كيفية تقديم المشورة عندما يطلب الأصدقاء المساعدة

عندما يطلب الأصدقاء النصيحة ، فقد لا يريدون التوجيه على وجه التحديد. في كثير من الأحيان ، يحتاجون إلى شخص يستمع إليه ويكون داعمًا. بعض الناس يجدون صعوبة في قبول النصيحة. قد يكونون في حالة إنكار ويرفضون أي اقتراحات ، حتى عندما يطلبون المساعدة.

نحن بحاجة لتحديد احتياجاتهم. أول شيء أفعله هو أن أسأل عما إذا كانوا بالفعل تريد مساعدة. سأجيب على الأسئلة التالية لفهم المشكلة.

• هل النصيحة جيدة؟
• كيف يمكنني أن أكون صديقًا داعمًا؟
• كيف أصبح أكثر دعمًا؟
• لماذا لا يأخذ الناس النصائح السليمة؟
• ما هي أفضل طريقة لتقديم المشورة للأصدقاء؟
• كيف أنصح صديق يعاني من مشاكل في العلاقة؟
• كيف تقدم المساعدة لمن هو متذمر مزمن؟

هل تقديم النصيحة جيد؟

دائمًا ما يكون نصح الصديق جيدًا طالما أن السبب صادق. ليس من المفيد تقديم المشورة إذا كنت تأمل في الحصول على شيء منها في المقابل.

قدم أفكارك فقط إذا كنت تعرف ما يكفي لتقديم نصيحة مفيدة. كن صادقًا بشأن ذلك. أحيانًا يطلب مني الناس المساعدة في شيء لا أعرف شيئًا عنه. في هذه الحالة ، من الأفضل الاعتراف بذلك واقتراح مكان أو شخص أفضل لطلب المساعدة.

كيف يمكنني أن أكون صديقًا داعمًا؟

يجب ألا نتخلى عن القدرة على معرفة من أين أتوا. تتسبب أنواع معينة من السلوك في تجنب الأشخاص القيام بما هو مطلوب. لا يمكنهم فقط وضع الطاقة في المهمة المطلوبة لإخراجهم من المأزق.

أنت بحاجة إلى الاستماع وإظهار الفهم. بمجرد أن تفهم الطبيعة الكاملة لمأزقهم وتفهم ما يريدون تحقيقه ، يمكنك الاستجابة بكل ما تريد قوله.

لا تقل فقط الأشياء التي يريدون سماعها لجعلها تبدو جيدة. هذا لا داعم. أنا أؤمن بـ 'الحب القاسي' باعتباره الطريقة الوحيدة لتقديم المساعدة. إذا طلب أحد الأصدقاء المساعدة وقررت أنه يريد بالتأكيد توجيهًا ، فشرح ما يجب عليه فعله ، بغض النظر عن مدى صعوبة سماعه. هذه هي الطريقة الوحيدة لتقديم الدعم الذي سيساعد على المدى الطويل.

كيف أصبح أكثر دعمًا؟

يفضل البعض حياة محدودة مع نجاح محدود وسعادة محدودة. إنها تسمح بتفاقم الحلقات المقلقة في الحياة. أراه مرارًا وتكرارًا. لديهم أسبابهم ويشعرون بالراحة مع أسلوب الحياة هذا.

أفضل ما يمكننا فعله هو الاستماع إلى صراخهم ، أو أي شيء يحتاجون إليه للنزول عن صدرهم. الفكرة هي عدم وجود نية للمساعدة. هذا مهم بشكل خاص إذا كنا نتعامل مع صديق نعرفه بالفعل لديه ميل لتجاهل كل ما يقوله أي شخص له أنه سيكون مفيدًا.

عندما تتعامل مع الأمر بهذه الطريقة ، تبدو أكثر دعمًا وتكسب ثقتهم. بمجرد تحقيق ذلك ، قد يأتون إليك عندما يكونون مستعدين — طالما أنهم لا يشعرون بالخوف من محاولاتك السابقة الضاغطة.

لماذا لا يأخذ الناس النصائح السليمة؟

سيرفض بعض الأشخاص المحتاجين إلى المساعدة قبول أي حلول مقترحة. لا يمكننا مساعدة هؤلاء الناس ، ولا ينبغي لنا حتى المحاولة. سوف يحبط صديقنا فقط ويضيع وقتنا.

تشعر هذه الأنواع من الأشخاص بالإحباط عندما يحاول الأصدقاء المساعدة لأن لديهم مشكلات عاطفية لم يتم حلها تجعلهم يبقون في نفس الموقف.

اضطررت إلى الابتعاد عدة مرات عندما يطلب أحد الأصدقاء النصيحة. كنت أعلم أنهم كانوا في حالة إنكار. لقد جادلوا مع كل الحلول التي سأقدمها. لسوء الحظ ، اكتشفت لاحقًا أنهم جعلوا الأمور أسوأ. كان هذا اختيارهم. لا يوجد شيء يمكننا القيام به حيال ذلك.

سيساعدك تحديد ما يدور في أذهانهم ، مثل:

• ماذا يخاف صديقك؟
• ماذا يريدون تحقيقه؟

الأهم من ذلك كله ، هل يبحثون عن التوجيه أم مجرد شخص يؤكد لهم أنهم يفعلون الشيء الصحيح؟ هذا هو الجزء الصعب. إذا كان هذا هو ما يريدونه ، فلن تتمكن من مساعدتهم أبدًا.

