لا يريد السيطرة علي ، أدركت حينها أن توقعات علاقتي كانت مشوهة تمامًا. قبل ذلك ، لم يكن لدي معيار لما كانت عليه العلاقة الطبيعية والمحبة. من الواضح الآن لماذا انتهى بي المطاف في علاقات غير سعيدة وغير صحية مرارًا وتكرارًا ، وبمجرد أن أدركت ؛ بدا العالم مختلفًا تمامًا.

العجز المكتسب

بالنسبة لي ، كان هذا شيئًا طورته أثناء نشأتي في بيئة منزلية خانقة. لم يُسمح لي بالقيام بأشياء يفعلها المراهقون العاديون ، فقد تم إبقائي في الداخل وآمن من الأضرار المتخيلة ، ولم يُسمح لي بارتكاب أخطائي. لم أكن مستعدًا لحياة الراشد ، وكنت خائفًا من القيام بأشياء لنفسي. أصبحت أعتمد بشكل مفرط على الآخرين ، لدرجة أنني كنت بحاجة إلى شخص يعتني بي. نظرًا لكوني على علاقة طويلة الأمد مع شخص ذي طبيعة مسيطرة ، فقد أصبح هذا الأمر أسوأ ، حيث جردتني تقريبًا من استقلاليتي. الآن وقد تم إخباري بما يمكنني فعله ، وأين يمكنني الذهاب ، وما يمكنني ارتدائه ، وماذا أفكر ؛ لقد فقدت القدرة على القيام بهذه الأشياء بنفسي. الآن كنت أعتمد على الشخص الذي أساء معاملتي ليس فقط لاحتياجاتي العاطفية ، ولكن أيضًا لاحتياجاتي العملية.

ما هو Gaslighting؟

إن ضوء الغاز هو سلوك تلاعب نفسي حيث يتسبب المعتدي للضحية في التشكيك في ذاكرتها أو تصورها. تمت تسمية المصطلح على اسم مسرحية وفيلم 'Gas Light' ، حيث يحاول الزوج خداع زوجته للاعتقاد بأنها تصاب بالجنون ، من خلال إقناعها بأن الأشياء التي تراها تحدث في منزلهم ، مثل مصابيح الغاز الوامضة ، هي من نسج خيالها.

التلاعب النفسي

الرأي الشائع للعنف المنزلي هو أنه في الغالب عنف جسدي. في حين أن هذا ليس غير شائع ، يتجاهل الكثيرون العنصر النفسي - ومع ذلك فإن هذا يدعم الأمر برمته. هذا هو السبب وراء تصاعد الإساءة إلى العنف ، والسبب في أن آثار العنف المنزلي طويلة الأمد ، وعامل رئيسي في بقاء الضحايا. اثنان من النماذج المستخدمة لفهم طريقة المعتدي هما مخطط بيدمان للإكراه ، وعجلة دولوث للقوة والتحكم.

مخطط الإكراه لبدرمان

تم تطوير مخطط الإكراه لبيديرمان في السبعينيات من القرن الماضي لوصف الجوانب المختلفة للتعذيب المستخدم لإضعاف إرادة أسرى الحرب. يتم استخدامه في الوقت الحاضر لفهم تكتيكات المسيئين المنزليين. تم إنشاء الجدول أدناه من التعريفات التي ذكرتها منظمة العفو الدولية في عام 1994 ، وهي تشير مباشرة إلى أسرى الحرب. وترد مقارنة مع الأساليب المستخدمة من قبل المسيئين أسفل الجدول.

