التعامل مع الآباء السامين بطريقة مسيحية

مصدر

عندما كنت في أواخر سن المراهقة وأوائل العشرينات ، عانيت كثيرًا من الاكتئاب والغضب والألم - ويرجع ذلك جزئيًا إلى الطريقة التي نشأت بها. كان والداي يؤذيان عاطفيًا في بعض الأحيان ويصفقانهما بشكل مؤلم. قيل لي إنني غبي وغير قادر على فعل أي شيء بشكل صحيح. يمكن أن يكون والداي بعيدين في بعض الأحيان. تم إهمال احتياجاتي العاطفية.

خلال هذا الوقت ، كنت أدرس الكتاب المقدس وأتحدث إلى الأصدقاء المسيحيين. واجهت معضلة - كيف أتواصل مع والديّ السيئين بطريقة مسيحية وأتعافى من الأذى الذي تسببا فيه؟ فيما يلي خطوات الشفاء التي تعلمتها في رحلة الشفاء الخاصة بي.

كيفية الحصول على علاقة صحية مع الوالدين السامين

حدد ما إذا كانت العلاقة ممكنة

بعض الآباء سامون لدرجة أن العلاقة معهم يجب أن تكون محدودة أو غير ممكنة. قد يكون لديهم سلوكيات ضارة مثل تعاطي المخدرات ، أو كونهم متحكمين ومتلاعبين ، أو لئيمين ، أو مفرطين في الاعتماد والتشبث. قد يكون بعض الآباء ومقدمي الرعاية من الوحوش السادية.



نعم ، يقول الكتاب المقدس أنه يجب علينا تكريم آبائنا وأمهاتنا (خروج 20:12 ، متى 5: 4 ، 19:19 ، مرقس 7:10 ، لوقا 18:20 ، أفسس 6: 1 ، كولوسي 3:20) لأنه كذلك. الشيء الصحيح الذي يجب القيام به وينتج عنه حياة جيدة وطويلة. يرضي الله عندما نفعل. ومع ذلك ، يقول الكتاب المقدس للآباء أيضًا ألا يضايقوا ويغضبوا أولادهم (أفسس 6: 4).

يريد الله قبل كل شيء أن ننجح وأن نكون بصحة عقلية وجسدية جيدة (يوحنا الثالثة 1: 2) لأنه يحبنا. أجسادنا هي هياكل للروح القدس يجب أن تكرم الله (كورنثوس الأولى 6: 19-20). نحتاج إلى السماح لأنفسنا باتخاذ تدابير لحمايتنا من السلوك الأبوي الضار. يجب ألا نشعر بالذنب إذا اخترنا تجنب أو الحد من اتصالنا بالآباء السامين لحماية صحتنا العقلية.

مصدر

لا تدع كلماتهم تحدد من أنت

كثير من الناس يسمحون لسلوك آبائهم الضار بتحديد هويتهم. قد يعرّف الأطفال البالغون لأبوين سامين أنفسهم بأنهم قبيحون ، وأغبياء ، وساذجون ، وضعفاء كسول ، وسيء لأن هذه التعريفات هي الرسائل السلبية التي سمعوها وهم يكبرون. لفترة طويلة ، حدد والداي ، جزئيًا ، من أكون. كنت إنسانًا أقل غباءًا ولا أستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. كنت سيئًا وقحًا واستحق العقاب البدني المستمر.

عندما بدأت في دراسة الكتاب المقدس وعيش حياة مسيحية في أوائل سنوات مراهقتي ، تعلمت أن الله له تعريف مختلف لمن أكون. يراني الله كما أنا حقًا - امرأة ذكية وقادرة وحكيمة تستحق الشرف والاحترام. رفضت رسائل الطفولة السلبية وتوقفت عن لوم نفسي على معاملة والديّ لي. لم أعد أرى نفسي كنوع غبي ومنخفض من البشر يستحق العقاب المستمر. يمكنني التعامل مع والديّ كشخص بالغ مسيحي ناضج.

تعرف على سلوكيات والديك على أنها سامة

أعرّف السمية على أنها كلمات وأفعال تضر بنا. لقد وجدت الكتاب الآباء السامون ، التغلب على إرثهم المؤلم واستعادة حياتك بقلم الدكتورة سوزان فورورد مفيدة في تحديد السلوك الأبوي الضار والتعامل معه.

