لماذا يجب أن تتوقف عن الدفاع عن نفسك أمام شخص نرجسي

اتهامات مستمرة. افتراضات مجنونة. التفكير الوهمي. أين تتوقف مع النرجسي؟ لا يحدث ذلك ، ولكن هناك طريقة يمكنك من خلالها إيقاف الجنون.

توقف عن الدفاع عن نفسك أمام النرجسي.

هذا شيء يسهل الحديث عنه ولكن يصعب القيام به. عليك أن توقف عن الدفاع عن نفسك أمام النرجسي. توقف عن الدفاع عن نفسك ضد الأشياء التي لم تحدث. من الصعب القيام بذلك لأنه رد فعل طبيعي. عندما يتهمك شخص ما بشيء لم تفعله أو لم تقله أو لا تشعر به كشخص عقلاني ، فأنت تريد تصحيح ذلك. تريد أن تقول 'مرحبًا ، هذا ليس أنا. أنا لست كذلك. لم أفعل ذلك. إذا كان شيئًا سيئًا بشكل خاص - ومع النرجسيين ، فهو عادةً - تشعر بالإهانة والأذى من أن شخصًا ما قد يعتقد أن هذا هو نوع الشخص الذي أنت عليه. لذلك تصبح دفاعيًا ، أو حتى غاضبًا. هذا غير عادل للغاية ، ولكي أكون صادقًا تمامًا ، فهو غير عادل. لذلك تريد تصحيح هذا الظلم. من الواضح أنه يجب أن يكون سوء فهم ، لأن سلوكك يظهر العكس تمامًا. تريد أن تصطف برهان وتعرضه لهم. تريد تصحيح تصورهم لك ، وسوء فهمهم الواضح لأفعالك وشخصيتك. كل هذا طبيعي ومعقول ومنطقي.

أنت تتعامل مع شخص غير طبيعي

المشكلة أنك تتعامل مع شخص غير طبيعي ومعقول ومنطقي. إذا كان الأمر كذلك ، فلن يكون قد `` أسيء فهمها '' بهذه السوء في المقام الأول. لهذا السبب ، على الرغم من أن ردك طبيعي ومبرر تمامًا ، إلا أنه من الخطأ تمامًا فعله. لماذا هو الشيء الخطأ الذي يجب فعله؟ لأنها مضيعة للوقت. إنهم لا يستمعون إليك. إنكارك فقط يجعلهم أكثر ثقة بأنهم على حق. بعد كل شيء ، إذا كنت لم تكن شر ومسيء ، لن تنكره. ستعترف أن لديك هذه المشاعر ، أو هذه الدوافع ، وتعتذر. لأنك تستمر في إنكار ذلك ، من الواضح أنك غادر حقًا.



النرجسيون لا يفهمونك

إذا قرأت المقال المعنون ،توقف عن الشرح للنرجسي، ثم تعلم أن الحقيقة هي أنهم لا يسيئون فهمك على الإطلاق. هم أعرف لم تقل أو تفعل الأشياء التي يتهمونك بها. إنهم يتهمونك لأنه إما

إلى. إنهم يحاولون التخلص من أنفسهم من أجل شيء ما عن طريق تحويل التركيز إليك و / أو

ب. نظرًا لأن هذه الأشياء يمكن أن تحدث معًا وغالبًا ما تحدث ، فإنهم يعتقدون أنه على الرغم من أنك ربما لم تقل أو تفعل هذه الأشياء فعليًا ، أسباب هو في الواقع سيء. الخاص بك مشاعر بالنسبة لهم أمر سيء ، مما يجعل كل ما تفعله وتقوله سيئًا ، بغض النظر عما إذا كان كذلك بالفعل أم لا.

قد يتهمك النرجسي بتسميتهم بأسماء عندما لم تفعل ذلك ، وإهانتهم عندما لا تفعل ذلك ، واستخدام عبارات أو سلوكيات مهينة لم تستخدمها ... القائمة حقًا لا تنتهي. عندما تضغط عليهم حقًا لماذا ا إنهم يقولون هذه الأشياء ، دائمًا ما يرجع الأمر إلى نفس الشيء: إنهم يعرفون أنك لم تفعل بالفعل ولكنك متأكد من ذلك تريد إلى ، أو إذا كنت تستطيع. إنهم يخصصون لك الدوافع والمشاعر وأفعالك التي لا توجد في أي مكان باستثناء داخل رؤوسهم. كما تمت مناقشته باستفاضة في المقالة السابقة ، يحدث هذا لأن هؤلاء مشاعرهم تجاه أنفسهم. إنهم غير قادرين على تحمل هذه المشاعر ولذلك فهم يعرضونها على الآخرين.

