أفضل الأسماء للأطفال

اعترافات مدمن العلاقات: عندما يؤذي الحب أكثر مما يساعد

مرحبًا ، أنا مدمن علاقات.

'مرحبًا ، اسمي سكايلر وونغ وأنا مدمن علاقات.'

ربما سمعت من أفلام مثل مدمن الجنس (2017) أو شكرا للمشاركة (2012) أن هناك شيئًا مثل مدمن الجنس ، أي الأفراد الذين يفكرون باستمرار في ممارسة الجنس ولا يبدو أنهم يتوقفون عن الرغبة في ذلك. في الواقع ، مدمنو الحب والجنس مجهولون (انظر الرابط هنا) هي مجموعة حقيقية تسمح لمن يعانون من الحصول على الدعم ، باتباع هيكل مشابه لما يفعله مدمنو الكحول المجهولون.

إن الصراع العقلي الأقل شهرة والمرتبط بمدمن الجنس هو صراع مدمن الحب ، أو ما أسميه بالأحرى 'مدمن العلاقات'. اخترت مصطلح 'مدمن العلاقات' بدلاً من 'مدمن الحب' لأنني شخصياً أعتقد أن كل شخص يحتاج إلى الحب ، ولكن لا يحتاج الجميع إلى علاقة رومانسية من أجل البقاء.

هناك فرق بين الرغبة في الحب بشكل عام ، وبين إضاعة المرء في مطاردة الحياة بعد العلاقات غير الصحية. هناك أيضًا فرق بين مجرد الرغبة في علاقة مستقرة ومحبة ، مقابل إيذاء الذات لمجرد تجربة 'ارتفاع' العلاقات الرومانسية.

ما هو مدمن العلاقات؟

لقد حضرت مجموعة 'مدمنو الحب والجنس المجهولون' ولكني شعرت بأنني في غير محله لأن مدمني الجنس يفوقني عددًا. ليس لدي إدمان على الجنس ولا أشعر بالحاجة إلى ممارسة الجنس باستمرار ، لكنني أشعر بالرغبة في أن أكون دائمًا في علاقة رومانسية ، حتى عندما يخبرني عقلي أن الوقت قد حان للراحة والتعافي من السابق.

كيف تعرف أنك مدمن علاقات؟ ترسم لنا قائمة خصائص زمالة أوغسطين (1990) على موقع Love Addicts Anonymous صورة واضحة جدًا للأعراض المحيطة بإدمان العلاقة (انظر الرابط هنا). إحدى السمات الرئيسية هي أن مدمني العلاقات `` ينتقلون '' باستمرار إلى العلاقة التالية بسرعة بعد كل انفصال ولا يمكنهم تحمل كونهم أعزب.

بينما يحاول الشخص العادي الشفاء بعد العلاقة ، يحاول مدمن العلاقة بسرعة العثور على شخص آخر لملء الفراغ ، مدعياً ​​أنه قد تجاوز العلاقة الرومانسية السابقة عندما يكون جميع أصدقائه متأكدين تمامًا من أنهم بالتأكيد ليس فوقها.

يسعى مدمنو العلاقات إلى الاهتمام ويتوقون إلى المشاعر الرومانسية أكثر مما يتوقون إلى علاقة طويلة الأمد. هذا يجذبهم إلى جعل أي شخص مثاليًا تقريبًا يمنحهم الاهتمام الذي يرغبون فيه بشدة ، وقد يميل مدمن العلاقات إلى اختيار العلاقات المسيئة أو غير الصحية نتيجة لذلك.

هناك خطر على الأشخاص الذين يواعدون مدمني العلاقات أيضًا ، لأنهم يتم استخدامهم كإرتدادات للمدمن ، مما يوفر لهم 'مخرجًا' مريحًا من علاقتهم السابقة. قد تكون علاقتهما صخرية للغاية لأن مدمن العلاقة يتوق إلى الاهتمام أولاً وقبل كل شيء ، وليس بالضرورة العلاقة الحميمة الصحية.

قد يؤدي هذا في نهاية المطاف إلى حدوث معارك درامية داخل العلاقة ، وقد يؤدي إلى أفكار انتحارية أو ميول لإيذاء الذات إذا شعر المدمن أنه لا يحظى بالاهتمام أو الرعاية الكافية من شريكه.

أيضًا ، نظرًا للطبيعة العاطفية للغاية لعلاقات المدمن ، فإن المواعدة غالبًا ما تكون قصيرة الأجل وتحدث الانفصالات بسرعة كبيرة. تستمر حلقة العلاقة المفرغة بعد كل انفصال حيث يسعى المدمن إلى الاهتمام من شخص جديد ، على أمل العثور على 'الشخص' ، في حين أنه في الحقيقة يتغذى على 'السعادة' التي تأتي من وجوده في كل علاقة جديدة.

