10 علامات تدل على أنك قد تخلق مشاكل العلاقة الخاصة بك
مشاكل العلاقة / 2024
إذا أومأت برأسك بـ 'نعم' لأي من هذه الأسئلة أو جميعها ، فربما تكون قد كافحت من أجل الاقتراب من والدتك الغائبة عاطفياً ولكنك وجدت الإحباط فقط. كنت أنت وهي في موقف متعارض: أنت تتوق إلى رابطة حميمة وتقاومها. لقد تعرضت لنفس المناورات مرارًا وتكرارًا مما جعلك على بُعد ذراع.
خلال العقود الأربعة الأولى من حياتي ، كنت أتوق إلى أن تكون لدي علاقة وثيقة ومحبة مع أمي ، وكنت حزينًا عندما لم يحدث ذلك مطلقًا. عندما كنت حاملاً ، كنت على يقين من أن إنجاب طفلي الأول سوف يربطنا ببعضنا البعض في النهاية. ومع ذلك ، بعد ثلاث سنوات من ولادة ابني ، تم تشخيص حالته بأنه مصاب بالتوحد وكان رد فعل أمي بانفصال البرد. دفعتني اللامبالاة خلال ذلك الوقت العصيب إلى البحث عن إجابات ، ووجدتها عندما وجدت المصطلح: الأم غائبة عاطفيا. كل شيء أصبح منطقيًا في النهاية.
بسبب طفولتها المؤلمة مع أحد الوالدين المدمنين على الكحول ، تضررت أمي ولم تستطع تكوين روابط عميقة مع أشقائي وأنا. كطفلة حساسة ومنطوية ، كنت أرغب في علاقة حميمة مع أمي ، لكنها لم تكن قادرة على ذلك. في ذهنها ، كانت تفعل كل ما يجب أن تفعله الأم الطيبة من خلال اصطحابنا إلى المدرسة وغسل ملابسنا وطهي العشاء لنا. لقد استاءت من رغبتي في المزيد.
1. لعب الشهيد
2. إعادة كتابة تاريخ عائلتك
3. تربية الأبناء عليك
4. عدم الاستماع
5. إبداء ملاحظات غير حساسة
إذا لعبت والدتك دور الشهيد ، يجب أن تتخلى عن أي أمل في وجود علاقة وثيقة وذات مغزى معها. لن تكون رباطك صحيًا ومتوازنًا أبدًا لأنها بحاجة إلى الشعور بالتفوق الأخلاقي: قديس ، وتضحية بالنفس ، وطول معاناة. ترتبط هويتها بكونها ضحية وإيجاد خطأ في أي شخص آخر.
تتناول الدكتورة أورسولا ساندنر ، أخصائية نفسية ومدربة حياتية ، هذه القضايا في منشورها على مدونتها ، 'عقدة الشهداء - ما هي وما العمل حيالها؟ تكتب ، 'أولئك الذين لديهم هذا العقدة لا يتحملون المسؤولية عن حياتهم وقراراتهم وخياراتهم ، لكنهم يسعون إلى إلقاء اللوم على الآخرين ، عادة الأصدقاء أو العائلة ، لإخفاقاتهم أو تنازلهم أو تعاستهم.'
عندما تم تشخيص ابني بالتوحد ، لم تستطع والدتي أن تأخذ استراحة من استشهادها لترى حزني. كانت مشغولة للغاية في التذمر والتذمر من كل ما تفعله من أجل صديقها وأقاربه ومدى عدم تقديرهم. لم تستطع أن ترى كم كنت أعاني وأحتاج إلى أم. كطفلة مدمنة على الكحول ، كانت قد تعاملت مع الفقراء ، الذين يرثى لهم منذ فترة طويلة ، وكانت تتمسك بها بإحكام. أنا الآن أقبل أنها لن تتخلى عن دور الشهيد لأنه يعطيها الغرض.
قد تكافح أيضًا للتواصل مع والدتك الغائبة عاطفياً إذا أصرت على إعادة كتابة تاريخ عائلتك. إنها ترفع نفسها في هذه العملية ، وتصبح أكثر قداسة وبطولة ، بينما ينقص الجميع. يتم التخلص من أي من تعثراتها من إعادة سردها كما لو أنها لم تحدث أبدًا.
من المستحيل أن تكون لديك علاقة وثيقة مع أم ليست صادقة بشأن ماضيك المشترك. توقفت عن تربية طفولتي مع أمي لأنها كانت ستصبح دفاعية عندما لم تكن ذكرياتي كلها سماء زرقاء ومهور بالومينو. عندما أذكر الإساءة اللفظية لوالدي ، كنت أشعر بالتعب وروتين فقدان الذاكرة القديم. فضلت أن تنسى هذا الواقع القاسي على مواجهة حقيقة أنها لم تحمي أنا وإخوتي.
في خمسة أشياء لا تفعلها الأم غير المحببة، كتب Peg Streep أن الأمهات المتناغمات عاطفيًا يعترفن بأخطاء الأبوة والأمومة ويعتذرن عنها. ومع ذلك ، فإن الأمهات الغائبات عاطفياً لا يقلن أبدًا عن أسفهن لأن امتلاك أخطائهن يشكل تهديدًا كبيرًا لمفهومهن الهش عن الذات. بدلاً من ذلك ، يدافعون عن أفعالهم أو 'يسلطون الضوء' على أطفالهم بالتظاهر بأن هذه الأشياء لم تحدث أبدًا. في كلتا الحالتين ، فإنهم يدمرون فرصة الحقيقة ، وبالتالي ، التقارب.
