لماذا يجب تجنب مناقشة الخلافات الزوجية مع الآخرين

كيف تقدم زواجك وزوجك؟

أولاً ، يجب أن أقول إنني لست مستشارًا ، وليس لدي شهادة في علم النفس أو أي شيء متعلق به. ومع ذلك ، أميل إلى ملاحظة الآخرين في العلاقات. ثم أحاول محاكاة ما يبدو أنه يعمل بشكل جيد وتحليل ما لا يبدو فعالاً. لقد عشت فترة طويلة الآن ، وكان لدي العديد من الأصدقاء والعائلة المتزوجين على مر السنين ، وكنت مع زوجي لأكثر من 10 سنوات أيضًا. لقد أتيحت لي الكثير من الفرص لملاحظة عدد من السلوكيات وشهدت نتائج عدد قليل من بلدي. ما سأتحدث عنه يعتمد فقط على ذلك ؛ ملاحظاتي وخبراتي وأفكاري.

تناولت العشاء مع مجموعة من الأصدقاء مؤخرًا. امرأة واحدة في المجموعة هي شخص أعرفه منذ ثماني سنوات على الأقل. في تلك السنوات الثماني ، سمعتها تشير إلى زوجها ، بخلاف مجرد ذكر عابر ، ربما خمس أو ست مرات. أربعة على الأقل من تلك المناقشات كانت خطبة لاذعة حول خلاف كان لديهم. على الرغم من أنني أتفهم الإحباط والعاطفة المتزايدة حول بعض الخلافات الزوجية ، والرغبة في التنفيس عن هذه المشاعر ، إلا أنني أشعر بالحيرة من سبب تقديم شخص ما لزواجه أو زوجته بهذه الطريقة.

فلماذا يكون من المدمر مناقشة الخلافات الزوجية مع الآخرين وهل من المناسب أن تفعل ذلك؟

حل مشكلة أم تصعيد؟

ربما يدخل الناس في موقف اجتماعي مع الأصدقاء أو العائلة ويشعرون بالحاجة إلى التخلص من الحماس. أو ربما يبحثون ببساطة عن القليل من النصائح لمساعدتهم على العمل من خلال الأشياء. ربما يكون أصدقاؤهم قادرون فقط على الاستماع ، والإيماء ، وتقديم الدعم العاطفي دون إصدار حكم أو التمسك بالمعلومات السلبية التي يسمعونها. بعد ذلك ، ربما يكون الطرف المتضرر مرتاحًا من ثقل الموقف ويمكنه الآن بهدوء واتساق مخاطبة زوجته أو شريكه عند عودته إلى المنزل. ومع ذلك ، لا يبدو أن هذا ما رأيته يحدث. ما شاهدته شخصيًا يبدو وكأنه تصعيد.

عادةً ما يبدو أن الزوج المخالف قد تم نزع أحشاءه أمام الأصدقاء أو العائلة ، ثم يقفز الجميع في العربة. وسرعان ما تم إعلان خطأ الحزب الغائب من خلال تصويت الأغلبية. أنا قلق دائمًا من أن الشكوى الأصلية قد تضخمها الغوغاء الغاضبون.

يبدو أن هزيمة هذه المجموعة تؤدي إلى تصعيد أي غضب بدلاً من المساعدة في تقييم الوضع بهدوء.

اغتيال الشخصية

أثناء حدوث ذلك ، أدرك أيضًا أن الأشخاص حول المائدة لا يمثلون تمامًا وجهة نظر عادلة ومتوازنة للأشياء. هؤلاء هم أصدقاء وعائلة طرف واحد في هذه الفوضى. إنهم يعرفونك ويحبونك. لقد قبلوا عيوبك ومراوغاتك. لسوء الحظ ، فإن وجهة نظرهم الرئيسية عن زوجتك هي ما تقدمه لهم.

في وقت ما في الأيام القادمة ، من المحتمل أن تعمل على حل المشكلة مع زوجتك. لكن لا يوجد في العادة تحديث كبير لأولئك المشاركين في المحكمة التي أجريت قبل أيام. يتم ترك الأفراد الآخرين بمنظر مائل لزوجك. واحدة لا تتضمن تغيير قلب زوجك ، أو حل وسط مقترح ، أو إدراك من جانبك أنك كنت تبالغ في رد فعلك ، أو اعتذارًا لطيفًا حقًا. لا ، لقد تضررت سمعة زوجتك بشكل دائم في كثير من الحالات.