طريقة	التأثير والغرض	المتغيرات
1. العزلة	يحرم الضحية من كل الدعم الاجتماعي من قدرتها على المقاومة. يطور اهتمامًا شديدًا بالذات (قد تكون هذه بيئة منزلية). يجعل الضحية تعتمد.	الحبس الانفرادي الكامل. العزلة الكاملة أو الجزئية. عزل المجموعة.
2. احتكار الإدراك	يصلح الانتباه عند حدوث مأزق فوري. يزيل المعلومات التي لا تتوافق مع المطالب. يعاقب الاستقلال و / أو المقاومة.	العزلة الجسدية. الظلام أو الضوء الساطع. حركة مقيدة. طعام رتيب.
3. الذل والإذلال	يجعل المقاومة أكثر تكلفة من الامتثال. مخاوف 'مستوى الحيوان'.	منع النظافة الشخصية. العقوبات المهينة. الشتائم والاستهزاء. الحرمان من الخصوصية.
4. استنفاد	يضعف القدرة العقلية والجسدية على المقاومة.	شبه الجوع. الحرمان من النوم. استجواب مطول. إرهاق.
5. التهديدات	يخلق القلق واليأس. يحدد تكلفة عدم الامتثال	تهديدات بالقتل. تهديدات التخلي / عدم العودة. تهديدات ضد الأسرة. تهديدات غامضة. تغييرات غامضة في العلاج.
6. الانغماس في بعض الأحيان	الدافع الإيجابي للامتثال. يعيق التكيف مع الحرمان.	تفضل من حين لآخر. المكافآت للامتثال الجزئي. وعود.
7. إظهار القدرة الكلية	يوحي بعدم جدوى المقاومة.	مواجهة. إظهار السيطرة الكاملة على وجه الضحايا.
8. فرض مطالب تافهة	يطور عادة الامتثال.	إنفاذ 'القواعد'.

المصدر: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

تنطبق تعاريف بيدرمان على العنف المنزلي

1. العزلة

ينفي المشاركة في الأنشطة الترفيهية. يقيد الاتصال بالعائلة والأصدقاء. الغيرة المفرطة التي تقلل من التفاعل الاجتماعي أو تشوه سمعة الضحية للأصدقاء والعائلة. يتحكم أو يقيد استخدام النقل و / أو الهاتف و / أو الشؤون المالية. يحصر في المنزل.

2. احتكار الإدراك

يلوم الضحية على الإساءة ، والتي غالبًا ما تعززها الاستجابة الاجتماعية والعائلية. يصبح الضحايا يركزون على كيفية 'التسبب' في الإساءة ونقاط ضعفهم. سلوك غير متوقع. الاتصال المستمر أو الرسائل النصية أو البريد الإلكتروني.

3. الذل والإذلال

الإذلال العلني. الإجبار على المشاركة في أعمال جنسية تحط من قدر الإنسان أو تحط من قدر الإنسان الإساءة اللفظية ، 'الإهانات' أو تسمية الأسماء. كثيرًا ما يخبر الضحية بأنهم 'أغبياء' و 'لا قيمة لهم' وغير محبوبين.

4. استنفاد

الاعتداء على صورة الجسد. يقيد التمويل للطعام والضروريات الأخرى. يمنع الوصول إلى الرعاية الطبية. يعطل الوجبات وأنماط النوم بالاعتداءات الجسدية واللفظية ، على سبيل المثال. 'ستبقى مستيقظًا طوال الليل وتستمع إلي'. الاغتصاب والاعتداء أثناء الحمل.

5. التهديدات

تهديدات بقتلها أو قتل أسرتها. تهديدات بأخذ الأطفال بعيدًا. تهديدات بالانتحار. تهديدات الهجر. إتلاف الممتلكات أو الحيوانات الأليفة.

6. الانغماس في بعض الأحيان

يعتذر عن الضرب ويرسل الزهور والهدايا. الوعود بالتغيير أو 'لن تتكرر أبدًا'. أصبح أحد الوالدين 'ديزني لاند'.

7. إظهار القدرة الكلية

الاعتداءات الجسدية. التلاعب بالنظام القانوني. استخدام امتياز الذكر. المطاردة.

8. فرض مطالب تافهة

يعاقب على عدم الامتثال لـ 'القواعد' الصارمة وغير الواقعية. غالبًا ما تحكم هذه القواعد مظهر الضحية ، وتدبير شؤون المنزل ، والأبوة والأمومة ، وحسن التوقيت ، وما إلى ذلك. كثيرًا ما تغير 'القواعد'. يلعب 'ألعاب العقل'.

كيف خفف بيدرمان شككي الذاتي

لم أكن متأكدة مما إذا كان ما مررت به هو 'إساءة معاملة فعلية' أم لا. قلل المعتدي من تأثير الأشياء التي قام بها ، وقلل بشكل خاص من أهمية الهجمات غير العنيفة. لقد أجبرني أيضًا على التساؤل عن ذاكرتي الخاصة وفهمي للإساءة ، من خلال الإضاءة الغازية (سأغطي هذا لاحقًا في المقالة). نصحني أحد موظفي الدعم بإلقاء نظرة على مخطط الإكراه الخاص ببدرمان ، وقراءة كل من السلوكيات والتعريفات ، كان بإمكاني رؤية كل هذه السلوكيات والتعاريف ، وذلك لأن لدي شيئًا ملموسًا لإثبات أنني لم أتخيله ، تم طمأنتي أخيرًا أن نعم ، لقد حدث بالفعل ، ونعم ، لقد كان حقًا إساءة.

