التنقل في خلاف العلاقات: ثلاث استراتيجيات يجب تجربتها

أنا أنتمي إلى مجموعة مختارة من الأشخاص الذين تزوجوا من حبيبتهم في المدرسة الثانوية. هذا يعني أن زوجتي رأتني وأنا أصغر وأصلح إلى أكبر وأقل. عمري 15 عامًا أكبر مما كنت عليه عندما التقينا لأول مرة ، وقد نجا زوجي من العديد من العواصف بجانبي. معًا ، نجحنا في اجتياز مد وجزر الحياة الجامعية وكل إغراءاتها. بعد ذلك ، أخذنا عالم العمل كمحترفين شباب معًا ، وكلانا عائد إلى المنزل في وقت متأخر من الليل مرهقين من التحديق في الشاشة طوال اليوم ، بالكاد بما يكفي من الطاقة لرمي الكرة مع الجرو الجديد. اعتقدنا أننا كنا متعبين في ذلك الوقت ، لكن ذلك لم يكن شيئًا مقارنة بسنوات الحرمان من النوم عندما كان طفلانا حديثي الولادة.

أطفالنا الآن يبلغون من العمر عامين وأربعة أعوام وهذا الجرو أعمى تمامًا ، لكنه لا يزال مفعمًا بالحيوية ، يبلغ من العمر 16 عامًا. في بعض الأيام ، تصطف النجوم ويتوافق الجميع ونتذكر سبب وقوعنا في الحب وقلنا تلك الوعود منذ فترة طويلة. ومع ذلك ، إذا كنت صريحًا ، فليس كل يوم هو عطلة وهناك عدة مرات عندما يتم إطلاق النار على أعصابنا وتقليصها ونقع في الفراش دون أن نتقبل قبلة ليلة سعيدة. عندما ينشأ الخلاف ، نكون قد توصلنا إلى عدة طرق للتغلب عليه. هذه ليست حلول مضمونة ولن تعمل مع الجميع ، لكنها تستحق المحاولة عندما يكون ظهرك في مواجهة الحائط.

1. خذ وقت مستقطع

حدثت إحدى أكبر حججنا قبل بضع سنوات عندما عدت إلى المنزل من رحلة عمل لأجد المنزل في حالة من الفوضى. لقد كنت متخلفًا عن السفر بالطائرة ، واستنزفت عاطفيًا وجسديًا ، والتقطت للتو عندما رأيت غسيلنا القذر مكدسًا في غرفة المعيشة وألعاب أطفالنا مبعثرة في المطبخ. كان بإمكاني رؤية مظهر الألم على وجهه بينما كنت أزيل قائمة الأشياء التي ارتكبها بشكل خاطئ أثناء غيابي.

لقد لاحظت على الفور أن مشاعري قد تصاعدت واحتجت إلى التراجع عن الموقف قبل أن أجعله أسوأ. لم أكن أرغب في القيادة في حالتي المجنونة ، لكن لدينا جدول متعرج على بعد بضعة أفدنة خلف منزلنا. ذهبت في نزهة على الأقدام هناك وجلست بجانب التيار المتدفق. تركت أفكاري تتجول وشعرت في النهاية أن غضبي يهدأ. جلست هناك لمدة ساعة على الأقل ، لا أتحدث إلى أي شخص أو أعزف أي موسيقى أو أفعل أي شيء على الإطلاق باستثناء مشاهدة تموج الماء عبر الصخور. عندما عدت إلى الداخل ، كان العشاء جاهزًا وكانت عائلتي تنتظر ، وكنت زوجة وأمًا أكثر تركيزًا ونعومة.

يكشف علماء النفس أن التعرف على مسببات الحجة قبل أن تبدأ يمكن أن يساعد في منعها من الدوران. لتحقيق هذه الغاية ، غالبًا ما تكون هناك حاجة إلى مهلة للبالغين ، للسماح لكل طرف بجمع أفكاره أو أفكارها والابتعاد عن حرارة اللحظة.

2. حل وسط

هذا واحد تعلمناه بالطريقة الصعبة بعد أن أصبحت الكلية صعبة بشكل خاص. أعتقد أنه من المهم أن نلاحظ هنا أن التسوية ليست دائمًا أن يعطي كل طرف في العلاقة 50٪. في أغلب الأحيان ، يكون طرف ما يعطي 100٪ على شيء واحد ، ثم يستدير ويعطي 0٪ على شيء آخر. هذا يعني أننا في بعض الأحيان نخرج لتناول السوشي على الرغم من أنني لا أحبه لأنه المفضل لديه. بعد ذلك ، هناك أوقات نشاهد فيها نقرة كتكوت على التلفزيون في وقت متأخر من الليل لأنني بحاجة إلى الراحة العقلية التي توفرها الضحكة الطيبة والخفيفة.

