المحتاجون: عندما تقف عواطفهم في طريقك

يحتاج الشخص المحتاج دائما

كان هناك وقت في حياتي عندما طرحت الكثير من الأسئلة المقلقة والمثيرة للغاية. هرب الناس مني لأنه لم يكن موضوعًا يريدون التحدث عنه بشكل خاص. لذا تجنبوني ، وغيروا الموضوع ، وأعطوني إهداءً سريعًا ، ثم اختفوا. كان الموضوع دائمًا هو نفسه (ما يجب أن أفعله حيال إساءة أمي نحوي) ، واعتقد الكثيرون أنني محتاج وقالوا الكثير.

ومع ذلك ، لا أعتقد أنني كنت محتاجًا. لقد وقعت للتو بين وصية الكتاب المقدس لتكريم والديك وحاجتي للبقاء على قيد الحياة. في النهاية ، في سن الثانية والأربعين ، قدم لي أحدهم أفضل نصيحة تلقيتها في حياتي. قال ، 'تيسا ، أنت تتحدث دائمًا عن والدتك. لماذا لا تقطعها من حياتك؟ ' وهكذا فعلت.

غيرت حياتي.

أتمنى لو فعلت ذلك في وقت سابق. لذلك لم أكن محتاجاً. أنا فقط بحاجة للمساعدة في حل مشكلة.

من ناحية أخرى ، لا يريد المحتاجون حل المشكلة. هناك عدة أسباب لهذا الرفض. قد تكون المشكلة مؤلمة للغاية ، أو قد يكونون نرجسيين وهم على ما يرام تمامًا مع هويتهم. ومع ذلك ، تظل الحقيقة أنهم ليسوا على استعداد لحل القضايا. ما يريدونه هو دلو ثابت من الدعم العاطفي والاهتمام ، وبغض النظر عن عدد المرات التي تمنحها ، فإن الحاجة إلى التأكيد المستمر لا تتوقف أبدًا.

المحتاجون يستنزفون الآخرين

إن المحتاجين يستنزفون أولئك الذين يعطون حقًا. ومن المفارقات ، أن أولئك الذين يشبعون هذه الثقوب السوداء التي لا نهاية لها من الحاجة العاطفية ، يصبحون في نهاية المطاف مستنزفين لأنهم لا يحصلون على شيء في المقابل. لذلك في مرحلة ما ، سيتجنب معظم الناس الأشخاص المحتاجين عاطفياً. إنه مجرد الكثير من الطاقة.

لماذا المحتاج دائما محتاج؟

في صميم حاجة الشخص إلى الدعم العاطفي المستمر توجد عدة احتياجات - الحاجة إلى قبول الذات ، والحاجة إلى قبول الآخرين ، والحاجة إلى موافقة الآخرين. ينبع هذا بشكل عام من مجموعة من العوامل ، أحدها هو التعرض المستمر للنقد ، وسوء المعاملة ، وقلة الموافقة في سنوات النمو. قد تشمل الجوانب الأخرى عدم قبول الشخص للموقف و / أو الرغبة في أن يكون شيئًا ليس كذلك.

لذلك ، على سبيل المثال ، ربما يكون المرء قد ولد أقل من جاذبية ولديه أم تعزف باستمرار على حقيقة أن المرء لم يكن لديه مظهر العائلة. قد ينتج عن هذا الشخص الذي يشعر بأنه غير لائق في جميع الأوقات ، ويريد بشدة أن يكون جذابًا ، والألم كبير جدًا بحيث يحتاج إلى طمأنته طوال الوقت الذي يستحقه.

لا يتعامل المحتاجون مع هذه المشكلات لأنه من المؤلم جدًا بالنسبة لهم العودة إلى الوراء والنظر في الأمر برمته. هذا صحيح بشكل خاص إذا كانوا يعتقدون بصدق أنهم على خطأ. ومع ذلك ، حتى يتصالحوا مع الأذى الأصلي ، سيظلون محتاجين لبقية حياتهم.

