كيف تكتشف ما إذا كنت ضحية لإساءة استخدام الغاز

ما هو الغاز؟

إن إضاءة الغاز هي شكل خبيث من الإيذاء النفسي الذي يحدث في العلاقات بين شخصين. في أبسط أشكاله ، يمكن اعتبار الإنارة الغازية أفضل وسيلة لغسيل الدماغ أو التلاعب. تُستخدم بانتظام من قبل النرجسيين وغيرهم ممن يعانون من اضطرابات الشخصية المعادية للمجتمع ، وتكون الإساءة خفية وخفية. ينطلق الغازي للسيطرة على ضحاياه من خلال جعلهم يشكون في أنفسهم. يعيد كتابة التاريخ ويخبرهم أنهم حساسون للغاية أو حتى بجنون العظمة. يبدأ الضحية في التشكيك في ذاكرته وإحساسه بالواقع وتصور الأحداث. يمكن أيضًا استخدام ضوء الغاز لتدمير مصداقية الضحية في نظر الآخرين ، لا سيما في مكان العمل.

في حين أن الإنارة الغازية مثل غيرها من أشكال سوء المعاملة العاطفيةفهي تختلف بقدر ما تسود درجة أكبر من عدم الأمانة والخداع. يخلق المعتدي ذكريات زائفة وتصورات خاطئة لإثارة عدم الاستقرار العقلي لدى ضحيته.

الرجال ضحايا أيضا

عادةً ما يكون ملف الغاز أخف وزنا هو رجل و جاسلايت هي امرأة. ومع ذلك ، فمن المسلم به أن الرجال هم ضحايا هذا الإيذاء النفسي أيضًا. يمكن أن يحدث ضوء الغاز أيضًا في العلاقات الجنسية نفسها.

على الرغم من أن الغازلايتر يشار إليه باسم 'هو' في هذه المقالة ، هذا ببساطة لتسهيل القراءة. الشروط 'هو' و 'هي' يجب اعتبارها قابلة للتبادل على قدم المساواة.

أيضًا ، بينما تركز هذه المقالة على إلقاء الضوء على العلاقات الرومانسية ، من المهم أن تتذكر أن هذا النوع من الإساءة يمكن أن يحدث في أي نوع من العلاقات. قد تتعرف جيدًا على العلامات الموجودة في الأصدقاء أو زملاء العمل أو حتى أفراد العائلة.

من أين تأتي عبارة الإنارة الغازية؟

المصطلح 'إضاءة الغاز' يأتي من الفيلم الحائز على جائزة الأوسكار ، جاسلايت (1944) ، مقتبس من مسرحية 1938 ، ضوء الغاز. تم إنتاج فيلم سابق يحمل نفس الاسم في عام 1940 ، لكنه لم يتلق الكثير من الإشادة النقدية مثل خليفته.

في فيلم عام 1944 ، تم التلاعب بالشخصية الرئيسية ، باولا ألكويست ، وإساءة معاملتها نفسيا من قبل زوجها الجديد الأكبر سنا ، غريغوري أنطون ، الذي يريد السيطرة على ميراثها. يزيل أو يعيد ترتيب الممتلكات في منزلهم بسرية ويخبرها أنها فعلت ذلك. عندما لاحظت بولا أن أضواء الغاز تخفت وتتأرجح ، دون سبب واضح ، أخبرها زوجها أنها تتخيل الأشياء. ومن ثم ، فإن مصطلح الغاز.

يستخدم غريغوري حالة باولا الذهنية الهشة بشكل متزايد لعزلها عن الآخرين. وحدها وخائفة ، تبدأ في التصرف بطريقة هستيرية. يائسة تمامًا ، تتوق إلى حب زوجها وموافقته ، لكن كلاهما محروم منها. تتطور الإساءة إلى حد أنها بدأت تشك في نفسها وتفترض أن زوجها محق بالفعل: إنها مصابة بالجنون. يعزز غريغوريوس هذه المعتقدات بإخبارها مرارًا أنها مريضة.

لحسن حظ باولا أنقذها مفتش شرطة. يؤكد أن أضواء الغاز تومض بالفعل وأن مؤامرة زوجها المكيافيلية لإقناعها بالجنون قد تم الكشف عنها.

كيف يعمل الغاز؟

كما في الفيلم ، يدخل غازلايتر علاقة بدافع خفي: للتحكم فيك والتلاعب بك. يقوم بذلك عن طريق تحديد مناطق الضعف التي يمكنه استغلالها أولاً: شحذ مخاوفك وقلقك وأي مواضيع مؤلمة أخرى تمس العصب الخام. إنه يستغل هذه الثغرات ويستخدمها ضدك. على سبيل المثال ، قد تكون مدركًا لحقيقة أنك تعاني من زيادة الوزن قليلاً وأنه يقود هذا المنزل بإخبارك أنك سمين. ربما تكون لديك علاقة مشحونة مع أسرتك ويؤكد ذلك بإخبارك أنه ليس مندهشًا أنهم لا يتحدثون معك. هذه هي الخطوة الأولى في جعلك تشعر بأنك عديم القيمة وتقليل قيمتك الذاتية.

