أنا مثبّت: ماذا يعني ذلك وكيف يمكنني تغييره؟

أنا منجذب إلى الأشخاص الذين يعانون من الانكسار والخطأ ويحتاجون إلى الإصلاح. اريد مساعدتهم ليكونوا افضل اريد ان اصلحهم كلما زاد ضجرهم ، زاد جاذبيتهم بالنسبة لي. أريد ان اساعد.'

في حين أنه من الجيد عمومًا أن تكون مؤكدًا ومفيدًا وداعمًا ، إلا أنه يجعلك أيضًا هدفًا للإسفنجات العاطفية التي تريد الإمساك بك للحصول على الدعم العاطفي وعدم تقديم أي شيء في المقابل.

'لكن ... إذا أردت شيئًا في المقابل ، فأنا لست أناني بعد الآن.'

العلاقات - ليست فقط العلاقات الرومانسية ولكن الصداقات أيضًا - هي شوارع ذات اتجاهين. إن القيام بشيء فقط لأنك تتوقع شيئًا ما في المقابل ليس نكران الذات ، صحيحًا ، لكن وجود توقعات معينة في صداقاتك ووجود بعض الاحتياجات التي يجب تلبيتها حتى تكون علاقة جديرة بالاهتمام هو أمر طبيعي للغاية. ربما تكون قد سمعت عن عبارة 'لا تشعل النار بنفسك لإبقاء الآخرين دافئين': في حالات الطوارئ ، عليك التأكد من أنك نفسك بأمان قبل مساعدة الآخرين. المساعدة العاطفية لا تختلف.

في هذه المقالة ، سأحاول تفصيل كيف أدركت أنني مثبّت ، شخص ينجذب إلى الأشخاص الذين يحتاجون إلى الإصلاح. سأشرح كيف أدركت أنه ليس من الجودة الجيدة أن أحصل عليها ، وكيف استنزفتني ، وكيف شرعت في مشروعي الأخير: أصلح نفسي.

المثبت والمشروع

إلى التحديق هو الشخص الذي ينجذب إلى الأشخاص الذين يمكنهم إصلاحه. سيحاولون مساعدة هذا الشخص ، وإعطائه الاهتمام ، والتواصل معه ، ويكونون دائمًا هناك من أجلهم ، ويقدمون لهم الدعم العاطفي ، ويحاولون حل مشكلاتهم من خلال تقديم المشورة ، مثل معالج مجاني وغير مرخص. يفعلون ذلك في الغالب على حساب أنفسهم ، وسيجدون أنفسهم مستنزفين للطاقة نيابة عن مشروعهم. 'ولكن كيف يمكنني التركيز على نفسي إذا كانوا بحاجة إلى مساعدتي أكثر من ذلك بكثير؟'

إلى مشروع هو شخص يزدهر في هذا الاهتمام. إنهم يمتصونها مثل الكعك الحلو ، ويعودون دائمًا لإصلاح الدعم والمشورة. إنهم يتنفسون إلى المثبت الخاص بهم ، ويسألون دائمًا عما يجب فعله ولكن لا يتبعون النصيحة أبدًا. تذهب بعض المشاريع إلى حد إلقاء اللوم على المثبت الخاص بهم لفشلهم. 'إذا أعطيتني نصيحة أفضل ...' أو 'لم تكن هناك من أجلي أمس لذا ...' وغالبًا - مقصودة أو غير مقصودة - متلاعبة للغاية.

