أفضل الأسماء للأطفال

العلاقات السامة: التعافي من النرجسي

يبدو النرجسيون لطيفين من الخارج ، لكنهم
يبدو النرجسيون لطيفين من الخارج ، لكنهم جميعًا مفترسون من الداخل. | مصدر

لا يوجد شيء أكثر خطورة من النرجسي

لقد غيرت علاقتي مع شخص نرجسي للأفضل. لقد قطعت شوطًا طويلاً في العامين الماضيين منذ انتهاء تلك العلاقة. أمنيتي هي تقديم الأمل للآخرين الذين هم في علاقة ، أو يحاولون إنهاء علاقة مع شخص نرجسي. إنها بلا شك واحدة من أصعب الروابط السامة التي يمكن كسرها. ومع ذلك ، يمكن القيام بذلك ، وأنا دليل حي.

لا يوجد شيء مهين ومجرح مثل علاقة حميمة مع شخص نرجسي. بحثت عبر الإنترنت في أعقاب الانفصال. كنت أرغب في معرفة ما إذا كان الأشخاص الآخرون قد تعافوا من التداعيات النفسية لهذا النوع من العلاقات السامة. لقد فوجئت بالعثور على القليل جدًا من التعافي الفعلي.

ما اكتشفته عبر الإنترنت كان ثروة من المنتديات والمقالات حول كيفية الابتعاد عن النرجسيين. كان هناك الكثير من القصص المروعة عن الحطام والخراب النفسي. لسوء الحظ ، كان هناك القليل جدًا حول كيفية تعافي الناس بنجاح.

لذلك توصلت إلى خطتي الخاصة للتعافي والمضي قدمًا من أن أكون مشوهًا نفسيًا. كان الشخص الذي كنت معه غير قادر على معاملتي بكرامة واحترام - وهي سمة نرجسية نموذجية.

لقد عقدت العزم على إعادة بناء تقديري لذاتي من الداخل إلى الخارج ، حتى لا أكون أبدًا عرضة لعلاقة مسيئة. أردت أيضًا الوصول إلى مكان كنت فيه دليلًا نرجسيًا. كنت بحاجة لتقدير قيمتي الحقيقية حتى أتمكن من إبعاد الأشخاص السامين وعدم النظر إلى الوراء.

النرجسيون ليس لديهم ندم

إن انتظار تحول نرجسي إلى إنسان محترم يشبه انتظار اكتشاف وحيد القرن. لن يحدث ذلك - ويمكن أن تنفق وقتك وطاقتك بشكل أفضل على أشياء أخرى.

أمضيت عامين على أمل أن تتغير. عامان طويلان تحملان شخصًا لا يقدرني حقًا ، والذي أساء إليّ عاطفياً بشكل منتظم. كان تقديري لذاتي في حالة يرثى لها.

في ذلك الوقت ، لم أتمكن من الانفصال عن هذه العلاقة التي تحطم الروح. لم أجد أي انفصال ، حتى عندما كانت الأمور تسوء. كنت أعلم أنني أريد الخروج ، لكن لم أستطع الوصول إلى المخرج.

نهاية العلاقة السامة تشبه الانفجار الذري

كانت ليلة حفلة العيد هي نداء إيقاظي. كان سلوكها مرعبًا للغاية لدرجة أنني تعهدت بقطع علاقتي بشخص لا يبدو أنه إنسان. أعتقد أن كل شخص لديه لحظة حاسمة عندما يتعامل مع شخص نرجسي. في الحقيقة ، عادة ما تكون هناك العديد من اللحظات الحاسمة ، لكننا نضبطها. عادة ما يكون هناك حدث مروع ينبهنا ، مرة واحدة وإلى الأبد ، أننا بحاجة للذهاب وعدم النظر إلى الوراء أبدًا.

كنا في طور الانفصال. مشكلة الشخص النرجسي هي أن الحصول على استراحة نظيفة يكاد يكون مستحيلاً. هناك قلة محظوظون يتمتعون بالقوة الكافية للقيام بذلك - ولكن في الغالب ، بحلول الوقت الذي يكون فيه الانفصال في الأفق ، يكون شريك النرجسي قد تعرض للضرب النفسي لدرجة أنهم غير قادرين على التحرك.

