كيف تربح معركتك مع حماتك المتدخلة

لا يلعب فال دور مدرب الحياة من خلال مشاركة بعض الأفكار المفيدة التي تم جمعها على مدار 7 عقود من الخبرة الحياتية ومئات الكتب عن الطبيعة البشرية.

لا أصدق أنها عاشت هذه الفترة الطويلة. يجب أن يتجنبها الله.

- بريان فرانسيس

حان وقت الاستيقاظ يا فتاة!

عندما قال حب حياتك هذا الجليل هناك: 'نعم ، أنا أفعل' ، لم يكن بإمكانك أن تعرف أنه كان يقول ذلك أيضًا نيابة عن والدته - التي لم تضيع أي وقت في القيام بنشاط جزء من زواجك ، أسرتك ... حسنًا حياتك الجديدة.

لا شيء يدعو للشك بشكل مفرط بشأن مساعدتها الحريصة في التخطيط لحفل الزفاف والاستعدادات. في الواقع ، كنت ممتنًا جدًا لاستعدادها الاهتمام بكل التفاصيل. وبدا أيضًا أنه من الجيد أنها سألت عما إذا كان بإمكانكم إنزالها في منزلها في طريقك إلى المطار لقضاء شهر العسل.

علاوة على ذلك ، كيف يمكنك أن ترى أي شيء غريب عن زوجك الذي يقضي بعض الوقت جالسًا على الشاطئ ويتحدث على هاتفه الخلوي مع والدته ، التي أرادت مشاركة فرحته في شهر العسل بينما يسأل عن كل تفاصيله تقريبًا.

ومع ذلك ، كما لو كانوا يقولون ذلك بطريقة شاعرية: 'يبدو ملء الكأس بالنبيذ على ما يرام حتى لحظة فائضه'. جاءت تلك اللحظة بعد شهر العسل مباشرة عندما وجدت حماتك في منزلك الجديد بابتسامة كبيرة وذراعان مفتوحتان وطاولة معدة لتناول العشاء لثلاثة أشخاص.

يقولون: 'لا يوجد سوى خطوة قصيرة من الحب إلى الكراهية' ، ومن المدهش كيف ينجح بعض الناس في جعلنا نختبر هذه الخطوة في لحظة.

في تلك اللحظة ، لم تكن تعرف حتى كيف تمكنت من التفوه بالقول: 'لم أكن أعرف أن لديك مفتاح مكاننا'.

حسنًا ، لقد فعلت ، وبطريقة ما نسيت أيضًا تسليمها لك في طريقها للخروج من الليموزين في تلك الليلة.

لا يمكن أن يزيل هذا الشعور ، ذلك المذاق الجديد للحياة يبدو أنه متجه لك في هذا الترتيب الزوجي. حقيقة أن زوجك لم يتكلم أبدًا بكلمة واحدة للرد على هذا الموقف بطريقة ما جعل الأمر أسوأ.

فجأة شعرت بالوحدة الشديدة في هذا المنزل - منزلك.

ظل بطرس على علاقة ودية مع المسيح على الرغم من أن المسيح قد شفى حماته.

- صموئيل بتلر

مثلث الزواج غير المقدس

الآن ، لماذا تحتاج بعض - وليس كل - حمات الأزواج إلى التدخل في زواج ابنهم؟

بالمناسبة ، لم يكن لي ، وبارك روحها ، شيئًا من هذا النوع ، لأنه كان عبارة عن عائلة من الجدار إلى الجدار ، ولا بد أنها شعرت بالارتياح لرؤية أطفالها يكبرون ويهتمون بزيجاتهم الخاصة.

ومع ذلك ، فقد رأيت أو سمعت عن عدد غير قليل من أولئك الذين سينتمون إلى تلك الفئة غير المقدسة.

واحدة على وجه الخصوص أتيحت لي الفرصة لرؤيتها ، أطلقت بفخر على زوجة ابنها 'يدها اليمنى' في إدارة زواج ابنها ومنزلها. كدت أن أفهم: 'ما تقصده هو أنك يدها اليمنى' - لكني عض لساني حتى لا أفقد الصداقة الدائمة مع الرجل الذي يقف بجانبه.

ومع ذلك ، وغني عن القول ، فإن جزءًا كبيرًا من تلك الصداقة تفسد بالنسبة لي بعد أن شاهدت ذلك ، لكن هذا ليس المثال الوحيد في الحياة عندما نلتزم الصمت 'من أجل الأزمنة القديمة'.