بعض الأمهات الغائبات عاطفيا لم يكن لديهن أبوة جيدة وأصبحن منغلقين بسبب ذلك. وبصفتهم بالغين ، فإنهم يلجأون إلى أطفالهم من أجل الحب والرعاية والرحمة التي لم يحصلوا عليها كأطفال. يسمى هذا الدور عكس الأبوة. عندما يكبر الأبناء الصغار ويدركون ما حدث لهم ، غالبًا ما يشعرون بالغضب العميق والاستياء من الطفولة السعيدة التي فاتتهم.
بعد تربيتها من قبل والد مدمن على الكحول ، أصبحت والدتي مخدرة عاطفيا بسبب ذلك. نظرًا لعدم قدرتها على توفير الدفء والمحبة التي تحتاجها عائلتنا ، فقد سلمت تلك الواجبات إلى أختي وأنا. كنا مسؤولين عن إرضاء إخوتنا الصغار عندما كانوا خائفين ، والاستماع إليهم عندما كانوا مرتبكين ، وتشجيعهم عندما شعروا بالهزيمة.
كنا أيضًا نظام الدعم العاطفي لأمنا ، ونشجعها في مقابلات العمل ونواسيها بعد الانفصال. اليوم ، مع أطفالنا الذين يجب تربيتهم ورعايتنا ، لم نعد نريد أمهاتنا. هذا يبدو وكأنه رفض لها ، لذلك ابتعدت عنا وعن أحفادها.
العديد من الأمهات الغائبات عاطفياً هن مستمعات فقيرات ، منهقات في حياتهن لدرجة لا تسمح لهن بالانتباه إلى كلمات الابنة والمشاعر التي تكمن وراءها. بعد أن تم تشخيص ابني بالتوحد ، كنت في حالة ذهول. ومع ذلك ، كانت والدتي غير منزعجة ، تتحدث عن مشاكلها الخاصة وغير قادرة على سماع حزني. كنت سأشرح ما قاله الطبيب ، وفي المرة القادمة التي نتحدث فيها ، لن تتذكره تمامًا. الحقيقة الصعبة هي أن الأمر لا يهمها.
ليس من السهل قبول حقيقة أن أمهاتنا متمركزات على الذات وغير مهتمات بحياتنا. ربما نكون قد أنكرنا ذلك لسنوات (أو حتى عقود) حتى تراكمت الأدلة بشكل كبير للغاية بحيث لا يمكن تجاهلها. عندما نفعل ذلك ، ينتهي كفاحنا ويبدأ السلام.
يساعدنا فحص كيفية تأثرنا بالأمهات اللواتي لم يستمعن إلينا على المضي قدمًا. في مقال Peg Streep ،بنات الأمهات الكرات: 7 جروح شائعة ،تكتب عن الإرث المأساوي لعدم سماعها. غالبًا ما تصبح الفتيات نساء يفتقرن إلى الثقة بالنفس. إنهم يشكون في قدراتهم ويتساءلون لماذا قد يرغب أي شخص في مواعدتهم أو تكوين صداقات معهم. من الصعب أن تكون قريبًا من أم أضرتنا بشدة.
نظرًا لأن أمهاتنا الغائبات عاطفيًا يظلن منفصلين عن عالمنا الداخلي ، فيمكنهن عن غير قصد أن يتسببن في ضرر كبير له. ليس لديهم فكرة أن كلماتهم السلبية لها قوة هائلة على صورة الابنة الذاتية. على عكس الأمهات المتناغمات عاطفياً اللائي يختارن كلماتهن بعناية ، غالباً ما تقول الأمهات الغائبات عاطفياً كل ما يخطر ببالهن دون مراعاة لتأثيره. هذا يجعل من الصعب أن نكون قريبين منهم لأننا دائمًا في حالة تأهب ، مع العلم أنهم قد يجرحوننا بملاحظة غير حساسة.
تعرضت طفولتي للتعذيب بسبب تثبيت أمي بوزني ، بغض النظر عما إذا كنت نحيفة جدًا أو سمينًا جدًا. اليوم ، لا يزال بإمكانها أن تجعلني أشعر وكأنني فتاة غير آمنة بتعليقاتها الطائشة حول مظهري. لكن لحسن الحظ ، أعرف الآن أنني لست وحدي. الدكتور تيري أبتر ، مؤلف كتاب الأمهات الصعبات: فهم قوتهن والتغلب عليها، وتقدر أن واحدة من كل خمس بنات لديها علاقة سامة مع والدتها. يعرف الكثير منا أكثر مما كنا نتخيله ألم محاولة الاقتراب من أمهاتنا والفشل.
ساعدتني لامبالاة أمي بشأن ابني وتشخيص مرض التوحد على إدراك أن رد فعلها لم يكن حدثًا منفردًا بل نمطًا طويل الأمد من السلوك. لقد تصرفت بنفس الطريقة التي لا تشعر بها عندما تعرضت للتحرش من قبل قريب لي عندما كنت طفلة ، عندما توفي والدي (زوجها) ، وعندما تعرضت للإجهاض. لم تكن حزينة أبدًا في هذه الأوقات ، كانت فقط منزعجة من توقع أنها يجب أن تكون كذلك.
اليوم ، أمارس القبول ولم أعد أتوقع التواصل مع والدتي على المستوى العاطفي. لقد تخليت عن هذا الخيال وأبني الآن روابط محبة وداعمة في مكان آخر. لقد أدركت أن ما قاله المعلم الروحي ، بريون كاتي ، صحيح: 'إذا جادلت ضد الواقع ، فسوف تعاني'.