في الوقت الذي كنا نحاول فيه الانفصال ، قرر نرجسي السابق إقامة حفلة عطلة ودعوة دائرة من المعارف الذين عرفناهم. لقد دعتني لقضاء ليلة رأس السنة معها ، واعتقدت أنها وجهت دعوة إلى حفلة عيد الميلاد. لم يخطر ببالي أبداً أنني لن أرحب بي.

على الرغم من أنني كنت متعبًا من عام دراسي طويل ، فقد قررت أن أفاجئ النرجسي السابق من خلال الظهور المفاجئ في الحفلة. لقد كانت رحلة بالقطار لمدة ساعتين في درجة حرارة دون الصفر ، لكنني كنت مستعدًا لقضاء ليلة ممتعة وكنت على استعداد لتحمل وسائل النقل العام والعوامل الجوية. اشتريت زجاجة لطيفة من الخمور وعلبة من ملفات تعريف الارتباط وشرعت في الرحلة.

وصلت مع هداياي وابتسامة كبيرة على وجهي ، جاهزة لقضاء وقت ممتع. عندما وصلت ، ألقى زوجي السابق نظرة واحدة إليّ ، وعرفت على الفور أن هناك شيئًا ما خطأ. معدتي معقودة. نظرت إلي كما لو كنت مخمورًا بلا مأوى وقد حطم للتو حفلتها. من الواضح أنها لم تكن تعرف ماذا تفعل ، وقد شعرت بالذهول لأنني كنت هناك. ركضت إلى الغرفة الأخرى للاختباء خلف ضيوفها.

أمضيت نصف الساعة التالية أتجول في محاولة لمعرفة ما أفعله بنفسي. يمكن للضيوف الآخرين أن يخبروا أن حبيبي السابق لم يكن يريدني هناك ، ولم يعرفوا ماذا يفعلون أيضًا - لقد كانوا أصدقاء مع كلانا. لم أستطع أن أتذكر عندما شعرت بعدم الارتياح أو الحرج. لقد كنت جزءًا من حياتها وأرحب بها في منزلها لمدة عامين. فجأة ، أصبحت دخيلًا غير مرحب به.

لقد وقفت بالفعل في غرفة معيشتها وظهرها نحوي طوال الوقت الذي كنت فيه هناك. الوقت الذي قضيته في الحفلة لم يدم طويلا - لقد استغرقت نصف ساعة على وجه الدقة. لقد خطر لي أخيرًا أن أحد رواد الحفلة كان شخصًا مهمًا بالنسبة لي السابق. قبل أن تنتهي علاقتنا ، كانت قد اختارت بالفعل بديلي.

ذلك
كل شيء عن النرجسي. | مصدر

النرجسيون لا يفهمون الحب


هذه ظاهرة شائعة ومقلقة بين النرجسيين: فهم غير قادرين على تكوين روابط صحية مع البشر الآخرين. لذلك على الرغم من أنهم قد يقولون إنهم في حالة حب ، إلا أنهم دائمًا ما يتطلعون إلى أفضل شيء تالي. وهناك دائمًا أفضل شيء تالي.

النرجسي غير قادر على الاستقرار مع شريك واحد. حتى لو كانا فيما يبدو أنه زواج ملتزم - كن مطمئنًا أنهما مغرمان في الجانب. إنهم فنانين بارعين يبحثون عن مجموعات مخلصة. إنهم دائمًا على خشبة المسرح يؤدون عرض رجل واحد أو امرأة واحدة - لأن الأمر كله يتعلق بهم حقًا.

إذا كانت هناك فرصة للحصول على مزيد من الاهتمام والعشق من مصلحة الحب المحتملة ، فسوف يأخذها النرجسي. أي شخص يعتقد أن نرجسيهم قادر على أن يكون مخلصًا يخدع نفسه أو نفسها. إنهم دائمًا يبحثون عن شيء أفضل بغض النظر عما يقولون على عكس ذلك.

