كيفية الحفاظ على متلازمة الأب المذنب من تدمير زواجك

إذا كنت شريكًا لشخص ما في زواج ثان ، وكان لزوجك الجديد أطفال من زواج سابق ، فمن المحتمل أنك تعاني بالفعل من مشكلة تسمى متلازمة الأب المذنب.

عندما يشعر الرجل الذي أُجبر على التوقف عن العيش مع أطفاله بالذنب الشديد بشأن وضعه لدرجة أنه يبدأ بمحاولة شراء حبهما ، يمكن أن يؤدي سلوكه إلى مشاكل خطيرة مع زوجته الثانية.

إنها تتدخل عن غير قصد في موقف صعب لأنها ترى كيف يتلاعب أطفاله به ويستخدمونه وتكره أيضًا كيف يغزون حياتها.



إنها مشكلة خبيثة يمكن أن تستمر لعقود ويمكن أن تنتقل إلى العلاقات مع الأحفاد!

إن التعامل مع مشاعر الغضب والهجر لدى الأطفال التي لم يتم حلها هي مشكلة يجب على الأزواج في هذه الحالة أن يتصالحوا معها إذا كانوا يرغبون في الحصول على زواج صحي وسعيد.

متلازمة الأب المذنب ستضر أو ​​تدمر الزيجات الثانية إذا لم يتم التعامل معها بشكل صحيح.
متلازمة الأب المذنب ستضر أو ​​تدمر الزيجات الثانية إذا لم يتم التعامل معها بشكل صحيح. | مصدر

لا يمكنك شراء الحب

عندما يحاول الأب المطلق إثبات أنه يحب أطفاله من خلال منحهم الكثير من الفسحة والكثير من 'الأشياء' ، فإنه يجعل مشاكله أسوأ.

كلما أعطى أكثر ، كلما أرادوا أكثر وكلما زاد شعورهم بالسوء إذا لم يقدم ما يريدون ، مما سيزيد من شعوره بالذنب!

لا يمكنك إصلاح الغضب واليأس ومشاعر الهجر باستخدام هذه الأساليب.

يحتقر العديد من الأطفال غير المتزوجين سرًا (وغالبًا ما تكون علانية) الزوجة الجديدة ويريدون تدمير علاقتها مع والدهم حتى يتمكنوا من جعله كله لأنفسهم.

قد يعتقد المرء أنه مع نضوج الأطفال ، ستتلاشى هذه المواقف ، لكن الحقيقة هي أنه ما لم يتم التعامل مع مشاعرهم بشكل صحيح ، فإنهم يتبعونها حتى مرحلة البلوغ ويستمرون في إحداث الفوضى لأبيهم وزوجته.

يحتاج الآباء إلى فهم أوضاعهم

في كثير من الحالات ، يشعر الآباء بالذنب لما يرون أنه 'تخلوا' عن صغارهم بحثًا عن بعض السعادة لأنفسهم.

يتم تعزيز هذا الرأي باستمرار من قبل الزوجات السابقات الغاضبات وأطفالهن الذين تم التلاعب بهم للاعتقاد بأن والدهم هجر لأنه لم يحبهم أو يريدهم.

ومع ذلك ، قد يكون قرار المغادرة هو الخيار الواقعي الوحيد الذي يمكن أن يتخذه الأب في ضوء الظروف التعيسة لزواجه.

إذا كان من الممكن جعل الآباء المذنبين يرون أن هذه هي الحقيقة الحقيقية لمواقفهم ، فمن المحتمل أن يتمكنوا من التخلص من الذنب الذي يشعرون به وأن يصبحوا أكثر واقعية في إعادة بناء علاقات جيدة مع أطفالهم.

هذا ليس بالأمر السهل القيام به. يحتاج الرجال أحيانًا إلى مشورة مهنية لمساعدتهم على تحقيق هذا الهدف.

ومع ذلك ، فإن العديد من الرجال غير قادرين على قبول ما يحدث ، ولا يتغلبون على ذنبهم أبدًا ، ويستمرون في عزل زوجاتهم الثانية وإساءة التعامل مع الطريقة التي يتعاملون بها مع أطفالهم.

فيما يلي بعض دراسات الحالة التي تظهر نتائج تجاهل المشكلة.

زوجتان في البيت

كان لدي صديق تزوج من رجل لديه خمسة أطفال. جاءت أكبر فتاة مراهقة لتعيش معهم.

لم يمض وقت طويل حتى بدأت في تولي دور الزوجة ، لدرجة أن الزوجة بدأت تشعر أن زوجها له زوجتان تعيشان معه.

لم يكن قادرًا أو غير راغب في رؤية ما كان يحدث ولم يستطع فهم سبب غضب زوجته عندما أصرت ابنته على طهي العشاء وغسيل الملابس والجلوس بين الزوجة والزوج على الأريكة عند مشاهدة التلفزيون.