في بعض الأحيان ، لا توجد 'أرضية وسط' يمكن العثور عليها ويجب على أحد الطرفين أن يتنازل عن المصلحة الفضلى للطرف الآخر. بالطبع ، هذا مبالغ فيه لأشياء تافهة مثل الأفلام والمطاعم ولا يعني التراجع عن أرضيتك الأخلاقية أو شعورك بالأمان. إذا كانت الخلافات أكثر خطورة من مجرد عدم رؤية الأمور وجهاً لوجه في الأمور التافهة ، فقد يشير ذلك إلى وجود حل وسط غير صحي. تتضمن بعض الأسئلة التي يجب طرحها عند تحديد ما إذا كان حل الوسط الخاص بك صحيًا أم لا:

هل هو اتفاق متبادل أم أن أحد الأطراف يتمتع بميزة غير متناسبة؟
هل هناك هدف محدد لحل المشكلات في الاعتبار ، أم أنني ببساطة أتنازل عن إنقاذ العلاقة؟
هل هو متجذر في الاستياء؟
هل يساعدنا في أن نصبح أفضل ما لدينا ، أم أنه يضيف فقط إلى سلطة حزب واحد؟

استخدم هذه الأسئلة للمساعدة في التأكد من أنك تعمل معًا لحل النزاع من خلال حل وسط صحي وأن أحد الأطراف لا يتحمل العبء الأكبر.

مصدر

تذكر ، لا يوجد شيء اسمه اتحاد كامل ، ولكن إذا كنت أنت ومن تحب مثاليين للآخر ، فهذا اتحاد يستحق القتال من أجله.

3. توقيت المحادثات

لدي ميل للمقاطعة. إنها عادة فطرية أفعلها دون تفكير. بمجرد أن يكون لدي شيء لأقوله ، أنا فقط أفوه به ، حتى لو كان زوجي في منتصف الحديث. على هذا النحو ، يمكن أن يجعله يشعر وكأنني لا أستمع إليه ، ولكي أكون صريحًا إذا فقدت أفكاري في محاولة صياغة حجة ، فربما لا أفعل ذلك. تكشف الدراسات هناك عدة أسباب وراء مقاطعة الأشخاص ، وهي ليست دائمًا للفت الانتباه. في بعض الأحيان ، نتحدث عن غيرنا لأننا غير مدركين لما يفعله الطرف الآخر وندرك أن دورنا قد حان لأخذ الميكروفون. عندما يأتي الصمت من شريكي ، فقد يعني ذلك أنه ببساطة يصيغ أفكاره للتأكد من أنه يعبر عنها بوضوح. على هذا النحو ، من المفيد وضع بعض حدود الاتصال في بداية النقاش.

لقد وجدنا أنه من المفيد منح كل شخص خمس دقائق للتحدث بحرية دون مقاطعة. أثناء حدوث ذلك ، يحتاج الطرف الآخر إلى الاستماع باهتمام. ثم يتم عكس الأدوار. في بعض الأحيان نحتاج إلى أكثر من خمس دقائق وفي أحيان أخرى ، حوالي دقيقة واحدة كافية. ومع ذلك ، فإن تحديد تلك الحدود الزمنية يعطي إحساسًا بالحدود لحجتنا ويضمن عدم شعور أي شخص بالتجاوز أو عدم الأهمية.

معرض القتال: إبحار الخلافات بالطريقة الصحية

النصائح أعلاه هي تكتيكات بسيطة وعالية المستوى لاستخدامها عند حدوث صدع على مستوى السطح. لقد ذكرتها لأن هذه ، في معظمها ، هي نوع من الخلافات التافهة التي ندخل فيها أنا وزوجتي. على سبيل المثال ، أشعر بالضيق عندما يقوم بتحميل غسالة الصحون بشكل خاطئ أو نسي إطعام الكلب. يغضب عندما أكون على هاتفي أثناء عشاء عائلي. ومع ذلك ، غالبًا ما تكون هناك قضايا أعمق وأكثر خطورة في متناول اليد عندما يتجادل الأزواج. إذا كان هذا هو الحال بالنسبة لك ولشريكك المهم ، فقد يتطلب نهج الحل الخاص بك مساعدة مستشار أو خبير قانوني. قد يبدو تقديم طرف ثالث للنزاع وكأنه غريب في البداية ، ولكن إذا كان بإمكانه إنقاذ علاقتك المتوترة أو على الأقل مساعدتك في العمل نحو حل ، فهذه خطوة أولى رائعة.