الآباء السامون: التغلب على إرثهم المؤلم واستعادة حياتك اشتري الآن

بعض الآباء لئيمون أو يحكمون على الآخرين أو يتحكمون لأسباب لا نفهمها. هناك أسباب أخرى أكثر وضوحًا لماذا يفعل الآباء ما يفعلونه ، مثل تعاطي المخدرات أو مشاكل الصحة العقلية. قد يكون لديهم مشاكل عاطفية مثل الغضب الذي يفسد حكمهم ويجعلهم يفقدون ضبط النفس. قد يكونون متشبثين ، مفرطين في الحماية ، ويتدخلون باستمرار في حياة أطفالهم البالغين. قد يستخدم البعض الآخر أمر 'الشرف' للسيطرة على أطفالهم البالغين وإدانتهم للقيام بأشياء لا يريد أطفالهم القيام بها.

اغفر لوالديك

قد يبدو الغفران وكأنه معطى. يجب على جميع المسيحيين أن يغفروا للآخرين ، أليس كذلك؟ لسوء الحظ ، التسامح ليس عملية سهلة ويمكن أن تستغرق وقتًا. الطفولة المؤلمة لن تلتئم بين عشية وضحاها. من الصعب للغاية الاعتراف بأن الآباء الذين كان من المفترض أن يحبونا ويغذونا ويحموننا كانوا غير محبين أو لئيمين أو مهملين أو مخمورين أو منتشيين بالمخدرات أو مسيئين أو قاسيين ، ناهيك عن مسامحتهم.

على الرغم من صعوبة الأمر ، فإن بدء هذه العملية يساعدنا على التخلص من الاستياء والألم العاطفي. إذا تمسكنا بهذه المشاعر ، فسوف تسمم حياتنا وعلاقاتنا. لقد عانيت من مشاكل إدارة الغضب لعدة سنوات كشخص بالغ ، وأحيانًا كان غضبي يؤذي الأبرياء. عندما قررت أن أسامح والديّ ، توقفت عن الهوس بكيفية ظلمي وبدأت في التعافي من الأذى. اضطررت إلى التخلي عن كل الأشياء التي اعتقدت أنني بحاجة إلى المضي قدمًا ، مثل الإجابات على العديد من الأسئلة. كان علي أن أترك والديّ بين يدي الله ، وأن أصلي من أجلهما ، وأمضي قدمًا.

ضع الحدود

تتمثل إحدى طرق حماية أنفسنا من العلاقات السامة مع والدينا أو مقدمي الرعاية في وضع حدود في علاقاتنا. لا يحق للآباء إخضاعنا والتحكم بنا والتلاعب بنا أو استخدامنا لتلبية احتياجاتهم العاطفية. يمكننا وضع قيود على الوالد المحتاج الذي يتصل باستمرار خلال اليوم عن طريق الحد من عدد المكالمات الهاتفية ، على سبيل المثال. يمكننا أن نقول للوالدين أننا لن نكون من حولهم إذا كانوا في حالة سكر أو منتشين. يمكننا أن نطالب بأن تكون مواضيع مثل حياتنا الشخصية محظورة.

يجب أن نطالب بأن نُعامل باحترام ، ولا يجب أن نشعر بالذنب إذا تجنبنا الآباء الناقدين أو السلبيين أو الصهيل. هناك طريقة أخرى يمكننا من خلالها حماية أنفسنا وهي عدم مشاركة حياتنا الشخصية والحفاظ على أي محادثات على مستوى سطحي. بهذه الطريقة ، لا يملك الآباء الذخيرة لإضعافنا وإحباطنا.

في بعض الأحيان ، تكون الحدود غير معلن عنها. عندما كنت شابًا بالغًا ، أردت أن أفهم لماذا عاملني والداي بهذه الطريقة. كلما بحثت أكثر ، كلما غيرت والدتي الموضوع أو أغلقتني ودخلت في الإنكار. كان والدي منعزلاً ومخيفًا وسخيف المزاج وغير مقبول. كان علي أن أقبل أن أحد الحدود لم يكن قادرًا على التحدث عن الماضي.