لقد اقتحمت غرفة نومهم باستمرار بأعذار تافهة ، وقاطعت محادثاتهم واتصلت بالمنزل باستمرار عندما لم تكن في المنزل.

أثارت هذه الأشياء غضب الزوجة ، لكن لم يكن لديها الكثير لتفعله لأنها كانت تخشى حقًا أنه إذا تعلق الأمر باختيار زوجها سيختار ابنته بدلاً منها.

استمر هذا الوضع لسنوات حتى ذهبت الفتاة إلى الكلية وتزوجت في النهاية.

لم ينته الأمر أبدًا ، لكنه أصبح أكثر احتمالًا ، ونجا الزواج. ومع ذلك ، فقد تضررت بشكل دائم.

ابي غيمي

حدثت حالة أخرى عندما طلق الزوج زوجته غير المستقرة عقليا وتزوج امرأة أخرى بعد ذلك بوقت قصير.

كانوا يعيشون في بلدة صغيرة جدًا ، وبسبب وجود طفل متورط ، حافظت الزوجة السابقة على علاقة مع عائلة الزوج.

وهكذا ، في كل مرة كانت هناك مناسبة خاصة ، ظهرت الابنة والزوجة السابقة.

لسوء الحظ ، لأن الأجداد كانوا يخشون فقدان الاتصال مع حفيدتهم وكانوا غاضبين إلى حد ما من ابنهم لفسخ الزواج ، فقد استمروا في السماح بحدوث هذه الزيارات.

شجعت الزوجة السابقة الفتاة على إلقاء الذنب على والدها من خلال جعلها تتصل به كثيرًا وتخبره بمدى افتقادها إليه.

عندما كبرت ، بدأت في طلب المال والأشياء ، ولم يكن قادرًا على الرفض.

أثار هذا غضب زوجته الثانية ، لكن عندما حاولت إخباره بما شعرت به ، قال إنه آسف ، ولكن بعد ذلك استمر في إعطاء أموالهم لابنته.

بمجرد أن كانت قادرة على القيادة ، كانت تظهر في مكان عمله وكذلك في منزله بشكل غير متوقع.

ثم أصبح مريضا جدا ، وهنا بدأت المشاكل الحقيقية.

بدأت الابنة في إجراء مكالمات هاتفية تهديدية للزوجة ، محذرة من أنه في حالة وفاة والدها ، فإنها ستوظف محامياً وتطعن في أي وصية يقدمها حتى تحصل على نصيب الأسد من تركته.

أخيرًا ، عندما أخبرته الزوجة عن هذا ، أدرك أنه كان لا يحترم زوجته لسنوات بسبب ابنته التي كانت ببساطة غير صالحة.

لم يمت أبدًا ، لكن مرضه تخلص أخيرًا من مشاكله الزوجية واليوم يعيش الزوجان بسعادة ، الاثنين فقط!

الابن الضائع (وحفيده)

هذا وضع مستمر منذ عقود.

الأب ، سائق شاحنة مسافات طويلة ، تزوج زوجته عندما كان صغيراً ولجميع الأسباب الخاطئة.

أرادت أن تنجب طفلاً ، لكنه لم يفعل.

دون إخباره ، توقفت زوجته عن تناول حبوب منع الحمل وأصبحت حاملاً. بعد أن فعلت ذلك ، شعر أنه لن يثق بها مرة أخرى.

حاول البقاء في الزواج من أجل طفلهما ، لكن بعد بضع سنوات لم يعد يحتمل زوجته ، فطلقها.

بدأت والدة الزوجة في إلقاء الذنب عليه بإخباره أن الطفل بكى لمدة 'أسابيع' بعد أن غادر والده المنزل.

كانت الأم انتقامية ، على الرغم من حقيقة أن الأب كان دائمًا لطيفًا معها ، ودفع إعالة طفله وزار ابنه قدر استطاعته ، وهو أمر صعب لأن زوجته السابقة انتقلت إلى دولة مختلفة.

تزوج هو وزوجته السابقة مرة أخرى ، لكن زواجه الثاني فشل. استمرت لها.

كان سعيدًا لأنها تزوجت من رجل لطيف أصبح أبًا جيدًا لابنهما ، ولكن بحلول هذا الوقت كانت الصبغة قد تم صبها.

عندما كبر ابنه ، بدأ في عزل نفسه عاطفياً عن والده ، ولا شك أن والدته سممت مواقفه تجاهه.

تزوج الأب في النهاية. قام هو وزوجته الجديدة بمحاولات عديدة لاستعادة علاقته بابنه ، لكن القيام بذلك أصبح صعبًا بشكل متزايد على مر السنين.

بعد أن تزوج الابن ورُزق بطفل ، اعتقد والده أن الأمور ستتحسن. لم يفعلوا.

والأسوأ من ذلك ، انتقلت نفس مواقف ابنه إلى حفيده.

بعد عدة عقود ، تلاشت العلاقة إلى إرسال بطاقات عيد الميلاد مرة واحدة كل عام ، وفي النهاية توقف ذلك أيضًا.