عندما أدركت أنني غير مرحب به في الحفلة ، أتذكر التقاط معطفي ، واستدعاء سيارة أجرة إلى محطة القطار والوقوف في الخارج في البرد القارس. ظلت مشاعري تتنقل من خلال الخدر والرعب والحزن.

شعرت وكأنني كنت في مسلسل تلفزيوني سيء - أقف في البرد القارص ، أبكي على شخص لم يكن يستحق وقتي أو طاقتي من البداية. في تلك اللحظة ، شعرت بأنني أكبر أحمق على هذا الكوكب. لقد تعهدت ، في تلك اللحظة ، أن هذه كانت المرة الأخيرة حقًا. لن أجذب أبدًا أو أنجذب إلى أي شخص منزعج مرة أخرى.

جاءت وهي تجري خارجاً قبل أن تتوقف سيارتي. استمرت في معانقي وأخبرتني أن كل شيء سيكون على ما يرام ، وأنه لا ينبغي أن أحضر حفلتها. لم تكن تتوقع مني ، وأرادت قضاء المساء في الاختلاط كامرأة عزباء - بغض النظر عن أن علاقتنا لم تنته في الواقع. كانت بالفعل في السوق لغزوها التالي. أكدت لي أنه بما أننا كنا نقضي ليلة رأس السنة معًا ، فإنها ستعوضني حينها.

حدقت بها في الكفر من خلال دموعي. لم أصدق أن هذه المرأة اعتقدت في الواقع أنني سأقترب منها أو منزلها مرة أخرى. كنت أعلم أن هذه كانت آخر مرة أطأ فيها قدمًا في منزلها.

أعطتني عناقًا كبيرًا أخيرًا ، وسلمتني منديلًا لتجفيف دموعي ووضعتني في الكابينة. لم يخطر ببالها أبدًا أن سلوكها كان غير طبيعي. في عالمها ، انتهى دوري في مسرحيتها الصغيرة. كنت مجرد شخص إضافي لم يعد هناك حاجة إليه في المشهد.

اتصلت وأرسلت بالبريد الإلكتروني لمدة ثلاثة أيام. رفضت الرد. أدركت أخيرًا أنني لن أعود ليلة رأس السنة واستسلمت. أكثر ما أزعجني هو حقيقة أنها اعتقدت في الواقع أنني سأعود لقضاء الوقت معها بعد إذلالتي الشخصية والعلنية.

واصلنا البقاء على اتصال بشكل متقطع بعد مشهد الحفلة الكابوسية. استمرت في محاولة شرح السلوك الذي كان غير قابل للتفسير. لا يزال لدي أمل ضئيل في أنها ستتحول بطريقة ما بأعجوبة إلى شخص عطوف ورحيم. من ناحيتي أعتقد أن هذا يشار إليه بالتفكير السحري.

أقضي الكثير من الوقت خلال علاقتنا على أمل أن يحدث ذلك. ومع ذلك ، فإن انتظار تغيير شخص ما هو علامة أكيدة على الخطر. لن يفعلوا ، وأهدرت الكثير من الوقت في الانتظار ، وأتمنى وأتمنى.

مع مرور الوقت ، لاحظت أنها كانت تكرر نفس الأعذار الحزينة مرارًا وتكرارًا في رسائل البريد الإلكتروني الخاصة بها. أدركت أخيرًا أنها لم تكن أبدًا آسفة حقًا في البداية وأنها لن تندم أبدًا. كان علي أخيرًا قبول الحقيقة.

كان رفض التخلي عن العلاقة العاطفية جزءًا من توصيلي العاطفي. كان لدي خيار الابتعاد. واصلت الصمود على الرغم من كل الأدلة التي تفيد بأنني أفضل حالًا في إبعادها والمضي قدمًا.