عندما يكون شخص ما في حالة إنكار ، من الصعب توجيهه. إنهم يقدمون الأعذار لمأزقهم ، ويسمحون له بالاستمرار في التأثير على نوعية حياتهم.^واحد

إنه أمر مؤسف ، ولكن عندما يكون الناس في حالة إنكار ولا يريدون من أحد أن يريهم الطريق الذي سيساعدهم. عادة ما يستمرون في إبقاء رؤوسهم مدفونة في الرمال بغض النظر عما يحاول المرء إخبارهم به.

أحد الأصدقاء الذي كنت أحاول مساعدته مرة كان يفعل العكس بشكل متكرر ويضع نفسه في مأزق أو أكثر.

في بعض الحالات ، قد يجعلون الأمر يبدو وكأنهم يريدون المساعدة ولكنهم في الحقيقة لا يفعلون ذلك. لهذا السبب ، يجب أن تكون متفتح الذهن أثناء متابعة التوجيه والتفكير في حقيقة أنك قد تضيع وقتك.

ما هي أفضل طريقة لتقديم المشورة لأصدقائك؟

يبدأ تقديم النصيحة بالاستماع الفعال. من الضروري سؤال صديقك بعد الاستماع لتحديد ما يأمل في تحقيقه من المناقشة.

آرت ماركمان ، دكتوراه. الذي يكتب عنه علم النفس اليوم، توصي بإعطاء صديقك معلومات قد يغفلها. يساعد على توفير خيارات بديلة للاختيار ، ولكن دون إعطاء وجهة نظر خاصة بك على أي من الخيارين.^اثنان

يعد نقص المعلومات أحد أكثر الأسباب شيوعًا لارتكاب الأخطاء وعدم معرفة كيفية الخروج من مأزق. يمكن أن يكون مفيدًا إذا كانت لديك المعرفة لتوفر أنها قد تكون غير متوفرة. بافتراض قبولهم لها والتصرف بناءً على المعلومات.

الحيلة المتمثلة في جعل صديقك على دراية بالخيارات المتاحة يسمح له بالتفكير بأنفسهم واتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

كيف أنصح صديقًا يعاني من مشاكل في العلاقة؟

قد يكون هذا موقفًا صعبًا. إذا كانت النصيحة تتعلق بالزوج أو الشريك ، فمن الضروري تحديد الطبيعة الواقعية للموقف قبل تقديم المشورة لأي شيء جذري ، مثل الطلاق. إذا نجحوا في حل الأمور في المستقبل ، فقد يؤثر ذلك سلبًا على صداقتك مع ذلك الصديق.

أخبرتني صديقة ذات مرة أنها تشاجرت مع زوجها على الشؤون المالية ، وتركها. منذ أن هددها مرارًا وتكرارًا ، طلبت منها تغيير الأقفال وعدم السماح له بالعودة الآن بعد أن غادر من تلقاء نفسه.

ماذا فعلت؟ تقدمت وأبلغته أنني أوصيت بإغلاقه. ما الجيد الذي فعل ذلك؟

أنت لا تعرف أبدًا ما الذي سيفعله شخص ما باقتراحاتك. في بعض الحالات ، من الأفضل عدم المشاركة ، خاصةً إذا لم تكن متأكدًا من رد فعل صديقك على النصيحة.

إذا كان لدى الشريك سلوك سام يضر بالعلاقة ، فقد يكون التوجيه الودود مفيدًا. ومع ذلك ، فكر في التوصية بالمستشار المناسب المدرب لتقديم الدعم في مثل هذه الأمور ، بدلاً من تقديم المشورة غير المهنية.

كيف تقدم مساعدة شخص ما هو المشتكي المزمن؟

أولئك الذين يشكون دائمًا من حياتهم ومن وضعهم السيئ هم نفس الأشخاص الذين يفشلون في العمل على حل. يفضلون الاستمرار في الحديث عنها.

عندما يتحدث أحد الأصدقاء باستمرار عن مشاكله ، اسأله عما يريده على وجه التحديد.

عادةً ما أقول ، 'هل تشعر بتحسن في إخباري بكل هذا ، أم أنك تأمل في الحصول على بعض النصائح المفيدة؟'

من الأفضل استبعاد احتمال أن يكونوا في حالة إنكار ولن يفعلوا أبدًا ما هو ضروري. خلاف ذلك ، قد يؤدي الجهد إلى إحباط لك ولصديقك.

عندما يكون المرء في حالة إنكار ، فإنه يجد صعوبة في قبول النصيحة حتى عندما يطلب المساعدة. عندما يكون هذا هو الحال ، أوضح أنني أدرك حقيقة أنهم يريدون الاستمرار في الفشل مع ما فعلوه دائمًا. (هذا البيان يهدف إلى إيقاظهم).

كما أنني أعطيهم خيار العودة عندما يكونون مستعدين للانطلاق في مسار أكثر إثمارًا. في بعض الأحيان يعيدون النظر إذا حدث شيء يفتح أعينهم.

الحد الأدنى

في الحالات القصوى ، قد يكون المرء في حاجة ماسة إلى الاستشارة للمساعدة في حل المشاكل الشديدة في حياته. المرشد أو مستشار الحياة الذي يتمتع بالمؤهلات اللازمة لتقديم العلاج التحفيزي لقيادة الشخص في الاتجاه الصحيح سيكون أفضل في بعض الحالات التي قد لا يكون فيها الصديق هو الأنسب. هذا عندما يتراجع الصديق الحقيقي خطوة إلى الوراء ويقترح بديلاً أكثر ملاءمة للمساعدة.

مصادر

1. بولا سبنسر سكوت. (تم الاسترجاع 6 يوليو ، 2019). 'التعامل مع الإنكار'. Caring.com
2. آرت ماركمان ، دكتوراه. (16 أبريل 2010). 'ما هي أفضل طريقة لتقديم المشورة؟' علم النفس اليوم