مكاسب قصيرة الأجل ، خسارة طويلة الأجل؟

إنني أدرك المردود قصير المدى في مشاركة بعض التفاصيل حول الخلافات مع زوجتك. كما قلت من قبل ، تشعر ببساطة بتحسن عندما ترفعها عن صدرك ، إنه لمن المجزي أن يكون هناك من يحبونك يقدمون لك الدعم في الأوقات العصيبة ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، ما هي العواقب طويلة المدى؟

في عيني ، لقد خنت للتو أفضل صديق لك. يشبه الأمر سحب الهياكل العظمية من الخزانة وعرضها للآخرين ليراها. في العائلات ومجموعات الأصدقاء المتماسكة ، يمكن أن يكون فيروسيًا. أنت فقط تنشر ثرثرة لاذعة لن تموت. غالبًا ما ينظر هؤلاء الأصدقاء والعائلة إلى زوجتك في ضوء سلبي إلى الأبد. هل هذا حقا ما تريده؟ هل يكره كل الأشخاص المهمين في حياتك زوجتك؟ في بعض الحالات ، أعتقد أن هذا قد يضعك في موقف صعب. لقد وضعت احتكاكًا بين العلاقات المختلفة الأكثر أهمية بالنسبة لك.

قد يسارع أصدقاؤك أو عائلتك في الحكم على زوجتك. إذا كان زوجك / زوجتك على دراية باختيارك للتعبير عن مظالمك معهم ، فقد تُركوا بمفردهم ، وربما يتجنبون المتهمين ، والأشخاص المهمين الآخرين في حياتك. أظن أن العواقب طويلة المدى لا تستحق الإشباع على المدى القصير.

الثقة والصداقة

إذا نظرت إلى هؤلاء الأشخاص الذين تتسبب في إحباطك معهم ، فهل سيكونون مخلصين لك إذا علموا أنك تصفهم بنفس الطريقة التي تصف بها زوجتك الآن؟ على الاغلب لا. الأشخاص الذين يظلون أصدقاء مدى الحياة ليسوا هم الأشخاص الذين تتحدث معهم أمام الآخرين. لماذا لا ينطبق الأمر نفسه على الزوج؟

يتفق معظمهم على أن الثقة جزء مهم من العلاقة الزوجية. بالنسبة لي ، لقد انتهكت الثقة مع زوجك من خلال تخريبهم أساسًا بينما لم يكونوا موجودين. إذا تم اكتشاف هذه الحادثة ، ألن تتزعزع ثقتهم بك؟ في الأساس ، في العلاقة الجيدة ، من المرجح أن يساندك الشريك بدلاً من طعنك في الظهر.

كم عدد الأشخاص في هذا الزواج على أي حال؟

عندما أتناقش مع زوجتي ، أريد أن أناقشها مع زوجتي. آخر مرة تحققت من أننا كنا الشخصين الوحيدين في الزواج. لا يهم رأي أي شخص آخر. نحن بحاجة إلى إجراء مفاوضاتنا الخاصة والتوصل إلى استنتاجاتنا الخاصة. علاوة على ذلك ، ما يقول الآخرون إنهم سيفعلونه ، وما سيفعلونه حقًا في حالتنا غالبًا ما يكون شيئان مختلفان. لذلك ، أنا متمسك بغرائزي الخاصة وما يقرره كلانا.

إذا كانت هناك حاجة لمفاوض ، فعندئذ سأقابل مستشارًا. إذا كنت أريد فقط أن أسمع عن مواقف الآخرين لمعرفة ما إذا كانت لديهم معلومات من شأنها أن تساعد على أساس زواجهم الناجح ، فحينئذٍ سأجري مناقشة عامة حول الموضوع ولكن لا أعرض الضربة القاضية أو أي تفاصيل عن وضعي .

أنا شخصياً أعتقد أن الأزواج يحتاجون فقط إلى التفكير مليًا فيما أو كيف يختارون مشاركة الخلافات التي لديهم. يمكن أن تكون المناقشة الأساسية مع صديق موثوق به حول كيفية تقسيم النفقات مفيدة ، لكن الافتتاحية اللاذعة حول أفكار وأفعال زوجك لا تندرج في نفس الفئة. يصعب التغلب على الخيانة أكثر من الخلافات المحلية البسيطة حول من يفرغ القمامة ، سواء اشتريت السيارة ذات البابين أو السيارة ذات الأبواب الأربعة وما إلى ذلك.