أتمنى أن أقول إن الأمر انتهى عند هذا الحد ، لكن مع وجود شخص نرجسي مرضي ، لا ينتهي الأمر على الفور - فهم يحبون ترك أثر ، وفتحة ، في حال احتاجوا إليك في المستقبل. تواصلت اتصالاتنا بشكل متقطع لمدة عام ، قبل أن أكتشف أنها كانت في الواقع على علاقة مع أشخاص آخرين بينما كانت لا تزال تتواصل معي. لذلك كنت أتلقى رسائل بريد إلكتروني حول العودة معًا يومًا ما ، بينما كانت نائمة مع أشخاص آخرين. حقيقة تلاعبها حررتني أخيرًا. لقد أنهيت التواصل معها تمامًا.

على الرغم من أنني أود أن أصدق أن تقديري لذاتي كان في حالة جيدة إلى حد ما ، إلا أن علاقتي بالنرجسي علمتني أن هناك ثغرات في تقديري لذاتي لم أكن على دراية بها. أصبح ترقيع الثقوب شاغلي الأساسي خلال العام التالي. بعد طول انتظار ، أصبحت العناية بي من أولوياتي.

كانت هناك أماكن في نفسي تحتاج إلى الشفاء ، والعلاقة السامة جلبت أكثر مشكلاتي إيلامًا إلى السطح حيث يمكنهم الحصول على بعض الهواء. لقد تمكنت من رؤية ما كنت أفعله بنفسي من خلال السماح لمثل هذه السمية في حياتي. أي شخص لديه نرجسي يعاني من مشاكل مماثلة.


في بعض الأحيان ، يساعدك الاتصال في رؤية ما تريد رؤيته

تذكير البريد الإلكتروني والفيسبوك المستمر بأنها تعتقد حقًا أن سلوكها المنحرف كان خارجًا عن شخصيتها ، وأنها كانت تؤمن حقًا بأنها طيبة ، وأصبحت الروح المهتمة متعبة بعد فترة. كنت أستمع إلى نفس الخطاب المُعد مرارًا وتكرارًا.

في حين أنه لا يوجد اتصال هو الطريق الصحيح في النهاية ... فبالنسبة لبعضنا ، فإن البقاء على اتصال يكاد يبني مناعتنا العاطفية. كلما سمعت أكثر ، قلت رغبتك في الاستماع مع مرور الوقت. في حالتي ، في الوقت الذي قطعت فيه الاتصال ، كان الأمر مجرد ارتياح. لم يعد هناك حزن على الخسارة.

لقد سمعت نفس الشيء مع شخص نرجسي. سواء كنت والدًا أو صديقًا أو اهتمامًا رومانسيًا ، فقد سمعت الخطب التي نادرًا ما تتغير باستثناء كلمة أو كلمتين معاد ترتيبهما. تم تصميم الخطب حول نفس الموضوعات ولكل نرجسي موضوعه الخاص الذي يعتمد على علامته التجارية الفريدة من الوهم والجنون:

* لا أحد يقدرهم أو كم هم رائعون.

* لا أحد يقدر مدى معاناته على أيدي الآخرين.

* كل شخص لديه مشكلة - إنهم مثاليون.

* إنهم يحاولون فقط أن يفعلوا بعض الخير في عالم حيث الجميع في الخارج للحصول عليها.

* لأنهم مميزون ، يجب أن يفهم الآخرون متى ينزعجون وينغلقون أو ينتقدون.

* لا يتذكرون أنهم انزعجوا ثم أغلقوا وهاجموا ، ولا بد أنك مجنون لاتهامهم بمثل هذا السلوك.

إذا واجهت أيًا من هذه السيناريوهات مع شخص نرجسي ، فأنت تفهم كيف تشعر بالفراغ والعزلة عندما تدرك أخيرًا من وماذا تتعامل معه. عليك أن تفهم أنك تتعامل مع وحش ، ولكن مع هذا الإدراك تأتي الحرية الحقيقية - لأنه لا يمكنك العودة إلى الوراء ، فقط إلى الأمام.

