ما هو أسلوب التواصل الحازم؟ (مع أمثلة)

ماذا يحدث عندما تكون حازما؟

قد يخبرك بعض الناس أن التواصل الحازم ليس سحريًا وأنه لا يمنحك دائمًا ما تريد. في حين أنه من الصحيح أنك لن تحصل دائمًا على ما تريد ، فإن التواصل الحازم أمر سحري. سحره في العدوى. عندما تختار أن تكون حازمًا ، فمن المحتمل أن تصدم من حولك والذين يتوقعون منك إما التصرف بشكل عدواني أو سلبي.

ومع مرور الوقت ، فإن سلوكياتك الحازمة سوف 'تنقلب' على من حولك. ستبدأ عائلتك في التعود على طريقتك الصحية الجديدة في التواصل ، ومن المرجح أن يتبعوا مثالك الأفضل. ستتم إدارة ضغوطك بشكل أفضل عندما تتعلم وضع الحدود وقول لا. ستتحسن العلاقات والتواصل بمرور الوقت ، لكن لا تتوقع أن يحدث ذلك بين عشية وضحاها. إنه عمل شاق للتواصل بحزم.

أمثلة على التواصل الحازم

'أود منك أن تقرأ هذه المعلومات التي كتبتها عن الحزم'. هذا مثال على بيان حازم. وفيما يلي بعض الأمثلة أكثر:

• 'شكرا على اقتراحك. سآخذ ذلك في الاعتبار '
• 'لا ، أنا لست مشغولاً يوم الثلاثاء ، لكني أريد أن أبقى على هذا النحو.'
• 'هل يمكنك إخباري بمزيد من المعلومات حتى أتمكن من فهم ما تحاول قوله؟'
• 'يجب أن أعود معك بشأن ذلك.'
• - أعتقد أنني أفهم ما تقوله ، لكنني في خلاف.
• 'ما هو الوقت المناسب لنا للحديث عن شيء يزعجني؟'

التحدث بشكل مناسب

يمكن لأي شخص تقريبًا أن يتعلم أن يكون أكثر حزمًا. الإصرار على التعلم يمنحك ومن حولك وقتًا أسهل. يصبح الاتصال بسيطًا ومباشرًا ومناسبًا. سواء أكنت تميل إلى التواصل بشكل سلبي والسماح للآخرين بالمرور عليك ، أو كنت تميل إلى التنمر على الآخرين من خلال التواصل الضاغط العدواني ، فأنت على الأرجح لست أفضل محاور يمكنك أن تكون. يمكن أن يسمح لك الحزم بممارسة التواصل النشط والمناسب.

كيف يساعد الحزم

لسوء الحظ ، لا توجد طريقة للتحكم في الطريقة التي يقرر بها الآخرون التواصل معك. الخبر السار هو أن لديك خيارًا في كيفية التواصل مرة أخرى. إن قبول المسؤولية عن اتصالاتك هو الخطوة الأولى في تحسين التواصل مع الآخرين.

الحزم هو أحد أهم المهارات التي يجب إتقانها لتقليل التوتر المرتبط بالحدود الضعيفة مع الآخرين .. تعلم أن تكون أكثر حزمًا لديه القدرة على تحسين العلاقات بشكل كبير لأي شخص.

التواصل الفعال أمر حتمي للوصول إلى الأهداف عند التفاعل مع الآخرين. لذلك فإنني أرى الحزم والعدوانية والسلبية كوظائف للعمل نحو هدف. الحزم هو أصح أنواع التواصل هذه وهو الأكثر احتمالا لمساعدتك على تحقيق أهدافك.

على الرغم من أن السلوك العدواني والسلبي قد يسمح مؤقتًا للشخص بالوصول إلى هدف ، فإن الحزم يكون أفضل في النهاية. أعرّف الحزم على أنه: توصيل هدف الفرد بشكل فعال ومناسب.

فكر في كيفية السماح للآخرين من حولك بمعرفة أهدافك. على سبيل المثال ، إذا كنت تريد الذهاب إلى الفراش لأنه يتعين عليك إجراء اختبار في الصباح الباكر ، فكيف يمكنك إخبار أصدقائك أو عائلتك بهدفك؟ إذا شعرت بالتوتر المالي بسبب إنفاق شريكك ، كيف تتعامل معه أو معها لإعلامه بهدفك؟ كيف تخبر شريكك أنك تريد ممارسة الجنس أكثر أو أقل؟ هذه أسئلة يجب أن تطرحها على نفسك للسير في الاتجاه الصحيح نحو الحزم.