كيف يمكنني التعرف على ما إذا كان شخص ما مجرد صديق في حاجة ، أو في الواقع مشروع؟

من خلال تجربتي الشخصية ، ستشير إليك 'المشاريع' دائمًا على أنك صديقهم (وهم صديقك) ، وسوف يخبروك بمدى أهميتك ومدى قصدك لهم ، وما إلى ذلك. لا يختلف كثيرًا عما سيقوله الصديق الفعلي ، لذلك اين يكمن الاختلاف؟ والدليل على هذا البودينغ في أفعاله: مهما كان صغيراً ، فإن الصديق الحقيقي سيهتم بك وسيكون بجانبك عندما تحتاج إليه. ومع ذلك ، سيجد المشروع طرقًا لتحويل مشكلتك إلى شيء يتعلق به ، وتجاهل مخاوفك لأن مشاكلهم أكثر أهمية ، ولا تفي حقًا بأي وعود ودية قد تكون قد قطعوها.

مثال:

لديك صديق يبدو أنه يتعرض لضغط كبير في العمل ، أو المدرسة ، أو الوالدين ، وما إلى ذلك. إنهم يتنفسون لك يوميًا تقريبًا ، من خلال الرسائل النصية أو Facebook (أو أي تطبيق مراسلة آخر قد تستخدمه). أنت دائمًا تستمع إليهم ، وتخبرهم أنه أمر صعب ، وتقدم لهم النصائح حول الطريقة التي تعتقد أنهم يستطيعون تغيير الموقف بها ، وتدعمهم حتى يشعرون بتحسن - وهو ما يبدو أنهم يفعلونه بعد محادثاتك. في يوم من الأيام ، على الرغم من أنك لا تشعر بذلك. أنت تشعر بالرضا عن نفسك ، قضيت يومًا عصيبًا في العمل ، وتنام بشكل سيئ ، وتشعر بالتعب والإرهاق ، ولست مستعدًا للعب دور الطبيب النفسي على كرسي بذراعين. تخبر صديقك 'آسف ، يا صديقي ، أنا لست في حالة مزاجية حقًا للتحدث عن مشاكلك اليوم ، لقد استنزفت نفسي قليلاً. هل يمكنني التحدث معك عما حدث في العمل؟

إلى صديق حقيقي (ربما بعد قدر كبير من التأمل الذاتي ، ربما) أستغل هذه الفرصة لأقول ، 'أوه ، صدمت ، لقد ركزت كثيرًا على نفسي ، أليس كذلك؟ عذرا ، ما الجديد؟ دعنا نتحدث عن ذلك! لقد كنت هناك من أجلي أيضًا! ' ربما ليس على الفور ، ربما يستغرق الأمر بعض الوقت ، ربما تحتاج إلى التوضيح - لكن الصديق الحقيقي سيرى أن العلاقة هي طريق ذو اتجاهين ، وأنك لا تطلب الكثير من خلال توقعه أن يكون مراعًا للآخرين وأن يكون هناك و انت ايضا. سيبذلون جهدًا لجعل العلاقة أكثر توازناً ، وعلى الرغم من أنها تميل نحو مساعدتهم مؤخرًا ، إلا أنهم سيعوضون عنها عاجلاً أم آجلاً ، عندما تحتاج إليهم.

إلى مشروع، ومع ذلك ، ربما لا يهتم كثيرًا بمشكلتك. قد يكتسحونها تحت السجادة ويعيدون المحادثة إلى مشكلتهم الخاصة ('أوه ، هذا سيء ، لكن على أي حال ، كما كنت أقول ...') أو الأسوأ من ذلك ، انتقاد لأنك لا تضع احتياجاتهم أولاً ('رائع ، حقًا؟ يوم سيء في العمل؟ على الأقل لديك وظيفة! لا أعرف ماذا أفعل حيال هذا وأنا حقًا أريدك أن تكون هنا من أجلي الآن ، حسنًا؟!') قد يذهبون حتى بقدر ما تقول أنه خطأك ، لم ينجح شيء ما ، لأنهم اتبعوا نصيحتك أو لم تقدم لهم النصيحة عندما يحتاجون إليها.

يبدوا مألوفا؟

أنت تعرف الآن العلامات الأولى التي يجب البحث عنها ، ويمكنك البدء في النظر إلى ما تحصل عليه من علاقاتك.