في تلك الحالات الأكثر اعتدالًا ، ترى هؤلاء الأمهات ببساطة أن زواج ابنهن بمثابة نسمة من الهواء النقي في حياتهن المملة ، في حين يتم تذكيرهن بزفافهن والبقية. وفي كل ذلك ، قد ينجرفون لكونهم مجرد وسيلة 'مفيدة' للغاية

ولكن بعد ذلك ، هناك من لديهم دوافع أكثر شراً. أول ما يتبادر إلى الذهن هو الارتباط العاطفي القوي المعروف بينهم وبين أبنائهم ، والذي ربما ألهم آباء علم النفس هؤلاء لابتكار مصطلح 'عقدة أوديب'.

إلى درجة البراءة يمكننا أن نشهد بشكل منتظم تقريبًا ، وحتى أنه من المقبول على أنه لطيف ، كيف تظهر الأمهات والأبناء والآباء والبنات رابطًا أكثر وضوحًا بينهم.

ومع ذلك ، نحن هنا نتحدث عن 'وقت كبير لولد ماما' ، وقبضتها الوقائية والممتلكات بشكل مفرط على هذا الزواج - التي تتميز بعدم رغبتها الواضحة في مشاركة حب ابنها مع امرأة أخرى.

في الحياة الواقعية ، قد يتحول الأمر إلى مرضي تمامًا ، حيث يتعين على المرأتين لعب منافسة على رجل واحد ، أو يجب أن نقول صبيًا لم ينجح أبدًا في الخروج من تلك العلاقة العاطفية الطفولية مع والدته.

حماتي تنتمي إلى الجحيم ، لكن الشيطان يخشى أن ينتهي بها الأمر بالسيطرة.

- ماتشونا دهليوايو

هل نفدت الأسماء لديك بعد؟

مثال مشابه إلى حد ما لدوافع قاتمة سيكون من نوع 'مهووس بالسيطرة على الأم' ، والذي تمكن من ترويض آخر أعراض الرجولة في زوجها ، والآن لا يمكنه تحمل حقيقة انزلاق ابنها من تحتها يد من حديد.

ومع ذلك ، لم نعد نتحدث هنا عن ولد ماما ، بل عن ضحية ماما التي قد تستمر في استرضائها بعد الزواج ، وغسل دماغها حرفيًا بإرادتها ، وغير قادرة على الخروج من تلك التعويذة.

لا يعني ذلك أنه لم يحاول أبدًا ، لكنه استسلم في وقت مبكر جدًا من حياته بعد أن لاحظ كيف فشل والده بشكل بائس أثناء محاولته الشيء نفسه.

عادة ما يعاني هؤلاء الأزواج كثيرًا لأنهم يشعرون بالتمزق بين امرأتين مهمتين في حياتهم ، في محاولة لتحقيق السلام ، وتجنب المواجهات ، وبالتأكيد تجنب تأجيل وضع والدتهم في مكانها مرة واحدة وإلى الأبد.

قد تكون الأمهات من هذا القبيل متلاعبة للغاية ، وإذا لم يستطعن ​​الحصول على الاهتمام الكافي من خلال لعب دور السلطة ، فإنهن يلعبن بطاقة 'مريضة باستمرار'. حتى أنهم قد يمرضون حقًا بشيء نفسي جسدي بطبيعته ، لذا فإن حاجتهم القوية لإبقاء عيون ابنهم مركزة عليهم.

وبالتالي ، بخلاف الاتصال الدائم والزيارة مع شكاويها الصحية المتعددة ، بينما تتربص أيضًا في أي فرصة لتقديم نصيحة مفيدة ، أو لانتقاد شيء ما في الطريقة التي تدير بها أسرتك ، فستحتاج إليه أيضًا أن يقودها إليها ، الآن ، علاجات منتظمة ، سواء كانت لعرق النسا ، أو آلام الظهر ، أو مجرد زيارات الطبيب.

لسوء الحظ ، مع مرور الوقت ، لا يقتصر الأمر على أنها تعاني من مشاكل صحية ، ولكن قد يتوصل زوجك أيضًا إلى تشخيص أو اثنين - كل ذلك من خلال الضغط الهائل لمحاولة أن يكون كلاهما ، ابنًا صالحًا وزوجًا صالحًا.

كان ذلك أو الجلوس في المنزل مع حماتها طوال اليوم. اخترت أهون الشرين.

