كيفية كسر روابط الصدمة والانتقال من العلاقات المسيئة

روابط الصدمة هي بالضبط ما تبدو عليه: روابط تتشكل بين الناس عن طريق الصدمة. وهم أقوياء. على عكس الحب ، فإن الترابط هو عملية بيولوجية وعاطفية. الروابط لا تتلاشى بمرور الوقت. لا يمكنك أن 'تسقط من الرابطة' بالطريقة التي يمكن أن تخرج من الحب. يستمر الترابط ، حتى عندما لا تحب الشخص بعد الآن ، أو حتى تحبه. يجب كسر هذه الروابط من أجل المضي قدمًا والشفاء. من الصعب جدًا الابتعاد عن الشخص الذي ارتبطت به ، ولهذا السبب يظل الناس في علاقات مسيئة حتى بعد أن يعلموا أنه يجب عليهم المغادرة ، وحتى بعد ذلك بالفعل. تريد يغادر. إنها خدعة قذرة حقًا. الحب أسهل في التحرر من رابطة الصدمة ، وحتى الحيلة الأكثر قذارة ، كلما طالت العلاقة التي تنطوي على رابطة صدمة ، كلما كان من الصعب تركها. هذا صحيح بشكل خاص عند حدوث التطويق ، وهو انهيار الحدود بين الناس. العداء هو عندما تكون الحدود فقيرة جدًا ، لا يستطيع الناس معرفة أين تنتهي ويبدأ الشخص الآخر.

لماذا تعتبر سندات الصدمات قوية جدًا؟

روابط الصدمة ناتجة عن التناقض في العلاقات. قصف الحب يليه سوء المعاملة ، يليه المزيد من القصف على سبيل المثال. هذا تناقض. إنه يبقي الناس بعيدًا عن الاهتمام ويبحثون باستمرار عن طريقة لاستعادة المشاعر الجيدة. يحدث هذا النوع من الديناميكية في العلاقات مع النرجسيين ، مع مدمني الكحول ومدمني المخدرات ، وفي العلاقات المسيئة بشكل عام. الأشخاص الذين نشأوا في بيئة مسيئة معرضون بشكل خاص لهذا النوع من الأشياء. قد يكون ذلك جنبًا إلى جنب مع الروابط الطبيعية التي تحدث بين الوالدين والطفل ، أو بدلاً من ذلك ، فإن الأطفال الذين يتعرضون للإيذاء يطورون روابط صدمة مع الوالدين وبصفتهم بالغين ، بدون ارتباط الصدمة بشريكهم ، لا يمكنهم الشعور بالرضا من قبل صلة. بعبارة أخرى ، لا أشعر بالحب دون إساءة. لا يوجد فهم للسلام بدون حرب. لهذا السبب غالبًا ما نرى أشخاصًا لديهم آباء نرجسيون ثم يتزوجون من شخص نرجسي. لقد تم تكييفهم على أن هذه هي الطريقة التي يجب أن تشعر بها العلاقات ، وهذا ليس مجرد شيء معرفي. إنه ليس مجرد سلوك مكتسب.

تسبب الصدمة والاضطراب إفراز هرمونات في الجسم ، مثل الكورتيزول. جزء شهر العسل من العلاقة - حيث كل شيء لطيف - يتسبب في إفراز المزيد من الهرمونات ، مثل الدوبامين. بعد سنوات من التعرض لهذا النمط ، يبدأ جسدك في التفكير في أن هذا هو ما يجب أن يكون عليه ، وكذلك الحال بالنسبة لعقلك. لا تعرف حقًا أي شيء آخر. تصبح ، لجميع المقاصد والأغراض ، مدمنًا على مكب النفايات الكيميائية ، والإثارة ، والدراما. تسمى هذه الدورة أحيانًا نوبات الإثارة. تبدو العلاقات 'العادية' أقل حدة ، وبالتالي غالبًا ما تكون مملة أو غير مهمة أو ضحلة. يبدو الأمر وكأن الشخص المسيء فقط يمكنه تلبية هذه الحاجة ، ولهذا السبب من الصعب جدًا الابتعاد. غالبًا ما يتم الخلط بين الإثارة والشدة في هذا الاستيقاظ والحب. إنه ليس كذلك. إنه نمط كيميائي وعاطفي اعتاد عليه جسمك ثم اعتمد عليه نتيجة لسوء المعاملة وعدم الاتساق. إنها تتعلق بالدورة وليس الشخص. هذا هو أحد الأسباب التي تجعل نبذ الشخص النرجسي أمرًا مؤلمًا للغاية. أنت عالق في الحرب بلا سلام. لا يوجد أي عيب في المشاعر الجيدة ، وبعد سنوات من التكييف ، يعتقد جسدك وعقلك أنهما لا يستطيعان التعايش بدونها. مرة أخرى ، يتعلق الأمر بالإدمان على الدورة ، وليس الشخص نفسه.



