كيف تغلبت على قلب مكسور وتعلمت أن أغفر لنفسي (وحبيبي السابق)

أنا أعزب مرة أخرى في عيد الحب ، لكن هذه المرة ، الأمر مختلف

اليوم هو عيد الحب ، لذلك ، عيد حب سعيد! أو كما يقول صديقي ، 'يوم توعية فردي سعيد!' أنا مدرك تمامًا ، وشكرًا يا Dawna! :)

أنا بصراحة لا أحاول أن أكون ساخرًا ، لكنني أعتقد أن القليل من الفكاهة التي تستنكر الذات ، والتي تُقال مع أفضل النوايا (أي رفع الروح المعنوية للمرء والضحك) بين الحين والآخر أفضل بكثير من العبث والاستغراق في السلبية ، أفكار غير مفيدة.

يجب أن أكون صادقا. اعتقدت أن هذا العام سيكون مختلفًا. اعتقدت ، أو بشكل أكثر دقة ، 'كنت آمل' ، هذا العام ، كنت سأحتفل بعيد الحب مع 'شخص مميز'.

كما ترى ، قبل بضعة أشهر التقيت برجل لطيف. كان لديه الكثير من الصفات الجيدة التي أبحث عنها ، لكن القصة الطويلة باختصار ، لم تنجح.

نعم ، بالطبع ، أنا حزين وخائب الأمل لأن الأمر لم ينجح.

نعم ، من المزعج أنني وحدي مرة أخرى.

نعم ، أفتقد المكالمات الهاتفية والرسائل النصية والشركة و 'الفكرة' أو 'الإمكانات' الخاصة بـ 'نحن'.

ونعم ، ليس لدي موعد في عيد الحب. . . مرة أخرى.

لكن يمكنني أن أقول بصراحة إنني أعزب ، وأنا فخور.

أنا فخور لأنه للمرة الأولى ، اخترت أن أبقى صادقًا مع نفسي ، وأنني أؤمن بنفسي بما يكفي لأعرف أنني أستحق أفضل.

أنا فخور بنفسي لأنني أدركت وقبول في وقت مبكر بما فيه الكفاية في العلاقة أننا أردنا أشياء مختلفة ولا يبدو أنها ستذهب إلى أي مكان.

أنا فخور لأنني قدمت كل ما لدي ، ولا أشعر بأي ندم. لم أحجم عن أي شيء. سمحت لنفسي بالحب من كل قلبي وعلى الرغم من الألم ، إلا أنني نجوت منه.

أنا بخير. أنا بخير.

انا اخيرا. . . كل.

لم أجد 'أنا' فقط ، لكنني أعتقد أنني أفضل ، أقوى ، أسعد ، أكثر نسخة 'كاملة' مني. وهذه صفقة كبيرة. انه ضخم.

لأنني الآن أعرف أنني سأكون بخير ، وأن سعادتي لا تعتمد على ما إذا كنت في علاقة أم لا. الأهم من ذلك ، أنني لم أعد أخشى اتخاذ قرارات تؤثر بشكل كبير على حياتي دون المماطلة فيها لأنني أعرف الآن قيمتي وقيمة وقتي.

أنا أحب نفسي وأحترم نفسي.

ما زلت في التقدم.

لا يزال لدي الكثير لأفعله أثناء النمو وبالتأكيد هناك الكثير من الأشياء التي أحتاج إلى تعلمها بالإضافة إلى عدم التعلم.

في الواقع ، أنا حقًا أحب المنظور الذي يجلبه مصطلح 'يوم وعي العزاب'. سواء كنت في علاقة أو كنت أعزبًا حاليًا ، فإن لديك وعيًا ذاتيًا أو مجرد كونك 'مدركًا' أمر يستحق الاحتفال.

من الأسوأ أن تكون وحيدًا في علاقة أكثر من أن تكون وحيدًا بمفردك

البعض منا إما في عجلة من أمره ليكون في حالة حب أو سئم من كونه وحيدًا لدرجة أننا في عملية محاولة العثور على الحب الخارجي ، نختار الدخول في علاقات بأعيننا نصف مغلقة. نختار أن نتجاهل العلامات الحمراء أثناء العثور على شيء غير موجود ببساطة ، بل و 'الشعور به'. نبقى في العلاقات لأسباب خاطئة. في أغلب الأحيان ، لأننا نفضل ببساطة أن نكون مع شخص ما ، أي شخص ، حتى الشخص الخطأ ، على أن نكون وحدنا.