- بريان فرانسيس

قد تكون أصغر سنًا ، لكن هذا لا يجعلك أقل ذكاءً

حسنًا ، ماذا تفعل مع زوج وحمات مثل هذا ، بعد أن قلت بالفعل كل نسخة من: 'كان يجب أن تتزوج والدتك'.

لقد نفد أصدقاؤك من النصائح ، في حين يمكنك حتى أن تلاحظ بعض العلامات التي تدل على تعبهم من قصتك النملة التي تمت إضافتها لفصلها الجديد والجديد - من المحتمل وجود أكثر من مسلسلات تلفزيونية خاصة بهم في المنزل.

هل هناك طريقة لاستعادة زوجك من قبضة أمه؟ هل هناك قاطع سلك حاد بما يكفي لقطع الحبل السري الفولاذي الذي لم يتم قطعه بشكل صحيح عند ولادته؟

بالطبع ، على الرغم من الإغراءات العديدة ، كان وضع قطرة أو اثنتين من الزرنيخ في قهوتها أمرًا غير وارد ؛ وكذلك كنت تخنق زوجك أثناء نومه في إحدى ليالي الطوال العديدة.

حسنًا ، ماذا عن تجربة بعض الاستراتيجيات المتستر التي قد تفعل السحر كله.

حتى الآن ، أنت تعلم أن المواجهة المباشرة لا تنجح ، لأنك خرجت منها على أنها مجرد 'جاحد للامتنان' ، 'غير مقدر' ، 'لئيم' ، وماذا أيضًا - في بعض الأحيان لست متأكدًا من أن زوجك لم يكن يسقط لشتائم والدته لك.

ستكون النتيجة المثالية مع التغيير الذي سيأتي معه وبدون أن تكون ملاحقًا في هذا الاتجاه - على الأقل ليس بجعله واضحًا. سيكون عليك أن تتستر عليها ، وأن تلعبها بذكاء ، حتى لا يلومك أحد على أي شيء.

لذا ، دعونا نرى ما يمكن أن يكون فعالاً. بالطبع ، الفكرة كلها ليست أنك 'تفوز' في هذا الزواج بعد قضاء بعض الوقت في الاستياء منه وعلى 'أمه الأعلى'.

يجب أن يكون أساس ذلك حبك له ، لذا فأنت تحاولين ببساطة مساعدة زوجك على التخلص من تلك التبعية العاطفية لأمه الدائمة.

سقطت حماتي في بئر تمنيات ؛ لقد اندهشت ، لم أكن أعلم أنهم عملوا.

- ذا داوسونز

'علاقة' مع صديقات

سيكون أول ما يصعب عليك القيام به هو 'جعل زوجك يتساءل' قليلاً.

لا ، أنا لا أقترح أن تجعله يشعر بالغيرة ، ولكن لجعل مشاركتك أكثر نشاطًا مع صديقاتك من الإناث. أنت تعرف ما أعنيه - رؤيتهم كثيرًا لتناول القهوة ، والذهاب إلى السينما معهم ، وقضاء بعض الأوقات المرحة على الهاتف معهم.

القاعدة الأولى: من خلال الأمر برمته ، عليك أن تتوقف تمامًا عن كل شكواك المعتادة إلى زوجك ، وحتى تظهر بعض 'الرضا الجديد في حياتك'.

من بين الأشياء التي تزعج الرجل - بخلاف 'القدم الباردة' للمرأة - دودة الشك في أنه قد لا يكون 'كافيًا من الرجل' بأي معنى من معنى التعبير.

وبالتالي ، من خلال رؤيتك فجأة 'أكثر سعادة من المعتاد' - على ما يبدو بما أنك تقضي وقتًا أطول مع الأصدقاء - لا بد أن تجعله يتساءل عما إذا كنت تفتقد شيئًا في الزواج لا يمكن إلا للأصدقاء توفيره.

حسنًا ، طالما أنك لا تبالغ في ذلك ، ولا تكون أقل حنانًا تجاهه - لا يمكن أن يكون لديه سبب شرعي لمواجهتك بشأن ذلك.

القاعدة الثانية: عض لسانك قبل أن تقول أي شيء بمعنى: 'يجب أن يكون لدي شخص يفهمني ، وأصدقائي أكثر متعة منك أنت وأمك'. بعبارة أخرى ، فإن أي علامة على الحقد من جانبك ستقضي على الغرض الكامل من القيام بذلك.

