كيفية مساعدة شخص ما في أزمة عاطفية

قبل كل شيء: لا تحاول إصلاحه

من أهم الأشياء التي يمكنك القيام بها عندما يقوم شخص ما بإعطائك مشكلة هو تجنب الرغبة (التي لا تقاوم تقريبًا) في التوصل إلى طريقة لإزالة المشكلة. من شبه المؤكد أنك ستقدم اقتراحات للأشياء التي ستفعلها لحل المشكلة. ومع ذلك ، فهذه ليست مشكلتك والشخص الذي يتحدث ليس أنت. لدى المتحدث مجموعة مختلفة تمامًا من التجارب الحياتية والاحتياجات والمشاعر حول الموقف المعين. عندما تقدم اقتراحات أو نصائح أو أي جملة أخرى تبدأ بـ ، 'لماذا لا تفعل فقط ....' - قاوم!

الصديق المستمع هو هدية حقيقية.

الانخراط في الاستماع النشط

ضع هاتفك المحمول جانباً ووجه جسدك نحو الشخص الذي يتحدث. استمع بعينيك وأذنيك وحاول ألا تقاطع. الإيماء والإيماء في بعض الأحيان ، 'آه ، هاه ،' أمر جيد ، ولكن في الغالب ، دع المتحدث يتكلم. إذا توقفوا ، قاوم الرغبة في ملء الصمت بوجهة نظرك. الهدف هنا هو السماح للشخص بإخراج القصة من رأسه المزدحم إلى الفضاء الشاسع. يمكن أن يساعدهم الاستماع الجيد على فعل ذلك.

يتيح المستمع الجيد مساحة للمتحدث للمعالجة.

اطرح أسئلة ثاقبة

عندما يتوقف المتحدث لفترة كافية ، اسأل ، 'هل يمكنني أن أقدم لك بعض الملاحظات؟' إذا أعطتك الإذن ، اطرح سؤالاً تجريبيًا ، مثل ، 'ما الذي تشعر به حيال هذا الموقف؟' أو 'ما الذي تفكر في فعله حيال الموقف؟' يمكن أن تتضمن الأسئلة الأخرى مجموعة متنوعة من 'ما هي خياراتك؟' أو 'ما الذي نجح لك في الماضي عندما واجهت هذا الموقف؟' إذا كررت كلمة معينة كثيرًا أثناء سرد القصة ، يمكنك أن تقول ، 'لقد سمعتك تقول كلمة ،' مرعب '، ثلاث مرات. أخبرني المزيد عما هو مرعب في هذا الأمر. أهم جزء في هذه المرحلة هو جعل المتحدث يتحدث عن المشاعر التي تمر بها ، وليس فقط تفاصيل الموقف. بمجرد أن تعبر عن نفسها ، اسأل ، 'كيف تشعر الآن؟' يمكن أن يساعد ذلك المتحدثة على رؤية أن شدة عواطفها قد هدأت ويمكنها التحدث بشكل أكثر وضوحًا عن الخيارات.

تجنب تقديم اقتراحات حول ما 'يجب أن يشعر به' الشخص.

ابحث عن الشعور

يمكن أن تساعدك 'عجلة المشاعر' هذه أنت أو صديقك على تحديد المشاعر التي قد تشعر بها. في كثير من الأحيان ، سيؤدي تجاوز تفاصيل الظرف إلى العاطفة الحقيقية إلى البكاء والإفراج. في هذه المرحلة ، دعها تبكي. لا تقدم المناديل! يرسل هذا رسالة ، 'توقف عن البكاء!' وسوف تعيق عملية الشفاء.

أشياء أخرى يجب تجنبها

بالإضافة إلى 'لا تصلح الأمر' ، يمكن للعديد من أخطاء الاستماع الأخرى أن تخنق عملية السماح للمتحدث بالانتقال من الأزمة إلى التنفيس.

• لا تقلل. هذه مشكلة كبيرة بالنسبة للمتحدث ، لذا تجنب قول أشياء مثل ، 'لماذا عليك أن تنزعج من ذلك؟' أو ما هو أسوأ ، 'صفقة كبيرة!'
• لا تجعل الأمر يتعلق بك. يمكن لبعض الناس أن يتورطوا في كيفية تأثير المشكلة عليهم. حاول ألا تحول المحادثة إليك أو كيف ستتعامل معها. إذا كنت قد مررت بمشاعر أو عواطف متشابهة ، فلا بأس من التعاطف مع عدم الاحتكار!
• لا تكمل جملة المتحدث أو تملأ توقفاته. دعه يأخذ الكلمة كاملة.
• لا تخجل المتحدث! تجنب التعليقات مثل 'هذا سخيف' أو 'الأشخاص العاديون لا يفكرون بهذه الطريقة'. اسمح لها بالحصول على مشاعرها دون الحكم عليها.
• لا تسئ إلى الجاني. في بعض الأحيان ، قد يقول المتحدث أشياء فظيعة عن الشخص الذي تسبب لها في الألم. لا تقفز في الحلبة معها. قد تعود في الحب مرة أخرى غدًا ، وإذا انضممت إلى رجم الحجارة في الأمسية السابقة ، فقد تكون الشخص الذي ينفصل.