ماذا أفعل إذا كنت أعتقد أن أحدهم هو مشروع لي؟

انظر ماذا يخبرك تحليل التكلفة والعائد لصداقتك.

قد يبدو الأمر اقتصاديًا بعض الشيء ، لكن هذا هو جوهر العلاقات.

لقد بذلت الوقت والجهد والتفاني والحب والرحمة والتعاطف ، كل أنواع الأشياء التي ترغب في رؤيتها تعود بطريقة أو بأخرى.

غالبًا ما أكون 'ماما هين' للمجموعات ، يأتي الناس إليّ للحصول على المشورة بشأن العلاقات والنمو الذاتي. لدي بعض الأصدقاء الذين يعتمدون عليّ في ذلك ، لكنهم ليسوا `` حكماء '' جدًا في هذا الجانب ، لذا فهم بالطبع ليسوا الشخص الذي أذهب إليه بنفسي مع هذه المشكلات - ولا بأس بذلك. هؤلاء الأصدقاء موجودون من أجلي عندما أشعر بالإحباط ، وبدلاً من التحدث عن مشاكلي ، سيتطوعون لقضاء ليلة لعبة على الطاولة أو بعض المشروبات لإسعادتي. لذلك بينما لا أحصل على نفس القدر المحدد من الدعم العاطفي الذي أضعه ، أستعيده بشكل مختلف يساعدني عندما أحتاج إليه ، وهذا يناسبنا. أستطيع أن أقول بثقة أن صداقاتي متوازنة ، وأنا لا أضع أكثر مما أخرج - فقط أشياء مختلفة ، وهذا جيد.

لم يكن الأمر كذلك دائمًا. كان لدي عدد قليل من المشاريع ، وبالكاد كنت سأحصل على أي شيء منها. لم يكن لديهم الوقت الكافي عندما كنت في حاجة إليهم ، ولكن عندما احتاجوا إلى التنفيس عن مشكلاتهم ، أصبح لديهم فجأة ساعات من الوقت لتكريس ذلك. إذا طلبت شيئًا ، كان هناك الكثير من الأعذار لعدم تمكنهم من ذلك ، ولكن إذا احتاجوا شيئًا مني ، فإنهم سيشعرون بالذنب في صناعة حان الوقت لهم. من هذه الفقرة وحدها ، يمكنك أن تخبر أن هذه الصداقات شعرت بعدم التوازن حقًا ، وبدأت أتساءل عما إذا كنت قد استغلتني ، وما إذا كنت حقًا صديقًا سيئًا لكوني أنانيًا ، وإذا كان هناك شيء خاطئ معي لم أستطع ' ر التعامل مع كل هذا.

الأسئلة التي طرحتها على نفسي كانت:

هل أحصل على ما يكفي من هذه العلاقة مقارنة بما أضعه؟

إذا كانت إجابتك على هذا السؤال الأول هي 'نعم ، بالطبع' ، فلا داعي للقلق بشأنه - ولكن مرة أخرى ، لن تقرأ هذا إذا كان لديك شعور بأنه كذلك. هذا شيء يصعب تحديده كميًا ، لكن الأمر يستحق التفكير فيه. كيف يكون رد فعلهم عندما أسألهم نفس الشيء كما يطلبون مني؟ هل قدموا لك الأعذار عندما احتجت إليها؟ ما الذي يجعل هذه العلاقة جديرة بالاهتمام بالنسبة لي ، بخلاف الشعور بالرضا عن مساعدتهم؟ وأنا أشعر بالرضا حيال مساعدتهم ، لأن الأمر يبدو أشبه بجهد خامل بدون تقدم.

هل أضع احتياجاتهم قبل احتياجاتي؟

هذا هو السؤال الكبير ، لأن الإجابة دائمًا تقريبًا 'نعم'.

'أشعر بالتعب ، لكنني سأبقى مستيقظًا لمدة ساعة أخرى فقط لأستمع إليهم بالتنفيس.'