باختصار: ماذا يحدث إذا نوقشت الخلافات في كثير من الأحيان خارج زواجك؟

في رأيي ، إذا كنت تقوم بشكل روتيني بالإبلاغ عن الخلاف الذي تواجهه مع زوجتك للأصدقاء والعائلة ، فقد لا يكون لذلك تأثير سلبي ، ولكن هناك بالتأكيد خطر يتمثل في:

• اخلق مشاعر عدم الثقة أو الخيانة إذا علم زوجك بذلك.
• تسبب في تصعيد مشاعرك السلبية إذا شارك المستمعون في غضبك.
• إحداث شقاق بين الأشخاص المهمين في حياتك ؛ زوجتك وعائلتك أو أصدقائك.
• زيادة الدفاعية أو التجنب في مناقشة القضايا في المستقبل عندما تشعر زوجتك أنك ستمثلها بشكل سيء للآخرين بعد ذلك.
• إذا حدثت أي من النتائج السلبية التي وصفتها ، فقد وضعت أيضًا حاجزًا أمام العلاقة الحميمة الحقيقية بسبب انتهاك الثقة.

عندما يكون الحديث عن الخلافات أمرًا منطقيًا

الآن أريد أن أعترف بأن هناك أوقات يكون فيها من المناسب بل ومن المرغوب فيه مناقشة الخلافات الزوجية مع الآخرين. تتبادر إلى الذهن حالتان:

1. بوضوح ، في علاقة حيث إساءة يبدو أنه في طور الظهور ، من الأفضل مشاركة المعلومات. إذا وجدت نفسك تتعرض للنقد أو التهديد بشكل متكرر ، أو للتخويف ، أو الضرب ، أو التحكم بشكل مفرط ، فابحث عن صديق مقرب أو فرد من العائلة يمكنه مساعدتك في حل المشكلة ، أو تحديد استراتيجية خروج ، أو مجرد تقديم التحقق من أن الأمور ليست كما ينبغي يمكن أن تكون مفيدة. من الناحية المثالية ، سيوجهك هذا الصديق أو أحد أفراد العائلة إلى المساعدة المهنية.
2. إن التحدث عن الخلافات الزوجية أمر منطقي للغاية مع المحترف. المستشارون احصل على التدريب للاستماع بموضوعية ، ومساعدتك في التعامل مع الموقف ، وعدم تصعيد المشكلة. يمكن أن يكون التحدث إلى مستشار بمفردك أو مع زوجتك مفيدًا للغاية.

من يمكنك مناقشة الخلافات الزوجية بأمان؟

من المؤكد أن الإبقاء على حجة مكبوتة في الداخل يمكن أن يكون مدمرًا. قد يساعدك الحديث عنها في معالجتها. ومع ذلك ، يبدو أنه قبل القيام بذلك ، يجب أن تفكر في:

1. هدفك في الحديث عن الخلاف و
2. العواقب طويلة المدى المحتملة قبل اتخاذ القرار مع من لمناقشتها.

قد يبدو أكثر إنتاجية وأقل ضررًا أن تقوم بأحد الإجراءات التالية:

1. إذا كان هدفك هو مجرد التنفيس والتفكير في قضية ما ، فالكتابة عنها في دفتر يوميات أو في خطاب أو في رسالة بريد إلكتروني إلى زوجتك حتى لو لم ترسلها قد يكون خيارًا. هذه طرق رائعة لإبعاد الأشياء عن صدرك ، وإطلاق بعض المشاعر ، والبدء في تنظيم أفكارك للبدء في حل المشكلات.
   
   الميزة الأخرى لفعل ذلك هي أنه لا توجد عواقب سلبية طويلة المدى من المحتمل أن تنشأ.
2. كما ذكرنا سابقًا ، إذا كان هدفك هو الحصول على مساعدة في حل مشكلة ما ، فمن الأفضل استشارة شخص محترف ، شخص مدرب لمساعدتك على التفكير في المشكلة والتعامل معها. هذا صحيح بشكل خاص إذا كانت هناك حجة متكررة أو نمط قد يشير إلى مشكلة أكبر أو أوسع يجب معالجتها.
   