مثل التأرجح الذي لا ينتهي ، يتغذى مدمنو العلاقات على الارتفاعات البهيجة لكونهم في علاقة جديدة ، لكنهم يتأرجحون إلى الوراء واليأس في كل مرة تنفصل فيها العلاقة. ثم يدفعون أنفسهم لتجربة علاقة جديدة ليجدوا ذلك 'مرتفعًا' مرة أخرى ، فقط لإدامة التأرجح ذهابًا وإيابًا بين الارتفاعات والانخفاضات.

العلاقة التي لا تنتهي أبدًا تتأرجح

تمامًا مثل التأرجح الذي لا ينتهي ، يحاول مدمن العلاقة دائمًا البحث عن علاقة جديدة بهيجة
تمامًا مثل التأرجح الذي لا ينتهي ، يحاول مدمن العلاقة دائمًا البحث عن علاقة جديدة بهيجة 'عالية' ، فقط للتراجع عندما لا تنجح العلاقة. | مصدر

ما الذي يسبب إدمان العلاقة؟

لماذا مدمنو العلاقات على ما هم عليه؟

من تجربتي الشخصية ، هناك أسباب مختلفة. ربما نشأوا ، كما فعلت أنا ، خجولين للغاية وليس لديهم علاقة أبوية مستقرة. كانت أمي وأبي يتشاجران دائمًا عندما كنت أكبر وأهدد بالطلاق أو أنواع أخرى من الأشياء الفظيعة.

بعد أن كنت طفلة خجولة في طفولتي المبكرة ، واجهت أيضًا في المدرسة الثانوية مشكلة في العثور على مجموعة مستقرة من الأصدقاء. في كل عام في المدرسة الثانوية ، تغيرت مجموعة صداقاتي. لقد ابتعد أصدقائي أو تخرجوا قبلي أو تخلوا عني من أجل أصدقاء آخرين. قد تكون جذور وحدتي واليأس لديَّ هناك.

إذا لم يكن ذلك بسبب طفولة المدمن أو تجارب مراهقته ، فيمكن أن يكون مدمن العلاقات مجرد جزء من شخصية الشخص. قد يواجهون مشكلة في التحكم في غضبهم ، أو لديهم توقعات غير واقعية لأنفسهم أو للآخرين ، أو لديهم مشاكل في تعاطي المخدرات أو الكحول ، أو من تاريخ من سوء المعاملة ، و / أو ربما لم يكونوا قد طوروا سلوكيات صحية لحل المشكلات أو التكيف بشكل عام.

يشترك جميع مدمني العلاقات في شيء واحد: إنهم جميعًا يمتلكون احترامًا منخفضًا جدًا للذات. هذا هو السبب في أنهم يتشبثون بدائرة لا نهاية لها من الشركاء الرومانسيين من أجل الشعور بالرضا عن أنفسهم. يشعر مدمنو العلاقات بالفراغ وعدم اكتمالها دون أن يملأ شخص الفراغ في قلوبهم. إنهم يعتمدون على المديح أو الإطراءات أو الهدايا من شركائهم لرفعهم.

هناك القليل من الأبحاث التي يتم إجراؤها حول ما إذا كان إدمان العلاقات كتصرف مرتبط بالوراثة. ومع ذلك ، وفقًا لجمعية الطب النفسي الأمريكية في الإصدار 5 من الدليل الإحصائي التشخيصي ، هناك اضطراب عقلي مشخص رسميًا يسميه الأطباء النفسيون اضطراب الشخصية الحدية. وهي مدرجة في فئة 'المجموعة ب' من اضطرابات الشخصية (انظر هنا لمعرفة المزيد عن اضطرابات الشخصية).

لا يتم تشخيص جميع مدمني العلاقات باضطراب الشخصية الحدية. على العكس من ذلك ، ليس كل الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية الحدية لديهم مشكلة مع إدمان العلاقات على الرغم من أن البعض يعاني من كليهما. إن الإصابة باضطراب الشخصية الحدية هي ببساطة عامل مساهم محتمل في إدمان العلاقات.

لسوء الحظ ، تم تشخيصي رسميًا باضطراب الشخصية الحدية من قبل طبيب نفسي رسمي العام الماضي. قال الطبيب النفسي إنني مصاب بالاضطراب ثنائي القطب (تم تشخيصه في عام 2008) وكذلك اضطراب الشخصية الحدية (تم تشخيصه في عام 2016). عندما سمعت التشخيصات ، شعرت أنها منطقية. كان من الممكن أن يكون وجود ثنائي القطب والحدود قد ساهم في أن أصبح مدمنًا على العلاقات.