لكن كم منكم كان في علاقات ، حتى على المدى الطويل ، يشعر بالوحدة والوحدة طوال الوقت بينما يتشبث بإخلاص بالعلاقة ويعرف أنه في الحقيقة لا يذهب إلى أي مكان؟

اليوم ، احتفل بعيد الحب ، أو 'يوم توعية العزاب' ، إذا كنت تفضل ذلك ، واحتفل بنفسك واحتفل بالحرية واحتفل بالحب.

كيف تعود إلى الواقع إذا كنت تندم على الانفصال عن حبيبك السابق أو تريد العودة معه

إذا كنت عازبًا ، أو مررت مؤخرًا بالانفصال ، أو تعيد التفكير في العلاقة التي تربطك بها الآن ، فمن المحتمل أنك تخشى عيد الحب.

هذا الوقت من العام هو أيضًا ما يشير إليه بعض الأشخاص باسم 'موسم الانفصال'. يبدأ في وقت قريب من عيد الميلاد ويستمر حتى يوم عيد الحب.

عندما تكون في طور الشفاء من قلب مكسور ، فإنك تميل إلى المبالغة في كل شيء.

أنت تبالغ في مدى سوء حياتك بينما تضخم إلى أي مدى تبدو حياة الآخرين 'مثالية'. ولكن هل هذا هو الحال فعلا؟ هل العزاب وحيدون حقًا وهل كل 'زوجين' في حالة حب؟

بقدر ما تكون رغبتك قوية في العودة إلى حبيبتك السابقة ، خذ دقيقة لتسأل نفسك:

• سواء كانت المشاعر متبادلة حقًا.
• ما إذا كان شريكك قد بذل نفس القدر من الجهد لجعل العلاقة تعمل كما فعلت أنت.
• ما هي 'العلامات الحمراء' التي كان عليك تجاهلها باستمرار و / أو تقديم الأعذار لها.
• سواء شعرت بالاحترام والتقدير لما أنت عليه (بدلاً من ذلك ، كم مرة شعرت بعدم الاحترام أو عدم الأهمية أو عدم الأولوية).
• سواء كان شريكك يخرج أفضل أم أسوأ ما فيك؟
• ماذا كنت ستنصح أختك أو أفضل صديق لك إذا كانوا يواعدون حبيبتك السابقة؟ من الأسهل تقديم النصيحة بدلاً من أخذ النصيحة ، لذا من المفيد أحيانًا تصور الأشياء من منظور شخص ثالث.

يمكنك إجراء مسح لجميع أصدقائك وطلب آرائهم ، ولكن التحقق الوحيد الذي يهم حقًا هو آرائك.

قبل العودة إلى حبيبتك السابقة ، خذ هذا الوقت ، واستخدم هذا اليوم (عيد الحب أو يوم توعية العزاب). خذ المساحة والوقت اللذين تحتاجهما للشفاء والتنفس والتفكير في العلاقة التي تريدها حقًا. كيف تبدو؟

كيف تجاوزت الانفصال

مدرب علاقتى هو ماثيو هاسي ، مؤلف كتاب نيويورك تايمز الأكثر مبيعا 'كيف تحصل على الرجل'.

عندما انتهت علاقتي طويلة الأمد (وبالعودة إلى الوراء الآن ، أنا ممتن جدًا لما حدث!) ، كان الانتقال مرة أخرى إلى الحياة الفردية ، والعودة إلى المنزل إلى شقة فارغة ، وببساطة أن أكون وحيدًا بمفردي ، كان مؤلمًا بشكل لا يوصف.

لم يكن الأمر يتعلق بالخوف من أن أكون وحيدًا ، بل كان يتعلق أكثر بصدمة التغيير المفاجئ ، واستراحة في الروتين الذي اعتدت عليه مع شخص أحببته من قبل والذي كنت (عن طريق الخطأ وخداع الذات) يعتقد أنه أحبني مرة أخرى.

كنت أعرف في وقت مبكر جدًا أن هذه لم تكن علاقة صحية ، وأنه لم يكن يحترمني وأنه لم يكن شخصًا كان يجب أن أثق به. لكن تقديري لذاتي كان منخفضًا جدًا لدرجة أن الشيء الوحيد الذي كنت متأكدًا منه في ذلك الوقت هو أنني لم أجد أي شخص أفضل ، وهكذا ، بقيت في كل مكان. . . لمدة خمس سنوات.

بقيت لسبب خاطئ ولكنه شائع جدًا - لم أرغب في أن أكون وحدي.

