10 أسئلة لطرحها على نفسك عندما يكون زواجك أو علاقتك في مأزق

عندما تسوء العلاقات

في الوقت الذي يحوم فيه معدل الطلاق حول 40٪ ، يكون لدى معظم الناس علاقات متعددة قبل الزواج ، وحتى يختار الكثيرون التخلي عن الزواج لصالح المعاشرة ، فقد أصبحت العلاقات الفاشلة جزءًا من حياة الجميع. هناك احتمالات ، حتى لو لم يكن لديك قط انفصال أو طلاق ، فأنت قريب من شخص كان كذلك.

العلاقات فريدة من نوعها لأنها ، بمعنى ما ، كائنات معقدة ومتغيرة لا تأخذ فقط سمات الشخصين المعنيين ، ولكنها في بعض الأحيان تأخذ تآزرًا يأتي من اندماج شخصين. لهذا السبب ، لا يوجد حل سهل لعلاقة سيئة. لذلك ، لا يُقصد بما يلي أن يكون دليلًا مفصلاً خطوة بخطوة لإصلاح علاقة سيئة. بدلاً من ذلك ، من المفترض أن يكون فحصًا للذات والعلاقة كأسلوب تحليل لمعرفة جوانب العلاقة التي تحتاج إلى الاهتمام إذا كان يجب إصلاح العلاقة ككل.

السمات المطلوبة لطرح هذه الأسئلة

لن يتمكن كل شخص في علاقة متضاربة من طرح هذه الأسئلة ، لأنه للقيام بذلك بشكل فعال يجب أن يخضع المرء لموقف شامل التواضع. إذا كنت أنانيًا وأنانيًا وعنيدًا ، فقد تحتاج إلى نوع من التحويل قبل الإجابة الكافية والصدق على هذه الأسئلة. إلى جانب ذلك ، التواضع ، إليك بعض السمات الأخرى التي تحتاج إلى تنميتها من قبل بموضوعية تحليل علاقتك.

النية الصحيحة: إذا كنت ستستخدم هذه الأسئلة لتقييم علاقتك ، فأنت بحاجة إلى القيام بذلك بنية صحيحة. إذا كنت لا تريد إصلاح علاقتك ، فلا تقلق. إذا كنت تنوي إلقاء اللوم على شريكك ، فلا تهتم.

أمانة: بعد ذلك ، يجب أن يتأكد المرء من صدقه في الإجابة على هذه الأسئلة. يتضمن ذلك إلقاء نظرة قاسية على نفسك أحيانًا ، وفي بعض الأحيان إلقاء نظرة إيجابية على شريكك الذي قد تستاء منه. حاول أن تكون صادقًا وموضوعيًا ، لأنك إذا كنت تكذب على نفسك أو على شريكك بشأن ما هو جيد وسيئ في العلاقة ، فأنت تزيد الأمر سوءًا. هذا هو أحد الأسباب التي تجعل التواضع في غاية الأهمية. يتضمن هذا أيضًا أن تكون متفتح الذهن بشأن ما قد تكتشفه عن نفسك وشريكك عندما تطرح هذه الأسئلة.

نكران الذات: إصلاح العلاقة هو عمل شاق ، وغالبًا ما يتطلب من الشخص أن يمنح نفسه أكثر مما كان عليه ، خاصة فيما يتعلق بالعلاقة. إذا كنت قادرًا على أن تكون صادقًا وتدرك أنك تتحمل جزئيًا اللوم على الإضرار بالعلاقة (وهو ما قد تكون عليه) ، كن نكران الذات بما يكفي لإصلاحها. هذه العلاقة لا تتعلق بك فقط ... إنها تتعلق بكل من الأشخاص المعنيين (وأحيانًا الآخرين).

10 أسئلة

1) ما مدى التزامي بالعلاقة؟ يجب أن يكون هذا هو السؤال الأول الذي تطرحه على نفسك. هل تريد حتى جعل هذا العمل؟ هل سبب صعوبة العلاقة هو أنك لا تريد أن تكون مع هذا الشخص؟ هل أنت متزوج ، هل نذرت ، هل لديك نظرة أسرارية للزواج؟

إذا كان لديك مستوى عالٍ من الالتزام وتريد أن تحب الشخص الذي تتعامل معه ، فيجب عليك المتابعة. إذا لم تكن متزوجًا ، أو لديك مستوى منخفض من الالتزام ، ولا تهتم حقًا إذا نجح ذلك ، فربما يجب أن تفكر في الخروج من العلاقة.