عجلة Duluth Power & Control

كيف سمح لي نموذج دولوث بتحديد الانتهاكات التي عانيت منها بالضبط

قام نفس عامل الدعم المذكور أعلاه بتوجيهي أيضًا إلى The Duluth Model. ساعدتني الطريقة التي يصنف بها الإساءة إلى ثمانية أقسام مميزة على فهم ما حدث. لأن الإساءة كانت نفسية بشكل أساسي ، فقد وجدت صعوبة في تحديد الانتهاكات غير الملموسة ، أو فهم أنها كانت إساءة فعلية. عندما علمت أن هذا قد تمت دراسته وتعريفه من قبل الآخرين ، علمت أنه لا بأس من تصنيف هذه التجارب الرهيبة على أنها إساءة ، وأنه لا يحق لأحد أن يشك بي.

الخطر الخفي للإساءة النفسية

كان المعتدي بارعًا في إقناعي بأن الإساءة كانت 'كلها في رأسي' ، وأنني كنت أفعل ذلك لنفسي ، وأن أنا كانت مسيئة له، وأنني 'سأُحبس' ، وأنني 'مجنون' ، وأنني لن أصدق. الخوف والعار الذي غرست في داخلي من هذه المعتقدات ضمنا أنني لن أقول. وهكذا سُمح باستمرار الإساءة ، وأصبحت هذه الرسائل راسخة أكثر فأكثر. الإساءة النفسية تديم نفسها وتشجع الضحية على إخفاءها.

عزل

إلى حد كبير ، عزلني الجانب النفسي للإيذاء الذي تعرضت له في ذهني. ولكن هناك بعض الطرق الأخرى الأكثر وضوحًا التي تحدث بها العزلة في علاقة مسيئة. تم تصميم أسلوب العزل لمنع الضحية من المساعدة أو الهروب. في بعض الأحيان ، تكون العزلة وهمًا من صنع المعتدي ، ولكن لها نفس التأثير الضار - تشعر الضحية بأنها مقطوعة لدرجة أنه لا يوجد مكان ولا أحد يلجأ إليه.

العزلة عن الأهل والأصدقاء. سيقيد المعتدي الوصول إلى العائلة والأصدقاء ؛ أي شخص قد يقدم الدعم أو مخرج للضحية. قد يحدث هذا على مدى فترة طويلة من الزمن ، أو فجأة. سيشمل أشياء مثل:

• مراقبة استخدام الضحية للبريد الإلكتروني أو الرسائل النصية أو وسائل التواصل الاجتماعي أو الهاتف ؛
• تقييد من يمكنهم رؤيته وأين يمكنهم الذهاب ؛
• تهديد الأصدقاء والعائلة ، بما في ذلك توجيه اتهامات لا أساس لها بشأنهم ؛
• نشر شائعات عن الضحية حتى يختار الآخرون عدم الارتباط بها.

العزلة عن الآراء المخالفة. سيقوم المعتدي بسرعة بإزالة الوصول إلى الأشخاص الذين يشككون في سلوك المعتدي أو يعارضونه ، ويمنعهم من الاتصال بهؤلاء الأشخاص. قد يشمل ذلك منعهم من رؤية الطبيب أو الخدمات الاجتماعية أو الأفراد المعنيين أو وسائل الإعلام التي تشير إلى أن سلوك المعتدي خاطئ أو غير طبيعي.

العزلة عن المعلومات. وهذا يشمل العزلة عن الأشخاص الذين يمكنهم تقديم المعلومات ، ولكن أيضًا منع الضحية من الوصول إلى أي معلومات قد تسمح لهم بفهم وضعهم أو الهروب منه. كما سيغطي المعتدي تقويض مصداقية مصادر المعلومات التي تقدم وجهة نظر مضادة لما يرغبون في فرضه.