اقبلهم كما هم

في عالم مثالي ، يدرك الآباء السامون الضرر الذي لحقوا بأطفالهم ويشعرون بالأسف لذلك. كانوا يعتذرون ويحاولون التعويض. ومع ذلك ، فإن التعبير عن الندم لا يحدث غالبًا. قد ينكر الآباء أنهم قد أساءوا لأطفالهم ، ولن يستمعوا إلى أي شيء يتحدى تصورهم لأنفسهم كأبوين صالحين.

ليس لديك توقعات غير واقعية من آبائنا

قبل أن أتمكن من الحصول على علاقة صحية مع والدي ، كان عليّ التخلي عن بعض التوقعات بأنهم سيفعلون ذلك:

  • اعترف بمدى جرحهم لي واعتذر
  • اشرح لماذا عاملوني بالطريقة التي تعاملوا بها
  • لا تنتقدني أو تسخر مني أو تنتهك حدودي

عندما أدخلت هذه التوقعات في علاقتي مع أمي وأبي ، شعرت بخيبة أمل وغضب. لقد جازفت بالمرور بألم عاطفي في الماضي وأصاب بالمرارة.

مصدر

كن منفتحًا على الاحتمالية التي قد تتغير

أصبح والداي أقل تعسفًا كثيرًا بعد أن قدمت شكوى إلى وكالة حماية الطفل بشأن الإساءة إليهما في منتصف مراهقتي. حدث التغيير الأكبر عندما كان عمري 18 عامًا. ترك والدي والدتي من أجل امرأة أخرى. كان أكثر سعادة وغير موقفه تجاهي. لقد عاملني جيدًا ، وأصبحت ابنته الحبيبة. أراد أن يسمع عن إنجازاتي وكان فخوراً بي. احببته! لقد انتقل عبر البلاد بعد الانفصال وقضينا الكثير من الوقت بعيدًا ، لكننا ربطنا علاقة سطحية إلى حد ما ولكنها صحية.

لقد استغرق الأمر بعض الوقت حتى أدركت والدتي أن الشخص البالغ لن يتسامح مع الصفعات ، والإهانات ، والتعليقات التي تقلل من شأنها ، والسخرية ، لكنها أدركت في النهاية أين رسمت خطاً في رمال حياتنا. أصبحنا قريبين. عاشت مع عائلتي وأنا خلال السنوات القليلة الماضية من حياتها.

احصل على الدعم

الكتاب المقدس وبعض الكتب ونصائح الأصدقاء والرعاة الحكماء كانت مفيدة أيضًا في رحلتي. كتاب واحد وجدته مفيد هو الجمال للرماد من قبل المبشر جويس ماير. تحكي قصة نشأتها مع جميع أنواع الإساءة وتطلع القراء على كيفية التغلب على آلامهم العاطفية وغضبهم.

الجمال من أجل الرماد: تلقي الشفاء العاطفي اشتري الآن

أفكار ختامية

لقد رحل والداي منذ سنوات عديدة. إذا نظرنا إلى الوراء ، فقد تمكنت من الحصول على علاقة جيدة مع والدي والتي أثرت حياتي. يمتلك الآباء حكمة وخبرة يمكن أن تساعدنا (أمثال 6:20 ، 23:22). كانت هناك أوقات عانيت فيها من الاستياء ، لكن هذه الخطوات والكثير من الصلوات ساعدتني على مسامحة والديّ والشفاء.

يريدنا الله أن نعيش مع الجميع بسلام (رومية 12:18 ، 14:19) ، بما في ذلك الأب والأم. بالنسبة للبعض منا ، فإن محاولة إقامة علاقة غير ممكنة لأن والدينا سامين للغاية. ومع ذلك ، هناك دائمًا أمل في أن الأشياء يمكن أن تتغير ويمكننا جني الفوائد التي تأتي من وجود والدينا في حياتنا بطريقة صحية.

المراجع:

الكتاب المقدس ، النسخة الدولية الجديدة
3 نصائح لإدارة علاقة سامة مع والديك كشخص بالغكيمبرلي إم ويذريل ، الأقوياء
كيفية التعامل مع الوالدين الصعبين، كورت سميث ، Psy.D. ، LMFT ، LPCC ، AFC ، PsychCentral
5 تكتيكات للبقاء تستخدمها للحفاظ على علاقة مع والدك المسيءشارون مارتن ، PsychCentral