بادئ ذي بدء ، ما هو اضطراب الشخصية الحدية؟

اضطراب الشخصية الحدية هو اضطراب عقلي يتميز بعلاقات غير مستقرة ، حيث يشعر الشخص باليأس الشديد والاكتئاب. يشعر الشخص المصاب باضطراب الشخصية الحدية بالضياع والفراغ.

قد يكون لدى الفرد الذي يعاني من Borderline تقلبات مزاجية اندفاعية ، وأفكار لإيذاء النفس ، ويظهر سلوكًا محفوفًا بالمخاطر مثل تعاطي وإساءة استخدام الكحول أو المخدرات. قد يكون من الأعراض المحتملة أيضًا الشعور بالانفصال ، حيث `` يبتعد '' الشخص عن الواقع لفترة من الوقت وينفصل عن محيطه المباشر في حالة جامدة. (انقر هنا للحصول على وصف كامل في ويكيبيديا.)

ماذا عن الاضطراب ثنائي القطب؟ هل يشبه إلى حد كبير Borderline؟

قد يكون للاضطراب ثنائي القطب أعراض مشابهة لأعراض Borderline ، لكنه اضطراب عقلي مختلف تمامًا. إنه ليس اضطرابًا في الشخصية مثل Borderline. إنه اضطراب مزاجي يتميز بتقلبات مزاجية شديدة. تتأرجح الحالة المزاجية ذهابًا وإيابًا من مرحلة الهوس ومرحلة الاكتئاب.

تتضمن مرحلة الهوس من الاضطراب ثنائي القطب أعراض النشوة ، وفرط النشاط ، والأرق ، والثقة الزائدة ، والكلام السريع والمتواصل ، والتهيج ، وفي الحالات القصوى ، الهلوسة أو الأوهام. من ناحية أخرى ، تشمل مرحلة الاكتئاب أعراض اليأس ، وفقدان الشهية أو الإفراط في الأكل ، والتراجع عن الأصدقاء والأنشطة الممتعة ، ونوبات البكاء ، وأفكار الانتحار ، وصعوبة النوم أو النوم الزائد.

يمكن أن تتأرجح الحالة المزاجية ثنائية القطب صعودًا وهبوطًا إلى أقصى الحدود على مدار أيام أو شهور أو سنوات ولا يمكن السيطرة عليها. ومع ذلك ، يمكن السيطرة على الاضطراب ثنائي القطب باستخدام الأدوية. (انقر هنا للحصول على وصف كامل للاضطراب ثنائي القطب على ويكيبيديا.)

يمكن أن يكون الاضطراب الثنائي القطب اضطرابًا وراثيًا ، في حين أن اضطراب الشخصية الحدية هو أكثر من مجرد تصرف في الشخصية. لسوء الحظ ، أنا عالق في كلا التشخيصين.

هذه التشخيصات لا تعرفني ولكن في معظم الأحيان تصفني. كنتيجة لإصابتي بالاضطراب ثنائي القطب واضطراب الشخصية الحدية ، بالإضافة إلى تجاربي السلبية التي نشأت ، انتهى بي الأمر إلى تطوير ميول لإدمان العلاقات.

اشتهاء الحب والاهتمام

مدمنو العلاقات يتوقون إلى الاهتمام والحب. سيفعلون أي شيء لمجرد أن يكونوا في علاقة رومانسية ، وغالبًا ما يتسببون في إلحاق الضرر بالنفس في هذه العملية.
مدمنو العلاقات يتوقون إلى الاهتمام والحب. سيفعلون أي شيء لمجرد أن يكونوا في علاقة رومانسية ، وغالبًا ما يتسببون في إلحاق الضرر بالنفس في هذه العملية.

كلمة تحذير: لا تقم بالتشخيص الذاتي!

من الخطير محاولة تشخيص نفسك باضطراب الشخصية الحدية أو الاضطراب ثنائي القطب ، أو أي نوع من الاضطرابات العقلية في هذا الشأن. لقد عانى معظم الناس من نوع من اليأس أو الاكتئاب أو تقلبات مزاجية على مدار حياتهم. لكن محاولة تشخيص نفسك باضطراب عقلي دون تقييم طبيب مرخص لن يؤدي إلا إلى جعلك تشعر بسوء.

تم تشخيصي رسميًا بكلتا الاضطرابات العقلية المذكورة أعلاه في مكتب طبيب نفسي مرخص. بمساعدة الطبيب ، تمكنت من تحديد الاضطرابات النفسية وتمكنت من الحصول على المشورة والأدوية من هناك.