'أنا حقًا لا أملك الطاقة للتعامل مع هذا الآن ، لكنهم قالوا إنهم بحاجة إليّ لذا ...'

أنا بحاجة إلى عناق وبعض التهوية بنفسي ، لكن ليس لديهم الوقت للاستماع إلي اليوم.

إذا كانت هذه الأشياء تحدد علاقتك بهم ، فيمكنك أن تكون متأكدًا تمامًا من أنها ليست مستثمرة فيك كما أنت فيها.

ما الذي سأحتاجه منهم بالضبط لجعل هذا متوازنًا بالنسبة لي؟

قد يكون الأمر بسيطًا مثل بذل جهد لفعل شيء ممتع معك. أو أنهم يستمعون إلى شيء تحتاجه للتنفيس. أو ربما تريدهم أن يلتزموا بالخطط التي تضعها دون تقديم أعذار لكفالة كل مرة.

بمجرد تحديد ما بالضبط الذي تبحث عنه ، حان الوقت نقل هذا لهم. وقد يكون هذا أصعب شيء عليك فعله ، لأنك معتاد على عدم إظهارهم أنهم يهتمون بك كثيرًا. اجلسهم وقل لهم ، 'اسمع ، نحن بحاجة إلى التحدث عن شيء ما. لقد كنت أبذل قصارى جهدي لمساعدتك وأن أكون متواجدًا من أجلك عندما تحتاج إليّ ، وهو الأمر الذي يحدث بصراحة كثيرًا ويستنزف الكثير من الطاقة مني. أود منك X و Y ، حتى أشعر بأنني مصدق ومحبوب في هذه الصداقة.

سيخبرك رد فعلهم بكل ما تحتاج إلى معرفته.

خياران: إما أن يتصرفوا بتفهم ، أو سيلومونك على جلب المزيد من الدراما إلى حياتهم.

إذا تصرفوا بفهم ، فسيتعين عليهم دعم كلماتهم بالأفعال. امنحهم بعض الوقت ليثبتوا لك أنهم يبذلون الجهد. إذا لم يفعلوا ذلك ، فإن هذه الكلمات كانت مجرد محاولة خاملة لإبقائك هناك كعكاز لهم على أي حال.

إذا قاموا بإلقاء اللوم عليك ، فلا تقم بشطبهم بعد - فقد يشعرون بالهجوم في الوقت الحالي ، ويفكرون في الأمر ويعودون للاعتذار. في هذه الحالة ، انظر ما سبق: دعهم يثبتوا ذلك لك. إذا لم يفعلوا ذلك ، فأنت تعلم أن هذه ليست صداقة تستحق الاحتفاظ بها.

هل يعاملونني بنفس الطريقة التي أعاملهم بها؟

إذا كنت مثبّتًا ، فأنت على الأرجح مدرك تمامًا لذاتك. عليك التأكد من أنك لطيف مع الناس ، ومهذب ، والاستماع إلى مشكلاتهم ، وتقديم النصيحة ، والتحلي بالصبر ، والاعتذار عند الفوضى ، وعمومًا تهتم وتحاول أن تفعل الأفضل للجميع.

لكن ماذا يحدث إذا كان لديك يوم سيء؟ لم يكن لديك سوى ساعة واحدة من النوم وانقضت على صديقك. أنت تعتذر ولكن ماذا بعد ذلك؟ هل يغفرون لك؟ هل هم صبورون مع أعصابك؟ هل يفهمون؟ هل يحاولون مساعدتك من خلال هذه المشكلة؟ أم أنهم يلومونك ، ويستخدمون تلك المرة التي استغلت فيها كرافعة لك لتكون أكثر لطفًا معهم في المستقبل؟ هل قطعوك لمدة أسبوع ثم يعودون عندما يحتاجون إلى مساعدتك مرة أخرى؟

ما الذي يمكنني فعله للعمل معهم لإصلاح هذا الخلل؟

نقل.