ومع ذلك ، كانت الحقيقة أن التواجد مع الشخص الخطأ ، مع شخص لا يحبني ولا يحترمني ، كان الأمر الأكثر وحدة التي شعرت بها في حياتي.

كانت هذه العلاقة خاطئة جدًا وسامة جدًا لدرجة أنني لم أشعر بالسوء فحسب ، بل بدوت سيئًا. اكتسبت الكثير من الوزن ، وبدت أكبر سنًا ، وكان بشرتي سيئة ، وحتى شعري كان هشًا وبدا غير صحي.

من الصعب كسر روتين مدته خمس سنوات. كنت بحاجة للمساعدة.

اتصلت بالأصدقاء ، وقرأت الكتب ، وانضممت إلى مجموعات الدعم ، وبدأت مجموعات الدعم ، واستمعت إلى المدونات الصوتية ، وشاهدت مقاطع فيديو YouTube.

لقد استغرقت هذا الوقت في 'العلاقات بين العلاقات' ليس فقط لشفاء قلبي ولكن لأشفيني. لقد فقدتني وكنت بحاجة للعثور علي مرة أخرى.

قصصت شعري. أنا عملت بها. أكلت أكثر صحة (مع الانغماس في بعض الأحيان). لقد انتقلت إلى مدينة جديدة. كنت بحاجة إلى بداية جديدة.

عملت على استعادة احترام الذات والثقة بالنفس. احتفظت بمجلة. انضممت إلى مجموعات اللقاءات. أخذت تمشي. ركزت علي.

لم أذهب للبحث عن علاقة بعد لأنني كنت أعرف أنني لست مستعدًا. كنت بحاجة إلى وقت للتفكير في الحياة التي كنت أرغب في امتلاكها ، ونوع الأصدقاء الذين أردت الاحتفاظ بهم في حياتي ، والعلاقة التي أستحقها ، والصفات التي سأسمح بها في الشريك في حياتي.

كنت بحاجة إلى وقت لأكون سعيدًا بنفسي ونفسي.

كنت بحاجة لبعض الوقت لأكون سعيدا وحدي.

ولقد عملت. لقد وجدت لي مرة أخرى.

كيف تحدد معايير العلاقة الخاصة بك

هذه بعض الأسئلة التي اقترحها ماثيو هاسي على النساء طرحها على أنفسهن عند تحديد معايير علاقتنا.

• ماذا أريد في الرجل الذي سأكون معه؟
• ما هي المعايير التي أمتلكها بالنسبة لهذا الشخص وسلوكه وكيف يعاملني؟
• ما هي معاييري للطريقة التي سيكون بها حول أصدقائي وعائلتي؟
• ما هي المعايير التي أستخدمها فيما يتعلق بطاقتهم ، وأدبهم ، ومستوى كرمهم عندما يقابلون عائلتي؟
• ما هي المعايير الخاصة بي لمستوى الفروسية لهذا الشخص؟ هل يفتحون الباب لي؟ هل يبذلون قصارى جهدهم للاعتناء بي؟
• ما هي المعايير الخاصة بي لمستوى عاطفتهم؟
• ما هي المعايير الخاصة بي لمقدار الوقت الذي سيمنحونني إياه؟
• إذا أخفقت ، كيف أريده أن يرد على خطأي؟
• إذا ارتكبوا خطأ ، إذا فعلوا شيئًا يؤذيني ، فكيف أريدهم أن يتفاعلوا معه؟

يمكنك أن تضيف إلى هذه القائمة ، ولكن النقطة المهمة هي أن تأخذ هذا الوقت حقًا للتفكير في علاقاتك السابقة والأشخاص الذين كنت على علاقة معهم ليس فقط للتفكير في كيف يمكنك أن تكون شريكًا أفضل ، ولكن أيضًا للتفكير في قيمك وما هو مهم بالنسبة لك. كما قال ماثيو هوسي ، يجب أن تفكر في ماهية معاييرك في العلاقة وفي الشخص الذي ستكون معه.

الوقت هو المورد الوحيد الذي لا يمكننا استعادته. لا تضيع المزيد من وقتك الثمين وطاقتك وقلبك مع شخص لا يلبي معاييرك لمجرد أنك لا تريد أن تكون وحيدًا. إنه سبب خاطئ للبقاء في 'علاقة'. إنها وصفة لقلب مكسور وحياة حزن ووحدة.

