3 نصائح للتواصل مع مختل عقليا

بعض الناس غير قادرين على النضوج

السياسة الأكثر أمانًا هي عدم الاتصال بمثل هؤلاء الأفراد الذين يعانون من خلل وظيفي. ومع ذلك ، ستكون هناك أوقات يتعين عليك فيها التعامل مع مختل عقليًا ، سواء كان زميلًا في العمل ، أو مهرجًا تصادميًا في السينما ، أو فردًا من العائلة لا يمكنك تجنبه - والدك ، أو الأخ ، أو الطفل ، إلخ. أو ربما تحاول أن تشارك أحد الوالدين مع أحد هؤلاء الأفراد المضطربين في الشخصية.

أنا لست محترفًا. نصيحتي تأتي من تجربتي الشخصية ومن ثروة من الموارد - الكتب والمواقع الإلكترونية والمنتديات ، إلخ. في رأيي ، فيما يلي أهم ثلاثة أشياء يجب معرفتها عند التعامل مع مختل عقليا. من الجدير بالذكر أيضًا أن 'التواصل' الحقيقي مع أحد هؤلاء المتلاعبين غير ممكن ، لذا كن على دراية بذلك عند الدخول في أي تفاعل مع شخص مثل هذا. إنها رقصة حيث يحاولون الوصول إلى رأسك ، وإما أن تسمح لهم بالدخول بسذاجة ، أو تضع حذرًا وتحاول الحفاظ على دفاع جيد.



ملحوظة: أستخدم المصطلحين 'مختل عقليًا' و 'مختل اجتماعيًا' بالتبادل. قرأت في مكان ما أن الفرق بين الاثنين هو أن الشخص المعتل اجتماعيًا قادر على إظهار الولاء داخل مجموعة (فكر في أعضاء العصابة) ، لكن السيكوباتي ليس مخلصًا لأحد. إنها دلالات. يبدو أن هيئة المحلفين خارجة عن ماهية الاختلاف ؛ الخبراء لديهم آراء مختلفة حول هذا الموضوع.



هدية الخوف - جافين ديبيكر

هدية الخوف وإشارات النجاة الأخرى التي تحمينا من العنف المشكلة الوحيدة التي واجهتها مع هذا الكتاب هي أن المؤلف يبدو أنه يرى أن الذكور فقط هم المعتدون. إذا كان بإمكانك تجاهل ذلك ، فإن الكتاب يحتوي على ثروة من المعلومات العملية والمفيدة ، وهي قراءة ممتعة للغاية. قام بتصميم نظام MOSAIC لتقييم التهديد ، والذي يساعد تطبيق القانون على تحديد حالات العنف المنزلي التي من المحتمل أن تؤدي إلى القتل في نهاية المطاف. نميل إلى تبرير إشارات الخطر أو تجاهلها بشكل واضح خوفًا من أن يُنظر إلينا على أنها غير مهذبة. سيساعدك DeBecker على تعلم التعرف على علامات التحذير والثقة في غرائزك لحماية نفسك من الحيوانات المفترسة. هذه معلومات مفيدة بشكل خاص للأنواع التي ترضي الناس وتعتمد على الآخرين والذين لديهم حدود فضفاضة. اشتري الآن
مصدر

1. إنشاء حدود صلبة

قف على الأرض

يكره السيكوباتيين الحدود ، تمامًا مثل الأطفال ، سيختبرون حدودك باستمرار. إذا كنت طفلاً أو زوجًا لشخص يعاني من اضطراب في الشخصية ، فمن المحتمل جدًا أن يكون لديك حدود ضعيفة أو لا توجد حدود على الإطلاق. فكر في وضع حدود قوية والحفاظ عليها مثل ارتداء دروعك.

يحاول المعتلون اجتماعيًا جعلك تشعر كما لو أنه ليس لديك خيارات. إنهم قادرون على التلاعب بك بسهولة أكبر بمجرد أن يجعلوك تشعر بالعجز والهزيمة. لا تسمح لهم بدعمك في الزاوية ، لتجعلك تشعر بالعجز أو أنه ليس لديك خيار سوى الاستسلام لمطالبهم. لديك دائمًا خيارات ، قد تحتاج فقط إلى التراجع ومعرفة ماهيتها.



إذا تعرضت لضغوط ، وشعرت بالحاجة إلى إخراج نفسك من مكان معين ، فافعل ذلك. اذهب في نزهة وتوجه إلى الحمام وخذ نفسًا عميقًا واستعد رباطة جأشك. بمجرد إخراجك من الوضع المشحون عاطفيًا ، ستكون قادرًا بشكل أفضل على تقييم الموقف.