2) من سيتأثر بهذا الانفصال؟ يتماشى هذا مع السؤال الأخير ، ولكن ربما يجب عليك التفكير فيه بشكل منفصل. إذا كان لديك أطفال ، فهذا يساعد على إنشاء مستوى عالٍ من الالتزام ، وإذا كان هناك أي طريقة ممكنة ، فمن المستحسن محاولة إحياء الحب. إذا كنت في علاقة ولديك أصدقاء مشتركون قد يتأثرون بعلاقتك ، فضع ذلك في الاعتبار ، ولكن لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يكون الأصدقاء المشتركون السبب الوحيد لبقائك في علاقة غير سعيدة أو مسيئة.

3) ما أعتقد أن الحب هو؟ ما رأيك هو الحب؟ هل هو اختيار أم شعور؟ هل هي جنسية وجسدية أم التزام؟ إذا كنت تأخذ بعض الوقت للتأمل والتفكير في ماهية الحب ، فقد تتمكن من التفكير في كيفية تأثير ذلك على إدراكك للعلاقة. إذا كنت تعتقد أن الحب هو مجرد شعور جسدي ، وأنت لا تفعل ذلك يشعر في حالة حب مع شريكك ولا تمارس الجنس كثيرًا ، فربما تكون هذه مشكلتك. إن محاولة البدء في رؤية الحب كخيار والتزام سيبدأ التحول نحو شكل أكثر قبولًا واستمرارية من الحب فوق ما يقوم على تغيير المشاعر.

4) لماذا وقعت في الأصل في حب هذا الشخص؟ غالبًا ما يساعدك التفكير في سبب دخولك في علاقة مع هذا الشخص في إعادة إحياء بعض هذه المشاعر ، إن لم يكن الأمر كذلك ، على الأقل ، سيساعدك على إدراك ما تريد رؤيته في العلاقة مرة أخرى. يمكن أن يساعد أيضًا في جعل السؤال رقم 3 أكثر وضوحًا - هل وقعت في حب هذا الشخص لأنه كان جذابًا ورائعًا في العلاقة الجسدية الحميمة ، أم أنك وقعت في حبهم لأنهم سوف يصنعون أمًا رائعة ويجعلونك تضحك؟ هل ما زالوا يفعلون هذه الأشياء من أجلك؟ هل هناك طريقة يمكنك من خلالها مساعدة شريكك على أن يكون ذلك الشخص مرة أخرى؟

5) ما هو بناء علاقتي مع هذا الشخص؟ استمرار س # 4 ، ما هي علاقتك بهذا الشخص على أساس - هل هي علاقة جنسية؟ روحي؟ عاطفيا؟ هل هذا الأساس صحي لإقامة علاقة معه (هل يعتمد بشكل مشترك)؟ هل يمكننا تغييره؟ إذا فعلنا ذلك ، فهل يمكن أن ينقذ العلاقة؟

6) ما هي أهمية الله في علاقتنا؟ ربما تكون مشكلة علاقتك مشكلة روحية. اسمحوا لي أن أكون صريحًا ، الآن بعد أن قمت بطرح السؤال رقم 6 ... علاقة تقوم على الجاذبية الجسدية أو العاطفية وحدها إرادة فشل. يجب أن تحتوي أي علاقة صحية على عنصر روحاني. إذا كنت مسيحياً ، فهل المسيح هو محور زواجك (هل تعتمد عليه أكثر من اعتمادك على بعضكما البعض)؟ إذا كنت تنتمي إلى دين أو روحانية مختلفة ، فهل تشارك هذه المعتقدات وتمارسها معًا باستمرار؟ إذا كنت ملحدًا (وهو ما أعتقد حقًا أنه يصنع أصعب الزيجات) ، فهل تشارك على الأقل في بعض التمارين الفلسفية أو التأملية معًا؟ هذا هو الجانب الأكثر أهمية في العلاقة ، لذلك أشجعك على معرفة ما إذا كانت المشكلة تكمن هنا ، وإذا كان الأمر كذلك ، فكيف يمكنك حلها.

لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم اشتري الآن

7) ماذا أحتاج للخروج من هذه العلاقة ، وكم يجب أن أتوقع؟ عليك بعد ذلك أن تسأل نفسك ما هو الغرض من هذه العلاقة ، وما هو المعقول أن تتوقعه. إذا كنت في علاقة ، فهل تحتاج إلى التفكير في الزواج ، وهل من المناسب أن تتوقع من شريكك أن يفكر في ذلك؟ إذا كنت متزوجًا ، فما الذي تحتاج أن تفعله زوجتك لدعم العلاقة؟ هل من الواقعي أن تتوقع أن يكون الزواج دائمًا؟ ما هي لغة حبك كيف تنال الحب؟ هل تحتاج إلى المزيد من الروحانيات ، أو المزيد من الجنس ، أو المزيد من العلاقة الحميمة من العلاقة ، وهل من الواقعي أن تتوقع ذلك من زوجتك؟ إذا كانت هذه الاحتياجات ، لسبب ما ، تقدم توقعات غير معقولة ، فماذا يعني ذلك؟

8) ماذا أحتاج لأطلب من الشخص الآخر أن يعطيني؟ أي من هذه الأشياء السابقة تحتاج إلى أن تطلب من زوجتك تقديمها لك أو مساعدتك بها؟ هل تحتاج إلى طلب المزيد من الحميمية الجسدية المتسقة؟ هل تحتاج إلى أن تطلب من زوجتك القيام بالمزيد من الأعمال المنزلية؟ هل تريد التحدث أكثر على الهاتف أو الخروج في مواعيد أكثر؟ أي من هؤلاء هو الأكثر أهمية للحصول عليه؟ كيف تطلب من شريكك أن يعطيها لك؟ ماذا يمكنني أن أفعل في المقابل؟ أي من هذه الاحتياجات يمكنني بشكل معقول التخلي عنها ، لفترة من الوقت ، لمساعدة العلاقة؟

9) إلى أي مدى يقع اللوم على مشاكل العلاقة؟ لكي تكون فعالًا في إصلاح علاقتك ، يجب أن تتحمل مسؤولية أخطائك وأخطائك وإخفاقاتك. ما الذي فشلت في تقديمه لشريكك الذي يحتاجه؟ هل كنت حاقدًا أو مستاءًا منهم؟ هل أنت سبب غالبية المشاكل؟ هل تغضب بسهولة أو تسيء إلى شريكك؟ هل تسخر أو لا تحترم معتقداتهم الدينية؟ هل أنت أب / أم غائب أو بعيد ، صديق / صديقة ، أو زوج / زوجة؟ قائمة الأشياء التي كان من الممكن أن تفعلها بشكل خاطئ لا حصر لها تقريبًا - حاول التفكير بشكل مناسب فيما فعلته (أو لم تفعله) ، واعترف به ، واكتشف كيفية إصلاحه. إن محاولتك النشطة والمتعمدة لإصلاح جانبك من العلاقة ستكون أفضل علاج للعلاقة المريضة.

10) ما الأشياء الجيدة / الإيجابية التي تخرج من هذه العلاقة؟ هذا السؤال واضح بذاته ، لكنه من أهم الأسئلة. أنت بحاجة إلى العثور على شيء جيد واحد على الأقل حول العلاقة. حاول دائمًا أن تنظر إلى الجانب الإيجابي ، تجربة واحدة في كل مرة ، وسيكون من الأسهل أن تكون أكثر إحسانًا لشريكك.

تطبيقها

بعض التذكيرات ونقاط أخرى:

العلاقات معقدة - ولا يُقصد بهذا أن يكون علاجًا لجميع مشاكل العلاقات. إنها تساعدك على البدء في التفكير في الخطأ وكيفية إصلاحه.

في حين أن بعض هذه الأسئلة قد توحي بذلك ، فإن هذه القائمة لا تهدف بأي حال من الأحوال إلى دعم البقاء في علاقة مسيئة أو خطيرة أو غير صحية.

بدلاً من ذلك ، يتم بناؤه حول الاعتقاد بأن 1) الحب يساء فهمه بشكل خطير في هذا اليوم وهذا العصر ، 2) يمكننا أن نختار ، إلى حد ما ، أن نكون سعداء ، و 3) بالهدف والعمل المشترك ، الحب الذي مات أو يمكن إحياء التلاشي إذا أراد كلا الشريكين ذلك وتعلم كيفية إعطائه.

لا يمكن حفظ كل العلاقات ، والبعض لا ينبغي. في بعض الأحيان يدخل الناس في علاقات عندما يكونون كشخص غير مستعدين للتعامل معها. اعرف نفسك ، وإذا لم تكن مستعدًا لعلاقة ، فلا تجر شخصًا آخر معك.