حاربت نفسي في الحرب التي بدأها: تجربتي في علاقة مسيئة

ظننت أنني أعرف ما يكفي عن دورة الإساءة لأدرك عندما وقعت فيها ، ولكن هذا هو الشيء الصعب في أن أكون خارج الموقف ؛ أنت تميل إلى تطوير فكرة واحدة عن الشكل الذي تبدو عليه ، وإذا كانت هذه الرؤية الضيقة لا تنطبق عليك ، فمن السهل جدًا رفضها. أتمنى لو كنت سأحتفظ بقائمة مستمرة لمخاوفي - التعليقات حول وزني ، والرسائل المضايقة التي أرسلها لصديقته السابقة جيدًا في علاقتنا ، والطريقة التي كان يصفع بها فخذي إذا قلت شيئًا لم يعجبه ، قدرته الخارقة على تحويلي في محاولة لمحاسبته على كلماته أو أفعاله إلى موقف مليء بالإنذارات حيث أحاول بشدة أن أشرح نفسي وأعتذر عن أشياء لم أفعلها.

أفترض أن هذه هي الطريقة التي يوقع بها المسيئون لك - إنها ليست تهديدات بالعنف الجسدي بقدر ما هي القلق المستمر الذي يصابون به ، والأفكار التي يزرعونها في رأسك والتي إذا انسحبت ، فذلك بسبب عيوبك الشخصية. إنهم يجعلونك تدخل في معركة عميقة مع نفسك لدرجة أنك تنسى أنهم من يخوض الحرب.

مثل الطريقة التي كان يسعد بها إنكار احتياجاتي فقط للاستسلام قبل أن أستريح. كان الأمر كما لو كان يحتجزني تحت الماء حتى تكاد رئتي تنفجر حتى يشعر بالرضا لإنقاذ حياتي. لقد أحب أن يشعر بأنه البطل ، حتى لو كان عليه أن يكون الشرير في كل لحظة قبل ذلك. سوف يمنحه القدرة على تذكيرني بقوته مع إعطائه في نفس الوقت مثالاً لاستخدامه في المستقبل كم يجب أن أكون ممتنًا. أتذكر ذات مرة في الواقع شكرته فيه على إمساك يدي ، هذا هو مدى ندرة المودة الجسدية ومدى اقتناعي بأن ذلك كان خطئي. حتى أن الإمساك به في تطبيق مواعدة تحول إلى نقاش حول مدى غيورة بجنون وكيف لا يجب أن أجعل هذه مشكلته. لقد وجدت نفسي مرتبكًا ومتألمًا للغاية من ردود أفعاله على ما شعرت أنه مخاوف مشروعة لدرجة أنني كنت أجلس هناك في صمت ، في انتظار توقفه.

لم أقاتل بنفس الأسلحة كما فعل. كيف يمكنني الفوز؟

لم أكن أعلم أبدًا أنني يمكن أن أشعر بالعزلة الشديدة في علاقة وأن الكذب بجوار شخص لن تتشابك روحه مع روحي قد يجعلني أتساءل عما يعنيه حقًا أن تكون وحيدًا. أن صوتهم يمكن أن يخلق الصمت. لمساتهم تجعلني أتوق للدفء.

هذه هي مشكلة الوقوع في حب إمكانات شخص ما - ألتف حول مفهوم وأتشابك مع الإنسان المتهور المدفون تحته.

ربما يجعلني هذا الشخص المتهور.

لقد تحدثت عن الإساءة. لم أقم بتسميته ، لكنه نشر بالطبع ردًا في غضون ساعة وكان هذا بالضبط ما كنت أتوقعه - لقد كتب منشورًا بليغًا ومتواضعًا حول مدى صعوبة محاولة حب شخص ما خلال اكتئابه ، ولكن في النهاية أدرك ذلك عليك أن تتركهم يذهبون. ما لم يذكره هو أن خنق وعض امرأة كان جزءًا من خطة علاجه. لقد كان ردك المنهجي المعتاد حيث كان يعلم أن الدفاع عن النفس سيثير الدهشة ، لذلك بدلاً من ذلك ، جاء من مكان الاهتمام والاهتمام والهزيمة. كان يعلم أنه إذا كان بإمكانه التشكيك في صحتي العقلية ، فسيتم استجواب جميع ادعاءاتي أيضًا.

غالبًا ما كان يثير أعراضي بإساءة معاملته ، ثم يحاول إقناعي بأن إساءته سببه أعراضي ، لذلك لم يكن استخدامه للاكتئاب كسلاح جديدًا بالنسبة لي. لقد كان عبقريًا وفعالًا مثل كل تكتيكاته المتلاعبة.

الخروج من هذه العلاقة يشبه الاستيقاظ من كابوس. أشعر بالانفصال عن الوحش والارتياح لأكون مستيقظًا ، لكنني ما زلت متوترًا وسأحتاج إلى بعض الوقت للتخلص منه. أنا مستعد للحب مرة أخرى وجاهز للثقة مرة أخرى ، لكن الأمر سيستغرق بعض الوقت قبل أن أتوقف عن الاعتذار عن كل شيء ، قلقًا من أن أصبح عملاً روتينيًا أو أن احتياجاتي الأساسية ترهق شخصًا ما. سأضطر إلى إعادة تعلم كيف أكون ضعيفًا وكيفية عدم الانغماس في نفسي عندما أشعر بأدنى تغيير في لغة الجسد ونبرة الصوت. لدي بعض الشفاء لأقوم به ، لكني سأكون بخير.

إذا كان هناك أي شيء آمل أن يستخلصه الآخرون من هذا ، فأنت لست وحدك.

كان المعتدي معروفًا ومحبوبًا وخيريًا جدًا. لقد عزلتني فكرة الناس عنه. لقد عزلتني فكرتي عن نفسي التي ابتكرها. كنت أخشى أن يعني تركه بدء هذه العملية مع شخص آخر ، لأنني اعتقدت أنني كنت المشكلة وأن عيوبي كانت عاملاً بطريقة ما. لن أطلب منك المغادرة - أنا أتفهم الخوف من المواعيد النهائية والحكم الذي قد يأتي من عدم الالتزام بها. أعلم كيف يمكن أن تكون فكرة الابتعاد مشلولة ومدى شعورك بالعزلة عندما لا يفهمها الناس.

اني اتفهم.

ما سأقوله هو أن هذا الوضع لن يتحسن. أنت تتعامل مع شخص محطم بطرق لا يمكنك إصلاحها ومع ثغرات لن تكون قادرًا على سدها. أنا لا أعرفك لكني أراك. أراك تحاول وتأمل وأريدك أن تعرف أنك كنت شخصًا ما من قبل ، وما زلت شخصًا ما الآن ، وستكون شخصًا ما بعد مغادرتك.

أنت تستحق أن تكون سعيدا. فقط يمكنك أن تضع نفسك في وضع يكون فيه ذلك ممكنًا ، لكن هذا ليس كل شيء.

عندما تكون جاهزًا ، هناك مساعدة ، وهناك دعم ، وهناك أماكن آمنة. لا تخف من استخدام الموارد المتاحة لديك إذا لم تشعر أنك ستحصل على الدعم الذي تحتاجه من الأصدقاء أو العائلة. لا تشعر بأن التواصل يعني أنك تعتمد على الآخرين لإنقاذك ، أو أنك عاجز أو ضعيف.

في المرة الثانية التي تخرج فيها من هذا الباب ، تصبح بطلك الخاص.