غالبًا ما يكون هناك الكثير من الإنكار أو سوء الفهم في روابط الصدمة ، لكن يمكن للناس إثبات الحقيقة لأنفسهم من خلال فحص ما يشعرون به حقًا. في كثير من الأحيان ، عند فحص مشاعرهم بصدق وواقعية وموضوعية ، يجد الناس أنهم لا يحبون الشخص في الواقع. يجدون أنه بسبب الإساءة لا يحترمونهم ، لا يثقون بهم ، لا يحبون أشياء كثيرة عنهم ، ليس لديهم أي شيء مشترك ، يجدون شخصيتهم بغيضة أو غير سارة ، لا تحب الطريقة التي يتبعها هذا الشخص يتصرف ... ليس من الممكن أن تحب شخصًا لا تحترمه أو تثق به ، ويرى كثير من الناس أن ما اعتقدوا أنه حب ليس في الواقع. إنهم يدركون أنه مجرد روابط صدمة وتكييف يبقيهم في العلاقة. يمكن أن يكون هذا إدراكًا متحررًا للغاية. بمجرد الاعتراف بذلك ، يصبح من الأسهل معالجة مشكلة البقاء في العلاقة حتى عندما تعلم أنها غير صحية. ونعم ، هذه مشكلة.

من المثير للاهتمام أننا نسمع دائمًا أشخاصًا في علاقات مسيئة من جميع الأنواع يعتقدون أن الشخص المسيء سيتغير. في حين أن هذا قد يكون صحيحًا في بعض الأحيان ، أو في البداية ، أعتقد أن معظم الناس يعرفون من الداخل أنه ليس صحيحًا. إنهم يعرفون أن الشخص لن يتغير. قد يكون لديهم تخيلات أو آمال في ذلك ، لكنهم يعلمون بشكل واقعي أن ذلك لن يحدث. لكنهم يبقون على أي حال ، لأن عقولهم وجسمهم مدمنون على مرحلة شهر العسل التالية عندما يكون كل شيء على ما يرام. غالبًا ما تكون خيالات التغيير مجرد مبرر للبقاء ، فهي ليست السبب. بمجرد مواجهة هذه الحقيقة ، سيكون من الأسهل كثيرًا أن تكون صادقًا مع نفسك بشأن ما يحدث ولماذا.

هذا مهم لأنه من الضروري للغاية اختراق الإنكار والتكييف المتضمن هنا إذا كان سيتم كسر رابطة الصدمة. إذا كان هناك شخص ما يؤذيك ، إذا كان يضربك ، إذا كان يتلاعب بك ، إذا كان يجعلك تشعر بالحرج أو يهاجمك دون استفزاز ، إذا كان يدمر سلامك ، إذا كان يقوض ثقتك بنفسك ، إذا كان كذلك يسلطون الضوء عليك ، إذا كانوا يقولون أشياء فظيعة عنك لأطفالك أو لأصدقائك وعائلتك ، إذا كانوا يتهمونك ليل نهار بأشياء مجنونة ... فهم يسيئون إليك. يجب مواجهة هذا ، ومواجهته حقًا ، إذا كنت ستتمكن من فهم الموقف. نعم انها يكون إساءة. نعم انها يكون سيء كما يبدو. لا عذر لها ولا شيء يجعلها مقبولة أو مقبولة. لا يهم إذا كان هذا الشخص لطيفًا في بعض الأحيان. عمل تيد بندي في الخط الساخن للانتحار ، لإنقاذ الأرواح. ربما لن تنصح أي شخص بالذهاب في موعد معه.

أي شخص يسيء إليك لا يحبك ، وربما لا تحبه. الإساءة تدمر الحب ، ولا تستغرق وقتًا طويلاً أيضًا. ربما تكون قد أحببتهم ذات مرة ، لكن من المحتمل ألا تفعل ذلك إذا استمرت الإساءة لفترة من الوقت. قد تكون محبوسًا في علاقة صدمة معهم ، وهم مدمنون تمامًا على دورة الإيذاء كما أنت. هذا هو أحد الأسباب التي تجعلهم ينجذبون إليك باستمرار بأغانيهم الصاخبة للأمل والتغيير والحب. ليس الأمر مجرد رغبتهم في السيطرة وخوفهم ، رغم أن هذه الأشياء جزء منه. إنه إدمانهم على الدورة. لهذا السبب أيضًا يستسلم الشخص المعتدى عليه ويبقى. ليس الأمر أنهم يصدقون تصريحات الشخص المسيء للتغيير والندم. إنها الدورة. إنه هذا الشعور عندما ينتهي الجنون. إنها عودة ما يشبه الحب. إنه مثل رجل يضرب رأسه في الحائط. يأتيه شخص ما ويقول ، 'لماذا تفعل ذلك؟' والرجل يقول ، 'لأنني أشعر بالسعادة عندما أتوقف.' هذه هي الدورة.