لقد تم تدريبك على رمي نفسك أمام الحافلة

ربما نشأت في منزل مع مدمن على الكحول أو مدمن أو نرجسي. في تلك المنازل ، يأتي الأبوان وقضاياهم أولاً. يقضي زوج الوالد المتضرر الكثير من الوقت في القلق ومحاولة تغيير زوجته. مع وضع كل شخص الوالد النرجسي في المقام الأول ، يتبقى القليل من الطاقة للأطفال.

هناك القليل من الطاقة العاطفية الإيجابية في منازل مثل هذه. ما يتم تصميمه في هذه العائلات هو علاقات غير صحية وغير آمنة. يعاني الأطفال أكثر من غيرهم ، لأن ندوب الطفولة تتكرر لهم في مرحلة البلوغ من خلال الانجذاب إلى العلاقات المسيئة.

من المستحيل على طفل بالغ من مدمن أو نرجسي أن يدخل مرحلة البلوغ دون مشاكل عاطفية خطيرة ، بما في ذلك الاعتمادية. يتغذى النرجسي المرضي على نظام غذائي ثابت للبالغين الذين يجدون صعوبة في الاعتقاد بأنهم يستحقون العلاج الجيد.


الكتاب الصحيح يمكن أن يحررك

استيقظت على مشاكلي العاطفية عندما قرأت الكتاب الرائع 'الأبناء البالغون لأبوين غير ناضجين عاطفياً'. أوضح الكتاب كل شيء في لحظة. من خلال قصص الحياة الواقعية والسرد اللطيف للمؤلف - فهمت أخيرًا انجذابي المغناطيسي إلى الأشخاص النرجسيين المنغمسين في أنفسهم.

أشعر وكأنني في المنزل معهم لسبب ما ، ولا أريد التخلي عن رؤى الكتاب هنا. من الأفضل أن تقرأ فقط وتستوعب حكمة السيدة جيبسون وخبرتها السريرية. أستطيع أن أخبرك أنه ساعدني في التعرف على جرح طفولتي ، والوعي يؤدي إلى اليقظة التي تؤدي إلى خيارات صحية.

الكتاب له قيمة هائلة لأي شخص نشأ مع آباء مضطربين وممتصرين لأنفسهم وتأثيره على قلة الجودة في صداقاتهم وعلاقاتهم الرومانسية.

أجبرتني العلاقة مع شخص نرجسي خبيث على مواجهة المشكلة الحقيقية: هل أعتقد حقًا أنني استحق أن أكون في علاقة صحية ومحبة ومتبادلة ، أم أنني ، في أعماقي ، أعتقد أنني محكوم عليه بعلاقات غير مرضية كانت مدمرة وسامة وغير مرضي؟

الأطفال البالغون لأبوين غير ناضجين عاطفياً: كيفية الشفاء من الآباء البعيدين أو الرافضين أو المنخرطين في أنفسهم اشتري الآن

سيبقى الشخص السام سامًا

إذا كان البقاء على قيد الحياة عندما كنت طفلًا يتطلب منك التركيز على كل فارق بسيط في مزاج أحد الوالدين - فمن المحتمل أنك تميل إلى أن تكون أكثر يقظة في علاقاتك. إن النشأة مع شخص نرجسي هي حرفيا ترعرع في حقل ألغام عاطفي.

بعبارة أخرى ، تستهلك علاقة حبك الأساسية قدرًا غير عادي من طاقتك العقلية والعاطفية. إن عقلك مرهق للغاية بحيث يتم ضبطه مع شخص آخر بحيث لا يمكنك الاهتمام باحتياجاتك العاطفية وأمانك. إنه أحد الأعراض الأساسية للاعتماد المشترك.

إنك تنفق الكثير من الطاقة العقلية على النرجسي لدرجة أن علاقاتك واهتماماتك وأهدافك الأخرى تذهب إلى الخلف. عندما يتراجع كل شيء ، تصبح حياتك غير متوازنة ، وذلك عندما يستقر البؤس الحقيقي على روحك.