عبر عن المشاعر التي تشعر بها ('أشعر وكأنني استنزفت عاطفيًا في محاولة الاعتناء بك بينما لا أحصل على الكثير من الجهد في المقابل') وأخبرهم بما تحتاجه منهم لإصلاحه ('سأكون ممتنًا' إذا تمكنا من العمل معًا لجعل صداقتنا أقوى ، والمضي قدمًا مع x أو y من أجل القيام بذلك!)

كما ذكرنا أعلاه ، فإن استقبالهم لهذا سيخبرك كثيرًا.

هل كانوا حقاً عالقين في مشاكلهم الخاصة ولم يدركوا أنهم كانوا صديقًا سيئًا؟ هل هم نادمون حقًا ويحاولون إصلاحه؟ ثم لديك صديق علق للتو في فترة سيئة ، ومع بعض العمل معًا ، ستتمكن من إنقاذ صداقتك وتحويلها إلى شيء يحصل كلاكما على الطاقة منه.

ولكن إذا اتخذوا موقفًا دفاعيًا وألقوا باللوم عليك ، أو لم يكونوا مستعدين بشكل عام للعمل على هذا الأمر أو لم يهتموا ، فقد يكون لديك مشروع بين يديك.

ماذا أفعل عندما أكون متأكدًا من أن شخصًا ما هو مشروع؟

عليك أن تدرك أنه يمكنك فقط مساعدة الأشخاص الذين تريد ليتم مساعدتك.

يمكنك تقديم المشورة والدعم لهم ، ولكن هم هم الذين يجب أن يبذلوا جهدًا لإصلاحها. إذا لم يفعلوا ذلك ، فلن ترى تقدمًا أبدًا وسوف يبتعدون عنك إلى الأبد.

للأسف ، أفضل ما يجب فعله هو قطع هؤلاء الأشخاص.

لقد كان من سوء حظي أن أفعل ذلك مع حفنة من الناس ، وبينما كنت أتألم في البداية ، أصبحت حياتي أفضل لذلك.

كما كتبت أعلاه ، ذهبت من خلال هذه الخطوات لشرح مشكلتي معهم وكيف أرغب في العمل معهم لإصلاحها ، وفي المقابل ، انتقدوا ، وألقوا باللوم علي ، وغضبوا وطالبوني بمواصلة العلاقة بالطريقة كانت.

ثم أخبرتهم أنه إذا كان هذا هو الحال ، يجب أن أعتني بنفسي أولاً ، وإلا فسوف ينتهي بي الأمر بالتعب والبؤس نيابة عنهم ، وهذا ليس توقعًا معقولًا. للمضي قدمًا ، لا يمكننا أن نكون أصدقاء حتى يكونوا مستعدين لبذل هذا الجهد ، وأخبرتهم أن بابي مفتوح دائمًا إذا غيروا رأيهم في ذلك.

تنبيه المفسد: لم يعودوا صديقًا مختلفًا. وجدوا مثبّتًا آخر للإمساك به والاعتماد عليه. أدركت أنهم لم يهتموا أبدًا بصداقتنا في المقام الأول ، وبينما كان ذلك مؤلمًا ، كان أيضًا محرراً للغاية. لدي الآن الكثير من الوقت والموارد لاستثمارها في الأشخاص الذين يهمونني حقًا ، ولا سيما نفسي.

هل سبق لك التعامل مع مشروع مثل هذا من قبل؟

• نعم ، أنا مثبت بنفسي وقد نجحت في قطع المشاريع الخاصة بي.
• نعم ، أنا مثبت بنفسي ، وأعمل على إصلاح نفسي أولاً.
• لا ، أنا لست مثبتًا ولم أسقط أبدًا للأشخاص الذين يحاولون أن يكونوا مشروعي.
• لا ، أنا لست مثبتًا ولم أحاول أن يكون أحد مشروعي من قبل.