أفضل الأسماء للأطفال

الحدود وكيفية إنشائها: التعامل مع المحاصرة والاعتماد على الآخرين وسندات الصدمة والمزيد

الحدود هي الطريقة التي نعلم بها الآخرين احترامنا ، وكيف نحترم أنفسنا. مصطلح آخر للحدود يمكن أن يكون قواطع الصفقات. عندما يفعل شخص ما شيئًا لا يحترم أو يتعدى حدودك ، فهذا يفسد الصفقة. ويجب أن يكون ، بصدق. لقد أظهر هذا الشخص بشكل صارخ أن احترامك ليس مهمًا بالنسبة له. لا يمكن بناء علاقة صحية على ذلك. الاحترام مرتبط ارتباطًا وثيقًا بالثقة. إذا كان شخص ما لا يحترمك ، فقد انتهك ثقتك. عدد قليل جدًا من العلاقات يمكنه البقاء على قيد الحياة دون بذل جهد جاد من كلا الطرفين لإعادة بناء الثقة التي تحطمت. في العلاقات مع النرجسيين أو مدمني الكحول ، على سبيل المثال ، هناك الكثير من الأنانية والخلل الوظيفي حتى يحدث ذلك.

في معظم العلاقات المسيئة ، هناك نقص خطير في الحدود بين الأشخاص المعنيين. غالبًا ما تحدث الخصومة ، حيث تكون الحدود بين الناس ضعيفة جدًا ومتضررة بحيث تختفي فرديتهم. قد نرى هذا على سبيل المثال في العلاقات التمكينية الاعتمادية بين الوالدين والطفل المدمن على المخدرات. لقد أصبح ألم أطفالهم هو آلامهم. أصبح نضال أطفالهم كفاحهم. يعطون أطفالهم نقوداً ، على الرغم من أنهم يعرفون أنه سيشتري المخدرات بها. لا يتصلون بالشرطة عندما يسرق طفلهم منهم ، على الرغم من أنهم يعرفون أنها أخذت هذه الأشياء لرهن أو المتاجرة بالمخدرات. يسمحون لأطفالهم بالعيش في منزلهم ، وترك الإبر حولها أو وجود شخصيات بغيضة أو مهما كانت الحالة.

يحدث هذا لأن الآباء ليس لديهم حدود قوية وصحية. لا يمكنهم فصل أنفسهم عاطفياً عن الموقف من أجل رؤيته بوضوح. كل شيء تتحكم فيه عواطف الطفل وما يريده هذا الشخص بدلاً من المنطق وما هو الشيء الصحيح. يُعرِّض الآباء أنفسهم للإساءة ، والأهم من ذلك أنهم لا يفعلون ذلك بشكل صحيح من قبل أطفالهم - لأنهم أعمى بسبب مشاعر أطفالهم وألمهم لدرجة لا تسمح لهم بالاعتناء بأنفسهم أو بأطفالهم ، ولأنهم عمياء عن حقيقة أن احتياجاتهم الخاصة يتم استيفاء هذه الطريقة أيضًا. إنهم يعملون على أساس أن تخفيف انزعاج أطفالهم - وهو الآن مصدر إزعاج لهم - يجعلهم آباء جيدين. يقولون لأنفسهم إن إعطاء أموال لأطفالهم أفضل مما قد يفعله ابنهم أو ابنتهم إذا لم يفعلوا. يقولون لأنفسهم إعطاء طفلهم المال يحافظ على السلام.

هناك اعتقاد بأن هذا يحدث لأن الآباء لا يمكنهم الوقوف لرؤية طفلهم يتألم. في حين أن هذا صحيح بالتأكيد ، إلا أنه يحدث لأنهم لا يستطيعون فصل أنفسهم عن طفلهم. الآباء هم من لا يستطيعون تحمل الألم. إذا كانوا قادرين على التفكير بوضوح وتمكنوا من إبعاد أنفسهم عن Ground Zero ، إذا جاز التعبير ، فإنهم سيدركون أنهم لا يساعدون على الإطلاق. إنهم لا يخففون آلام أطفالهم. إنهم يمكّنونه ويجعلونه أسوأ.

يحدث هذا النوع من التمكين والتمكين في العلاقات الرومانسية المسيئة أيضًا. الشريك الذي لا يغادر أو يتصل بالشرطة بعد تعرضه للضرب أو عند تدمير ممتلكاته. الشريك الذي لا ينهي العلاقة مع الغشاش المتسلسل. يقوم الشريك بتمكين سلوك المعتدي من خلال عدم القيام بأي شيء حيال ذلك ، من خلال تقديم الأعذار له والتسامح معه. يتعلق التمكين بعدم فرض الحدود - وبالتالي عدم فرض النتائج - للسلوك غير المقبول. تسير الحدود والسلوك التمكيني أو الاعتمادي جنبًا إلى جنب. الأشخاص المعتمدون على الاعتماد والعوامل التمكينية لديهم حدود ضعيفة. الحدود عبارة عن قول ، 'أنا أحب نفسي ولن أسمح لأي شخص أن يعاملني بهذه الطريقة.' تتمحور الحدود حول إيقاف السلوكيات التمكينية حول قول ، `` أنا أحب نفسي وأحب أيضًا أنتولهذا السبب لن أكون جزءًا من هذا الشيء الخطأ الذي تفعله. لن أساعدك في إيذاء نفسك أو الآخرين.