كيف تحركت وأغفر لنفسي (وأغفر له)

قبل بضع سنوات ، كان بإمكاني أن أكون مرارة ، وألا أثق بالرجال مرة أخرى ، وأن أحافظ على قلبي وأحميه حتى لا أخاطر بالتعرض للأذى مرة أخرى وأن 'أتناول جرحي بعيدًا'. بدلاً من ذلك ، اخترت أن أمنح نفسي الإذن بالانغماس في أسابيع عديدة من حفلات الشفقة ، وعدة كيلوغرامات من Cheetos Cheese Puffs ، وأكياس M & Ms ، ونظام غذائي للبيتزا متوسطة الحجم لمحبي اللحوم ، وكنتاكي ، والمأكولات الصينية ، وإعادة المشاهدة مذكرات بريدجيت جونز اثنتي عشرة مرة. بدأت في الحصول على لهجة بريطانية آسيوية غريبة!

لقد أعطيت نفسي حوالي شهر وبعد ذلك ، تعهدت بعدم التحدث عن زوجتي السابقة أو حتى التفكير فيها (كان من الأسهل عدم التحدث عنه من عدم التفكير فيه ، أعترف ، لكن عدم التحدث عنه ساعد في الإسراع عملية الشفاء).

لقد مررت بثلاثة مستشارين مختلفين حتى وجدت شخصًا متوافقًا معه وساعدني حقًا. بعد تسع جلسات استشارية مكثفة ، ألقيت نظرة فاحصة وموضوعية على علاقتي ورأيت حبيبي السابق لمعرفة من كان حقًا وكيف عاملني.

المزيد من الشفاء. أكثر تسامحا (من نفسي).

تمكنت أخيرًا من اجتياز جميع المراحل الخمس لعملية الحزن ووصلت إلى المرحلة النهائية: القبول.

المزيد من الشفاء. أكثر تسامحا (من نفسي وحبيبي السابق).

كان أصعب جزء بالنسبة لي هو دوري فيه ، وطول المدة التي سمحت فيها لنفسي بأن أُعامل معاملة سيئة ، والأكاذيب التي قلتها بنجاح وأقنعت نفسي بالقيام بها من أجل جعل العلاقة أكثر قبولا.

الكثير من الشفاء. الكثير من اللوم (على نفسي - بعد كل شيء ، اخترته وأبقى معه) والمزيد من التسامح.

لقد تطلب الأمر الكثير من الصبر ، لكنني كنت مصممًا على العمل على نفسي أولاً ، وعلى وجه التحديد ، على تعلم الحب والاحترام وقبول نفسي.

أعلم أنه لا يبدو الأمر كذلك الآن ، لكنك ستكون قادرًا على المضي قدمًا ، والاستعداد للمواعدة مرة أخرى ، والحب والوقوع في الحب مرة أخرى ، أو على الأقل لقضاء وقت ممتع مع شخص ما والضحك مرة أخرى .

المواعدة والتعامل مع الانفصال مرة أخرى. لكن الأمر مختلف هذه المرة.

عندما كنت مستعدًا ، بدأت في المواعدة. قابلت رجلاً لطيفًا شعرت بالانجذاب إليه ، والذي جعلني أضحك وشعرت أنه متصل به فكريا وحتى عاطفيا - على الأقل في مرحلة واحدة من علاقتنا القصيرة.

على الرغم من أن العلاقة لم تنجح كما كنت أتمنى ، إلا أنني كنت ممتنًا لأنني لم أتراجع عن أي شيء.

سمحت لنفسي بالشعور بالانجذاب والاستمتاع بالعلاقة. بقدر ما كنت خائفة من فتح قلبي مرة أخرى ، انتهزت الفرصة. إذا كنت سأعتنق الحياة تمامًا ، كان علي أن أسمح بمجموعة كاملة من المشاعر التي تأتي مع وجود علاقة.

كنت أخشى أن أتأذى ، لكنني كنت أكثر خوفًا من أن أعيش حياة ندم. مع كل ما تعلمته في السنوات القليلة الماضية ، أعلم أنني أستطيع النجاة من الألم وألم القلب ، لكن من الصعب جدًا التعايش مع الأسف.

لا يمكنك إيقاف الألم دون إغلاق قلبك معًا. ببساطة هناك الكثير في الحياة والحب ، والأمر يستحق المخاطرة.

جعلتني علاقتي الأخيرة أيضًا أدرك أنه ليس بإمكاني فقط السماح لنفسي بالوقوع في الحب مرة أخرى ، ولكن الأهم من ذلك ، أنه يمكنني أيضًا التخلي عندما أحتاج إلى التخلي لأنني كنت أعرف أنني سأكون بخير ، وباختيار ترك ، كنت أجعل نفسي متاحًا للشخص المناسب ليأتي.