محبة النرجسي: هل يستحق ذلك؟

نرى أحيانًا قصصًا من أشخاص يشعرون أنهم قادرون على حب النرجسي في حياتهم دون قيد أو شرط ودون توقع ، كوالد لطفل. غالبًا ما يبدو أنهم يرون النرجسي مثل طفل وليس شريك بالغ. هذا النوع من الديناميكية ليس صحيحًا حقًا أو طبيعيًا في علاقة بين شخصين بالغين. إنه يلقي بالنرجسي إلى دور الطفل ، مما يعفيه من أي خطأ أو مسؤولية عن أي شيء ، ويختزل الشريك إلى دور الراعي أو الخادمة التي تتولى. الكل المسؤولية في العلاقة ، سواء عن أفعالهم أو أفعال النرجسيين. هذا أيضًا يخلق إحساسًا إضافيًا بالمسؤولية لدى الشريك لا يستحق أن يكون مثقلًا به. النرجسي ليس طفلك أو مسؤوليتك. ليس من مسؤوليتك التحكم في سلوكهم ، وتعليمهم كيف يكونوا بشرًا أو أي شيء آخر.

تتحول هذه العلاقات دائمًا تقريبًا إلى شخص بالغ يقوم بتربية شخص بالغ آخر. كثير من الناس يجدون أنفسهم يفعلون ذلك عن غير قصد ، على الأقل في البداية. وليس الشريك بشكل عام غير راغب في الحصول على هذا النوع من العلاقات فحسب ، بل هو أيضًا النرجسي أيضًا. يشعرون بالاختناق والتهديد من محاولاتك للسيطرة عليهم. إنهم يشعرون بأنهم مهيمنون ومضطهدون بفرضك المستمر للقواعد على حياتهم. لا يريدون أن يتم إخبارهم أو تعليمهم ما يجب عليهم فعله. إنهم غير مهتمين بالطريقة التي تعتقد أنهم يجب أن يتصرفوا بها أو بما تعتقد أنه مناسب أو مقبول. إنهم يريدونك ببساطة أن تكون على أهبة الاستعداد في حالة احتياجهم إليك ، وإلى أن يفعلوا ذلك ، يجب أن تبقى في مكانك ، الذي هو بهدوء خارج أعمالهم. سيستمرون في التصرف بتهور ودون مراعاة للآخرين أثناء الركض وراءهم في محاولة لا نهاية لها لتنظيف الفوضى. إذا حاولت تصحيح أو منع سلوكهم المدمر ، فستكون الحرب العالمية الثانية.

إنه صراع دائم على السلطة ، مثل التعامل مع مراهق مسيء ومتمرد - أو ربما يبلغ من العمر عامين - على مدار 24 ساعة في اليوم. هذه ليست علاقة عادلة لأي شخص معني. إنه مرهق وأكثر من ذلك ، لا معنى له. لن يتعلم النرجسي أي شيء ، وسيواصل المحاولة والابتعاد عن الأشياء مرارًا وتكرارًا. إنهم لا يهتمون برفاهية أو تقدم أي شخص آخر غير أنفسهم. إذا حاولت أن تفعل أكثر من أن تكون متاحًا عندما يحتاجون إليك لشيء ما ، فستواجه الإساءة ونوبات الغضب من النرجسيين حتى تتراجع. وظيفتك أو دورك في هذه العلاقة هو تقديم الحب غير المشروط والقبول والأمان للنرجسيين بغض النظر عما يفعلونه أو كيف يتصرفون. دورهم هو تلقي هذه الأشياء منك. هذا هو. هذا هو دورهم في العلاقة. إذا فشلت في أداء دورك بشكل جيد ، أو إذا تجرأت على أن تطلب منهم تقديم أي شيء ، فسيصبحون مسيئين - وإذا فشلت باستمرار في أداء واجباتك ، فسيجدون شخصًا سيفعل ذلك. هذا ليس طبيعيا ولا صحيا ولا عادلا.

