20 لعبة لمساعدة الأطفال الصغار على الكلام
صحة الطفل / 2025
أولاً ، يجب أن أقول إنني لست مستشارًا ، وليس لدي شهادة في علم النفس أو أي شيء متعلق به. ومع ذلك ، أميل إلى ملاحظة الآخرين في العلاقات. ثم أحاول محاكاة ما يبدو أنه يعمل بشكل جيد وتحليل ما لا يبدو فعالاً. لقد عشت فترة طويلة الآن ، وكان لدي العديد من الأصدقاء والعائلة المتزوجين على مر السنين ، وكنت مع زوجي لأكثر من 10 سنوات أيضًا. لقد أتيحت لي الكثير من الفرص لملاحظة عدد من السلوكيات وشهدت نتائج عدد قليل من بلدي. ما سأتحدث عنه يعتمد فقط على ذلك ؛ ملاحظاتي وخبراتي وأفكاري.
تناولت العشاء مع مجموعة من الأصدقاء مؤخرًا. امرأة واحدة في المجموعة هي شخص أعرفه منذ ثماني سنوات على الأقل. في تلك السنوات الثماني ، سمعتها تشير إلى زوجها ، بخلاف مجرد ذكر عابر ، ربما خمس أو ست مرات. أربعة على الأقل من تلك المناقشات كانت خطبة لاذعة حول خلاف كان لديهم. على الرغم من أنني أتفهم الإحباط والعاطفة المتزايدة حول بعض الخلافات الزوجية ، والرغبة في التنفيس عن هذه المشاعر ، إلا أنني أشعر بالحيرة من سبب تقديم شخص ما لزواجه أو زوجته بهذه الطريقة.
فلماذا يكون من المدمر مناقشة الخلافات الزوجية مع الآخرين وهل من المناسب أن تفعل ذلك؟
ربما يدخل الناس في موقف اجتماعي مع الأصدقاء أو العائلة ويشعرون بالحاجة إلى التخلص من الحماس. أو ربما يبحثون ببساطة عن القليل من النصائح لمساعدتهم على العمل من خلال الأشياء. ربما يكون أصدقاؤهم قادرون فقط على الاستماع ، والإيماء ، وتقديم الدعم العاطفي دون إصدار حكم أو التمسك بالمعلومات السلبية التي يسمعونها. بعد ذلك ، ربما يكون الطرف المتضرر مرتاحًا من ثقل الموقف ويمكنه الآن بهدوء واتساق مخاطبة زوجته أو شريكه عند عودته إلى المنزل. ومع ذلك ، لا يبدو أن هذا ما رأيته يحدث. ما شاهدته شخصيًا يبدو وكأنه تصعيد.
عادةً ما يبدو أن الزوج المخالف قد تم نزع أحشاءه أمام الأصدقاء أو العائلة ، ثم يقفز الجميع في العربة. وسرعان ما تم إعلان خطأ الحزب الغائب من خلال تصويت الأغلبية. أنا قلق دائمًا من أن الشكوى الأصلية قد تضخمها الغوغاء الغاضبون.
يبدو أن هزيمة هذه المجموعة تؤدي إلى تصعيد أي غضب بدلاً من المساعدة في تقييم الوضع بهدوء.
أثناء حدوث ذلك ، أدرك أيضًا أن الأشخاص حول المائدة لا يمثلون تمامًا وجهة نظر عادلة ومتوازنة للأشياء. هؤلاء هم أصدقاء وعائلة طرف واحد في هذه الفوضى. إنهم يعرفونك ويحبونك. لقد قبلوا عيوبك ومراوغاتك. لسوء الحظ ، فإن وجهة نظرهم الرئيسية عن زوجتك هي ما تقدمه لهم.
في وقت ما في الأيام القادمة ، من المحتمل أن تعمل على حل المشكلة مع زوجتك. لكن لا يوجد في العادة تحديث كبير لأولئك المشاركين في المحكمة التي أجريت قبل أيام. يتم ترك الأفراد الآخرين بمنظر مائل لزوجك. واحدة لا تتضمن تغيير قلب زوجك ، أو حل وسط مقترح ، أو إدراك من جانبك أنك كنت تبالغ في رد فعلك ، أو اعتذارًا لطيفًا حقًا. لا ، لقد تضررت سمعة زوجتك بشكل دائم في كثير من الحالات.