ومع ذلك ، فإن إدمان العلاقات ليس اضطرابًا عقليًا رسميًا مثل ثنائي القطب أو Borderline. يمكن وصف إدمان العلاقات بأنه طريقة يتعامل بها بعض الأفراد مع آلامهم ، من خلال المرور بدورة متهورة من الانفصال والعلاقات المندفعة. إنه نمط سلوك أكثر منه مرض عقلي.

ماذا حدث مع جون: بداية إدمان علاقتي

بدأ كل شيء مع جون *.

كان جون مسيحيًا كوريًا أعجبت به حقًا. لقد انجذبت تلقائيًا عندما جئت إلى أداء الراب في إحدى الليالي في الحرم الجامعي في سنتي الجامعية الأولى. كان يتمتع بشخصية كاريزمية على خشبة المسرح ، وكان لأغنية الراب معنى مسيحي عميق أيضًا! كوني مسيحيًا ، فقد وقعت في غرام كلماته اللطيفة وموقفه اللطيف. لكن هذا الشعور كان مقدرا له ألا يقود إلى شيء.

العودة إلى المدرسة الثانوية. قبل جون ، كنت قد واعدت شخصًا واحدًا فقط في الصف التاسع من المدرسة الثانوية قبل ثلاث سنوات ونصف تقريبًا. كان فريدي * حبيبتي في المدرسة الثانوية. لم أستمر أنا وفريدي أكثر من عام ونصف.

أخبرني والداي أنني كنت صغيرًا جدًا على العلاقة وأريدني فقط المواعدة بعد الجامعة. لقد سمعت هذا صحيحًا ، فقد ضغط علي والداي الصينيان التقليديان الصارمان للانفصال لأنه كان علي التركيز على دراستي. باختصار ، كان انفصالي عن فريدي هو الأسوأ. كان هذا هو الأسوأ لأنني اخترت متابعة رغبات والديّ وانتهى بي الأمر بخسارة ليس فقط صديقًا لي ، ولكن أفضل صديق لي (فريدي) في هذه العملية.

تقدم سريعًا ، لقد كنت الآن في سنتي الجامعية الأولى وآمل أن أواعد جون. بحلول هذا الوقت ، اعتقدت أنني شفيت إلى حد كبير من الفراغ الناجم عن فقدان فريدي. هذه المرة ، كنت أكبر بثلاث سنوات ونصف وأتمنى شيئًا يدوم لفترة أطول. صحيح أنني لم أكمل دراستي الجامعية بعد ، لكني كنت آمل أن يغير والداي رأيهما بشأن قاعدة 'عدم المواعدة إلا بعد الجامعة'.

إذا كان لديك آباء صينيون تقليديون صارمون ، فستفهم ذلك. في الثقافة الصينية ، تعتبر الأسرة وتكريم الوالدين أمرًا بالغ الأهمية ، حتى بعد سن الرشد. يقدر الصينيون حياة المجتمع واتخاذ القرارات كمجموعة جماعية بدلاً من الاستقلال والفردية.

يهتم الآباء الصينيون التقليديون أكثر بما يعتقده الآخرون عنهم ، بدلاً من أحلام أو رغبات أطفالهم. هناك عنصر الفردية والتفرد ، لكن لا يتم التأكيد عليه. بدلاً من ذلك ، يتم دائمًا وضع تكريم أفراد الأسرة ، وخاصة كبار السن ، على رأس أولوياتنا.

أنا لا ألوم والداي على إدمان العلاقة. لقد أرادوا الأفضل لدراستي ومرة ​​أخرى قالوا لي أن أنتظر حتى بعد الجامعة حتى الآن. ومع ذلك ، هذه المرة مع جون أخذوا الأمر إلى أقصى حد.

لأن جون كان كوريًا وأنا صيني ، فقد منعوني حتى من التحدث إليه أو أن أكون صديقًا له! هذه العنصرية الصارخة أصابتني حقًا ، وتفاقم الضغط الذي كان والداي يضغط عليهما لدرجة أن حتى جون نفسه طلب مني التوقف عن التحدث إليه. كانت والدة جون الكورية هي نفسها ، ولم تكن تريده أن يتزوج من صيني! وها أنا أفكر أن الكوريين والصينيين بخير تمامًا معًا!

على الرغم من أنني لم أعد ألوم والديَّ على اضطراباتي العقلية ، إلا أنني ألوم الموقف الذي يتعلق بجون على إدمان العلاقة.