النرجسيون عرضة لإيذاء النفس

إذا كانت هذه المشاعر والشتائم والانتقادات تأتي من داخلها فلا دفاع ضد ذلك. يصل بسرعة إلى النقطة التي لا يمكنهم تحملها. إذا لم يتمكنوا من التخلص من الضغط ، فغالبًا ما يصبحون انتحاريين أو ينخرطون في سلوكيات إيذاء النفس. ومع ذلك ... إذا كانت هذه المشاعر والشتائم والانتقادات تأتي من أنت، هذه قصة مختلفة ، أليس كذلك؟ هم يستطيع الدفاع ضد ذلك. وهم يفعلون. بدلاً من أن يكونوا غاضبين وبغضين لأنفسهم ، فهم الآن غاضبون وبغضون عليك. أنت هي المشكلة. انها الخاص بك السلوكيات والمشاعر الخاطئة والمؤذية والشر. لا أعتقد أنني قمامة. أنت أعتقد أنني قمامة! إنه شكل من أشكال الإزاحة المؤثرة ، أسلوب كبش فداء غير ناضج يستخدمه النرجسيون لحماية أذهانهم من المشاعر التي لا تطاق التي تطغى عليهم طوال الوقت.

النرجسيون يعرضون مشاعرهم السلبية عليك

هذه المشاعر لا علاقة لها بك. عليهم أن يفعلوا كيف يشعر النرجسيون تجاه أنفسهم ، وكانوا موجودين منذ قبل أن تعرف هذا الشخص. هذا هو السبب الرئيسي في إضاعة الوقت للدفاع عن نفسك ضد اتهاماتهم: من المهم جدًا للنرجسيين أن تكون هذه الأشياء صحيحة. في الواقع ، بطريقة ما يمكنك القول أن حياتهم تعتمد على ذلك.

هذا هو السبب في أنك كلما إنكرت ذلك ، زاد تأكدهم من أنهم على حق. تذكر: يعتقد النرجسيون أن المشاعر حقائق. هذه ليست استعارة وليست مبالغة. يعتقدون أن مشاعرهم هي بيانات فعلية يمكن الاعتماد عليها واستخدامها كدليل واقعي: 'أنت تكرهني لأنني أشعر أنك تفعل ذلك. أنت تغار مني لأنني أشعر أنك كذلك. هذا كل ما لديهم من دليل ، ولا يخطئون: بالنسبة لهم ، هو يكون دليل - إثبات. إنه دليل أكثر من أي حقيقة واقعية يمكن أن تظهرها لهم. لأنهم يرون كل شيء من خلال هذه العدسة لإدراكهم العاطفي المشوه والسلبي ، فإن كل ما تقوله وتفعله يُعطى هذا المعنى ، وهم يصدقونه بالفعل.

على سبيل المثال ، النرجسي الذي يعتقد أنك تغار منهم سيرى الحسد والغيرة في كل أفعالك ، مهما كانت بريئة أو بريئة. يُتخيل زميل العمل الذي يبتسم لهم عابرًا أنه يغلي بالمرارة والكراهية لأنهم غيورون جدًا. قد يفسر النرجسي الابتسامة على أنها ابتسامة متكلفة ، أو يقرأ المعنى المضحك في مدى سرعة مرور زميله في العمل. الحقيقة هي أن النرجسي يشعر بالغيرة من زميله في العمل. من هنا يأتي الوهم. كل هذا إسقاط. أنا لا أشعر بهذه الطريقة. أنت تفعل.'

يتم إسقاط أي مشاعر تهددهم على الآخرين في محاولة لتخفيف التوتر وتحميل النرجسيين. بطريقة حقيقية للغاية ، فهم بحاجة إلى أشخاص آخرين لهذا الغرض لأن مشهدهم الداخلي ، وحوارهم الداخلي سام للغاية ومسيء لدرجة أنهم ببساطة لا يستطيعون تحمل العبء بأنفسهم. إنهم غير مجهزين للتعامل معها. لديهم نزوح غير ناضج ، وإنكار طفولي ، وألعاب تتخيل أنها شخص آخر. هذا هو. هذا كل ما لديهم. لم ينضجوا عاطفياً بما يكفي ليكونوا قادرين على التعامل مع كل هذه المشاعر السلبية والمدمرة ولا يعرفون ماذا يفعلون حيالهم سوى محاولة الهروب منهم. وهذا ما يفعلونه.

