لماذا يبقى البالغون في علاقات مسيئة وكيف يمكنني المساعدة؟

من المؤلم مشاهدة أحد أفراد أسرته يتعرض لسوء المعاملة

واحدة من أصعب الأشياء التي قد يواجهها البعض منا هي مشاهدة شخص بالغ محبوب - سواء كان أحد أفراد العائلة أو صديقًا - يبقى في علاقة مسيئة.

الأسئلة التي نطرحها على أنفسنا قد تشمل:

• لماذا تبقى في هذه العلاقة السامة؟
• لماذا يسمح لنفسه أن يعامل بهذه الطريقة؟
• ألا تملك أي احترام للذات؟
• لماذا لا يترك هذه العلاقة؟

لعقود من الزمان ، شاهدت والدي يقيم في علاقة أساءت فيها زوجته إليه لفظيًا وعاطفيًا ونفسيًا. مما أثار حيرتي المطلقة أن الأمر كان كما لو أنه غافل عما كان يحدث له. كما قد يقول البعض ، 'أخذها مستلقية'. استغرق الأمر مني عقودًا لفهم الديناميكيات التي منعته من الابتعاد عن هذه العلاقة السامة.

لماذا يبقى الناس في علاقات مسيئة؟

1. نشأوا مع والد أو وصي مسيء.
2. إنهم خائفون من تداعيات إذا غادروا.
3. ليس لديهم الوسائل لدعم أنفسهم.
4. يفتقرون إلى الثقة بالنفس.
5. فخرهم يعيقهم.
6. لا يمكنهم تحمل أن يكونوا وحدهم.
7. إنهم يحبون المعتدي عليهم.
8. هم غير قادرين جسديا على المغادرة.

8 أسباب لماذا الكبار البقاء في العلاقات المسيئة

يبقى البالغون في علاقات مسيئة لأسباب عديدة. عادة ، هو مزيج أو تأثير دومينو الأسباب.

1. كان لديهم والد أو وصي مسيء.

ينجذب بعض الأشخاص بشكل طبيعي إلى الشريك المسيء لأن الوالد أو الوصي المسيء تربيا عليهم. بالنسبة لضحايا الإساءة ، فإن السلوك المسيء أمر طبيعي ومتوقع بل ومستحق. العلاقات السامة مألوفة لهم ومريحة لأنها ما اعتادوا عليه.

في حالة والدي ، نشأ من قبل أم مسيئة. أخبرني ذات مرة عن مرة عندما كان مراهقًا واقتربت منه والدته بسكين بينما كان يستحم. كم كان مخيفًا ومهينًا له.

اثنان. إنهم خائفون من التداعيات قد يأتي ذلك إذا تركوا العلاقة.

هذا هو الحال بشكل خاص إذا كان الزوج أو الشريك قد هدد بالانتقام منهم إذا غادروا. قد يشمل ذلك رفع دعوى الطلاق والتهديد بأخذ جميع الأصول ، بما في ذلك المنزل. قد يشمل العنف أو حتى التهديدات بالقتل. إذا كان هناك أطفال متورطون ، فإن هذه التهديدات تصبح مخيفة أكثر لأن سلامة الأطفال ورفاههم على المحك.

هل تعرف شخصًا بالغًا في علاقة مسيئة؟

• نعم
• ليس

3. ليس لديهم الوسائل لدعم أنفسهم.

إذا تركوا العلاقة ، فإنهم يخشون ألا يتمكنوا من تحقيقها بمفردهم. قد يكون لديهم تعليم رسمي محدود مما يمنعهم من كسب دخل يمكنهم العيش فيه. غالبًا ليس لديهم عائلة أو أصدقاء مقربون يلجأون إليهم للحصول على الدعم المالي. اعتمادهم على من يسيء إليهم للحصول على الاحتياجات الأساسية مثل الطعام والمأوى يمنعهم من المضي قدمًا ، خاصة إذا كان لديهم أطفال يعيلونهم مثلهم.