نستخدم جميعًا أساليب اتصال مختلفة في أوقات مختلفة ، ولكن قد نميل إلى إظهار نمط واحد أكثر من الآخر. بعد فترة يصبح هذا أمرًا معتادًا. قد يكون سلوكنا مرتبطًا بسياق الموقف مثل من هو المعني وموقع التفاعل. على سبيل المثال ، قد يكون لديك وقت أفضل للتحكم في عدوانك في إحدى المناسبات الكنسية مقارنة بالمنزل.

لذلك إذا كان الحزم هو توصيل هدف الفرد بشكل فعال ومناسب ، فيجب أن تكون الأنماط الأخرى شيئًا آخر. السلبي يعني التواصل غير الفعال أو غير الفعال مع هدف الفرد. تعني العدوانية توصيل هدف الفرد بشكل نشط ولكن بشكل غير لائق. لذلك يختلف الحزم والسلبية بشكل أساسي فيما إذا كان الشخص يقوم بدور نشط أم لا. ويختلف الحزم والعدوانية في كيفية تنفيذ العمل نحو الهدف.

أمثلة على أساليب الاتصال المختلفة

هنا حالة واحدة مع ثلاثة ردود محتملة. الهدف في الموقف هو منع الشريك من إنفاق الكثير من المال خارج الميزانية.

عدواني: 'أيها الأحمق ، لا أصدق أنك اشتريت كل هذه الهراء. أنت دائما تفسد الأشياء. أنت أنانى.'

مبني للمجهول: 'حسنًا ، هذا ليس مهمًا.' (أو لا تطرح المشكلة على الإطلاق)

جازم: 'أود أن أعرف وقتًا جيدًا يمكننا التحدث فيه عن الميزانية. أنا معني.'

فوائد التواصل الجازم

الجدال ليس قضية بين الناس الذين يستخدمون الحزم. التصريحات ليست مسيئة وفي كثير من الأحيان غير قابلة للنقاش. عبارات 'أنا' التي تبدأ بـ 'أشعر .. ، أود ... أنا قلق بشأن ...' لا يمكن جدالها لأنه لا يمكن لأحد أن يجادل ضدك 'تشعر' بطريقة معينة أو 'تفكير' بطريقة معينة.

تجعل عبارات 'أنا' هذه بداية رائعة للمحادثات لأنه يتم تجنب اللوم ، وقد تسمح للشخص الآخر بحفظ ماء الوجه أو تحمل المسؤولية قبل أن يصبح عاطفيًا. إذا كنت معتادًا على الجدال مع شخص ما وحاولت ذلك فجأة ، فقد تحصل على تحسينات سريعة في التواصل. إذا أصبح الشخص الآخر عدوانيًا أو سلبيًا ، يمكنك الاستمرار في استخدام عبارات 'أنا'. على سبيل المثال ، 'سأواصل هذه المناقشة عندما نتفق كلانا على عدم تسمية الاتصال.' أو بالنسبة للشخص السلبي ، 'أدرك أنك لست مستعدًا للتحدث معي وأنا أحترم ذلك وأعلم أنني لا أستطيع أن أجعلك. سأكون مستعدًا عندما تقرر التحدث '.

ضع في اعتبارك أنه ليس عليك الموافقة. من الحزم أن أقول ، 'أنا لا أوافق'. إذا لم تكن متأكدًا مما ستقوله ، فإن أفضل رد حازم هو عادةً ، 'يجب أن أعود إليك بشأن ذلك.' هذا بيان رائع لأولئك الذين يجدون صعوبة في قول لا. يمنحك هذا الوقت للتفكير في أي مسؤولية قد تتحملها إذا قلت نعم.

يسألني المرضى أحيانًا 'ماذا لو ضربك شخص ما ، ولا يمكنك الهروب ، وعليك أن تكون عدوانيًا؟' أجبهم ، 'اضربهم بحزم.' ما أعنيه حقًا هو أن الحزم بالتعريف يتضمن التواصل بشكل مناسب وفعال بهدف المرء. إذا تعرضت للإساءة دون أي وسيلة لتجنب الموقف ، فيجب أن يكون هدفك حماية نفسك. افعل ذلك وابتعد عندما يكون ذلك ممكنًا. بهذه الطريقة لا تصبح عدوانيًا ، فقط تدافع عن نفسك بشكل مناسب وتضع الحدود. من الممكن وجود استثناءات لأي سلوك تقريبًا ، لكنني أجد أنه مع ممارسة التأكيد اللفظي عادةً ما يتجنب التصعيد.

مسابقة الحزم

عرض إحصائيات المسابقة