في ذلك الوقت ، لم أرَ جون في الحرم الجامعي فحسب ، بل عملت معه أيضًا. كان لدينا كلانا وظائف مدرس يوم السبت في مركز ماري ليك التعليمي ، حيث نقوم بتدريس اللغة الإنجليزية للأطفال الصغار. هذا جعل تجاهله عمليا مستحيلا.

مرة أخرى ، بمحاولة إرضاء والديّ ، فقدت صديقًا عزيزًا ، وليس مجرد رفيق محتمل. لقد مزقت قلبي إلى أشلاء.

مع مرور الوقت ، حاولت أن أتجاهل جون وأتظاهر بأنه لم يعد جزءًا من حياتي. لقد أصبت باكتئاب عميق. كان تجاهل رغباتي واتباع رغبات والديّ أثناء عيشي في الثقافة الكندية المستقلة والفردية يمزق قلبي. كنت أعيش في عقلية صينية تقليدية وكذلك أحاول أن أعيش في بلد حر ، وكانت ثقافتي متضاربة.

كانت الصدمة الأكبر عندما جاء جون ذات يوم إلى مجموعة من الأصدقاء المسيحيين في الحرم الجامعي وأخبرنا أنه لم يعد مؤمنًا. قال إن والدته أجبرته على الركوع أمامها وجعلته يختار الله أو بينها. كانت ستطرده من المنزل إذا استمر في اختيار الله. قصة متطرفة لكنها حقيقية.

كنا نعلم أن والدة جون كانت صارمة لكننا لم نعتقد أنها ستجبره على التوقف عن الكنيسة لمجرد أن دراسته كانت تعاني. لم نكن متأكدين مما نقول ، لأن جون أخبرنا أنه اختار والدته ودراساته على إيمانه. عندما سمعت هذا توقف قلبي. لقد شعرت بالسوء حيال وضعي ، لأنه يبدو أن الوالدين دائمًا ما كانا في طريقهما.

كيف يرتبط كل هذا بأن أصبح مدمن علاقات؟ بسيط. كانت العلاقة المقطوعة مع جون هي القوة الدافعة لتمردي على والدي. بسبب الاكتئاب الذي شعرت به بعد خسارة جون ، بدأت في الرغبة في أي وجميع أنواع العلاقات الرومانسية.

قلت لنفسي ، إذا لم يستطع فتى كوري جيد مثل جون وصبي رائع مثل فريدي إرضاء والدي ، فلن يفعل أحد! لذلك قد أذهب أيضًا لأي شخص ، متجاهلاً آراء والدي! حق؟ خطأ.

ارتفاعات مبهجة من الحب

مدمنو العلاقات يتوقون للرومانسية ، ويتغذون على نشوة كونهم في علاقة.
مدمنو العلاقات يتوقون للرومانسية ، ويتغذون على نشوة كونهم في علاقة.

الحلقة المفرغة تخرج عن نطاق السيطرة

أوه ، أهوال مدمن العلاقاتن!

على مدار السنوات التالية ، بعد أن فقدت جون ، واعدت أشخاصًا من جميع مناحي الحياة لم تكن جيدة بالنسبة لي. على سبيل المثال ، لقد واعدت راندي * الذي كان حديثًا خارج السجن ، وأدين بالاعتداء الجنسي على الأطفال. بصراحة الله ، لم أكن أعرف ما كنت أفعله بنفسي. لقد تلاشى ذهني وقلبي.

لقد قدم لي الرعاية والاهتمام ، وقد وقعت في غرامه. أخبرني أنه لم يتحرش بهذا الفتى ، إنه اتهام باطل. وأنا صدقته. حتى أنه حاول أن يلمسي بشكل غير لائق ، وللأسف سمحت له بذلك. كانت نفسيتي تتصرف بالجنون وتتمرد على والديّ مثل الغد. اتضح أن اختلاط الخوف بالحب كان مزيجًا خطيرًا.

كنت أرغب في الحب ، لكنني لم أعرف أين أجده. كنت أرغب في العلاقة الحميمة ، لكنني كنت خائفًا من عدم وجود أي شخص على الإطلاق. كنت خائفًا من والديّ ، لكنني أيضًا خائفة من عدم العثور على الحرية في حياتي. كانت حريتي في وضع سيئ ، لأنني صببت نفسي في شخص لا يستحق حبي.

في خضم علاقة المواعدة المزعجة مع المدان السابق راندي ، كدت أن أنتحر. من الواضح أن والداي كانا على ظهري ويخبرانني أنه يجب علي قطع العلاقات مع هذا المجرم المزعوم الخطير ، لكن راندي جعلني أكذب عليهم بشأن مكاني. أصبح كل يوم مباراة صراخ بيني وبين والدي. شعرت باليأس.