ما هي بعض العلامات التي تدل على أنك تعاني من رابطة الصدمة؟

بعض الدلائل على أنه قد يكون لديك رابط صدمة قد تكون ذلك الإنكار الذي تحدثنا عنه ، حيث فشل الشخص في الوفاء بوعوده أو القيام بما قاله ، لكنك لا تزال تصدقه ، وتشعر أنك عالق في العلاقة وغير قادر على الانفصال عنها هذا الشخص على الرغم من أنك لا تريد أن تكون فيه بعد الآن أو لم تعد تحب الشخص أو حتى تحبه ، فقد بقيت في العلاقة بعد النقطة التي تعرف فيها بوعي أنه لا يجب عليك ، والرغبة في لم الشمل مع هذا الشخص يشعر أنه لا يقاوم عندما تغادر. إنه أمر مؤلم للغاية يشبه البتر. غالبًا ما يكون إنهاء العلاقات مؤلمًا ولكن إذا كان كذلك وبالتالي من المؤلم أن تشعر وكأنها ستدمرك ولا يمكنك تحملها ، هناك خطأ ما في ذلك. اسمحوا لي أن أقول هنا أنه على الرغم من وجود بعض أوجه التشابه ، فإن روابط الصدمة ليست اعتمادية. إنها ديناميكية مختلفة.

كسر رابطة الصدمة

إن طريقة كسر رابط الصدمة هي من خلال اتخاذ قرار واعي بالعيش في الواقع. يتعلق الأمر بمواجهة إنكارك وأوهامك. هذا يعني مواجهة حقيقة الموقف مهما كان ذلك. هذا الشخص مسيء ولن يتغير. لا يهم إذا كنت تأمل أن يفعلوا ذلك أو تخيلت ذلك. إنهم لن يفعلوا ذلك. لا تهم دوافعهم وأسبابهم ونواياهم وأعذارهم. لا يتعلق الأمر بهم. إنها تتعلق بالحقيقة ، والحقيقة البسيطة هي أنها لن تتغير. هناك حقيقة أخرى عليك مواجهتها وهي حقيقة أنك لم تعد تحب هذا الشخص. يكاد يكون من المؤكد حقيقة أنهم لا يحبونك ولا يمكن أن يكونوا الشخص الذي تحتاجه. لا بأس أن تحزن على هذه الأشياء ؛ يجب أن يتم الاعتراف بهم وسيتضررون لأنك تفقد شيئًا ذا قيمة لنفسك. لكن لا يمكنك أن تدع ذلك يمنعك من مواجهة هذه الأشياء. إنه مؤقت فقط.

حان الوقت للتوقف عن الانتظار والتوقف عن العيش على الأمل. حاول بذل جهد للعيش في الوقت الفعلي. أشعر بما تشعر به الآن. هذا يؤثر عليك الآن. إنه يؤلمك الآن. لا تدع عقلك يتجاهل ذلك فقط أو ينكره لصالح أفكار تبعث على الأمل في المستقبل. هذه يكون المستقبل. هذه هي نتيجة نفس الأفكار المفعمة بالأمل التي راودتك الأسبوع الماضي أو الشهر الماضي أو العام الماضي. كيف تعمل بها؟ هل هو مختلف؟

