أن تكون متزوجًا من لاعب

مصدر

عندما قابلت زوجي لأول مرة ، كان رجلاً أعزبًا يعيش في شقة استوديو. كان يذهب إلى العمل ، ويعود إلى المنزل ويأكل الحبوب في كل وجبة أثناء لعب ألعاب الفيديو على جهاز الكمبيوتر أو وحدة التحكم في ألعاب الفيديو. عندما كان يلعب ألعاب الفيديو ، لم يكن يهمل أي شخص أو أي شيء. لقد كان ببساطة يستمتع بوقت فراغه في محاربة الأقزام ، والأقزام ، والجان ، والمتصيدون ، والبشر. لعب أصدقاؤه أيضًا الألعاب حتى يتمكنوا من الاتصال عبر الإنترنت والاستمتاع باللعب معًا في مجموعات.

ردة فعلي الأولية تجاهه وهو يلعب ألعاب الفيديو: واو! أنا سعيد جدًا لأن لديك هواية تستمتع بها حقًا وهي طريقة رائعة للبقاء على اتصال مع أصدقائك. بالتأكيد ، سأحاول اللعب أيضًا.

ثم استمرت علاقتنا في التطور وأصبحت أكثر جدية. كلما اقتربنا أكثر وقضينا المزيد من الوقت معًا ، فقط 'كوننا' ، بدأت في رؤية مقدار لعبه في هذه الألعاب. كنت أعرف في وقت مبكر أنه شعر وكأنه يتحمل مسؤولية تجاه مجموعته في ليالي الثلاثاء ، ولم يستطع الخروج من لعبته في تلك الليلة لأي سبب من الأسباب باستثناء حالة طارئة للحياة أو الموت. كانت هذه اللعبة مهمة وخطيرة ولم يستطع أن يخذل هؤلاء الناس.



هناك منحدر زلق. ^ ^ ^ ترى ذلك؟

قبل أن يدخل زوجي في علاقة معي ، كان اللاعب المثالي. مخصصة. جدي. عاطفي. شخصية عالية المستوى. غير مرتبطة. ثم قابلني. كان لا يزال يحاول أن يكون اللاعب المثالي بينما كان يحاول أيضًا أن يكون الصديق المثالي.

تريد أن تخمن إلى متى استمر ذلك؟ في البداية ، كان الأمر جيدًا لأنني في الواقع كنت أحاول أن أكون صديقة مثالية. الصديقة الرائعة التي لم يكن لديها أي مشاكل مع صديقها تقضي الكثير من الوقت في هواية كان يستمتع بها حقًا مثل ألعاب الفيديو ..... حتى فعلت. لقد اهتممت. كنت دائما أهتم. (حسنًا ، ربما لم يكن الأمر كذلك في البداية لأننا كنا نحاول جاهدين التأثير على الآخر ، لذلك اختار بالتأكيد التسكع معي خلال لعبته ... ولكن بمجرد ارتياحنا لبعضنا البعض؟ بمجرد أن علمنا أننا قد انتصرنا قلوب بعضنا البعض؟ نعم. لقد فهمت. عندها بدأت الأمور تتغير وبدأت أهتم كثيرًا.)

لم أكترث أنه لعب ألعاب الفيديو. لقد اهتممت أنه اختار الألعاب على أشياء أخرى أكثر أهمية مثل قضاء الوقت معي. أو أنه سيلعب وسيكون 'عالقًا' هناك لساعات ولا يجرؤ على فعل أي شيء آخر لأنه كان عليه فقط إنهاء هذا 'الشيء' الذي كان يفعله مع مجموعته لأنه إذا ترك المجموعة أو توقف عن اللعب عندئذٍ ، عندئذٍ ، سيكون عليه أ) أن يفعل كل شيء مرة أخرى وقد استغرق الأمر أكثر من 3 ساعات للوصول إلى هذه النقطة و (ب) سيخيب عددًا كبيرًا من الأشخاص / الأصدقاء في مجموعته.