كنت أتناول دواء للقلق في ذلك الوقت ، موصوفًا من قبل طبيب نفسي. في أحد الأيام ، بعد مباراة صراخ ضخمة ، ابتلعت ثلاث حبات بدلًا من جرعة واحدة عادية ، على أمل أن أنام وأنسى أي شيء حدث. كان لدي شعور باليأس وأردت أن أموت ، لكن مع العلم أن الله سيكون له دائمًا هدف بالنسبة لي ، امتنعت عن تناول زجاجة الحبوب الكاملة.

بدلاً من ذلك ، اتصلت بصديق القس من الكنيسة وأخبرته أنني تناولت جرعة زائدة من دواء Zyprexa. توجه هو وسيدة أخرى من الكنيسة إلى منزلي وتأكدوا من أنني بخير. راجعوا الصيدلية وقالوا إن جرعتي كانت أعلى من المعتاد لكن يبدو أنها ليست قاتلة. كان فقط سيجعلني أشعر بالنعاس والنوم.

في النهاية انفصلت عن راندي ، لكن الدورة استمرت. تمسكت بمن يهتم بي ، وجعلني أقع في حب جميع أنواع الرجال. الرجال الذين استخدموني ، الرجال الذين اهتموا بي ، والأهم من ذلك كله ، الرجال الذين ليس لديهم أي شيء مشترك معي. ذهبت لمن يمنحني فرصة ، ولم أكن أهتم بما إذا كانت مباراة جيدة.

قد يكون هؤلاء الأولاد قد رأوا النقاء والجمال في داخلي ، لكنهم كانوا في حالة مفاجأة: كنت دائمًا متجهًا نحو الأعلى والأسفل ، أعاني من المشاعر الشديدة ، وأواجه مشكلة في ذهني.

ومن الأمثلة البارزة على ذلك كريستو * ، وهو رجل يوناني فخور يتمتع بشخصية مفعمة بالحيوية والبرية. أقول 'مثالاً على ذلك' لأنه كان مثالًا مثاليًا لشخص ليس لديه أي قاسم مشترك معي ، ومع ذلك أحببت همجيته وأشتاق إلى التحرر معه. كان صديقًا لصديقي المقرب غلوريا ، وفي الليلة الأولى التي ركبت فيها سيارته جعلني أستمع إلى قصة حياته حتى الساعة 3:00 صباحًا. من الواضح مرة أخرى ، لقد وقعت في مشكلة مع والدي.

لو كنت أعيش بشكل مستقل لكانت قصة أخرى كاملة ، لكن طوال هذا الوقت كنت لا أزال تحت سقف والديّ ، وفي رأيهم ، تحت اختصاصهم أيضًا. تسببت العودة إلى المنزل في الساعة 3:00 صباحًا بعد أن كنت مع شخص غريب تمامًا في قلقهم الشديد. ولكن بعد فوات الأوان. كنت قد وقعت بالفعل في حب كريستو وشاركت قبلات طويلة وعاطفية. لم أكن أعرف ما يكفي عنه ، فقد وافقت على مواعدته.

عزف كريستو موسيقى الروك الصاخبة ، وكان لديه آراء دينية وسياسية متطرفة ، وكان دائمًا يغذيها الغضب والعاطفة. لقد دعوته إلى كنيستي واستمتع بها ، رغم أنه لم يشاركها نفس الآراء. لقد أوصلني إلى السينما ، وأخبرني عن عمله وعشاقه السابقين وخلفيته العائلية وتوقه لامرأة جميلة تملأ حياته.

انفصلت عن كريستو ما مجموعه ثلاث مرات. في كل مرة علمت أنني كسرت قلبه ، لكنني كنت دائمًا في حالة توتر بشأن الشيء الصحيح الذي يجب فعله. قال عقلي لا ، لكن قلبي قال نعم. لم يكن من المنطقي أن أكون معه ، لكنني شعرت بالراحة من حوله. جذبتني عينيه اللطيفتين ، وشخصيته المجنونة ، والشعور الزائف بالحرية الذي عشته عندما ركبت سيارته ، ناسياً العالم.

كان يعيدني في كل مرة انفصلت عنه ، على أمل أن أختار أخيرًا أن أكون معه. لكن انتهى بي الأمر بترك عقلي يفوز بقلبي. لقد انتهينا أنا وكريستو. كنت أعلم أنه ليس لدينا أي شيء مشترك وأنه لم يكن مناسبًا لي ، على الرغم من أن شخصيته 'الجامحة والحرة' جذبتني إليه.