وبنفس الطريقة ، لا تثقل كاهل نفسك بأفكار الغد. فقط قم بالمرور الآن. قد تكون فكرة ما عليك القيام به أو مواجهته غدًا مخيفة ، لذا عِش عن قصد وركز على الحاضر في الوقت الحالي. إنه حقًا مثل التخلص من إدمان المخدرات أو الهوس ، وأفضل طريقة للقيام بذلك هي أن تعيش يومًا واحدًا في كل مرة ، وأن تختار الخيارات التي تعمل فقط في مصلحتك الفضلى. هل من مصلحتك التحدث إلى هذا الشخص؟ بغض النظر عن كيف يشعرماذا يقول الواقع؟ في موازاة أخرى لإدمان المخدرات ، من المهم أن تعلم أن الشيء الذي يجعلك تشعر بتحسن مؤقت يؤذيك على المدى الطويل. المشاعر ليست دائمة. سوف يتغيرون ، وسوف تشعر بتحسن. هل يستحق الاستسلام كل العمل الذي قمت به فقط من أجل راحة مؤقتة؟ راحة ليست حقيقية ولن تدوم؟ يقطع تقييم الأشياء بهذه الطريقة وممارسة ضبط النفس شوطًا طويلاً نحو مساعدتك على البقاء على المسار الصحيح والابتعاد عن الدورة. نظرًا لأن الالتحام غالبًا ما يحدث مع روابط الصدمة ، فمن المهم جدًا إنشاء حدود قوية وفرضها. الحدود هي كيف نعلم الآخرين احترامنا ، وكيف نحترم أنفسنا.

أمثلة على الحدود هي:

  • 'لن أتعامل مع الأشخاص الذين لا يحترمونني'
  • إذا ضربني شريكي ، فسوف أنهي العلاقة.

يمكنك أيضًا إنشاء حدود لتعزيز احترام الذات والرعاية الذاتية ، مثل:

  • 'سأتذكر أنه لا يوجد أحد كامل.'
  • لن ألوم الآخرين على الأشياء التي أنا مسؤول عنها لأنني أملك ملكية حياتي. أنا لست عاجزًا.

يعد كسر العادات وتغيير الأنماط أمرًا صعبًا ، خاصةً عندما يكون هناك مكون كيميائي بيولوجي في الموقف ، ولكنه ممكن جدًا. يمكن أن يساعدك استخدام مفكرة في كتابة مشاعرك. من المهم الاعتراف بهم. نعم ، قد ترغب في رؤية هذا الشخص أو التحدث إليه. هذا طبيعي في هذه الحالة ، حتى لو بدا أنه غير منطقي. لذا اعترف بكل مشاعرك وأخرجها. يمكنك أيضًا كتابة الأوهام والأوهام التي كانت لديك حول العلاقة ، ثم تدوين الواقع.

خيال: اعتقدت أننا سوف نتزوج.

واقع: كان هذا الشخص غشاشًا متسلسلًا ولا يمكنه الالتزام بعلاقة واحدة.

خيال: اعتقدت أنهم إذا أحبوني بدرجة كافية ، فإنهم سيتوقفون عن الإساءة إلي.

واقع: هذا الشخص مسيء ولا يفهم الحب.

خيال: اعتقدت أن والدتي ستهتم بي أكثر إذا كنت أفعل دائمًا ما تريد.

واقع: أمي هي شخص لا يفهم كيف يهتم بشخص ما أو يقدره عندما يهتم بها.

بهذه الطريقة ، أنت تقود الواقع إلى المنزل بنفسك حتى لا يكون للإنكار والتبريرات موطئ قدم في أفكارك. غالبًا ما يكون هذا مؤلمًا ، ولكن في كثير من الأحيان عندما تعترف بهذه الأشياء وتذكرها ، فإن الأمل والأوهام التي تحملها لم تعد تملك القوة عليك كما فعلت من قبل.

يستغرق كسر روابط الصدمة وقتًا ، حيث يستغرق تكوينها وقتًا ، لكن لا تثبط عزيمتك. كل يوم يمكنك مواساة نفسك بمعرفة أن ما تفعله صحيح وصحي. يستغرق المكون الكيميائي أيضًا وقتًا للكسر ، ولكن مع مرور الوقت يمكن إصلاحه أيضًا ، عندما تتعلم رؤية هذه الأشياء على حقيقتها حتى لا تساوي شدة الصدمة مع الشعور بالحب بعد الآن. الأمر متروك لك لكسر الحلقة في حياتك حتى تتمكن من التوقف عن الانخراط في العلاقات التي تؤذيك وتدمر سلامك وتقوض قيمتك الذاتية. بمجرد كسر رابطة الصدمة والبدء في التعافي ، يمكنك التطلع إلى المستقبل والبدء في بناء حياة أكثر صحة بتركيز واتصالات أكثر صحة. تصبح دورة الترابط بين الصدمة متأصلة في حياة الشخص جزئيًا بسبب عدم قدرته على التعرف على ماهية الحب. هذا ليس خطأك ، لذا حان الوقت لإصلاحه والتوقف عن استخدام البرمجة القديمة التي لم تعد بحاجة إليها. ابدأ في إظهار الحب لنفسك وتوقف عن قبول القليل من الآخرين. أنت حقا تستحق الأفضل.