هذا ما كان يحدث لي خلال فترة وجودي في علاقتي السامة. كان النرجسي في حياتي يستنزفني لدرجة أنني استغرقت كل قوتي لأعمل في وظيفتي وفي مجالات أخرى من حياتي - بغض النظر عن الحياة الاجتماعية. تأكدت حبيبي السابق من أنني كنت مشغولًا للغاية في تلبية جميع احتياجاتها العاطفية بحيث لم يكن هناك مجال كبير للحفاظ على صداقات صحية مع أشخاص آخرين. لم أكن أعرف كيفية الانفصال عن دراماها. لم أتمكن من وضع حدود جيدة.

هذه مشكلة شائعة للأشخاص الذين يكبرون ليصبحوا يعتمدون على الآخرين - عدم القدرة على وضع حدود صحية مع الآخرين. لقد قضيت معظم حياتي لا أعرف من أين أنتهي ويبدأ شخص آخر. بدا لي أنني لست مسؤولاً عن مشاعر أو مشاكل أي شخص آخر.

بداية النهاية: كيف تشعر حقًا؟

لم يكن من واجبي إصلاح إنسان آخر. أصبح شعاري الجديد 'لم أكسرها. لا يمكنني إصلاحه '. من خلال الاستمرار في تحمل المسؤولية عن الأشياء التي كانت خارجة عن إرادتي - كنت في الواقع منشئًا مشاركًا في علاقاتي البائسة.

أصبح تعلم كيف أشعر بمشاعري أمرًا ضروريًا ، لأنني أدركت أن نرجسي السابق كان يدمرني عاطفياً ببطء. بدأت في الاستماع إلى ما شعرت به حقًا عندما سمعت عنها. كانت العقدة في معدتي علامة أكيدة على عدم ارتياحي ، لكنني كنت أخلط الانزعاج بالحب.


افصل الحب عن الخوف

أدركت أن الشعور بالغثيان عند التعامل معها كان علامة أكيدة أنني لا يجب أن أتعامل معها على الإطلاق. بمجرد أن استوعبت المشاعر والأفكار في رأسي - أدركت أن ما شعرت به تجاه هذا الشخص لم يكن حبًا ، كان أشبه بالشفقة والخوف ، لكنه لم يكن حبًا.

يعرف أي شخص قضى الكثير من الوقت مع شخص نرجسي ، في أعماقه ، أن هذا الشخص يسبب له الألم - خاصةً إذا كانت علاقة حب. إذا كنت لا تزال على علاقة مع شخص نرجسي ، فقد تعتقد أن هناك بعض الأمل. ربما تكون قد تخلت عن سنوات من حياتك في محاولة لإبقاء سفينتك الغارقة عائمة.

حتى تتخلص من حاجتك لجعلها تعمل مع شخص يركز بشكل مرضي على نفسه ، ستظل عالقًا. أجبرني الانفصال على أن أقرر: أنقذ نفسي ، أو أبقى في شيء من شأنه أن يدمرني في النهاية. اخترت لي.

اللحظة التي تصبح فيها على استعداد للاعتراف بأنك في علاقة سامة ، ولا تشعر بالرضا حيال ذلك ، هي أول خطوة لاستعادة الحرية والسلام العاطفي. كان الشعور بمشاعري وتحمل المسؤولية عنها مؤلمًا ولكنه ضروري. كنت جادًا حقًا في تكوين روابط صحية وجذب علاقة كانت جيدة بالنسبة لي بالفعل.

إذا ظهر الداخل فقط من الخارج ، فإننا
إذا ظهر الجزء الداخلي فقط من الخارج ، فلن نقترب منهم أبدًا. | مصدر

يبدأ الشفاء: رؤية النرجسيين من هم حقًا

في بعض الأحيان يكون من الأسهل إضفاء الطابع المثالي على الأشخاص والنظر في الاتجاه الآخر عندما يكون سلوكهم أقل من ممتاز. الجميع يستحق فرصة ثانية. في علاقة صحية نتقبل أحيانًا صفات معينة في شريكنا قد لا نحبه - لكننا لسنا جادًا بما يكفي لإنهاء العلاقة.