   إذا لم يكن لديك الموارد للمحترفين ، فيمكنك البحث عن خيارات مجانية أو منخفضة التكلفة للغاية من خلال كنيستك أو مركز المجتمع أو ربما تقدم مدرستك أو صاحب العمل مساعدة الموظفين التي ستغطيها. يغطي بعض التأمين أيضا الاستشارات الزوجية.
   
   حتى إذا كنت لا تشعر بأن الاستشارة المستمرة لها ما يبررها ، فمن الممكن استشارة أحد المحترفين عبر الإنترنت بطريقة محدودة للغاية للحصول على القليل من النصائح.
   يجب ألا يؤدي استخدام مستشار إلى إنشاء أي من مشكلات التداعيات الموضحة سابقًا في هذه المقالة.
3. إذا كنت تريد القليل من النصائح ولكن لا ترغب في استشارة متخصص ، فهناك منتديات زواج حيث يمكنك طرح أسئلة على مجموعة للمناقشة. في هذه الحالة على الأقل ، من غير المرجح أن يعرف الأشخاص الذين تتحدث معهم أنت أو زوجتك ، وبالتالي لن يخلقوا بعض النتائج السلبية طويلة المدى التي تمت مناقشتها أعلاه. من ناحية أخرى ، من المهم أن تتذكر أن مقدمي النصائح ليسوا محترفين في العادة.
4. إذا كنت تريد نصيحة حول كيفية التعامل مع مشكلة ما بشكل أفضل ، يمكنك أيضًا قضاء الوقت في البحث عنها عبر الكتب والموارد الأخرى. لن تحصل على ميزة القدرة على التنفيس ، أو الحصول على مشورة مصممة خصيصًا لموقفك ، أو تلقي المساعدة في معرفة ما يحدث بالضبط ، ولكن يمكنك بالتأكيد اكتساب الكثير من البصيرة القيمة. بالتأكيد ، ليست كل الكتب مفيدة مثل الكتب الأخرى. ستوفر الطريقة الجيدة طريقة لتقييم سلوكياتك ، وتوفر نظرة ثاقبة لسلوكيات زوجتك ، وتزويدك بالأنشطة أو المهام لمساعدتك في الوصول إلى المسار الصحيح.
   
   عند اختيار كتاب أو مستشار في هذا الشأن ، يجب أن يكون مناسبًا لك ولموقفك. لذا ، فإن ما هو مناسب للزوجين قد لا يكون مناسبًا للآخر. بالنسبة لي شخصيا ، الكتاب المبادئ السبعة لعمل الزواج كان مفيدًا جدًا. يبدو حقًا أنه يلتقط بعض السلوكيات المدمرة التي تحدث بمرور الوقت في الزواج ويوفر أنشطة ملموسة للبدء في تغيير تلك السلوكيات.
5. إذا كنت لا تزال تشعر أنه يجب أن تكون قادرًا على مشاركة بعض النزاعات التي تواجهها في زواجك أو شراكة مع العائلة أو الأصدقاء ، فمن الأفضل أن تفعل ذلك فقط بعبارات عامة جدًا. على سبيل المثال ، إذا كانت لديك نقاشات حول الإنفاق وتحتاج إلى بعض النصائح ، فيمكنك تخفيف الضرر المحتمل بالقول ببساطة 'إننا نواجه مشكلة في الوصول إلى نفس الصفحة فيما يتعلق بالإنفاق ، كيف يتعامل معها كلاكما؟ ' ليس عليك مشاركة التفاصيل أو إلقاء اللوم على شريكك أو محاولة تعزيز قضيتك.
   
   مرة أخرى ، عليك أن تتذكر أن النصائح من الأفراد الآخرين تأتي فقط من وجهة نظرهم. ما يصلح للزوجين لا يعمل دائمًا مع الآخر. بالإضافة إلى ذلك ، فإن ما يقوله الصديق أنه سيفعله في حالتك ليس دائمًا ما سيفعله حقًا إذا كان في حذائك. إنهم ليسوا في حذائك ، لذلك كل شيء افتراضي.

هل تشاركين خلافاتك الزوجية؟

• أبدا
• نادرا وفقط بعبارات غامضة
• فقط مع شخص واحد أو شخصين موثوق بهم
• أنا منفتح جدا وصادق. ليس لدي مشكلة في مشاركة ما يحدث في حياتي مع الأصدقاء وزملاء العمل والعائلة.
• أشارك فقط مع مستشار ... أو نادل!