4. يفتقرون إلى الثقة بالنفس.

تستند ثقة الشخص بنفسه إلى حد كبير على احترامه لذاته. إن الطريقة التي ينظرون بها إلى أنفسهم غالبًا ما تحدد مقدار ما يعتقدون أنهم يستطيعون تحقيقه في الحياة ، والذي غالبًا ما يصبح نبوءة تحقق ذاتها. غالبًا ما يتعرض البالغون الذين تعرضوا للإساءة اللفظية للإساءة اللفظية لفترة طويلة ، وقد اقتنعوا بالأكاذيب التي قيل لهم من قبل المعتدي عليهم ، مثل أنهم قمامة أو أنهم لا يستطيعون فعل أي شيء بشكل صحيح. كيف يمكنك المضي قدمًا في حياتك وأنت تؤمن بذلك؟

يصبح الناجون من جميع أشكال الإساءة جيدين جدًا في توقع مزاج الآخرين ومظهرهم وأفعالهم ، وكل ذلك في محاولة للبقاء على قيد الحياة. معتقدين أنه إذا كان بإمكاننا أن نكون مقبولين ، ومتوافقين ومحبين ، افعلوا الأشياء بالطريقة التي يريدونها ، وسنكون آمنين. هذا يصبح طريقتنا في الحياة.

- دارلين أويميت

5. فخرهم يمنعهم من المضي قدمًا.

إذا انسحبوا من الشخص الذي أساء معاملتهم ، فسيتعين عليهم الاعتراف بأنهم ارتكبوا خطأ فادحًا باختيارهم هذا الشخص والثقة فيه كزوجهم أو شريكهم. قد يكون من الصعب الاعتراف بذلك ، خاصة إذا حذرهم أفراد العائلة والأصدقاء سابقًا من 'العلامات الحمراء' ونصحوهم بعدم متابعة هذه العلاقة.

قد يكون ترك الشخص الذي أساء معاملته أمرًا صعبًا أيضًا إذا قدم تضحيات كبيرة من أجل هذه العلاقة ، مثل الخروج من الزوج السابق والأطفال. قد يكون هذا صعبًا بشكل خاص إذا كلفتهم علاقتهم الحالية علاقتهم مع الأطفال من الزواج الذي انسحبوا منه. من خلال ترك علاقتهم الحالية ، سيشعرون أنهم فقدوا كل شيء.

علاوة على ذلك ، قد يبدأون في إدراك أن التخلي عن زواجهم السابق وأطفالهم لشريكهم الحالي لا يستحق كل هذا العناء. هذه حبة يصعب ابتلاعها بعد الحقيقة. في كثير من الحالات ، يكون الضرر الحاصل عميقاً للغاية والعلاقات مع أفراد الأسرة السابقين تنقطع بشكل لا يمكن إصلاحه.

في هذه المرحلة ، تكون خيارات الضحية هي البقاء في علاقة مؤذية أو أن تكون بمفردها. بالنسبة للعديد من ضحايا سوء المعاملة ، فإن البقاء بمفرده هو خيار مؤلم للغاية.

6. لا يريدون أن يكونوا وحدهم.

مجرد التفكير في التنقل في الحياة بمفردهم ، دون شريكهم المسيء ، أمر مخيف ، خاصة إذا لم يكن الشعور بالوحدة شيئًا معتادًا عليه. ربما كانوا دائمًا في علاقة ولن يعرفوا كيف يواجهون الحياة بمفردهم. هذا ينطبق بشكل خاص على الرجال. للأسف ، يفضل الكثير من الناس البقاء في علاقة سامة ومسيئة بدلاً من البقاء بمفردهم ، حتى لو كانوا أفضل حالًا لوحدهم.

أعتقد أن هذا كان هو الحال إلى حد كبير في حالة والدي. لم يكن لديه أصدقاء في الجوار ، وكان مع شريك معظم حياته البالغة. من المحتمل أن يكون احتمال أن يكون وحيدًا محبطًا للغاية بالنسبة له.