كان علي أن أفتح عيني على ما كنت أتعامل معه حقًا ، قبل أن أتمكن من تحقيق السلام مع حقيقة أنه لا يوجد مستقبل معها. إن السلوك الأناني ، الأناني ، الذي يحمل عنوانًا ، جعل العلاقة الصحية المتبادلة مستحيلة.

كانت تتظاهر بمضات من البصيرة حول سلوكها. كانت تبكي وتعتذر - ثم تقلب الأمر بسرعة وتلومني على سلوكها السيئ. ثم ستنتظر بضعة أيام وتكرر الأمر مرة أخرى ، في دورة مرهقة بلا راحة. هذا ما يفعله النرجسيون. إنهم غير قادرين على التعاطف الحقيقي أو البصيرة.

أين يمكنك أن تستدير عندما تخرج من الجحيم؟

لقد أنقذتني ممارستي البوذية في العديد من المناسبات. يتطلب نوع البوذية الذي أمارسه الترديد - وهو شكل ممتاز من الوساطة النشطة. بينما كنت لا أزال أعاني من الآثار اللاحقة لعلاقتى السامة ، وأتخيل أنها ستظهر على باب منزلي وتعتذر ، التفت إلى ممارستي الروحية. لقد تواصلت مع أصدقاء بوذيين آخرين ، وذهبت إلى الاجتماعات وشاركت بأفضل ما أستطيع.

سواء كنت كاثوليكيًا أو مسلمًا أو يهوديًا أو بوذيًا - دينك موجود لمساعدتك. تنجح الصلاة إذا كنت على استعداد للاعتراف بأنك بحاجة إلى الشفاء. عليك أن تسأل. حتى إذا لم تكن قد شاركت في دينك لفترة طويلة ، فستجد مجتمعًا ترحيبيًا على استعداد لدعمك. لقد ساعدني بالتأكيد خلال أحلك ساعاتي.

قبول المسؤولية عن الاختيارات التي تقوم بها

هناك اقتباس روحي شهير يتم تداوله على Facebook. تقول: 'دعنا نذهب أو تجر'. إنه يلخص العلاقة مع شخص نرجسي أو أي فرد آخر يعاني من اضطراب في الشخصية. يجب أن تكون الشخص الذي يتم قطع الاتصال به لأنهم لن يفعلوا ذلك. سوف يختلطون في ضواحي حياتك طالما كنت على استعداد للتواصل أو ترك الباب مفتوحًا. يجب إغلاق الباب بالكامل.

من السهل إلقاء اللوم على النرجسي ، ولكن الحقيقة هي أننا نختار المشاركة. نحن نتخذ خيارًا واعًا لاتخاذ علاقة مستحيلة مع شخص مستحيل. كبالغين لدينا دائمًا خيار التخلي.

بمجرد أن توليت مسؤولية رمي نفسي تحت تلك الحافلة بالذات ، بدأ قلقي ينحسر. ذكّرت نفسي بانتظام بأن ما شاركت فيه كان دائمًا خياري ، وأن كل لحظة جديدة في كل يوم جديد توفر فرصة جديدة لاتخاذ خيارات أفضل.

تحمل المسؤولية: علاقة سامة تأخذ اثنين

الأشخاص الذين لا يعتمدون على الآخرين لا يتورطون مع النرجسيين. والسبب في ذلك هو أن الشخص الذي اعتاد على ديناميكية صحية لن يكون قادرًا على تحمل الإساءة المستمرة.

الاعتماد على العلاقات هو الاعتماد على العلاقات المؤذية. إنه عدم القدرة على الوثوق بمشاعرنا والابتعاد عن طريقتنا الخاصة. عندما تكون شخصًا يعتمد على الآخرين ، فإنك تتمسك بعلاقات سيئة من أجل حياتك العزيزة - ولا تقر بأنك تسبب ألمك.

ساعدتني قراءة بعض الكتب حول هذا الموضوع في التعامل مع طبيعتي الاعتمادية والألم الذي تسبب لي. كنت أختار الأشخاص الذين سيؤذونني أكثر من غيرهم ، ولم أتمكن من وضع حدود صحية مع النرجسيين في عائلتي.