`` أنا أكرهني '' ، التي ينظر إليها النرجسيون على أنها شيء لا يمكن تبريره ، مؤلم بشكل لا يطاق ، سام ومخيف ، يصبح 'أنت يكرهونني 'وهو ما يراه النرجسيون على أنه شيء غير عادل ومؤلم ولكن يمكن التحكم فيه ، ثم يلغونه أكثر من خلال إخبار أنفسهم أنك تكرههم دون سبب لأنك ببساطة مسيء وغير عادل وشرير ، وبالتأكيد ليس بسبب أي علاقة بهم. إذا كان لابد من التعرف على هذه المشاعر على أنها تأتي من داخل نفسها ، فلن يتمكنوا من تدويرها بهذه الطريقة. لذا فهم يخططون. `` أنا أشعر بالغيرة منك ، '' التي ينظر إليها النرجسيون على أنها علامة واضحة لا يمكن الدفاع عنها للفشل والضعف ، تصبح 'أنت يشعرون بالغيرة من أنا،وهو ما يعتبره النرجسي علامة على القوة والنجاح. إنهم يحاولون طوال الوقت ترجمة هذه المشاعر الرهيبة إلى شيء يمكنهم التعامل معه. لهذا السبب يحدث ذلك في كثير من الأحيان عندما لديهم فعل شيئًا خاطئًا. لا يحلم معظم الناس بمهاجمة شخص آخر لأنهم فعلوا شيئًا خاطئًا ، لكن النرجسيين متشابهون بشكل مختلف. إن الكراهية الذاتية التي تتصاعد داخلهم خلال هذه اللحظات ساحقة للغاية ، ولا يمكنهم فعل أي شيء سوى محاولة الهروب منها. إنهم يعرفون طريقة واحدة فقط للقيام بذلك.

النرجسيون مستثمرون في أكاذيبهم

كما ترون ، فإن النرجسيين يستثمرون بشكل كبير على المستوى الشخصي العميق في الاتهامات التي يبدون أنها مجنونة وخارج الجدار ، أو المعتقدات التي يحملونها. هذه الأشياء جزء لا يتجزأ من آلية الدفاع ولن تختفي. النرجسية كظاهرة ليست سوى شبكة من آليات الدفاع. في شكله الأساسي ، لا يكون أكثر ولا أقل. إنها آلية دفاعية بدائية معطلة نما إليها الدماغ بدلاً من الخروج منها مما يجعلهم يأخذون أي نقد ، حقيقي أو متخيل ، ويضخّمونه ، ويبالغون في ردة فعلهم ويهربون منه. إذا بدا لك هذا مثيرًا للشفقة أو طفوليًا ، فيجب أن يكون كذلك. إنها حرفياً نسخة للبالغين من 'أعلم أنك كذلك ، لكن ما أنا؟'

هذا ما تتعامل معه. هذا هو السبب في أن الدفاع عن نفسك ضد هذه الاتهامات مضيعة للوقت. من المهم جدًا أن يؤمن النرجسي بهذه الأشياء. إذا لم يصدقوا أنك الشخص السيئ ، فسيتعين عليهم تصديق أنه هم أنفسهم. ولا يمكنهم أخذ ذلك.

قد تقول ، 'لماذا يجب أن يكون هناك رجل سيء على الإطلاق؟' والإجابة هي ، لأن هذا هو الحال تمامًا. إنها الطريقة التي يتم بها توصيل الأسلاك. شخص ما يجب أن يكون الرجل السيئ. إما أن تكون أنت أو ستكون هم ، ومنذ ذلك الحين ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى الانتحار ... ستكون أنت. لهذا السبب يجادلون بشدة ويبدو أنهم يصدقون هذه الأشياء الوهمية تمامًا. حياتهم تعتمد على ذلك. إن ذكاءهم المفترض في تدوير الأشياء هو في الحقيقة مجرد يأس. على الرغم من أنه يتعين عليهم الوصول إلى الأشياء وتحريفها وتحويلها حتى لا تكون ذنبهم ، فهذا ما سيفعلونه.