بمجرد أن يوصلك إلى هذه الحالة الذهنية شبه الهشة ، يبدأ بعد ذلك في تصعيد سلوكه المضاء. يبدأ في ممارسة الألعاب بإحساسك بالواقع ويتحدى ذاكرتك وتصورك للأحداث. كشخص تثق به وتحترمه وتحبه ، لا تتردد في تصديق ما يقوله ، خاصةً عندما يتحدث بهذه السلطة. قد يكون هناك أيضًا ذرة من الحقيقة في كلماته ، لكن انطباعك النهائي عما حدث يختلف اختلافًا كبيرًا عن انطباعه. تدريجيًا ، تبدأ في الشك في نفسك وهذا بالضبط ما يريده. الأشخاص الذين يشكون في أنفسهم أسهل بكثير في التلاعب والسيطرة من أولئك الذين لديهم إيمان تام بأنفسهم.

هل سبق لك أن وقعت ضحية الإنارة الغازية؟

• نعم
• ليس
• غير متأكد

أمثلة Gaslighting

كثير من الناس يسألون عن أمثلة محددة لإضاءة الغاز. لسوء الحظ ، كما هو الحال مع أي شكل من أشكال الإساءة ، من الصعب للغاية التعميم. لكل مسيء تكتيكاته الخاصة ، وستكون كل حالة فريدة من نوعها. ومع ذلك ، فيما يلي بعض الأمثلة النموذجية لسلوك الإنارة بالغاز الذي قد يستخدمه الشخص المسيء.

سوف يقوم الغازي بما يلي:

• الكذب ، لتجعلك تشك في ذاكرتك وإحساسك بالواقع
  
• أخبرك أنك مجنون
• أخبر الجميع أنك مجنون
• ركز على أعمق مخاوفك
  
• ارفض الاستماع اليك
• أنكر أنه فعل أو قال شيئًا
  
• يتهمك بفعل شيء هو مذنب به
• هدد بتركك.
• اقلب الناس ضدك
• أخبرك أن كل شخص آخر كاذب
• ضربة ساخنة وباردة

هذه تقنيات شائعة إلى حد ما تستخدم في أشكال مختلفة من الإيذاء النفسي. قد يستخدم الشخص المسيء لك بعض أو كل ما سبق. ما يميز الإنارة الغازية هو الرغبة في إحداث ارتباك كبير وشك وقلق عقلي للضحية. قد يستخدم عبارات مثل:

• 'لا ، لم أقل ذلك قط. أنت تتخيل الأشياء مرة أخرى! '
• 'لم أكن أنا: لقد كنت أنت!'
• 'أنت سمين / مزاجي / غبي / غبي إلخ.'
• 'لقد تصرفت مثل البلهاء: كان الجميع يضحكون من وراء ظهرك!'
• 'الجميع يعتقد أنك مجنون.'
• 'ألا يمكنك حتى أن تتذكر قولك أنك ستشتري البقالة؟'

هل أنت مضاءة بالغاز؟

إن تحديد ما إذا كنت ضحية للإضاءة الغازية لا يقتصر فقط على ما يفعله الشخص المسيء لك: من الأهمية بمكان أيضًا أن تفكر في ما تشعر به من هذا السلوك. إذا بدأت في تجربة أي مما يلي ، فقد حان الوقت بالتأكيد لإعادة تقييم علاقتك:

• أنت تشعر باستمرار بالارتباك والشك في نفسك
• لديك صعوبة في اتخاذ أبسط القرارات
• تبدأ في التساؤل عما إذا كنت حساسًا جدًا
• أنت دائمًا ما تخمن نفسك
• حدسك يخبرك أن هناك شيئًا غير صحيح
• أنت تختلق الأعذار لسلوك شريكك للأصدقاء والعائلة
• لم تعد تعتقد أنك جيد بما يكفي لشريكك
• تشعر أنك عديم القيمة
• تتساءل ماذا حدث لـ 'عمرك'
• تجد نفسك تعتذر حتى لو لم تكن مخطئًا
• تبدأ في الكذب على شريكك لتجنب أي مواجهة وانزعاج
• تشعر أن كل ما تفعله خطأ

10 علامات إنارة الغاز في علاقة مسيئة

كيفية الرد على Gaslighting

الخطوة الأولى الحاسمة في الاستجابة لإضاءة الغاز هي إدراك أنك تتعرض للإيذاء العاطفي. غالبًا ما تكون هذه حبة مريرة يجب ابتلاعها لأنها تتطلب منك الاعتراف بأن شخصًا تحبه وتثق به وتحترمه يؤذيك. لسوء الحظ ، لن يتغير شيء ما لم تكن مستعدًا لمواجهة واقع موقفك.