كتاب ميلودي بيتي 'Codependent No More' كتاب كلاسيكي لسبب ما. إن الحفاظ على هذا الكتاب في متناول اليد والإشارة إليه عندما شعرت بأنني انزلق إلى الرغبة والحاجة إلى حبيبي السابق كان بمثابة مساعدة هائلة خلال عملية الشفاء.

كما قرأت عدة كتب عن اضطراب الشخصية النرجسية. بين القراءة وحضور اجتماعات Codependent's Anonymous لبعض الوقت ، بدأت في التعافي ببطء. بمجرد أن نفهم أنفسنا واعتمادنا المشترك بشكل أفضل ، كلما قل استعدادنا لتحمل السلوك السام.

إعادة توجيه طاقتك وتركيزك

عندما تنتهي علاقة مع شخص نرجسي فإنها تخلق فراغًا. تدور الكثير من العلاقة حولك وحول النرجسي المهووس باحتياجات النرجسيين ، لدرجة أنك تنسى كيفية التركيز على أشياء أخرى ، بما في ذلك احتياجاتك الخاصة.

ساعدني التركيز على أشياء أخرى في العمل خلال عملية الشفاء. ساعدني تجديد بعض التزاماتي الشخصية تجاه نفسي ، مثل القيام بالكتابة والمشي لمسافات طويلة يوميًا ، على الشعور بأنني أنجز شيئًا ما. ساعد هذا في تعزيز تقديري لذاتي إلى المستويات الطبيعية.

إن إعادة اكتشاف ما تجيده وتخصيص بعض الوقت والطاقة لفعل ما تحب سيساعدك خلال الانفصال عن الشخص النرجسي. ستوفر أيضًا مساحة للأشخاص في حياتك الذين يشاركونك اهتماماتك وشغفك. بدأت بشكل طبيعي في جذب الأشخاص ذوي الجودة.

لقد كونت الكثير من الأصدقاء الجدد أثناء عملية الشفاء. كان الوصول إلى تكوين صداقات جديدة وإعادة الاتصال بالأصدقاء القدامى بمثابة تحويل مرحب به خلال برنامج التعافي النرجسي. قبل أن أعرف ذلك ، لم يعد لدي أي رغبة أو تخيلات سرية حول إعادة إحياء العلاقة مع النرجسي. كنت مشغولاً للغاية وأستمتع كثيراً.

يمكنك تغيير ما تجذب إليه وما تنجذب إليه

ساعدني الخروج ومتابعة اهتماماتي الخاصة ، وإعادة اكتشاف ممارستي الروحية وتكوين صداقات جديدة ، في التعرف بشكل أفضل على شكل الروابط الصحية. بمجرد أن بدأت 'أعمل معي' ، كل شيء آخر سقط في مكانه. لقد تمكنت من أن أكون أكثر تمييزًا بشأن نوع الأشخاص الذين أريدهم من حولي. لقد مررت عبر نرجسي آخر في دائرة أصدقائي الجديدة. استغرق الأمر حوالي شهر لأدرك أنني كنت أتعامل مع شخص سام آخر ، وأنهيت الصداقة على الفور.

الكون أو الله ، أو أيًا كان ما تؤمن به ، سيوفر لك بالضبط ما تعتقد أنك تستحقه. يستغرق تغيير العقلية بعض الوقت ، لكنه ليس بالصعوبة التي قد تتصورها. من المفيد قضاء بعض الوقت بمفردك في الاتصال بما تريده وتحتاجه.

لقد مر الآن عامين منذ انتهاء العلاقة مع النرجسي ، ويمكنني أن أقول بصراحة إنني لم أشعر أبدًا بأنني أقوى أو أكثر سعادة أو أكثر راحة مع نفسي. أنا أواعد وأتواصل اجتماعيًا وأراقب الشخص السليم الذي يستحق وقتي وطاقي. في المرة القادمة ، لم أعد أقبل الفتات.

2014 Macteacher