يمكن أن يكون إنشاء الحدود والتواصل معها أمرًا صعبًا. من المحتمل أن يتفاعل الأشخاص الذين اعتادوا مجرد تجاوز حدودك بشكل سيء عندما لم يعد الأمر سهلاً بشكل مفاجئ. يجب ألا تدع هذا يوقفك. يقول الناس أحيانًا أشياء مثل ، 'حسنًا ، هذا ما أنا عليه الآن. لا أستطيع الوقوف في وجه الناس. لا ، هذا ما تعلمته. يمكنك أن تتعلم أن تكون حازمًا ، تمامًا كما تعلمت ألا تكون كذلك. غالبًا ما يخشى الناس رد فعل الآخرين ، لكن انظروا إليها على النحو التالي: هل يقلقون بشأن ما تشعر به؟ من الواضح لا ، إذا كانوا لا يهتمون باحترامك أو اعتبارك. ربما إذا أكدت نفسك وفرضت حدودك ، فسوف يتعلمون ذلك. وحتى هم لا يفعلون ذلك ، فلن تتحمل سوء المعاملة وعدم الاحترام بعد الآن.

يتعلق الأمر حقًا بدوافعك وتصميمك ، لأن الحدود لا تعني شيئًا إذا لم يتم فرضها ، إذا لم تكن هناك عواقب عندما يتجاوزها شخص ما. تصبح مجرد كلمات تقولها. يجب أن تتبع الإجراءات الكلمات أو لا تعني الكلمات شيئًا. إذا وضعت حدًا لإنهاء زواجك إذا ترك زوجك وظيفة أخرى ، ثم ترك عملًا آخر ولم تنه الزواج ، فقد علمت هذا الشخص للتو أنه لا يحتاج إلى الاستماع إليك لأنك لست جادا. لقد علمتهم أنهم ليسوا بحاجة إلى احترامك لأنك لا تحترم نفسك.

سيقول الناس في كثير من الأحيان ، 'حسنًا ، لقد حاولت فرض حدود ولكن لم تنجح.' هذا غير ممكن حقًا. إذا كنت تقوم بالفعل بفرض الحدود ، فلن تفشل. المشكلة هي أن الكثير من الناس لا يريدون التغيير. إنهم خائفون ، أو ربما يعتقدون أن الشخص الآخر يجب أن يفعل ذلك ، وليس هم. في حين أن الأشخاص المسيئين هم بالتأكيد مخطئون ، فإن التركيز عليهم لن يساعدك. حان الوقت ل أقل التركيز عليهم وليس أكثر. إن التركيز على نفسك وسبب تعاملك مع هذا السلوك هو ما سيساعدك. إنشاء الحدود هو الخطوة الأولى لإصلاح هذا الوضع.

يبدو أن الناس يعتقدون أن الحدود لا تعمل إذا تجاوزها شخص ما. هذه ليست طريقة عمله. الهدف من إنشاء الحدود مع زوجك المستقيل من العمل ، على سبيل المثال ، هو عدم إخافتهم للقيام بما تريد. لا يمكنك التحكم في الأشخاص الآخرين ، وهذا ليس ما هي الحدود. الحدود ليست لأشخاص آخرين. هم من أجلك. إنهم يقفون ويقولون: لن أتحمل هذا بعد الآن. يمكنك التصرف بالطريقة التي تريدها في وقتك ، لكنك لن تتصرف بهذه الطريقة بالنسبة لي ، لأنني لن أكون جزءًا منه. لا يمكنك تغيير شخص آخر. لا يمكنك السيطرة عليهم ولا يمكنك إصلاحهم. ليس عليك أن تتحقق من سلامتهم ، عاطفية أو غير ذلك. لا يعود الأمر لك لإصلاح مشاكلهم. مشاكلهم هي مشاكلهم ومشاكلك هي مشاكلك. لا تتحمل مسؤولية شيء يحتاجه شخص آخر لأنفسه. أنت لا تساعدهم. في الواقع ، أنت تؤذيهم وتؤذي نفسك.