كيف يمكنني التوقف عن هذا؟

الآن بعد أن عرفت كل ذلك ، ماذا عليك أن تفعل؟ توقف عن الدفاع عن نفسك. لا تحاول أن تدافع عن نفسك أو تبرر نفسك أو تفكر أو تبرر هذا السلوك. لن تنجح. يجب أن تفعل ما تفعله مع طفل يعاني من نوبة غضب. يجب أن تتجاهلها. ليس الأمر سهلاً ولكنه يصبح أسهل بمجرد أن تتعود عليه.

هدف النرجسي هو الحصول على التركيز من أنفسهم بأي ثمن. لتحقيق هذه الغاية ، سيحاولون الحصول على ماعزك ، واستفزازك ، وإزعاجك ، ويفعلون كل ما في وسعهم حتى تصبح عاطفيًا وتغيب عن المحادثة. إن التتبع الجانبي للمحادثة مثل هذا يجعلهم يشعرون بأنهم أقل ضعفًا ومرة ​​أخرى ، يجعلك محور كل مشاعرهم السيئة. كما أنه يضعك في موقف دفاعي ، مما يعني أنهم في مقعد السائق ويمكنهم توجيه المحادثة بعيدًا عن كل الأشياء التي يجدونها تهددهم ولا يريدون التحدث عنها. لذا لا تدعهم.

تجاهل الاتهامات المجنونة

أفضل ما يمكنك فعله حيال هذه الاتهامات المجنونة هو تجاهلها. مرة أخرى ، توقف عن الدفاع عن نفسك ضد الأشياء التي لم تحدث. توقف عن محاولة إثبات أنك شخص صالح يستحق الاحترام والأخلاق تجاه شخص لا يعرف ما هي هذه الأشياء. إذا ردت على اتهاماتهم ، فأنت تعطي قوة الاتهامات. أنت تتحقق من صحة الاتهامات من خلال الرد على الإطلاق ، مما يضمن طرحها مرارًا وتكرارًا لأن النرجسي يمكنه رؤيتها بوضوح. كل ما تفعله هو إعطاء النرجسي مزيدًا من الذخيرة لمهاجمتك بكل تفسير ودفاع وإنكار ، لذا توقف عن فعل ذلك. إنها مجرد كلمات. إذا اختار النرجسي أن يعتقد أنك شخص فظيع يقوم بأشياء فظيعة ، فهذه هي مشكلته. هذا ليس صحيحًا ، فمن يهتم بما يعتقده الشخص ولا يمكنه رؤية الحقيقة عندما يحدق في وجهه؟ يعلم الله أنه 9 مرات من أصل عشرة عندما ينقلب المفتاح ويكونون شخصية لطيفة مرة أخرى ، سوف يغنون نغمة مختلفة على أي حال. كل هذا يعتمد على المشاعر غير المنطقية التي لا علاقة لها بك ، ولا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك. عليك فقط أن تتركها تذهب.

لا توجد طريقة للدفاع عن نفسك أمام النرجسيين حتى يصدقوك. هل سبق لك أن تمكنت من ذلك؟ رقم هذا لأنهم لا يفعلون تريد ليصدقك. الأمر لا يتعلق بك. يتعلق الأمر بأنفسهم. لكي تصدق أنت، عليهم أن يضحوا بأنفسهم ولن يفعلوا ذلك. لا يمكنهم ذلك. كل ما أنت كبش فداء. أنت وعاء للمشاعر التي لا يمكنهم تحملها. أنت كشخص لا يهم. إنهم لا يهتمون بكيفية تأثير ذلك عليك أو كيف تشعر أو من أنت حقًا. حقا ، حقا لا يهمهم على الإطلاق.