في حالة كريستو ، يمكنك أن ترى كيف كنت بالتأكيد مدمن علاقات. أظهرت محاولة الانفصال بعد الوقوع مرة أخرى في العلاقة أنني كنت أقاتل باستمرار ضد نفسي. هل يجب أن أفعل الشيء الصحيح أم الشيء الذي أشعر بالرضا؟ كان هذا هو السؤال الذي يزعجني كل يوم خلال تلك السنوات المرعبة من الإدمان.

على الرغم من أن الأمر لم يكن سيئًا على ما يبدو مثل العلاقة مع راندي المحكوم عليه سابقًا ، إلا أن نمطي الخارج عن السيطرة لا يزال مستمراً وأدركت من يمكنه مساعدتي على الشعور بالحب. أردت ببساطة أن أشعر بالحب.

تمامًا كما قال شيشاير كات في كتاب أليس في بلاد العجائب من تأليف لويس كارول ، من الصعب على مدمن العلاقة الهروب من الإدمان المتأصل في أذهانهم.
تمامًا كما قال شيشاير كات في كتاب أليس في بلاد العجائب من تأليف لويس كارول ، من الصعب على مدمن العلاقة الهروب من الإدمان المتأصل في أذهانهم.

كيف حصلت على المساعدة: التحرر من إدمان العلاقات

لن أخوض في المتاعب لأخبرك عنها الكل علاقاتي المحطمة ، لكني سأخبرك بهذا. كان هذا النوع من أسلوب الحياة الذي يرجع تاريخه بلا توقف مدمرًا تمامًا. لقد آذيت نفسي وأذيت من كنت معهم. وكنت أعلم أنه كان يدمرني ، لكنني لم أستطع إيقافه.

يتطلب إدمان العلاقات الاستشارة والمساعدة المهنية. يمكن للأصدقاء أن يقولوا كل ما يريدون ولكني لن آخذ بنصيحتهم مهما كانت حكمة. كنت محاصرًا في حلقة مفرغة ، أفعوانية من العاطفة شعرت بأنني عالق في الركوب. كنت أخرج عن السيطرة. حاولت النزول من هذه السفينة الدوارة ، لكن الرحلة المثيرة أبقتني مربوطاً.

أخفيت مشاكل علاقتي المجنونة عن الكثير من أصدقاء الكنيسة. في ذلك الوقت ، كنت حتى قائدًا لدراسات الكتاب المقدس وكان المقربون مني يعرفون أنني كنت أقوم بإعداد واجهة. لقد بدوت قويًا و 'كريستيان-واي' للكثيرين ، لكن في أعماقي ، فقدت الأمل تمامًا.

عرف أصدقائي المقربون أنه على الرغم من أنني كنت قوياً في الخارج وأخدم في الكنيسة ، إلا أنني كنت أتصدع تحت قدر كبير من الضغط. ضغط نشأ عن رغبة والدي ومحاولة أن أكون مثاليًا لهم. ضغط أضعه على نفسي للعثور على 'الشخص'. ضغط لا يطاق بين محاولة أن تكون 'ابنة مثالية' وبين الرغبة في أن تكون 'جامحة وحرة'. مثلما يتسرب البخار من قدر الضغط ، كان علي أن أتركه كله بطريقة ما. هكذا أصبحت مدمنًا.

استغرق الأمر 10 سنوات من الإرشاد والسقوط السيئ قبل أن ينتهي بي الأمر بتعلم دروسي. كان علي أن أتعلم أن أنواعًا معينة من الرجال كانت سيئة بالنسبة لي. أوه نعم ، لقد تعلمت ذلك بالطريقة الصعبة. بدأت في التعرف على من أحبني حقًا وكان يتمتع بصحة جيدة بالنسبة لي. على الرغم من أنني ما زلت أعاني من مشكلة في أن أكون أعزب ، إلا أن اختياراتي للرجال تحسنت ببطء.

تعلمت من خلال تقديم المشورة كيفية العثور على هويتي وإعادة تأسيس تقديري لذاتي حتى لا أضطر إلى الاعتماد على رجل للقيام بذلك من أجلي. يمكنني أخيرًا أن أبدأ في الشعور بالراحة حقًا بعد العثور على معالجات جيدة للتحدث إليهن. لقد أصبحت أكثر نضجًا لأنني كنت أقدر عقلاني العقلية وصحتي على سلوكياتي التي تسعى إلى الإثارة والتوق إلى الانتباه.