إذا كان ذلك ممكنًا على الإطلاق ، فلا تدخل في سيارة معهم ، لأنه لا يوجد لديك مخرج. ومع ذلك ، إذا وجدت نفسك بدون استراتيجية خروج ، وتزايدت الإساءة ، فحاول أن تظل هادئًا. الخيارات الممكنة هي ببساطة تجاهل الشخصية المضطربة ، أو تكرار تعويذة لنفسك (على سبيل المثال ، 'السلام' أو 'الهدوء') ، أو الاستمرار في تكرار الرد بصوت عالٍ. مثال على ذلك هو إخبارهم (بنبرة الصوت الأكثر هدوءًا وتحكمًا التي يمكنك التحكم فيها) ، 'أرفض التحدث إليك عندما تكون غير عقلاني'. أو 'لست مرتاحًا لإجراء هذه المحادثة معك'.

سيتم تفسير الحزم على أنه 'لئيم' أو 'وقح' ، لأنك بحزمك تحافظ على حدود. لا تقلل أبدًا من تدني احترام الذات لدى المعتل اجتماعيًا وميله إلى استيعاب أي شيء يقال لهم. بغض النظر عن مدى النرجسية أو العظمة التي يمكن أن تبدو عليهم ، فإنهم يكرهون أنفسهم داخليًا. حتى النقد البناء البسيط سيؤخذ على محمل شخصي. لا تسمح لهذا بردعك عن تأكيد نفسك وحماية مساحتك الشخصية.



مصدر

2. ابق هادئا

لا تنغمس في الدراما

الحفاظ على هدوئك هو أهم شيء يمكنك القيام به في أي موقف تقريبًا ، وهو أمر ضروري عند التواصل مع شخص معتل اجتماعيًا. قد تجد أنه من المفيد تذكير نفسك ، قبل أن تكون في وجود الشخص المضطرب ، بفك الارتباط. جهز نفسك عاطفيًا ، حيث سيحاولون الدخول تحت جلدك بأي طريقة ممكنة.

إنهم يستمتعون بدفع الأزرار. لا تعطهم الرد المطلوب. لا تسمح لهم برؤية تأثيرهم عليك على الإطلاق. إذا رأوا أنهم قد أصيبوا بالعصب ، فسوف يستمرون في الحفر فيه. كن على دراية بما تتواصل معه بطريقة غير لفظية (تململ ، صرير أسنان ، تكسير مفاصل ، إلخ).

لا يمكنك إجراء محادثة عقلانية مع شخص غير عقلاني. ربما يكون هذا هو التحدي الأصعب بالنسبة لبعضنا. قد تنظر إلى شخص بالغ ، لكنك تتحدث إلى معادل عاطفي لطفل يبلغ من العمر عشر سنوات. (في بعض الحالات ، 10 تقدير سخي). اضبط حديثك وسلوكياتك وفقًا لذلك ، لكن حاول ألا تبدو متعاليًا. ما فائدة أن تغضب من طفل بسبب نوبة غضب؟ الفرق مع السيكوباتيين هو أنه لا يمكنك بشكل واقعي إرسال شخص بالغ إلى غرفته أو غرفتها ، لذلك عليك أن تكون مبدعًا في كيفية التعامل مع نفسك في وجودهم.

تحت أي ظرف من الظروف لا ينبغي أن تجادل معهم ؛ لن تفوز. سيكونون دائمًا على حق ، وستكون دائمًا على خطأ. إنهم غير مستعدين للاستماع إلى العقل والمنطق. لن تصل إليهم ، وسوف ينتهي بك الأمر محبطًا. إذا سمحوا لك بأنك فزت في جدال ، فكن حذرًا! يريدون شيئا. إنهم يهدئونك إلى شعور زائف بالأمان. سوف يسقط الحذاء الآخر بعد إجبارك على فعل أو شراء أو منحهم ما يريدون.

قد يواجه زميل العمل وقتًا أكثر صعوبة في تحديد الأزرار التي يجب الضغط عليها ، ولكن كن حذرًا بشكل خاص من العشاق السابقين وأفراد الأسرة الذين يعرفونك جيدًا. إذا شعرت أنك تستجيب عاطفيًا لمحاولاتهم لاستفزازك ، فحاول تكرار تعويذة في رأسك ، حتى لو كانت مجرد كلمة واحدة مثل 'قطع الاتصال' أو 'الصفاء'.

ما هي تجربتك؟

ما مدى معرفتك بالمرضى النفسيين؟

  • أنا على علاقة مع أحد ، لكني أريد الخروج.
  • أنا في علاقة ، لكني أعتقد أنني أستطيع مساعدته.
  • أنا أعمل مع واحد.
  • آمل ألا أقابل أحدًا أبدًا!
  • لا أستطيع أن أحيط رأسي بمفهوم السيكوباتيين / النفسيين.
  • أعتقد أنني قد أكون مختل عقليا.