إذا كان لديهم نوع من اضطراب الشخصية النرجسية أو أ اضطراب الشخصية الحدية، هذا ليس مجرد احتياج ولا يمكن علاجه.

كيفية التعامل مع المحتاجين

هناك ثلاثة خيارات عندما تقابل شخصًا محتاجًا.

يركض.

كن وقح.

مساعدة.

إذا تجنبت (هربت) المحتاجين ، فقد تم حل الجزء الخاص بك ولكن ليس الجزء الخاص بهم. إذا كنت وقحًا ، فمن الأفضل أن تركض لأنك تسبب المزيد من الأذى. يواجه المحتاجون الكثير من الإساءات لأنهم لا يميلون أبدًا إلى الدفاع عن أنفسهم. لا يحتاجون بعد الآن للإساءة. إذا كنت تريد المساعدة ، فأنت بحاجة إلى معرفة كيفية المساعدة ، وإلا سيتم استنزافك.

يحتاج المحتاجون إلى بعض المساعدة في التخلص من عوزهم. بشكل عام ، يعد عالم النفس المعرفي هو الخيار الأفضل. ومع ذلك ، فإن إقناع صديقة برؤية طبيب بشأن هذا يعني أنه قد يتعين عليك أولاً مساعدتها في رؤية مشكلتها.

إذا قررت المساعدة ، في بعض الأحيان يجب أن تكون قاسياً لتكون لطيفاً. أعني بالقسوة ، في هذه الحالة ، أنك قد تضطر إلى إيذاء مشاعرهم من أجل الوصول إليهم. ومع ذلك ، فمن غير المقبول أن تكون قاسيًا لمجرد إخراج الشخص المحتاج من مساحتك. وإذا كان عليك أن تكون مباشرًا بشأن المشكلة ، فحتى قول شيء قاسٍ يمكن قوله بلطف.

التعرض: تحديد السبب.

اكتشف الحاجة الحقيقية. تكتشف الحاجة الحقيقية من خلال عدم الرد على طلب الطمأنينة.

لذلك ، على سبيل المثال ، اشترى الشخص المحتاج فستانًا جديدًا وقال لك ، 'كيف يبدو هذا علي؟' ردك ليس للإجابة على هذا السؤال. قد يكون السؤال عما إذا كانت قد أحبته عند شرائه. بغض النظر عن إجابتها ، قد تذكر بعد ذلك أنها اشترت عدة قطع من الملابس في الأسابيع القليلة الماضية ، ويبدو أنها تحتاج دائمًا إلى تأكيد ما إذا كانت بخير أم لا. قد تسألها بعد ذلك عن سبب ذلك لأن معظم الناس ليس لديهم حاجة دائمة للآخرين لتأكيد اختياراتهم للملابس.

الإنكار: استمر في طرح الأسئلة والإشارة إلى التناقضات

سيتجنب المحتاجون مواجهة المشكلة الأساسية. إنهم في حالة إنكار وسيخبرونك أن الأمر ليس كذلك. قد يكون هذا محبطًا للغاية لأنهم غالبًا ما يناقضون أنفسهم على الرغم من أن المشكلة الحقيقية واضحة مثل ضوء النهار. توقع النفي والاستعداد له شيء جيد.

سوف تحتاج إلى التفكير في هذا قبل أن تقترب من الشخص. لذا اعلم أنه عندما تقوم بالتحقيق بلطف (وأحيانًا ليس برفق) ، فإن الشخص سيكون في حالة إنكار. استمر. لا تعطي الموافقة. لا ترفض الشخص. فقط لا تعطي الموافقة. فقط استمر في طرح الأسئلة عليها حول سبب حاجتها إلى الموافقة. عندما تقول أن الجميع يحتاجون ، أشر إلى أن الجميع لا يحتاجون إلى درجة الموافقة التي تحتاجها ، وأن الجميع ليسوا بحاجة ماسة إلى الموافقة ، ويمكنهم العيش بدونها.

هل لديك صديق محتاج؟

• رقم لم تقابل أي شخص محتاج.
• لا ، لكن هذا لأنني أتجنبهم.
• نعم ، لكني أحبه على أي حال.
• نعم ، إنه يقودني إلى الجنون.

القبول: وصول لحظة AHA

قد يستغرق الأمر شهرًا (أو حتى أكثر) ، ولكن في مرحلة ما ، سيبدأ الشخص المحتاج في سماع ومعالجة السؤال الذي تطرحه. السؤال 'لماذا أنت محتاج إلى هذا الحد؟' سوف نبدأ في الغرق. نحن جميعًا بشر ، وعلى الرغم من العديد من نقاط الضعف وانعدام الأمن لدينا ، عندما يقول شخص ما شيئًا ما بشكل متكرر ، فإننا نسمع في النهاية.

يمكن لمعظم الأشخاص المحتاجين (بدون اضطراب في الشخصية) مواجهة حاجتهم بالنوع المناسب من المساعدة من أصدقائهم ، وعندما يصلون إلى تلك اللحظة التي يدركون فيها أن حاجتهم إلى الموافقة المستمرة كانت نتيجة عدم قبول الذات ، فإنهم يمكن أن تبدأ الرحلة إلى الوحدة.

ال لحظة آها هو عندما يعترفون بأنهم بحاجة إلى تطمينات مستمرة وأنه بدونها لا يمكنهم العمل. هذا هو الهدف الذي تعمل من أجله.

إذا سمحت للناس بإجراء عمليات سحب أكثر من الإيداعات في حياتك ، فستكون غير متوازن وستكون سلبية قبل أن تعرف ذلك. تعرف متى تغلق الحساب. من الأفضل دائمًا أن تكون وحيدًا بكرامة بدلاً من علاقة تتطلب منك دائمًا التضحية بسعادتك واحترامك لذاتك - مجهول.

علم النفس المعرفي: اطلب منها أن ترى محترفًا

بعد أن يعترف صديقك بإصابته ، ستحتاج إلى مساعدة متخصص. سوف تحتاج إلى اقتراح أنها تستشير أ عالم النفس المعرفي لمساعدتها على تغيير طريقة تفكيرها. ستحتاج أيضًا إلى أن تقترح عليها أنها بحاجة إلى مشاركة حالتها مع الأصدقاء ، حتى تتمكن من مطالبتهم بالإشارة إلى حاجتها. سوف تحتاج إلى أن تشرح لها أنها من خلال القيام بذلك ستصلح بسرعة أكبر لأن صديقاتها سيظهرن لها جميع المجالات المختلفة في حياتها التي تتطفل عليها الحالة.

بشكل عام ، لن يلجأ معظم الأشخاص للحصول على المساعدة المهنية حتى يدركوا أن هناك مشكلة لا يمكن حلها بدونها. من خلال السماح لصديقك أن يرى بنفسه أن احتياجها يدفع الآخرين بعيدًا ويمنع أي نوع من قبول الذات (وهو الجذر الحقيقي للسعادة والرضا) ، تكون قد بدأت في عملية الشفاء.

إذا كنت محتاجاً ...

إن إيجاد القوة لمواجهة احتياجك ليس بالأمر السهل.

تنبع الاحتياج من شيء تجد أنه من الصعب جدًا مواجهته. ستحتاج إلى مساعدة من شخص ما لمواجهة ذلك ، وستحتاج إلى قدر كبير من الشجاعة.

يعلمك علماء النفس المعرفي التفكير بطريقة مختلفة بحيث يشفي منظورك المختلف لموقفك حاجتك. ومع ذلك ، ما لم تكن تريد أن تعيش حياة أقل من السعادة ، فستحتاج إلى التعمق في أعماق نفسك ومواجهة الألم الرهيب. هذه واحدة من تلك المجالات حيث المخرج هو الطريق.

في بعض الأحيان لا يمكن تغيير مصدر الألم ، وعلينا أن نتعلم التعايش معه. ليس من العدل أن نتوقع من الآخرين توفير الراحة لنا باستمرار. إنها تستنزفهم. معظمنا لديه أشياء في حياتنا نتمنى أن تكون مختلفة. القبول هو من أعظم صفات القناعة والسعادة.