وبالمثل ، وقد يبدو هذا قاسيًا ، فأنت بحاجة أيضًا إلى الاعتراف بوجود إخفاقات من جانبك أيضًا. ما لم يكن لديك شكل من أشكال الضعف الإدراكي ، يجب أن تكون مستعدًا لقبول المسؤولية عن السماح لهذا الفرد بدخول حياتك. علاوة على ذلك ، من المحتمل جدًا أنك كنت موجودًا في حالة إنكار لبعض الوقت: تجاهل كل علامات التحذير وتقديم الأعذار لسلوك الشخص الذي أساء إليك.

لا يمكن التأكيد على أهمية هذه النقطة الأخيرة بما فيه الكفاية. للأسف ، يميل بعض الناس إلى أن يصبحوا ضحايا متسلسلين. ينجذبون إلى الأفراد الذين يظهرون سمات شخصية مشابهة جدًا لشركائهم السابقين. وبالتالي ، من الضروري أن تفحص الفراغ الموجود بداخلك ، والذي تعتقد أن هؤلاء الأفراد المتلاعبين يمكنهم ملؤه. في هذا الصدد ، ستجد أنه من المفيد التفكير في علاقاتك القديمة ، وكذلك علاقاتك الحالية.

كمعزز للثقة ، ستجد أيضًا أنه من المفيد التعود على استخدام التأكيدات اليومية. صدق أو لا تصدق ، عقلك ليس ذكيًا كما تعتقد. إنه يفترض أن كل ما تقوله ليكون صحيحًا ، هو بالفعل الحقيقة. ومن هنا ظهرت ظاهرة النبوءات التي تتحقق من تلقاء نفسها. أفكارك وعواطفك لديها القدرة على خداع عقلك ليصدق ما تريده. بعبارات أخرى: زيفها حتى تتمكن من صنعها.

قد تجد أنه من المفيد أن يكون لديك مجموعتان من التأكيدات: واحدة في الصباح والأخرى في الليل. سيكون الأمر أكثر إنتاجية بكثير إذا قمت بتخصيص تأكيداتك لتناسب مجموعة ظروفك الخاصة. كدليل ، قد ترغب في التفكير في شيء على غرار ما يلي:

• أنا قوي وأشعر بشعور عظيم
• أنا بصحة جيدة وسعيد ومرتاح بحياتي
• أنا متحمس للفرص التي يجلبها اليوم
• انا جميلة واستحق الحب
• أنا مبارك
• أنا واثق من أن اليوم سيكون يومًا رائعًا

بعد ذلك ، تحتاج إلى استعادة إحساسك بالواقع والتصورات ، دون أي تدخل لا داعي له. يبدأ هذا بتعلم الثقة بنفسك وحدسك مرة أخرى. سيساعدك الاحتفاظ بدفتر يوميات مكتوب ، ليس فقط للأحداث ولكن لأفكارك ، في إرشادك خلال هذه العملية. إذا كانت لديك أي شكوك حول ما قيل أو تم فعله ، أو كيف شعرت به في ذلك الوقت ، فيمكنك إعادة التحقق في دفتر يومياتك. سيساعد هذا في تعزيز معتقداتك والتحقق من صحة ما تعتقد أنه صحيح.

إذا كان لديك فرد مقرب من العائلة أو صديق يمكنك الوثوق به ، فكن على استعداد للقيام بذلك. ربما يكونون قد شهدوا الإساءة التي تعرضت لها ويجب أن يكونوا قادرين على تقديم نظرة موضوعية لما حدث.

أخيرًا ، إذا لم تكن قد أدركت ذلك الآن ، فأنت بحاجة إلى ترك هذه العلاقة السامة ، في أقرب وقت ممكن. هذا لمنعك من التعرض لمزيد من الأذى ومساعدتك على التعافي. إذا لم تكن في وضع يسمح لك بالمغادرة على الفور لأسباب عملية أو مالية ، فيجب عليك اتخاذ خطوات استباقية لإبعاد نفسك عن شريكك. حاولي قضاء أقل وقت ممكن في حضوره قدر الإمكان. سيساعدك الابتعاد عن الشخص الذي أساء إليك على عرض موقفك بدرجة أكبر من الوضوح ، وفي النهاية المضي قدمًا في حياتك.

المصادر

1. جريجالفا ، إميلي ؛ نيومان ، دانيال أ. تاي ، لويس ؛ دونيلان ، إم برنت ؛ الضرر ، P. D. ؛ روبينز ، ريتشارد دبليو. يان ، تايي. الفروق بين الجنسين في النرجسية: مراجعة تحليلية تلوية. النشرة النفسية ، المجلد 141 (2) ، مارس 2015 ؛ 261-310. [٢٥ حزيران / يونيو ٢٠١٧]
2. ستيرن ، ر. (2007). تأثير Gaslight: كيفية اكتشاف التلاعبات المخفية التي يستخدمها الآخرون للتحكم في حياتك والبقاء على قيد الحياة. نيويورك: Morgan Road Books. [٢٥ حزيران / يونيو ٢٠١٧]