العزلة عن طريق اغتيال الشخصية. هذا مرتبط بالعنصر الأول في هذه القائمة. يرتدي المعتدي الضحية من خلال البحث المستمر عن خطأ في جوانب من شخصيته ، أو الأشياء التي يفعلونها ، أو الأشياء التي قالوها. سيخبر المعتدي الضحية مرارًا وتكرارًا مدى عدم جدواها بسبب هذه الأشياء ، ثم يقدم هذا 'الدليل' لأشخاص آخرين (مثل الزملاء والأصدقاء والعائلة) ، بهدف قطع الاتصال ، و تقليل مصداقية ونزاهة الضحية.

الضغوط الثقافية والأسرية

من الصعب تحديد مقدار الدور الذي سيلعبه هذا في أي علاقة فردية ، حتى لو كنت تعتقد أن هناك مشكلات واضحة في المكان. قد تفترض أنه قد يتم تشجيع شخص ما من عائلة مسلمة متدينة على البقاء ، بسبب الأهمية الثقافية لوحدة الأسرة في الإسلام ، والدروس حول الإذعان لسلطة الرجل في القرآن. لكنك لا تعرف ذلك. قد تكون أسرهم أكثر تقدمية ، أو قد تكون لديك فكرة خاطئة عن الإسلام الحديث. إذا لم تكن أخصائي حالة ولديك معرفة أساسية عن عائلات معينة ، فأنت فقط لا ينبغي وضع افتراضات. لكن يجب أن تدرك أن مثل هذه الحواجز يمكن أن تكون موجودة.

لقد كان من الشائع بشكل مخيف في المجتمع البريطاني الأبيض إبقاء المشاكل 'خلف الأبواب المغلقة' ، ولم نبتعد عن هذا الأمر إلا مؤخرًا. كان من المحظور مناقشة العنف الأسري داخل المجتمع ، لدرجة أن الشرطة لا تأخذ التقارير عن الإساءة العائلية على محمل الجد ، ولا توجّه اتهامات ضد المتورطين في 'المنزل' ، وغالبًا لا يحضرون المشهد.

هناك بعض المجتمعات ، وبعض العائلات الصارمة ، حيث من المرجح أن يوجد هذا النوع من السلوك القمعي. لكن في كثير من الأحيان ، هذا غير ذي صلة. انها المعرفة العار والعار الأسري الذي يسمح للمعتدي بإخافة الضحية وإسكاتها. معظم الأقارب لديهم الحب والرحمة فقط لأفراد الأسرة في هذه الحالة ، بغض النظر عن الأعراف المجتمعية. عندما يتعلق الأمر بذلك ، فإن رعاية عائلاتنا وأصدقائنا أكثر أهمية من التوقعات الخاصة بك ينبغي تصرف. أتمنى لو كنت أعرف ذلك عندما تعرضت لهذه المعاملة.

الاستثمار

تمثل العلاقة طويلة الأمد أكثر من مجرد علاقة حب. يمكن أن يشمل المنزل والتزامات مالية وأطفال وتغييرات في نمط الحياة والوقت الممنوح للعلاقة. قد يبدو التخلي عن ذلك بمثابة مخاطرة كبيرة ومقدار ضخم تخسره. بالنسبة لي ، شعرت وكأنني تمزق فصلًا كاملاً من حياتي ، والبدء من جديد.

وأكثر من مجرد الشعور بالخسارة ، هناك قلق عملي هنا: بعض هذه الاستثمارات ضرورية لحياة الضحية: المنزل الذي تعيش فيه ، الحساب المصرفي الذي تشاركه مع شريكها ، الأموال التي أخذها منها. قد يعني ترك العلاقة فقدان هذا الأمان. الآن ، بغض النظر عن مدى رغبة المرء في ترك علاقة مسيئة ، فإن الخوف من التشرد أو الفقر المدقع غالبًا ما يكون كبيرًا بحيث يعيقهم.

في كثير من الأحيان ، هناك وجهة نظر مضللة للعلاقات التي يجب عليك الالتزام بها بغض النظر عن أي شيء ، بغض النظر عن مدى سوء الأمور. المشكلة هي أن الكثير منا قد تم تكييفه للاعتقاد بأن الإساءة هي واحدة من تلك السيناريوهات التي يجب علينا التخلص منها ، لاحتمال أن تتحسن الأمور. هناك العديد من الأسباب الوجيهة للتعامل مع المشاكل في العلاقة والبقاء معًا في الأوقات العصيبة ، لكن الإساءة تتجاوز الحدود. هذا غير مقبول على الإطلاق ، ولا ينبغي لأحد أن يشعر أنه أفضل حالًا في البقاء. لكن الكثيرين يفعلون ذلك.