استغرق الأمر كل هذا الوقت حتى يدرك الأب أن ابنه لن يقبله أبدًا ، حتى بعد وفاة زوج والدته.

هذا هو الوضع حيث لم يسأل الابن أي شيء من الأب وكان واضحًا بشأن حقيقة أنه لا يريد أي شيء أيضًا. لقد 'أوقف' ببساطة ، وأخبر الأب أنه ، في الواقع ، مات بالنسبة له.

لا يزال الأب يشعر بالذنب ، لكنه لم يفهم الآن سبب حدوث الأشياء كما حدث.

كان السبب الوحيد الذي جعله وزوجته يحافظان على زواجهما معًا طوال تلك السنوات هو أن الاثنين كانا على نفس الصفحة عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع الابن الضال.

كيفية التعامل مع متلازمة الأب المذنب

مثل هذه المواقف أكثر شيوعًا مما قد تعتقد ، ويمكن أن تدمر العلاقات بين الأزواج والزوجات.

يمكن أن تستمر لسنوات وتجعل الأزواج بائسين ما لم يتم التوصل إلى اتفاق حول كيفية التعامل مع المشكلة.

الزوج عالق بين الأشخاص الذين يهتم بهم لمحاولة فرض أجنداتهم الخاصة ، وغالبًا ما لا يعرف ماذا يفعل.

  • إذا حاول استرضاء أطفاله ، فإنه لا يحترم زوجته.
  • إذا حاول إرضاء زوجته لا يحترمه أطفاله!

قد يبدو له أنه بغض النظر عما يفعله ، فإنه يصبح الشرير.

يمكنه التغلب على مشاعره إذا كان على استعداد لذلك

  1. دع أطفاله يعرفون بوضوح أنه لن يتسامح مع سلوكياتهم السلبية ،
  2. يطالبون بإظهار الاحترام له ولزوجته ،
  3. اجعله نقطة لقضاء فترات طويلة من الوقت الجيد مع أطفاله حتى يشعروا بمزيد من الأمان بشأن علاقتهم ،
  4. اتصل يوميا ،
  5. الذهاب إلى أنشطتهم المدرسية ،
  6. تأديبهم عند الضرورة ،
  7. دعهم يعرفون بوضوح أنه لا يزال والدهم و
  8. دع زوجته تعرف أنه يسمعها ويحترمها ويحبها وسيبذل قصارى جهده لعقد زواجهما معًا.

إذا فعل هذه الأشياء لفترة من الوقت ، ولم يستطع جعل أطفاله يفهمون موقفه ، فسيتعين عليه عزل نفسه وزوجته الحالية عنهم.

قد يجعلهم هذا يدركون ما فعلوه ويعودون في النهاية إلى حياته بسلوكيات صحية.

إذا لم يحدث هذا ، فسيضطر إلى إنهاء علاقته بهم تمامًا. عند القيام بذلك ، يحتاج إلى فهم أن هناك دائمًا احتمال ألا يستجيب أطفاله أبدًا ، ويجب أن يعد نفسه عاطفياً لهذا الاحتمال.

لا يستطيع إجبارهم على مسامحته. إذا لم يفعلوا ذلك ، فإن سلوكهم يتحدث عن إخفاقاتهم أكثر من إخفاقاته. لهذا السبب ، لا يجب أن يشعر بالذنب.

لقد حاول ، لكن جهوده فشلت ، ولكن فقط لأنه لم يكن لديه سيطرة حقيقية على شعور أطفاله تجاهه.

تخلص من الذنب

خلاصة القول هي أنه لا ينبغي لأحد أن يفسد حياته أو يتلفها لأن الآخرين فيه يريدون منه أكثر مما هو عادل ومنصف ومعقول.

إن الاغتراب عن الأطفال أمر مؤلم ، لكن الكثير من الناس يفعلون ذلك أخيرًا لأنهم لم يعودوا قادرين على العيش مثل المداخن التي يدوس عليها زوجاتهم السابقة وأفراد أسرهم وأطفالهم متى شاءوا.

كما قال صديق لي ذات مرة: 'إذا كنت لا تريد أن تكون ممسحة ، قم من على الأرض'.

  • إذا كنتِ تريدين منع متلازمة الأب المذنب من تدمير زواجك ، فأنت بحاجة إلى مساعدة زوجك لفعل الشيء الصحيح.
  • إذا أراد إنقاذ زواجك ، فعليه أن يفعل كل ما يلزم لحل هذه المشكلة.

إذا كانت لديك مشاكل مع متلازمة الأب المذنب في عائلتك المباشرة ، فهل كنت قادرًا على حل المشكلة؟

  • نعم ، لكن الأمر استغرق الكثير من الوقت والجهد.
  • إلى حد ما ، لكننا ما زلنا نكافح معها.
  • لا ، لقد اضطررنا أخيرًا إلى عزل أنفسنا عن أطفال زوجي.