العلاقات النرجسية: السؤال عن الكيفية وليس لماذا

من الشائع جدًا أن يسأل الأشخاص المتورطون مع أحبائهم النرجسيين عن السبب. لماذا يحدث هذا؟ لماذا يعاملونني بهذه الطريقة؟ لماذا أنا لست جيدًا بما يكفي لهذا الشخص؟ هذه أسئلة مفهومة تمامًا ، لكنها تأتي من سوء فهم للموقف وبطرق عديدة ، فإنها تفتقد إلى نقطة ما يمكننا تعلمه من هذا الموقف.

هناك إجابات على سؤال لماذا - بعضها معقد وبعضها معقد. أبسط إجابة هي أن الأمر كذلك. في كثير من الأحيان ، يواجه الناس صعوبة في قبول هذه الإجابة. إنه أمر مؤلم وأسوأ من ذلك ، فهو يعني أنه لا يوجد شيء يمكنهم فعله حيال ذلك. لكن أسئلة 'السبب' هذه تنطبق عمومًا على سلوك أو مشاعر شخص آخر وفي هذا السياق ، لا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك. لا يمكنك التحكم في شخص آخر. لا يمكنك جعلهم يفعلون أو يفكرون أو يشعرون بأي شيء. كل ما يمكنك التحكم به هو كيف أنت تتصرف ، كيف تفكر وكيف تتفاعل مع المواقف ومشاعرك الخاصة.

لا يمكنك تغيير كيف يتصرف شخص ما

جزء كبير من فهم السبب عندما يتعلق الأمر بالآخرين هو قبول ذلك بالضبط: أنه لا يوجد شيء يمكنك القيام به لتغيير الطريقة التي يتصرف بها شخص آخر أو يفكر فيه أو يشعر به. لهذا السبب ، على الرغم من أنه من الطبيعي أن نتساءل عن السبب ، فمن الأفضل أن نسأل كيف. كيف وقعت في شرك هذا الموقف؟ كيف بقيت فيه كل هذه المدة؟ كيف يمكنني أن أتخلص من هذا الموقف الذي يجعلني أشعر بهذا؟ كيف يمكنني كسر إدماني في دورة الدراما؟

يضع هذا التركيز على شيء يمكنك فعل شيء حياله. من الجيد أن تفهم لماذا يتصرف النرجسيون أو السامون بالطريقة التي يتصرفون بها - ضرورية ، حتى - ولكن الأهم من ذلك أن تفهم كيف دخلت في الموقف. بهذه الطريقة ، يمكنك تغيير ما تريد تغييره بحيث لا يحدث بعد الآن. سيكون من الرائع أن يتغير الشخص النرجسي مرضيًا ، لكن هذا لا يبدو أنه يحدث ، لذا حان الوقت الآن لطرح الأسئلة الأصعب.

افهم نفسك قبل محاولة فهم الآخرين

بالنسبة لبعض الناس ، ربما تكون قد ولدت في هذه العلاقة. ربما يكون النرجسي هو والدك أو أحد أقاربك أو أحد أقاربك. بالنسبة للآخرين ، ربما تكون في علاقة رومانسية أو صداقة. بغض النظر عن العلاقة ، من الضروري أن تفهم الدوافع الكامنة وراء اتخاذك للقرار حتى تتمكن من فهم كيف أصبح الموقف. من المؤكد أن الأشخاص النرجسيين سامون بشكل عام. غالبًا ما تكون مسيئة وقاسية وقاسية. يمكن أن يكونوا أنانيين ، ومنغمسين في أنفسهم ومتلاعبين. تأتي نقطة يدرك فيها الضحية ذلك. السؤال هو ، كيف وصلوا إلى نقطة يكون فيها هذا السلوك مقبولًا من شخص في حياتهم؟ وكيف يغيرونه؟

هذه أسئلة صعبة مع إجابات أكثر صعوبة. من الناحية الفكرية ، الأمر ليس معقدًا على الإطلاق. الحل بسيط ، صحيح؟ فقط اكتشف ما هي المشكلة ولا تفعل ذلك بعد الآن. لكن بالطبع ، من الناحية العاطفية ، الأمر أكثر تعقيدًا من ذلك. بشكل عام ، هناك قضايا لم يتم حلها ، ثم هناك الأنماط والعادات التي تشكلت بسبب هذه المشكلات ، والتي غالبًا ما تعود إلى عقود من الزمن يجب تحديدها والتغلب عليها. يبدو هذا أمرًا شاقًا ، لكن تحديد أنك تحمل جزءًا من المشكلة هو أكثر من نصف المعركة. بمجرد أن يتوقف الشخص عن التركيز على الشخص الآخر ويبدأ في النظر إلى نفسه ، فهذا هو المكان الذي يبدأ فيه الشفاء والتغيير حقًا ، وحيث يمكن أن يبدأ العمل الحقيقي. هذا هو السبب في أن النرجسيين يواجهون الكثير من المتاعب في التغيير أو التقدم في حياتهم. هم عمليا غير قادرين على فعل هذه الأشياء.

أنت تستحق اهتمامك الخاص

إذا كانت هناك نعمة أو جانب جيد للتعامل مع الأشخاص السامين ، فإنهم يظهرون لك الأجزاء التي تحتاجها للشفاء. هذه أشياء ربما لم تكن قد أدركتها أبدًا قبل أن تقابلها أو قبل أن تمر بكل شيء مررت به الآن. ربما لا يزال بعضكم الذين يستمعون لا يربطون النقاط بين الموقف الذي تمر به الآن والأشياء التي حدثت عندما كنت طفلاً ، أو المعتقدات اللاواعية التي تعتنقها عن نفسك ، أو أيًا كانت المشكلة التي لم يتم حلها. سيأتي الإدراك إذا سمحت بذلك ، وعندما يحدث ، قد يكون الأمر مؤلمًا ولكنه ضروري حتى تتحسن الأمور. ستشعر بألم أقل على المدى الطويل إذا كان بإمكانك قبول الواقع الآن والتخلي عن الأوهام التي تحملها حول العلاقة.

من الأسهل دائمًا رؤية مشكلة الشخص الآخر ، ويواجه النرجسيون الكثير من المشكلات الصارخة التي من بعض النواحي يكاد يكون من المستحيل عدم التركيز عليها. لكنك تستحق نفس التركيز وتستحق نفس الاهتمام والاهتمام الذي توليه لمشاكل النرجسيين. قد يكون الأمر في داخلك ، أنت خائف من مواجهة مشاكلك الخاصة. إذا كان هذا صحيحًا ، فأنت لست وحدك! هذا شيء لا يملك الكثير من الناس الشجاعة لفعله. ربما تتجنب دون وعي المشكلات التي لم يتم حلها من خلال التركيز على شخص آخر بدلاً من ذلك. ربما تحاول إثبات نفسك وإثبات جدارتك من خلال 'إصلاح' شخص آخر. الحقيقة هي أننا لسنا مثاليين ، وحتى الناس على استعداد للنظر في ما قد تكون عليه قضايانا ، لا يمكنهم إحداث أي تغيير حقيقي ودائم.