التعامل مع مراهق في علاقة مسيئة

مصدر

قصتنا

قبل مناقشة وضع ابني ، أريد أن أكون واضحًا جدًا أنني لا ألوم. أشعر أن هذه الفتاة الصغيرة تأثرت بوالدتها وهي نفسها بحاجة إلى المساعدة. آمل بصدق أن تجده.

ابني ، منذ حوالي ستة أشهر ، كان على علاقة جيدة وقوية وصحية مع فتاة رائعة وذكية. كان يشارك في الأنشطة المدرسية ويبدو أنه مزدهر. كانت درجاته مثالية تقريبًا واستمتع بالحياة. ثم التقى بفتاة أخرى اقتربت منه وقالت أشياء مثل ... 'لو كنت صديقتك لما كنت ...' أنا منجذبة إليك ولكن لديك صديقة. ' 'لا يبدو أن صديقتك ...' وهكذا دواليك. كان في ذلك الوقت ، قرر الانفصال عن صديقته. شعرنا أنا ووالده بخيبة أمل لأننا علمنا أن هذه الفتاة لديها الكثير من الأشياء التي تسير عليها. ومع ذلك ، كانت هذه هي علاقته الأولى فقط وعرفنا أنه بحاجة إلى النمو كشخص بالغ ومعرفة شكل العلاقات المختلفة. أوضحنا أنه لا يمكنه التراجع عن خياراته بمجرد اتخاذها ، لكننا أيدنا قراراته.

مع مرور الوقت ، وجد نفسه على علاقة مع هذه الفتاة الصغيرة الأخرى. (لا عجب هناك) بدأت درجاته تتدهور وأوقف معظم أنشطته بعد المدرسة. في ذلك الوقت ، علمنا أن هناك خطأ ما. في المنزل ، رفض المساعدة في جميع أنحاء المنزل ، وهو أمر غير معتاد بالنسبة له. أثناء التجمعات العائلية ، عزل نفسه عن الجميع وكان على هاتفه باستمرار. نعم ، أعلم أن هذا نموذجي للمراهق ، لكنه لم يكن ليُبعد نفسه عن كل شيء. أعني كل شيء وكل شخص. شيء ما تغير ولم يكن جيدًا. كان يزداد اكتئابا.

بعد ساعات طويلة من التحقيق ، وجدنا أنه وصديقته الجديدة كانا يرسلان رسائل نصية كل 5 دقائق من وقت استيقاظه حتى وقت نومه. هذه ليست مبالغة. كانت تستهلك كل دقيقة من يومه. لم يعد يقضي الوقت مع الأصدقاء أو العائلة. ملاحظة جانبية: في منزلنا لدينا قاعدة. أطفالنا لديهم هواتف محمولة ، ولكن كل شيء يخضع للمراقبة. لا يُسمح لهم بحذف أي شيء من هواتفهم أو أجهزة الكمبيوتر المحمولة الخاصة بهم. لديهم القليل جدا من الخصوصية فيما يتعلق بذلك. لذلك عندما فحصنا هاتفه ، علمنا أن ما نتعامل معه لم يكن علاقة صحية طبيعية. كان هذا أول دليل لدينا على أن شيئًا ما لم يكن صحيحًا. لقد منعناه من رؤية صديقته لأنه كان يتجاهل الأعمال المنزلية ، من بين مسؤوليات أخرى. بالطبع لم يستمع. هذه الفتاة التهمته. أصبح طفلا مختلفا.

في هذه الأثناء ، كانت والدتها تراسلنا تسألنا عما إذا كان بإمكانها اصطحاب ابننا من أجل هذا وذاك. لم تكن لدينا مشكلة في ذلك طالما أنه كان قادرًا على إنجاز مسؤولياته أولاً. كانت تدلي بتعليقات مثل ، 'إنه الشيء الوحيد الذي يجعل ابنتي سعيدة'. 'إنه ولد رائع ورائع جدًا لابنتي.' 'إنه يمنع ابنتي من الشعور بالملل ويسعدها'. كوالد ، هذا يقلقني. هل كانت تعلم ابنتها الاعتماد على شخص آخر في سعادتها؟ هل تعلمها أن السعادة هنا تعتمد على الرجل؟ كان هذا علم أحمر كبير بالنسبة لي. كان يجب أن أستمع إلى حدسي وأن أنهي الأمر هناك ، لكن للأسف لم أفعل.