إنني أدرك المردود قصير المدى في مشاركة بعض التفاصيل حول الخلافات مع زوجتك. كما قلت من قبل ، تشعر ببساطة بتحسن عندما ترفعها عن صدرك ، إنه لمن المجزي أن يكون هناك من يحبونك يقدمون لك الدعم في الأوقات العصيبة ، وما إلى ذلك. ومع ذلك ، ما هي العواقب طويلة المدى؟
في عيني ، لقد خنت للتو أفضل صديق لك. يشبه الأمر سحب الهياكل العظمية من الخزانة وعرضها للآخرين ليراها. في العائلات ومجموعات الأصدقاء المتماسكة ، يمكن أن يكون فيروسيًا. أنت فقط تنشر ثرثرة لاذعة لن تموت. غالبًا ما ينظر هؤلاء الأصدقاء والعائلة إلى زوجتك في ضوء سلبي إلى الأبد. هل هذا حقا ما تريده؟ هل يكره كل الأشخاص المهمين في حياتك زوجتك؟ في بعض الحالات ، أعتقد أن هذا قد يضعك في موقف صعب. لقد وضعت احتكاكًا بين العلاقات المختلفة الأكثر أهمية بالنسبة لك.
قد يسارع أصدقاؤك أو عائلتك في الحكم على زوجتك. إذا كان زوجك / زوجتك على دراية باختيارك للتعبير عن مظالمك معهم ، فقد تُركوا بمفردهم ، وربما يتجنبون المتهمين ، والأشخاص المهمين الآخرين في حياتك. أظن أن العواقب طويلة المدى لا تستحق الإشباع على المدى القصير.
إذا نظرت إلى هؤلاء الأشخاص الذين تتسبب في إحباطك معهم ، فهل سيكونون مخلصين لك إذا علموا أنك تصفهم بنفس الطريقة التي تصف بها زوجتك الآن؟ على الاغلب لا. الأشخاص الذين يظلون أصدقاء مدى الحياة ليسوا هم الأشخاص الذين تتحدث معهم أمام الآخرين. لماذا لا ينطبق الأمر نفسه على الزوج؟
يتفق معظمهم على أن الثقة جزء مهم من العلاقة الزوجية. بالنسبة لي ، لقد انتهكت الثقة مع زوجك من خلال تخريبهم أساسًا بينما لم يكونوا موجودين. إذا تم اكتشاف هذه الحادثة ، ألن تتزعزع ثقتهم بك؟ في الأساس ، في العلاقة الجيدة ، من المرجح أن يساندك الشريك بدلاً من طعنك في الظهر.
عندما أتناقش مع زوجتي ، أريد أن أناقشها مع زوجتي. آخر مرة تحققت من أننا كنا الشخصين الوحيدين في الزواج. لا يهم رأي أي شخص آخر. نحن بحاجة إلى إجراء مفاوضاتنا الخاصة والتوصل إلى استنتاجاتنا الخاصة. علاوة على ذلك ، ما يقول الآخرون إنهم سيفعلونه ، وما سيفعلونه حقًا في حالتنا غالبًا ما يكون شيئان مختلفان. لذلك ، أنا متمسك بغرائزي الخاصة وما يقرره كلانا.
إذا كانت هناك حاجة لمفاوض ، فعندئذ سأقابل مستشارًا. إذا كنت أريد فقط أن أسمع عن مواقف الآخرين لمعرفة ما إذا كانت لديهم معلومات من شأنها أن تساعد على أساس زواجهم الناجح ، فحينئذٍ سأجري مناقشة عامة حول الموضوع ولكن لا أعرض الضربة القاضية أو أي تفاصيل عن وضعي .
أنا شخصياً أعتقد أن الأزواج يحتاجون فقط إلى التفكير مليًا فيما أو كيف يختارون مشاركة الخلافات التي لديهم. يمكن أن تكون المناقشة الأساسية مع صديق موثوق به حول كيفية تقسيم النفقات مفيدة ، لكن الافتتاحية اللاذعة حول أفكار وأفعال زوجك لا تندرج في نفس الفئة. يصعب التغلب على الخيانة أكثر من الخلافات المحلية البسيطة حول من يفرغ القمامة ، سواء اشتريت السيارة ذات البابين أو السيارة ذات الأبواب الأربعة وما إلى ذلك.
في رأيي ، إذا كنت تقوم بشكل روتيني بالإبلاغ عن الخلاف الذي تواجهه مع زوجتك للأصدقاء والعائلة ، فقد لا يكون لذلك تأثير سلبي ، ولكن هناك بالتأكيد خطر يتمثل في:
الآن أريد أن أعترف بأن هناك أوقات يكون فيها من المناسب بل ومن المرغوب فيه مناقشة الخلافات الزوجية مع الآخرين. تتبادر إلى الذهن حالتان:
من المؤكد أن الإبقاء على حجة مكبوتة في الداخل يمكن أن يكون مدمرًا. قد يساعدك الحديث عنها في معالجتها. ومع ذلك ، يبدو أنه قبل القيام بذلك ، يجب أن تفكر في:
قد يبدو أكثر إنتاجية وأقل ضررًا أن تقوم بأحد الإجراءات التالية: