تمكين النرجسيين

من يمكّن النرجسي؟

النرجسية لا توجد في الفراغ. لا تستطيع. لذلك ، هناك دائمًا عوامل تمكين. الداعمون هم الأشخاص الذين يدعمون النرجسيين ، ويدافعون عن النرجسيون ، ويقاتلون من أجل النرجسيين ، والأشخاص الذين يجندهم النرجسيون إلى جانبهم. عادة ما يطلق على هؤلاء الأشخاص 'القرود الطائرة، 'ولكن هناك أنواع أخرى من عوامل التمكين أيضًا.

هؤلاء هم الأشخاص الذين قد لا يتفقون مع النرجسي أو يدافعون عنه ، لكنهم يمكّنون النرجسيين من خلال تحمل سلوكهم ، أو إنقاذهم أو إنقاذهم من الكوارث التي تمكنوا من خلقها. هؤلاء هم الأشخاص الذين يقولون أشياء مثل ، 'إنها والدتك ، عليك أن تسامحها' أو 'كيف يمكنك التخلي عن زوجك وأنت تعلم أنه يعاني من مشاكل؟' أو 'أستسلم لأختك لتحافظ على السلام'.

لماذا يقوم الناس بتمكين النرجسيين؟

هؤلاء الناس عادة ليس لديهم دافع خبيث. مثل القرود الطائرة ، غالبًا ما يعتقدون أنهم يساعدون. هم ليسوا. إنهم يعززون سلوك النرجسيين ويزيدون المشكلة سوءًا. كلما كان سلوك النرجسيين أكثر فعالية بالنسبة لهم ، كلما فعلوا ذلك أكثر. هذا مثل طفل يعاني من نوبة غضب. في حالة حدوث نوبة الغضب ، فسوف تتكرر. إذا تكررت وأعطيت في كثير من الأحيان بشكل كافٍ ، فإنها تصبح نمطًا للسلوك وفي النهاية ، لا يعرف الطفل طريقة أخرى للرد. إنهم ببساطة يفعلون ما تعلموه سيعمل. ما تم تعليمه ، من خلال الموافقة الضمنية ، مسموح به وحتى متوقع.

تساعد العوامل المساعدة في خلق المشكلة

إذا ضرب أحد الزوجين الآخر ، ولم يترك الزوج المعتدى عليه العلاقة أو يتصل بالشرطة ، فقد علموا المعتدي أن هذا السلوك مقبول لأنه لا توجد عواقب. من المرجح أن يتكرر السلوك. لماذا لا يكون؟ إذا تعرضت العمة Nettie لانهيار كل عام في عشاء عيد الميلاد الذي يفسد العطلة للجميع ، ولكن كل عام لا تزال مدعوة ، يُقال لها أن هذا السلوك مسموح به. بالتأكيد ، قد يثير الناس ضجة ويشكو ، لكن هذا لا يهم النرجسي. غالبًا ما يتوقون إلى الفوضى لأنها تساعدهم على الشعور بالثقة والحيوية. لا شيء يحدث لمنع النرجسي من التصرف بهذه الطريقة. إنهم لا يفقدون شيئًا بسبب ذلك ، ولا يزالون يتلقون الاهتمام الذي يبحثون عنه. لا توجد عواقب. هذا هو تمكين النرجسيين ، سواء اختار الناس تصديق ذلك أم لا. إذا كنت ترسم خطًا في كل مرة ، فإنهم يتخطونه وتستمر في رسم المزيد من الخطوط ، في النهاية سوف يدركون أن هذه الخطوط لا تعني شيئًا ويستمرون في المشي. وسرعان ما ستجد نفسك محاصرًا بلا مكان تذهب إليه.

مساعدة وتحريض النرجسية

نسمعها طوال الوقت: 'لا يمكنني إدارة ظهري لزوجي أو ابنتي أو أختي أو أمي'. سيكون السؤال العادل بالنسبة لهم ، 'لماذا لا؟' لا يوجد سبب لتحمل السلوك التعسفي من أي شخص. أبدا. السبب الوحيد الذي يجعل الناس يتحملون السلوك المسيء هو أنهم تم تكييفهم للاعتقاد بأن هذا السلوك على ما يرام. ليس. لا يوجد أي شيء في أي مكان ينص على أنه يجب عليك مواصلة العلاقات عندما تكون سامة ومسيئة.