تمامًا مثل عند التعامل مع سندات الصدمة، من المهم حقًا أن تكون صادقًا مع نفسك هنا وأن تحطم أعذارك وأوهامك وإنكارك. تتطلب العلاقات - حتى العلاقات المسيئة أو المختلة - اثنين من التانغو. يعني رفض امتلاك الجزء الخاص بك من الموقف أنه لا يمكن إصلاحه أبدًا. إذا كنت تقوم بتمكين شخص ما ، فيمكنك التوقف. إذا كنت منخرطًا مع شخص ما ، فيمكنك الانفصال. إذا كنت تعتمد على الآخرين ، يمكنك أن تصبح مستقلاً. إذا كان لديك رابط صدمة مع شخص ما ، فيمكنك كسره. الحدود هي مفتاح كل ذلك. فكيف يمكنك أن تفعل ذلك؟

أول شيء هو تحديد سبب ضعف حدودك في المقام الأول. يقول الكثير من الناس 'حسنًا ، أجد صعوبة في قول لا'. لكن لماذا؟ لماذا ا هل تجد صعوبة في قول لا؟ هذا هو السؤال الذي يحتاج إلى إجابة. ربما تخشى أن يغضب الناس منك ، أو أنهم لن يحبكوا بعد الآن. ربما تشعر بالذنب لسبب ما. ربما تخشى أن يتخلى الناس عنك أو يرفضوك. ربما تشعر أن الأمور قد ولت حتى الآن لا أمل فيها. ربما تريد فقط أن يكون الآخرون سعداء. ربما تفعل ذلك لأنك تشعر أنه أسهل. مهما كانت الأسباب ، اكتبها. (لا تخجل. لن يراها أحد سواك).

بعد القيام بذلك ، اكتب كل الأسباب التي تجعلك تعتقد أن هذه الأشياء أكثر أهمية من احترامك لذاتك. لأن هذا ما نتحدث عنه هنا: احترام نفسك. تعتني بنفسك. حان الوقت لتتولى السيطرة والمسؤولية عن حياتك ومشاعرك خارج من أيدي الآخرين وتضعها في يدك. يمكنك القيام بذلك من خلال إدراك أن اختياراتك لعبت دورًا كبيرًا في الموقف مثل كل شيء آخر.

كل شيء اختيار. قد يكون من الصعب على بعض الناس سماع ذلك ، لكنها الحقيقة. عادة نجد الأشخاص الذين يقولون أنه ليس لديهم خيار في موقف ما فعل لديهم خيار ، لكنهم لا يحبون واحدًا أو أكثر من الخيارات. باتباع مثالنا ، يمكن لوالدي الطفل البالغ المدمن إرسال أطفالهم لإعادة التأهيل أو طردهم من المنزل لكنهم لا يحبون هذه الخيارات. إنهم لا يريدون فعل ذلك ، والطفل المدمن بالتأكيد لا يريد ذلك. لذا فهم يضحون بصحتهم واحترامهم لذاتهم واستقرارهم المالي ومن يدري ماذا يمنح الشخص المدمن ما يريد ، بينما يخبر نفسه طوال الوقت أنه ليس لديه خيار. والآن ربما يشعرون أنهم لا يشعرون بذلك.

عند فحص كتاباتك بصدق هنا ، قد تجد أنه ليس لديك حقًا كل هذا الاحترام لذاتك ، حتى لو لم تدرك ذلك من قبل ، لكن هذا جيد. سيساعدك إنشاء الحدود وفرضها على بنائها ، وكذلك إدراك أنك مسؤول عن حياتك الخاصة وبالتالي لن تضطر إلى القيام بهذه الأشياء بعد الآن. قد يكون التغيير مخيفًا لكن هل تعلم ماذا؟ من الجيد أن تقول لا في بعض الأحيان. من الجيد أن تقول ، 'لا ، لست مضطرًا لتحمل هذا بعد الآن.' في بعض الأحيان لا يدرك الناس ذلك ، لكنه صحيح. ليس عليك أن تتحمل أي شيء لا تريد أن تتحمله.

بمجرد تحديد الأسباب التي تجعلك تواجه مشكلات تتعلق بالحدود ، يمكنك البدء في معالجتها من خلال إنشاء قائمة بعواقب وخسائر الصفقات. هذه قائمة بالأشياء التي يفعلها الآخرون والتي لا تحبها ، وما هي العواقب التي ستحدث إذا فعلوها. تأكد من أنها محددة. هذا يمنعك من التبرير لاحقًا. على سبيل المثال ، قد تقول ، 'لن أختلط بأشخاص يتعاطون المخدرات. إذا اكتشفت أن شخصًا ما يتعاطى المخدرات ، فستنتهي علاقتنا. أو ، 'لن يكون لي أي علاقة بالأشخاص الذين ينادونني بأسماء. إذا اتصل بي أحد الأسماء ، فلن أكون من حولهم بعد الآن. أو ، 'لن أسمح لأي شخص بالتلاعب بي أو إدانتي للقيام بأشياء أعرف أنها خاطئة أو لا أريد القيام بها.' هذه هي القواعد الخاصة بكيفية السماح لنفسك بأن تتم معاملتك.