هذا عندما أصبحت الأمور صعبة. سأبدأ بالصراخ حول مدى غباء ألعاب الفيديو ومدى كره ألعاب الفيديو. أود أن أقول أشياء مثل ، 'أنا أكرهك أن تلعب ألعاب الفيديو الغبية!' أو 'حقا؟ هل ما زلت تلعب لعبتك الغبية؟ كنا نجادل في كل وقت. كان سيشعر أنني أحكم عليه في كل مرة يلعب فيها ألعابه وكنت أجلس وأغضب لأنه كان يلعب ألعابه بدلاً من القيام بشيء رائع معي. ثم كانت هناك الأوقات التي يرى فيها أنني كنت مستاءًا ، لذا كان يسجل الخروج من اللعبة بأعجوبة ، ثم نجلس على الأريكة بشكل محرج دون أن نفعل شيئًا أو نقول لبعضنا البعض ، وفي النهاية سيعود إلى اللعبة. . (وفي تلك المرحلة ، ماذا كان من المفترض أن أقول؟ 'لا! ابق هنا معي ولا تفعل شيئًا!' ...؟)

كنا كلانا غير سعداء بالموقف. لم يكن أي منا قادرًا على الاستمتاع بوقتنا في الراحة لأنه أثناء لعبه لعبته ، كان يجلس هناك يشعر بالذنب ويحكم عليه ويكرهني وسأجلس هناك أشعر بالرفض والملل. (الآن قبل أن يقترح أحدهم محاولة الانضمام إلى المرح معه ، حاولت ذلك. لقد لعبت إحدى الألعاب الرئيسية لفترة وجيزة ولكن لم أجدها مرضية أو مسلية. لم يكن الأمر مجرد شيء.) كان لابد من تغيير شيء ما !

لكي يحدث التغيير ، يجب أن يحدث التغيير. منطقي؟ كان علينا أن نتوقف عن القيام بالرقصة الصغيرة الغبية التي أنشأناها - الديناميكية السلبية التي كانت تجعل كلانا بائسين للغاية - ولكن كان علينا أولاً معرفة ما هي القضايا الحقيقية وماذا ، على وجه التحديد كنا بحاجة إلى تغيير.

هناك قضيتان رئيسيتان هما: الاحترام والأولويات.

كان الاحترام مشكلة. لم أحترم اختيار زوجي للهواية. في الواقع ، لقد أخبرته مرارًا وتكرارًا أن الأمر غبي وأنني كرهته.

كانت الأولويات مشكلة. غالبًا ما كانت لعبة زوجي تأتي قبل أشياء أخرى أكثر أهمية مثل وقت الأسرة.

كان علي أن أحترم اختيارات زوجي حتى لو لم تعجبني. (رد فعلي الأولي على ذلك هو ، 'لكن ما !!!!!!!!!! لماذا !!!!!!!!!!!!!!!!') كان يحب لعب ألعابه وهذا ما يهم. لم يكونوا أغبياء وألقي باللوم على الألعاب في سلوكه بدلاً من إلقاء اللوم عليه وكيف اختار إعطاء الأولوية للأشياء في حياته. عندما فكرت في سؤال 'ماذا أحتاج من زوجي؟' ، وجدت أن إجابتي تغيرت بمرور الوقت. كانت إجابتي المبدئية هي ، 'بالنسبة له لا يمارس الألعاب مطلقًا!' ولكن هل كان هذا حقًا ما احتاجه أو أردته؟ أدركت أن ما كنت أحاول قوله مع رد الفعل الغريزي هذا هو أنني كنت بحاجة إلى اهتمام زوجي وأريده وأنني أردت أن أكون أولويته دائمًا. (لاحظ أنني قلت 'الأولوية دائمًا' ، وليس الأولوية أيضًا ، وليس الأولوية عندما لا يلعب لعبته ، ولكن الأولوية دائمًا ، بما في ذلك عندما يلعب لعبته.) الآن كان هذا شيئًا يمكننا العمل عليه لأنني كنت قادرًا على التعبير عن احتياجاتي بطريقة يسمعها دون أن يتخذ موقف دفاعي. (لا يمكنك لعب الألعاب مرة أخرى! مقابل أريد قضاء المزيد من الوقت معك وأحتاج إلى مزيد من الاهتمام منك لأنني أفتقدنا ، وأشعر حقًا بالتجاهل أو عدم الأهمية في بعض الأحيان. هل ترى الفرق؟)

الأولويات. كان هذا أكثر صعوبة بقليل. لطالما أحبني زوجي وأحبني ، لكنه كان أعزبًا لفترة طويلة وكان معتادًا على فعل ما يريد ، وعندما يريد والى متى أراد. لذلك على الرغم من أنه كان الشخص الذي تقدم بطلب الزواج وأراد الزواج (حسنًا ، حسنًا ، من الواضح أنني أردت الزواج أيضًا!) ، كان الانتقال من شخص أعزب إلى شخص متزوج يتحمل مسؤوليات تجاه زوجته تعديلًا كبيرًا.