غالبًا ما يقدم الأشخاص في هذه المواقف فكرة أنه يجب علينا قبول النرجسيين ونحبهم دون توقع الحب أو التعاطف في المقابل ، بالطريقة التي نحب بها الطفل. هذا المنطق مفهوم لكن ... النرجسي ليس طفلاً. نعم ، هم شخصيات محطمة ، لكن هذا ليس عذراً لسلوكهم ، ولا سبب لمعاناتهم من الإساءة. إن السماح لكلب شرير أن يعضك لأنه كل ما يعرف كيف يفعله هو أمر أحمق.

الأمر متروك لك بالطبع إذا اخترت متابعة علاقة مع شخص لا يستطيع أن يحبك أو يحترمك أو يعتبرك ، والسبب الوحيد لوجودك معك هو أن يكون هناك شخص ما يلومه عندما تسوء الأمور واستخدامه كحقيبة ملاكمة عندما يغضبون ، والذين سيتخلصون منك في النهاية مثل القمامة عندما يتعبون منك. ولكن إذا اخترت القيام بذلك ، فتأكد من أنك تفهم حقًا ما تفعله. يتطلب فهم النرجسيين الاعتراف بهذه الأشياء وقبولها. إنه يتطلب قبولًا حقيقيًا وحقيقيًا لحقيقة أنك لا تعني حقًا أي شيء لهذا الشخص وأن ما تحاول أن تحبه ليس حقيقيًا. يتطلب الاعتراف وقبول الحقائق البغيضة للغاية ، مثل حقيقة أنها فعل حاول أن تؤذيك عن قصد وسوف تكون قاسية عليك بدون سبب. لن يكونوا ممتنين أبدًا لأي شيء قمت به ، ولن يعترفوا بجهودك أو يقدرونها. أكثر من ذلك ، سيحاولون بلا نهاية تخريبك وتدميرك. هذا هو الواقع. إن 'عدم توقع التعاطف' ليس هو نفسه 'تحمل الإساءة والقسوة المتعمدة'. إنه شيء واحد أن نفهم أن شخصًا آخر صبياني أو غير قادر على التعاطف. إنه أمر مختلف أن نفهم أن هذا يعني أنك ستكون هدفًا للقسوة المتعمدة والخبيثة في كثير من الأحيان ، وأن هذا الشخص سيكون تحاول بنشاط تدميرك وحياتك على أساس منتظم. ربما بدلاً من تركيز كل وقتك واهتمامك على النرجسي ، ما يجب التركيز عليه هنا هو سبب عدم اعتقادك أنك تستحق أفضل من ذلك.

لا يمكنك أن تحب عودة النرجسي إلى صحته ، أو العودة إلى أي شيء. لا توجد صحة نعود إليها. لا يوجد شخص ليحبه. تم تحطيم الشخصية الأساسية قبل أن يتم تشكيلها. على الرغم مما قد تعتقده ، لم ترَ هذه الشخصية الأساسية أبدًا لأنه لا يمكن الوصول إليها. كل ما تراه هو أقنعة بديلة. الشخص اللطيف ليس الشخص الحقيقي. الشخص المسيء ليس هو الشخص الحقيقي. إن قاذف نوبات الغضب الضعيف والمرفوض والمضطرب ليس هو الشخص الحقيقي. لا أحد من هؤلاء هو الشخص الحقيقي. لقد تم تحطيم الشخص الحقيقي إلى مليون قطعة ولم يعد موجودًا.

يبدو أن الكثير من الناس يعتقدون أن هذا النوع من الديناميكية في العلاقة هو أقصى درجات الحب غير المشروط والتضحية بالنفس. هذا يبدو جميلًا ، لكن الحقيقة هي أنك في موقف يتم فيه تحديد وجودك في 'العلاقة' بمفردي بما يمكنك القيام به للشخص الآخر واحتياجاتك لا تهم على الإطلاق. هذا ليس حب. إنها عبودية.