قد تعتقد أنك تثبت شيئًا للنرجسي من خلال البقاء في العلاقة. حسنًا ، أنت كذلك. أنت تثبت أنهم يستطيعون معاملتك كما يحلو لهم وستتحمل ذلك لأن رفاههم يهمك أكثر من رفاهيتك. أنت تخبرهم أنه ليس عليهم معاملتك بشكل أفضل لأنك لا تعتقد أنك تستحق ذلك. هذا غير صحي وسام. إنه أيضًا بالضبط ما يريدون سماعه. يريدك النرجسي أن تحرق نفسك لإبقائها دافئة. إنها نقاط احتياج لا نهاية لها ، ولن يكون أي شيء تفعله أو تقدمه أو تعرضه كافياً على الإطلاق.

بطريقة حقيقية للغاية ، هم مثل مصاصي الدماء. إنهم غير قادرين على إعالة أنفسهم أو تلبية احتياجاتهم الخاصة ويجب عليهم التخلص من الآخرين. عادة ما تكون الآلية التي يستخدمونها للقيام بذلك مسيئة. السماح بذلك في حياتك هو تعليم النرجسي أن هذا السلوك لا بأس به. أكثر من ذلك ، أنت تعلمه لنفسك. هذا يجعل من السهل الاستمرار في تحملها.

مساعدة النرجسي: ماذا تحصل في المقابل؟

هناك قدر كبير من الشعور بالذنب في العلاقات مع النرجسيين. سيقول الناس ، 'نعم ، ولكن إذا لم أهتم بالنرجسيين ، فمن سيفعل ذلك؟' حسنًا ، قد يبدو هذا قاسيًا بعض الشيء ، لكن هذه هي مشكلتهم. العلاقة مع الشخص النرجسي تشبه العلاقة مع الرضيع: إنها علاقة أحادية الجانب تمامًا وكاملة. الوالد هو الشخص الذي يعطي كل الحب والوقت والاهتمام ، بينما يحتاج الرضيع ببساطة ، دون أي تبادل أو فهم أو حتى الاعتراف بمشاعر الوالد أو حتى الوالد كشخص على الإطلاق.

إنه مثل المثال الذي نستخدمه كثيرًا عن الطفل الذي يصرخ ويصرخ. الأم مريضة وحمى وهي منهكة وتبكي لأنها لا تستطيع التأقلم. هل يشفق الطفل على هذا؟ لا بالطبع لأ. إنهم غير قادرين على فهم الوضع. يعرف الطفل فقط أنه يحتاج إلى شيء ولا يمكنه الحصول عليه بنفسه. هذه هي الديناميكية التي نراها في العلاقات النرجسية.

الفرق هو أن الأطفال يكبرون. سيرون في النهاية والديهم كأفراد منفصلين ولهم احتياجاتهم ورغباتهم ومشاعرهم. يصبحون أفرادًا كاملين ومنفصلين يمكنهم الاعتناء بأنفسهم والاهتمام باحتياجاتهم الخاصة. سيحبون الوالد في النهاية. لأي سبب من الأسباب ، هذا لا يحدث مع النرجسيين. يبقى النرجسيون في تلك الحالة الطفولية إلى الأبد ، ببساطة يحتاجون ويحتاجون ويحتاجون ، ويأخذون ويأخذون مع عدم فهم الآخرين كأشخاص على الإطلاق. سيأخذون كل شيء إذا سمحت لهم بذلك ، وكالرضيع لن يتوقفوا أبدًا عن التفكير فيك على الإطلاق.

خلق الحدود مع النرجسي

هذا هو المكان الذي تدخل فيه الحدود. الحدود هي الخطوط التي نرسمها عندما نقول ، 'إذا تجاوزت هذا الخط ، إذا فعلت هذا الشيء ، فلن أتقدم في هذا الموقف بعد الآن.' لا تعمل الحدود مع الأطفال بالطبع ، لكن يمكنهم العمل مع النرجسيين لأن النرجسيين ليسوا أطفالًا. إنهم قادرون على تغيير سلوكهم عندما يكون لديهم دوافع مناسبة ويعرفون الفرق بين الصواب والخطأ. يعرفون ما هي العواقب.