3. ابق مركزا

كن حذرًا من تكتيكات التحويل

حافظ على انتباهك لما هو مهم. سيستخدم المعتل اجتماعيًا إيماءات يد متقنة ، ويقف قريبًا جدًا منك ، ويحدق بك ، ويلمسك باستمرار ، وأي شيء يمكن أن يفكر فيه لإلهاءك عن التقاط التناقضات والعبارات المتناقضة التي تخرج من أفواههم. سوف يزينون ويكذبون بشكل صريح ليبدو أكثر ذكاءً ، وأكثر إنجازًا ، وأكثر إثارة للاهتمام ، وأكثر من أي شيء مما هم عليه في الواقع. سيغيرون أيضًا الموضوع فجأة (أو يخبرون سلسلة من الأكاذيب) إذا كنت تناديهم على شيء ما.

سيحاولون إبقائك على حافة الهاوية أو يجعلك تشعر بعدم الارتياح. لا تسمح لهم بتجاوز حدودك الشخصية. 'لا' جملة كاملة ، وليس عليك الإفصاح عن معلومات لا تريد مشاركتها معهم ، كما أنك لست ملزمًا بالتسامح مع الاتصال الجسدي.

اعلم أنهم قد يخبرونك بشيء شخصي (قد لا يكون صحيحًا - فهم في النهاية كذابون قهريون) من أجل جعلك تشعر بأنك ملزم بمشاركة شيء شخصي معهم. الهدف هو الحصول على معلومات خاصة يمكنهم استخدامها لمصلحتهم. على سبيل المثال ، ربما يكون هذا سرًا تخشى إخباره للآخرين ، أو ربما مجرد معرفة يمكنهم استخدامها لإشعارك بالذنب. يمكنهم استخدام المعلومات التي تبدو غير ضارة للتلاعب بك بطرق لم تكن لتتصور أنها ممكنة ، لذا كن حذرًا للغاية فيما تفصح عنه.

انظر وراء إيماءات اليد المتطايرة والابتسامات والغمزات ومحاولات لمسك والتركيز حقًا على ما يقولونه. عادة ما يكون حوارهم مليئا بالتناقضات والمنطق الخاطئ. تمامًا مثل مصاصي الدماء الأسطوريين ، سيحاول مصاصو الدماء العاطفيون أن يفتنوا بك (ويميلون إلى استخدام قدر غير طبيعي ومخيف من التواصل البصري). لست مضطرًا للنظر في أعينهم. في الواقع ، قد تجد أنه من الأسهل التركيز على كلماتهم إذا أغلقت عينيك أو ركزت على بقعة على الحائط أو نظرت إلى ميزة وجه أخرى غير عيونهم.

ثعابين في بذلات: عندما يذهب السيكوباتيون إلى العمل أوصي بشدة بهذا الكتاب الذي كتبه الدكتور روبرت هير والدكتور بول بابياك. المعلومات هي تحديد المتلاعبين في مكان العمل ، لكنها تترجم إلى أي موقف قد تواجه فيه مثل هذا الشخص. في الواقع ، إذا كان لديك 'صديق' أو قريب مثل هذا ، فسوف تتعرف على بعض السلوكيات نفسها على الفور. إنه أمر محبط عندما تعرف أن شيئًا ما خطأ فادح ، لكن لا يمكنك وضع إصبعك عليه تمامًا. ستساعدك قراءة كتب مثل هذه على التعرف عليها وتسميتها ، مما سيساعدك على التحدث عن تجاربك ، أو على الأقل الكتابة عنها. إن فهم ما يحدث / حدث لك أمر ضروري ، إذا كنت تريد التعافي. أيضًا ، بمجرد تحديد السلوك المتلاعب ، سيكون من الأسهل التعرف عليه في المرة التالية التي يأتي فيها المتنمر ويحاول سحب خيوطك. اشتري الآن

هل يوجد متلاعب في حياتك؟

إذا كان الأمر كذلك ، ما هو الدور الذي يلعبونه من أجلك؟

  • الزوج
  • الأبوين
  • أخوان
  • طفل
  • رئيس أو زميل في العمل
  • آخر

عزز نفسك ، لا تكن ضحية

إن وضع حدود قوية والحفاظ عليها هو أفضل خط دفاع في حماية نفسك من مصاصي الدماء العاطفي. يعد وضع الحدود أمرًا ضروريًا للغاية ، إذا كنت لا تريد أن يتم استغلالك. من المهم أيضًا التزام الهدوء واليقظة ؛ ركز على الكلمات وليس على الانحرافات.

لا يمكنك تغيير سلوك مختل عقليا (أو أي شخص آخر في هذا الشأن). يمكنك فقط تغيير طريقة رد فعلك، وعدم الاستجابة لها على الإطلاق هو الأفضل عادةً. لديك اختيارات. ابتعد كلما أمكن ذلك ، وعندما لا تستطيع ، كن يقظًا.