أن تفعل ولا تفعل

إليك موقف افتراضي وطريقتان للتعامل معه.

خطأ:

ماري: أوه ، جين ، أنا فقط لا أصدق مدى لئمة كارول! لقد دعوتها أمس ولم تحضر أبدًا! هي تكرهني ، أنا فقط أعرف ذلك!

جين: واو! كنت أعلم دائمًا أنها كانت خاسرة. لماذا لا تراسلها وتطلب منها القيام بقفزة سريعة.

ماري: إنها أفضل صديق لي ولا أصدق أنها ستكون بلا تفكير! وقد تركتها تقترض سيارتي منذ أسبوعين. إنها مثل ...

جين: مرتد! إنها خاسرة للمستخدم ، مرتد ، صديقها يسرق الخير مقابل لا شيء. لقد استعارت سترتي قبل شهر ولم تعيدها بعد. وقد حضرت الحفل يوم السبت الماضي وجلست بجانب صديقي. لم تتحدث معي مرة واحدة!

ماري: آه !! لا أصدق أنني أخبرتها أنها كانت أفضل صديق لي الشهر الماضي. هذه هي المرة الأخيرة التي أقسم فيها الخنصر مع أي شخص على الإطلاق!

أفضل:

ماري: أوه ، جين ، أنا فقط لا أصدق مدى لئمة كارول! لقد دعوتها أمس ولم تحضر أبدًا! هي تكرهني ، أنا فقط أعرف ذلك!

جين: حقاً؟

ماري: نعم! أعلم أنها تكرهني لأنها لم تتصل بي. إنها تريدني فقط أن أكون دمية لها حتى تشعر بأنها متفوقة علي.

جين: هاه. أنا أكره عندما لا يتصل الناس عندما أتوقعهم.

ماري: وأنا أيضًا! حسنًا ، لقد راسلتني ، لكن هذا هو المخرج الضعيف. لن أرسل رسالة نصية أبدًا لإخبار شخص ما أنني لم آت بعد دعوتي إلى مكان ما.

جين: ما هي المشاعر التي تخطر ببالك عندما تتلقى رسالة نصية بدلاً من مكالمة؟

ماري: أشعر بأنني غير مهم. كأنهم لا يستطيعون حتى أخذ ثانية لإجراء مكالمة شخصية. قالت إنها يجب أن تأخذ قطتها إلى الطبيب البيطري للطوارئ ، لذلك ربما كانت الأمور مجنونة ، أليس كذلك؟

جين: يمكن أن يكون. هل كانت غير حساسة في الماضي؟

ماري: ليس حقًا. إنها ليست مثلها حقًا. ربما سأتصل بها لاحقًا وأرى ما حدث.

جين: تبدو فكرة رائعة. شكرا لتقاسم هذه معي. آمل أن يعمل كل شيء.

هل أنت مستمع جيد؟

إلى أي مدى تستمع جيدًا؟

• أنا كل آذان صاغية. يشعر الناس عادة بتحسن بعد التحدث معي.
• جيد جدا. أنا أتابعها على طول ، ويمكنني عادة التعرف على جوهر ما يقوله الشخص. أحاول عدم تقديم النصيحة ولكن في بعض الأحيان لا يمكنني مساعدتي.
• لا بأس. أستمع لبعض الوقت ولكن بعد ذلك أشعر بالملل وأحاول تقديم الاقتراحات. إذا لم يأخذوها ، فأنا أخرج.
• سيئة. سأستمع بالكاد لمعرفة المشكلة ، ثم أخبرهم بما يجب عليهم فعله.
• استمع؟ ليس لدي وقت لذلك.

المستمع الجيد يمكن أن يساعد في إنقاذ الحياة.

لا تقدم نصيحة - حتى لو كانت نصيحة جيدة حقًا!

احذر من منطقة الخطر

إذا قال صديقك إنه يفكر في إيذاء نفسه أو إيذاء الآخرين ، احصل على مساعدة احترافية. اتصل برقم 911 أو الخط الساخن للانتحار. اطلب من صديقك أن يقدم لك هذا الوعد: 'قبل أن أفعل أي شيء لإيذاء نفسي ، سأتصل بك أولاً'. إذا ظهرت المكالمات ، فاتخذ إجراءً فوريًا.