قام الإيمان بدوره لمساعدتي في التغلب على هذا الإدمان. أدركت أن إيماني كان يساعدني على مسامحة نفسي ، وإيجاد السلام في داخلي ، والشعور بالحب من قوتي الأعظم الذي لم أشعر به من قبل. على الرغم من أنني أفهم أنه ليس كل شخص يريد أن يكون متدينًا ، إلا أنني شخصياً اخترت الاعتماد على إيماني حتى أتجاوز الأمر. حصلت على مساعدة من قوتي الأعظم لإطلاق نفسي من دورة الإدمان والألم. كذلك ، صلى لي المجتمع المسيحي واعتنى بي بدون حكم. ساعدني دعمهم في التغلب على إدماني.

أنا الآن في علاقة صحية مع رجل مسيحي رائع. لم أختره لإرضاء والدي ، ولم أختره ببساطة لملء فراغ في قلبي. هذه المرة ، بعد 10 سنوات من الإدمان الشرير ، كنت أكبر سناً وأكثر حكمة. لقد نشأت من سلوكيات الإدمان الخاصة بي وبدأت في البحث عن علاقات مستقرة مع الأشخاص الأصحاء ، سواء كانت صداقات أو علاقة رومانسية. أنا أعلم الآن بشكل أفضل لحماية قلبي وأن أكون ذكيًا بشأن من أختار شريك الحياة.

اخترت براين لأنه رجل عطوف ورحيم ومحب. اخترته لأنني شعرت بالراحة لكوني على طبيعتي من حوله وخبرت للمرة الأولى أن أكون على علاقة مع شخص لديه الكثير من القواسم المشتركة معي. بالمناسبة والديّ ، بالمناسبة ، سعداء به أيضًا. في عمر 29 عامًا ، يمكنني أن أقول بصراحة إنني أعتقد أن هذا الشخص مخصص للاستمرار.

تحدثت أنا وبريان عن الأمور بهدوء ، وهو مدرك تمامًا لاضطراباتي العقلية. إنه يدعمني ويفهمني بكل الطرق. نصلي معا ونستمتع معا. نحن لا نحكم ونشترك في أحلام مماثلة.

هذه العلاقة مختلفة عن أي علاقة عابرة أخرى لدي. كنت أنا وبرايان نمتلك خمس سنوات من الصداقة كأساس مستقر قبل أن نبدأ في المواعدة ، لذلك عرفني خلال سنوات مرضي العقلي وما زال يقبلني طوال ذلك الوقت. إنه يرى قلبي المهتم ولا يركز على صفاتي السلبية.

أنا ممتن لأنني أخيرًا خرجت من دورة إدمان العلاقة ، وذلك بفضل المساعدة والدعم من الإرشاد النفسي. لكن ليس الجميع محظوظين مثلي. لا يزال هناك أشخاص عالقون في دائرة من الانفصال والعلاقات غير المستقرة وغير الصحية. إذا كنت أنت ، فأناشدك لطلب المساعدة.

عندما يؤلمك الحب أكثر مما يساعدك ، وعندما تطارد المشاعر الرومانسية بدلاً من علاقة طويلة الأمد ، فهذا ليس جيدًا لك أو للشخص الذي تواعده. أنا لا ألوم ، فقط أتحدث عن الحقيقة من تجربة شخصية. يمكن أن يقودك إدمان العلاقات إلى حد الأفكار الانتحارية وإيذاء النفس ، ولا أريد أن يختبر أي شخص ذلك في حياته.

هناك أمل بالنسبة لك إذا كنت تعتقد أنك مدمن علاقات. المساعدة متاحة ويمكنك العثور على معالجين نفسيين في كل مدينة رئيسية في أمريكا الشمالية.

إذا شعرت برغبة في الانتحار من إدمان العلاقات أو لأي سبب آخر ، يمكنك الاتصال بالخط الساخن للانتحار. يستغرق البحث في Google في الخط الساخن للانتحار في منطقتك بضع ثوانٍ فقط. يمكنك أيضًا البحث على Google عن معالج نفسي مرخص في مدينتك أو بلدتك. أنا أحثك ​​على طلب المساعدة التي تحتاجها بشدة.

إدمان العلاقات ليس ممتعًا. حان الوقت لوضع حد لرحلة التشويق والبدء في عيش حياة مستقرة. أعترف بأنني مدمن - لكني أرفض السماح للإدمان بالسيطرة على حياتي.

الآن ، يمكنني العيش بحرية. سوف أنزل من الأرجوحة وأمشي على أرض مستقرة. مستقبلي مشرق وصحي ، وآمل أن يكون مستقبلك أيضًا.

---------------

* تم تغيير الأسماء حفاظا على السرية.

ما هي أفضل طريقة للحصول على مساعدة في علاج إدمان العلاقات؟

  • دعم من الأصدقاء
  • العلاج النفسي
  • دواء
  • مساعدة روحية
  • التعلم من أخطاء الماضي

أخطاء في العلاقات