استخدم حدسك الأنثوي لتلعبها باعتدال ، ولكن بما يكفي لتجعله يتساءل 'ما الذي يمتلكه أصدقاؤك ولا يملكه'. حتى لا تجعل الأمر خاصًا للغاية ، يمكنك حتى مشاركة القصص المضحكة من حياة أصدقائك ، أو ذكر بعض اللحظات الممتعة من قضاء الوقت معهم.

لا شيء سلبي رغم ذلك ، قد يفسد الانطباع بأنك تقضي بعض الأوقات الجيدة معهم.

في البداية ، قد يكون مرتبكًا إلى حد ما بين عدم إعجابه به ، ولكن أيضًا الإعجاب به نظرًا لأنك تبدو أكثر سعادة من ذي قبل ، والتوتر مع والدته فجأة لم يعد مشكلة.

ولكن بعد ذلك ، سيبدأ في التسلل إلى ذهنه أنك 'تتخلى عنه ، ولا ترى أنه يستحق القتال من أجله بعد الآن'.

في هذه المرحلة ، قد يبدأ السؤال الكبير في استحواذ قلبه: إلى أي مدى تقصده ، وكيف تعطيك هذا الشيء الذي يمنحك إياه أصدقاؤك.

ربما كانت أنيتا لوس كانت على حق عندما كتبت أن الحياة الأسرية مناسبة فقط لمن يستطيع تحملها.

- كريستينا بارتولوميو

قد يكون كل هذا أسهل مما كنت تعتقد

كلمة واحدة قوية لتحذيرك: بغض النظر عن مدى إغراءك بالكشف عن لعبتك الصغيرة لأصدقائك - لا تفعل! إذا كنت لا تخبر أصدقاءك عن تجارب غرفة نومك ، فهذه مسألة أخرى لا ينبغي عليهم بالتأكيد معرفة أي شيء عنها.

الآن ، في نفس الوقت أثناء قيامك بهذا الروتين الصغير مع أصدقائك ، ابدأ في أن تكون لطيفًا جدًا مع 'زوجك المعذب'.

نعم ، لقد قرأتها بشكل صحيح - في الواقع ، ابذل قصارى جهدك لإثارة أعصابها بلطفك. مثل ، اتصل بها بشأن هذا الألم في ذراعها الذي ظلت تشكو منه ؛ اسألها 'ماذا قال الطبيب ...' ؛ اسألها عما إذا كانت تشرب كمية كافية من الماء 'لأن كبار السن غالبًا ما يصابون بالجفاف'.

استمر في مزعجها 'من أجل مصلحتها' - كما ترى ، لا يمكن لأحد أن يواجهك بسبب اهتمامه برفاهية 'أمك الثانية'.

كن لطيفًا ولطيفًا ولطيفًا ... ادفعها إلى الجنون بلطفك ، ونزع سلاحها في تنافسها السري على ابنها. بعد ذلك ، في وقت أقرب مما قد تتوقعه ، قد تتوقف عن الزيارة كثيرًا ، بينما تفقد تلك الصورة لشخص له اليد العليا في تلك العلاقة مع زوجة ابنها ، ويشعر الآن بـ 'النضج' - هل هذه في الواقع كلمة مطابقة 'رعى'؟ - بواسطتها.

وقد تتوقف عن الاتصال كثيرًا ، الآن خائفة من الرد على الهاتف وتسألها 'ما إذا كانت تتناول تلك الفيتامينات بانتظام'.

التكتيكات التي أقترحها هنا يمكن أن تسمى 'الجودو الذهني' ، حيث لا تربح من خلال بذل أي طاقة خاصة بك ، لكنك تترك تحركات خصمك تجعله يسقط ، لأنك تقوم فقط بإعادة توجيهها بمهارة.
لن تظل العملية برمتها غير ملحوظة لزوجك ، الذي سيكتسب شجاعة جديدة بينما يرى تكتيكات والدته المتلاعبة تنهار.

لذا ، بدون أي مقاومة من جانبك ، فأنت تستعيد زوجك ، وقد يبدأ كلاكما - أو أكثر منكما الآن - في العيش 'بسعادة دائمة'.

آمل أن يكون هذا المقال مصدر إلهام لشخص ما في حاجة للتعامل مع حماته المتعجرفة والتدخل في القانون. من يدري ، قد يكون مفيدًا لصحتها العاطفية ، بعد كل شيء.

يعكس هذا المحتوى الآراء الشخصية للمؤلف. إنها دقيقة وصحيحة على حد علم المؤلف ولا ينبغي استبدالها بالحقيقة أو المشورة المحايدة في الأمور القانونية أو السياسية أو الشخصية.