أحد الأشياء التي ساعدتنا في معالجة الأمور في البداية هو أنه اتخذ قرارًا بالتوقف عن لعب لعبة معينة لأنه اعترف بأنه لا يعرف كيف يلعب اللعبة دون التفاني الكامل والكامل والوقت الذي تسبب فيه. كان لا يزال يلعب ألعاب الفيديو ولكن تلك التي لا تتطلب استراتيجية ألعاب الكل أو لا شيء. إذا نظرنا إلى الوراء الآن ، أعتقد أن قراره بأخذ إجازة من لعبته المفضلة أتاح له حقًا فرصة التطور إلى دور الزوج الجديد وتقبل (قبول؟) المسؤوليات الإضافية (الجديدة).

بعد فترة ، أخبرني زوجي أنه يريد أن يبدأ لعب لعبته القديمة مرة أخرى. لقد انقلبت. أخبرته أنني اعتقدت أننا انتهينا من التعامل مع تلك اللعبة ، ولم يدرك أن هذه اللعبة كادت أن تدمر علاقتنا ، وكيف يمكنه حتى التفكير في فعل ذلك بي مرة أخرى! هذا هو المكان الذي بدأت فيه الثقة .........

هل أثق به في احترام علاقتنا ووضع حدود صحية مع لعبته القديمة؟ ما الذي تغير؟ لماذا يمكنه الآن تشغيلها بطريقة لم يكن بإمكانه تشغيلها من قبل؟ وأوضح أنه يحب حقًا لعب تلك اللعبة المحددة وأنه يدرك أنه لا يمكنه المشاركة في جوانب معينة من اللعبة لأنها لا تؤدي إلى أسلوب حياته الآن. وافقت على مضض على اللعب مرة أخرى. (هذا أحد الأمثلة حيث كنت أحاول احترام هواياته).

لقد كنا معًا منذ ما يقرب من 7 سنوات حتى الآن. هذا مجرد موضوع واحد لا يزال ثابتًا في حياتنا ولكن حديثنا حوله تغير بشكل كبير على مر السنين. لدينا الآن تفاهم واحترام متبادل لمشاعر بعضنا البعض حول الألعاب. نتفهم كلانا مخاوف بعضنا البعض وما نشعر به أنه مهم لبعضنا البعض. لا يزال زوجي يلعب هذه اللعبة المحددة ، ولكن بدلاً من الخوف من ذلك ، أشجعه بالفعل على لعبها مع أصدقائه. أساعده في إيجاد الوقت في حياتنا المزدحمة حتى يتمكن من الحصول على الوقت لممارسة ألعاب الفيديو بنشاط.

الشيء الذي وجدناه مهمًا في الحفاظ على صحة زواجنا هو الانخراط في أعمال مستقلة قائمة على الحب والاحترام وأحيانًا حسن النية مقابل `` سأفعل '' x اذا فعلت و أول.' 'لن أحترم هوايتك إلا إذا قضيت الوقت معي أخيرًا!' عادة لا تعمل ديناميكية 'هذا من أجل ذلك' بشكل جيد للغاية لأنك ينتهي بك الأمر في منافسة مستمرة وديناميكية غريبة لاختيار الإجراءات بناءً على ما ستخرج منه مقابل اختيار الإجراءات على أساس الحب والاحترام.

نحن نسعى جاهدين لدمج الحب والاحترام في حياتنا اليومية ، وهذا يعني أحيانًا قبول أشياء ربما لن نختارها بخلاف ذلك ولكننا نفعل ذلك من أجل أحد أفراد أسرته. ألعاب الفيديو مهمة بالنسبة لي لأنها مهمة لزوجي. أحب رؤيته متحمسًا لشيء يستمتع به.

من المهم الآن أن نلاحظ أنني لم أصل إلى هذا المكان بين عشية وضحاها وأن علاقتنا الكاملة قد استغرقت منا للوصول إلى هنا ، الآن - هنا ، وأنه لا يزال مكانًا يتغير باستمرار. أنا لا أحبه دائمًا وهو يلعب ألعاب الفيديو. ما زلنا نتفاوض ونحل وسط أسبوعيًا وأحيانًا يوميًا ، كم مرة ومتى يكون الوقت مناسبًا له للعب لعبته. نتحقق مع بعضنا البعض للتأكد من أننا نشعر 'بالرضا' حول لعبه ونطرح نفسه عندما يحتاج أي منا إلى شيء مختلف.

لقد اكتشفت أن الزواج من لاعب لا يجب أن يتركك 'أرملة لألعاب الفيديو' ، ولا يجب أن تكون ألعاب الفيديو مصدرًا دائمًا للصراع في زواجك.