يمكنك أيضًا وضع حدود معينة لأشخاص محددين ، مثل 'لن أبقى على الهاتف مع أبي إذا بدأ في إهانتي أو مهاجمتي. سوف أقوم بإنهاء المكالمة 'أو' إذا بدأ زوجي بالصراخ وتحطيم الأشياء ، فلن أتحمل ذلك. أنا سوف استدعاء الشرطة.' اكتب ما تعنيه ، وتعني ما تكتبه. تذكر أن الحدود لا تعمل إلا إذا طبقتها. إذا كنت لن تفعل ما تقول أنك ستفعله ، فهذا لا طائل من ورائه.

بعد أن تنتهي من إنشاء قائمة بكسر الصفقات ، يمكنك أيضًا إنشاء قائمة بالحدود الشخصية. هذه قائمة بالصفقات التي تعقدها مع نفسك لتتأكد ليس فقط أن الآخرين لا يحترمونك ، ولكنك لا تحترم نفسك. يمكن أن تكون هذه أشياء مثل:

  • 'لن أنام مع شخص لم أعرفه منذ فترة طويلة'.
  • 'لن أشرب حتى أفقد الوعي.'
  • لن أتحقق بقلق شديد من حسابات وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بي السابق.
  • 'لن أعطي المال لأشخاص أعرف أنهم سيشترون المخدرات به'.
  • لن أستمر في الحجج التي أعرف أنها لا طائل من ورائها أو غير معقولة أو غير عادلة.

مهما كانت السلوكيات التي تعتقد أنك بحاجة إلى معالجتها. من المهم أن تكون صادقًا هنا ، وأن تمتلك حقًا مشاعرك وسلوكياتك. لا تنسى رقصة التانغو. قد لا يتغيرون ولكن لا يهم إذا كان بإمكانك التغيير إلى حيث لا تختار تحمل أي من ذلك بعد الآن.

بعد كتابة هذه الأشياء ، حان الوقت لوضعها في مكانها الصحيح. اجعلها واضحة جدًا وأبلغها جيدًا للآخرين. إذا كنت على الهاتف مع أبي وأبي يبدأ في إساءة معاملته ، فأنت ببساطة تقول ، 'أبي. لقد قررت أنني لن أتحمل التحدث إلى مثل هذا بعد الآن 'وأغلق المكالمة. إما أنه سيحصل عليها أو لن يحصل عليها ، وإذا لم يفعل ذلك ولم يتوقف أبدًا عن خطبته المسيئة ، فستستمر في إنهاء المكالمة. في كلتا الحالتين ، لم تعد تستمع إلى الإساءة منه عبر الهاتف. حان الوقت للتوقف عن الشعور بالسوء لأنك تعتقد أنك تستحق الاحترام.

هناك بعض الأشياء التي يجب تذكرها وهي أنه ليس من الأنانية رفض التعرض للإساءة أو استغلالها ، فليس من الخطأ رفض تحمل أعباء الآخرين ومسائل احترام الذات أكثر من آراء الآخرين ، وخاصة الأشخاص الذين لا يفعلون ذلك. يحترمك. عليك أن تكون قادرًا على النظر في أعينك كل يوم.

الآن ، قد يكون من الصعب بشكل خاص فرض الحدود إذا كنت تشعر بالذنب أو إذا كنت تشعر بالأسف تجاه شخص ما. من المفيد التفكير في قول 'لا' كطريقة لقول 'أنا أحبك'. على سبيل المثال ، إذا كان لديك شخص محبوب مدمن ، فلا تنظر إليه كما تقول ، 'لا ، لن أعطيك أي أموال'. انظر إلى الأمر كما تقول ، 'أنا أحبك ولا أريد أن تتأذى ، لذلك لا يمكنني أن أكون جزءًا من ذلك بعد الآن.' هذا ما تقوله على أي حال. ليست المسألة بشأن المال. يتعلق الأمر برفضك المشاركة في تدمير الذات لشخص ما بعد الآن ، أو بنفسك. اختلاق الأعذار للآخرين أو لنفسك فقط يؤذي كل المعنيين. ليس للناس الحق في مطالبتك بتحمل أعبائهم وليس لك الحق في تحملها. العلاقات المتشابكة ، والعلاقات التبعية ، والعلاقات التي يتم فيها تمكين السلوكيات المسيئة ، أو الإعفاء منها أو التسامح فيها ... كلها مسيئة وغير صحية بطريقتها الخاصة. ليس عليك أن تكون جزءًا منه بعد الآن. كل ما عليك فعله هو أن تقرر ألا تفعل ذلك.