قد تكون أمثلة الحدود:

• إذا ضربتني ، فأنا اتصل بالشرطة.
• إذا لم تحترم أطفالي ، فلن أبقى في هذه العلاقة.
• إذا واصلت لعناتي ، فأنا أنهي هذه المحادثة.
• إذا لم تهدأ ، فسيتعين عليك المغادرة.

يجب أن تنص الحدود بوضوح على ما هو غير مسموح به وما هي النتيجة إذا لم يتم احترام الحدود. الأشخاص الذين يمكّنون النرجسيين عمومًا ليس لديهم حدود واضحة. لا يتم دعم العواقب عندما يتجاوز النرجسي الحدود. هذا يعلم النرجسي أن حدود الشخص لا تعني شيئًا ، وبالتالي لا يتعين على النرجسي احترامها.

يمكن أن تكون الحدود صعبة مع شخص نرجسي ، لأنه مثل الطفل العنيد والمتمرد ، سوف يتخطى كل خط ترسمه في الرمال فقط للقيام بذلك. لذلك لا تقل أشياء لا تعنيها. إذا قلت إنك ستنهي المحادثة إذا قاموا بمضايقتك مرة أخرى ، فافعل ذلك. سيرون بعد ذلك أنك جاد. هذا يترك لهم الخيار: إذا كانوا يريدون احترام حدودك ، فستستمر المحادثة. إذا لم يفعلوا ، فلن يحدث ذلك. بهذه الطريقة ، تتوقف عن تمكين الاضطراب الذي يتحكم - ويدمر - حياة الجميع. لن تدع طفلاً يبلغ من العمر عامين يتحكم في الأسرة بأكملها. هذا سخيف. لذلك لا تدع نرجسيًا بالغًا. قف على أرض الواقع ، وحدد حدودك والتزم بها.

عندما يحب شخص ما تحب نرجسي

ماذا لو لم يكن التمكين أنت؟ ماذا لو كان شخصًا آخر ولن يستمع إليك عندما تحاول إخباره أن سلوكه ضار وأنه في الواقع يتسبب في حدوث المشكلة؟ يمكن أن يكون هذا موقفًا صعبًا ، لأن داعمي النرجسيين غالبًا ما يعيشون في قدر من الحقيقة الخيالية مثل النرجسيين عندما يتعلق الأمر بذلك. في كثير من الأحيان ، نتحدث عن عامل تمكين طويل المدى ، لذلك غالبًا ما يكون النمط عميقًا جدًا وراسخًا للغاية. من المحتمل أنك لن تصل إلى هذا الشخص. قد يتم تغليف هويتهم بالكامل في 'مساعدة' النرجسيين وهم في خطر عاطفي بنفس القدر مثل النرجسيين إذا لم يستمر هذا النمط. من المحتمل أن يكونوا متورطين مع النرجسيين ، مما يعني أن الحدود الشخصية ضعيفة للغاية بحيث لا يمكنهم معرفة من أين يبدأ النرجسي وينتهي. قد يدافعون عن النرجسي أو يغضبون أو ينكرون كل شيء ببساطة. كثيرا ما نسمع ، 'أنا أفعل ما بوسعي!' أو 'لست أنا ، إنه النرجسي!' هذه عبارات نرجسية في حد ذاتها ، يتحدث بها أشخاص لا يريدون حقًا تحمل مسؤولية الأشياء التي يقومون بها أو تغييرها. وأنت تعرف بالفعل ماذا يعني ذلك. هذا يعني أنه من غير المجدي حتى الإزعاج.

'لا اتصال' للنرجسيين ومساعدتهم

لا يوجد اتصال ما زال وسيظل دائمًا أفضل استراتيجية للتعامل مع النرجسيين ومع عناصر تمكينهم. مرة أخرى ، لا يمكن أن توجد النرجسية في فراغ. هناك دائما عوامل التمكين. عند تحديدهم ، يجب أن يخضعوا لنفس القواعد التي يخضع لها النرجسيون. إذا لم يكن هناك اتصال ، فهو كذلك. من المحزن أن يؤدي هذا إلى عدم الاتصال بأشخاص تحبهم ، لكنهم لا يحمونك وهم في الواقع يمكّنون النرجسيين من الإساءة إليك وللآخرين ، لذا فالأمر متروك لك فيما إذا كنت تعتقد أنك تستحق الأفضل أم لا. لنأمل أنك تعتقد أنك تفعل ذلك.