الخوف من المجهول

قد يكون ترك العلاقة أمرًا صعبًا على أي شخص ، ولكن أكثر من ذلك إذا أصبحت معتمداً على شريك حياتك ، وكان احترامك لذاتك في حالة يرثى لها. ترك علاقة مؤذية هو استراحة نظيفة ويجب أن يكون كذلك. إنها خطوة نحو المجهول ، والتي تتطلب شخصية قوية وجاهزة - شخصية لا يحتمل أن تمتلكها ضحية الإساءة. الخوف من عدم القدرة على إعالة النفس ، والخوف مما قد يفعله المعتدي نتيجة لذلك. كما هو مذكور في الفيديو في بداية هذه المقالة ، فإن ترك علاقة مسيئة قد يكون أمرًا خطيرًا. هناك احتمال واقعي أن الشريك السابق سوف يطارد ويتحرش بل ويقتل الضحية التي غادرت.

بعد أن تعرضت للإرهاق والتهكم والانتقاد بلا هوادة لسنوات ، لم أكن أؤمن بقدراتي. لقد استولى شريكي السابق على جميع جوانب حياتي ، ولم يسمح لي بإدارة أموالي الخاصة ، أو اختيار ملابسي الخاصة ، أو حتى تحديد الوجبات التي يجب تحضيرها. لقد سرق كل ذرة أخيرة من استقلاليتي ، وكنت خائفًا من أنني لن أتمكن من العيش بمفردي. لا ينبغي أبدًا التقليل من قدر الشخص الذي يمكن أن يُجرّده العنف المنزلي. كنت بحاجة إلى اليقين ، ولم أستطع الحصول عليه. لكنني لم أكن أعلم أنني لست بحاجة إليها لأنني قد تم تشكيلها لأتوق إليها.

تأثير ايجابي

مع نهاية العلاقة تأتي الأسئلة حول ما سيحدث لأصول العلاقة. منزل ، ممتلكات ، حيوانات أليفة ، أطفال. يمكن للمعتدي استخدام هذه الأشياء لمنع الضحية من المغادرة ، وسوف يستخدمها. يهددها بأنها لن ترى فلساً واحداً من مالها مرة أخرى ، وأنه سيأخذ المنزل والأطفال. مع التمثيل القانوني اللائق وشبكة الدعم ، لن تظهر هذه التهديدات وفقًا لشروط المسيئين. لكن في خضم الموقف ، بعيداً عن الواقع ، الضحية لا تعرف ذلك. يمكن أن تبدو التهديدات السخيفة واقعية. وإذا كان المعتدي يعرف كيف يلعب النظام القانوني ، فيمكنه أن يجعل العملية كابوسًا مطلقًا للضحية - مما قد يجعل مخاوفها تبدو مبررة.

لا تقل لي ماذا أفعل

قد يحتاج شخص ما عالق في علاقة مسيئة إلى إظهار الأجزاء الأخيرة من استقلاله وإرادته الحرة من خلال رفض المساعدة من الآخرين. يبدو الأمر غير بديهي ، ولكن عند وضعه على القدم الخلفية ، فهو آلية شائعة للدفاع عن النفس: عدم كشف نقاط ضعفك. يمكن أن تؤدي البيئة الشديدة الضغط للعلاقة المسيئة إلى تشويه تفكير الضحية ، وجعلها حساسة تجاه التهديدات المتصورة. حتى إذا كان للضحية أصدقاء وعائلة يرغبون في دعمهم ، فقد يرونهم في الواقع تهديدًا ، خاصةً إذا كانت الضحية في عبودية ألعاب عقل الجاني.