يمكنك الاستمرار في الدفاع عن نفسك إذا كنت ترغب في ذلك ، ولكن لماذا تضيع وقتك في القيام بشيء ما عندما لا تختلف النتائج تمامًا عما إذا لم تفعله في المقام الأول؟ إذا ركضت 10 أميال في اليوم لمدة عام للحصول على صحتك ، ولكنك لم ترَ أي فوائد صحية على الإطلاق ولم تخسر رطلًا واحدًا ، فهل ستستمر في الجري 10 أميال في اليوم على أي حال؟ بالطبع لا. لماذا تضيع كل هذا الوقت وتنفق كل هذه الطاقة من أجل لا شيء؟ هذا ما تفعله مع النرجسي: الركض لمسافة 10 أميال في اليوم من أجل لا شيء ، باستثناء أن هذا الوضع أسوأ لأنه في هذه الحالة ، أنت على تشغيل 10 أميال في اليوم و النرجسي هو الذي يحصل على المنفعة. توقف عن قتل نفسك حتى يعيش شخص آخر سعيدًا. إنها ليست مسؤوليتك. مشاعرهم هي مشكلتهم ومسؤوليتهم. لست مضطرًا للدفاع عن نفسك وهو أمر لا طائل منه على أي حال. ببساطة لا ترد على الاتهامات على الإطلاق. الجواب الصحيح ليس جوابا.

كن هادئًا ، لكن بلانت

على سبيل المثال ، تحتاج إلى التحدث إلى الشخص النرجسي حول من سيأخذ الأطفال من تمرين t-ball أو الباليه. قد تجري المحادثة على النحو التالي:

أنت: هل ستلتقط الأطفال أم ينبغي عليّ؟
نارسيسي: ربما يجب عليك القيام بذلك. بعد كل شيء ، نعلم جميعًا مدى الإحراج الذي تعتقد أنني أشعر به.

وعادة ما يتبع ذلك إنكار وتصريحات دفاعية ، مثل 'لم أقل ذلك قط' أو 'لا أشعر بهذه الطريقة'. سيتم الرد على هذه من خلال إصرار النرجسي على أنك تشعر بهذه الطريقة ، يليها المزيد من المفاهيم الخاطئة المجنونة والمشاعر نصف المخبوزة التي من المفترض أن تكون `` دليلًا '' على هذه الأشياء ، وهنا تأتي حجة أخرى لمدة 4 ساعات. أكثر من أي شيء. بدلًا من الدفاع عن نفسك أو الانفجار بغضب ، جرب هذا:

أنت: هل ستلتقط الأطفال أم ينبغي عليّ؟
نارسيسي: ربما يجب عليك القيام بذلك. بعد كل شيء ، نعلم جميعًا مدى الإحراج الذي تعتقد أنني أشعر به.
أنت: أحتاج حقًا إلى معرفة ما إذا كنت ستفعل ذلك ، لأن لدي موعدًا في الساعة 6:00.

قد يختلف الرد بالطبع ، لكن النقطة المهمة هي أنه لم يكن هناك على الإطلاق أي اعتراف بالاتهام العاطفي المجنون. قد يتكرر ، أو لا يجوز. إذا كان الأمر كذلك ، فاستمر في تجاهله. كن مهذبًا وكن لطيفًا وتجاهل كل محاولة لوضعك في موقف دفاعي. قد يقول البعض منكم أن النرجسي في حياتك سيستجيب بشكل سيئ لهذا النوع من عدم رد الفعل. حسنًا ، كلهم ​​يفعلون. إنه يأخذ أحد أقوى أسلحتهم والأسوأ من ذلك أنه يجبرهم على حبس تلك المشاعر المرعبة بمفردهم. إذا لم يتمكنوا من خلق موقف حيث 'يدافعون عن أنفسهم' من 'الإساءة' ، فعليهم أن يواجهوا هذه المشاعر على حقيقتها.

رد فعلهم السيئ ليس سببًا لمواصلة التغذية في هذه الدورة. سوف يتصرفون بشكل مسيء وخبيث بغض النظر عما تفعله ، بغض النظر. إذا كنت تخشى على سلامتك ، فاترك أو اتصل بالشرطة. لكن توقف عن الدفاع عن نفسك ضد الأشياء التي لم تفعلها ، والكلمات التي لم تقلها والمشاعر التي لا تملكها. إنها معركة خاسرة لن تفوز بها أبدًا وفي كل مرة تفعل ذلك ، فإنك تبيع قطعة أخرى من نفسك لشخص لا يهتم بك بدرجة كافية حتى يستمع إليك. إذا اختار النرجسي أن تكون لديه هذه المشاعر والآراء عنك على الرغم من أن الواقع يثبت عكس ذلك ، فلا يوجد ما يمكنك فعله حيال ذلك على أي حال.