مع مرور الوقت ، واصلنا فحص هاتفه ، وقلنا له أن يغلقه أثناء نزهات الأسرة والزيارات العائلية. لا شيء تغير. تصاعدت الرسائل النصية من صديقته. كانت مستاءة لأنه قضى بعض الوقت مع صديقات أخريات يعشن في منطقتنا. كانت ترسل له رسائل في حالة من الغيرة. ثم أعتذر بعد دقائق. بدأت الأمور تتجه نحو الأسوأ عندما وجدنا رسائل نصية من والدة الفتاة. العديد من النصوص. وجدنا أنها كانت تراسل ابننا المراهق بنفس القدر ، إن لم يكن أكثر من صديقته. كانت تتحدث عن طلاقها (كل تفاصيل طلاقها). كانت تقوض سلطتنا كآباء بقولها أشياء مثل ، 'أنت مبني على شخص ؟؟؟ هذا غبي 'كيف يمكنهم إبعادك عن شخص؟ 'يجب حذف هذه الرسائل التي أرسلها إليك حتى لا تقع في مشاكل'. أجاب ابني 'لا يمكنني حذف أي رسائل وإلا سأكون في مأزق'. أنا ممتن لأنه لم يفعل ذلك واستمع إلينا. هذا بالطبع يضعنا على الفور على الحافة. اتصلنا بوالدة الحبيبة وقلناها بشدة أن هذا السلوك منها لن يتم التسامح معه. نحن لا نشجع أطفالنا على الكذب علينا ولن نتسامح مع والد آخر لتشجيع ذلك أيضًا. لم نصرخ ، لم نلعق ، رغم أنني أردت! لقد اقتربنا منه بأفضل ما نستطيع. ماذا يقول الوالد هذه الأشياء؟ ما هي امرأة تبلغ من العمر 40 عامًا ترسل مئات الرسائل إلى صبي مراهق عن حياتها العاطفية؟

في هذه المرحلة ، كنا في طريقنا فوق رؤوسنا. لقد اتخذنا قرارًا بإنهاء هذه العلاقة على الفور. حاولنا أن نشرح لابننا أن هذه ليست عقوبة. أن هذا وضع غير صحي وعلاقة غير صحية. ومع ذلك ، فهو لا يفهم ذلك في هذه المرحلة. هو ينظر إليها فقط كعقاب. كلنا سنكون في سنه. كآباء ، كان هذا من أصعب الأشياء التي كان علينا أن نمر بها. ذهب في حالة من الغضب. يصرخ ويصرخ أننا أخذنا حياته. أننا أخذنا كل سعادته بعيدًا وأننا أوقفناه دون سبب. هناك الكثير فقط الذي يمكنك شرحه في هذه المرحلة لأنك تعلم أنه لن يفهم. الذي أعتقد أنه الجزء الأصعب.

بعد أن أنهينا العلاقة ، اعتقدنا أن الأمور ستستقر في النهاية وتتحسن. ومع ذلك ، هذا عندما بدأت المطاردة. كانت الصديقة ترسل مئات الرسائل النصية وصورها إلى ابني. أخيرًا اتصلت بهاتفه وأخبرتها أنه لم تعد هناك علاقة بين الاثنين وأن عليها التوقف عن الاتصال به على الفور. ثم بدأت الأم في مراسلتنا مرارًا وتكرارًا وتذكر كيف أفسدنا سعادة ابنتها وكيف يتعين عليها أن تتعامل مع ابنتها الباكية الآن. (دعني أقول أولاً ، أنا لست مسؤولاً عن سعادة ابنتها ولا ابننا). بين الاثنين ، كانت هناك مئات الرسائل التي لم أرد عليها. كانت الرسالة الأخيرة التي أخافتني من الهراء هي ، 'لقد مررنا للتو بمنزلك وصرخت أنني أفتقدك @ * $ * @ (!!!!!'. (اسم ابني) 'صديقة' لا لديك رخصة قيادة ، لذا خمن من الذي كان عليه أن يقودها؟ نعم ، والدتها! في هذه المرحلة ، أرسلت لها رسالة أخيرة. 'لا تتصل بابني مرة أخرى وإلا فلن يكون لدي أي خيار في تقديم أمر تقييدي. أنا أحجب رقمك. لا تتصل بنا مرة أخرى. 'منذ ذلك الحين ، بذلت عدة محاولات للاتصال به. محطتي التالية هي إلى مركز الشرطة. القصة لم تنته. ما زالت مستمرة. حتى الآن ، لقد كان لا يوجد اتصال ، وهو رقم قياسي.

كيف تجعل صبيًا مراهقًا يفهم أن هذا ليس صحيًا؟ تربطني أنا ووالده علاقة صحية قوية. لم يكن الأمر سهلاً دائمًا بالطبع. لقد حاولنا أن نكون قدوة حسنة. كيف تمر؟ كيف تعلم المراهقين العلاقات الصحية؟

هذه هي الأشياء التي فعلناها:

1. لدينا ابننا في تقديم المشورة الآن. سوف يذهب مرتين في الأسبوع. لا يزال يعتقد أنه في ورطة.

2. منع أي اتصال مع هذه الفتاة ووالدتها.

3. أشركته في أنشطة أخرى خارج المنزل.

الآباء ليسوا مثاليين. ليس لدينا دليل تدريبي نطبقه. إذا نظرنا إلى الوراء في الأمور ، كان يجب أن نرى الأعلام الحمراء وأنهى الأمور قبل ذلك بكثير ، لكننا لم نفعل ذلك. ابحث دائمًا عن الأشياء التي لا تشعر بأنها على ما يرام. ثق بحدسك. إذا لم تشعر أو تبدو على ما يرام ، فأوقفها على الفور. لقد حالفنا الحظ. كان من الممكن أن ينتهي هذا بشكل أسوأ بكثير.