هذا يمكن أن يسبب إحباطًا كبيرًا لمن يهتم. الشيء المهم بالنسبة للأصدقاء والعائلة هو عدم الاستسلام لهم. قد يكون من الصعب معرفة متى تتجاوز العلامة ، حيث قد تشعر أنه من الضروري التدخل. لكن هذا قد يدفع الضحية إلى مزيد من الانتهاكات ، أو حتى يعرضها لخطر جسيم. كيفما قررت التعامل مع الموقف ، هناك شيئان يمثلان دائمًا خطوة جيدة:

1. حافظ على خط اتصال مفتوح دائمًا. اجعل صديقك / قريبك على دراية بالطريق الذي سيكون متاحًا دائمًا له للاتصال بك. في أسوأ الأحوال ، قد لا تسمع منهم منذ شهور أو سنوات. لكن كن مستعدًا للمكالمة. لا تحكم عليهم ، لا تفرض عليهم معتقداتك ، فقط كن هناك.
2. ساعد / اسمح لهم بالتوصل إلى قرارهم الخاص. من المرجح أن يتم اتباع الاختيار إذا اتخذ الفرد قراره. إن إخبار شخص ما بما تعتقد أنه يجب عليه فعله لن يكون فعالاً إلا إذا وافق ووافق على هذا الخيار لأنفسهم.

كل شيء آخر سينتهي بمرور الوقت. كن مستعدًا للتعامل مع بعض المواقف المعقدة وغير السارة. اعلم أنك قد تتحمل وطأة غضب الضحية. افهم أنهم يتصرفون تحت الإكراه ، وأن أفعالهم هي نتيجة لذلك الضغط.

عندما لا تكفي الرحمة والتسامح

دعنا نعود إلى أحد الأشياء الأولى التي ذكرتها في هذا المقال: أن الضحايا قد يحبون المعتدي. قد تتساءل كيف يكون هذا ممكنًا ، لكن العواطف معقدة وقوية. الحب ليس دائمًا حالة صحية للعيش فيها ، لكن هذا غالبًا لا يظهر عندما تكون في منتصفه. نتيجة لذلك ، يمكن للضحايا أن يشعروا بالأسف تجاه من أساء إليهم ، وأنهم يستطيعون مساعدته أو 'إنقاذه' ، وأن لا أحد يفهمه كما يفعلون. إن غريزة التراحم والتسامح قوية ، ويمكن أن تعيق الضحية عن تملك ما يحدث لها. قد يكون من الصعب حقًا مشاهدة ذلك من الخارج ، ويصعب الرجوع إليه إذا كنت قد جربته من قبل.

باختصار

لقد غطيت الكثير في هذا المقال ، بهدف إظهار عدد لا يحصى من الأسباب النفسية والعملية المعقدة التي قد تجعل الضحية في علاقة مسيئة. حتى هذه المقالة المطولة لا تغطي كل الاحتمالات. آمل أن يشجع ذلك الناس على تجاوز الواجهة الجريئة التي وضعتها الضحية ، لفهم ما يدور في أذهانهم حقًا. إذا كنت ضحية في هذا الموقف ، فربما يساعدك على وضع اسم لما تعانيه. هذه هي الخطوة الأولى في استعادة السيطرة. إذا كنت تعرف شخصًا في هذا الموقف ، فربما تكون قادرًا على مساعدته بشكل أفضل ، مسلحًا بهذه المعرفة. مهما كنت ، اعلم أنه من الطبيعي أن لا يلتزم ضحايا سوء المعاملة بالقواعد.

الخطوات التالية

أول شيء يمكنك القيام به ، مهما كان وضعك ، هو تثقيف نفسك.

• تعلم المزيد عن الأساليب النفسية المستخدمة للسيطرة على الضحايا.
• تفهم لماذا لا يتصرف الضحايا بالطريقة التي 'ينبغي' لهم.
• جمع المعلومات والموارد التي يمكن أن تساعد الضحايا.

في المملكة المتحدة ، تعتبر مساعدات المرأة أفضل مورد أولي. يقدمون معلومات خاصة بهم ، ويمكنهم الإشارة إلى خدمات أخرى. موقعة على الإنترنت www.womensaid.org.uk. أو بدلاً من ذلك ، فإن خط المساعدة الخاص بهم هو 0808 2000247 ، وهو متاح على مدار 24 ساعة يوميًا في المملكة المتحدة.

يمكن للذكور الناجين من الإساءة أن يجدوا المساعدة على موقعهم الإلكتروني أيضًا ، على هذه الصفحة.

إذا تعرضت لسوء المعاملة ، يمكنك طلب المساعدة من طبيبك العام. يمكنهم أن يوفروا لك الوصول إلى المساعدة النفسية ، وإحالتك إلى الخدمات المحلية ، بما في ذلك تلك التي تديرها منظمة المعونة النسائية. لا يهم الشكل الذي تتخذه الإساءة - حتى لو لم تكن عنفًا جسديًا ، فهي لا تزال إساءة.