ما هي متلازمة ستوكهولم؟

7. ما زالوا يحبون المعتدي عليهم.

في كثير من الحالات ، يهتم ضحايا الإساءة بزوجهم أو شريكهم المسيء ويريدون مساعدته. إذا كان المدمن لديه مشكلة إدمان ، فليس من غير المألوف أن يرغب ضحايا الإساءة في إنقاذ الشخص الذي أساء معاملتهم من إدمانهم. إنهم يميلون إلى الاعتقاد بأنهم إذا حاولوا بجدية أكبر لمساعدتهم ، فسوف يأتي المعتدي عليهم. لسوء الحظ ، في معظم الحالات ، جهودهم غير فعالة وينتهي بها الأمر بنتائج عكسية عليهم.

يعاني العديد من ضحايا الإساءة من متلازمة ستوكهولم (SS): رابط عاطفي بين ضحية الإساءة والمعتدي حيث تدافع الضحية عن أفعال المعتدي كما لو كانت في محاولة لاشعورية للبقاء على قيد الحياة جسديًا وعاطفيًا من الإساءة. على الرغم من أن قوات الأمن الخاصة تحدث بشكل شائع في حالات الرهائن وأسرى الحرب والعبادة ، إلا أنها شائعة جدًا في حالات العنف المنزلي.

كان والدي بلا شك ضحية لمتلازمة ستوكهولم ، وللأسف ازدادت حالته سوءًا عندما أصيب بجلطة دماغية واعتبر عاجزًا. أخذت زوجته هاتفه ولم تسمح له باستقبال زوار. كانت تصادر الرسائل والهدايا من أفراد عائلتها التي لا تريده أن يتواصل معهم. حتى أنها رفضت اصطحابه إلى علاج النطق لاستعادة حديثه الذي فقده نتيجة إصابته بسكتة دماغية.

عندما كنت أحاول مساعدته بالدفاع عنه وعن حقوقه ، كان يغضب. كان يشير إلى أنه لا يريد هاتفه أو زواره أو الرسائل والهدايا التي تم إرسالها إليه ، وأنه لا يريد الذهاب إلى علاج النطق. مثل العديد من ضحايا الانتهاكات ، فقد تغاضى عن الأفعال السامة التي ارتكبها المعتدي عليه.

8. لا يمكنهم ترك العلاقة.

إذا كان الشخص معاقًا أو مسنًا - أو كليهما - فمن المحتمل أن يكون تحت رحمة القائمين على رعايته وقد لا يتمكن من طلب المساعدة في حالة الإهمال أو سوء المعاملة. على سبيل المثال ، قد يكون لديهم قيود على التنقل أو ضعف مهارات الاتصال ، مما يجعلهم عرضة بشكل كبير لسوء المعاملة دون أن يكتشف أحد.

علامات سوء المعاملة عند البالغين

واضح	اقل وضوحا	علامات محددة لإساءة معاملة المسنين
الجروح والكدمات والحروق	العزل الاجتماعي	سرقة الأموال أو المتعلقات
علامات تقييد أو قبضة	كآبة	الوقوع في عمليات الاحتيال المالية
عيون سوداء	الخوف	كدمات وحروق وإصابات غير مبررة
أنماط غير عادية من الإصابة	الإفراط في الامتثال	ألم السرير
زيارات متكررة لغرفة الطوارئ	القلق ، بما في ذلك نوبات الهلع واضطراب ما بعد الصدمة (PTSD)	سوء النظافه
الشتائم ، التقليل	تعاطي المخدرات أو الكحول	أظافر متضخمة في اليدين و / أو القدمين
الغضب الصريح تجاه الضحية / التهديدات الموجهة للضحية	شكاوى طبية غامضة مثل الصداع المستمر والتعب وآلام المعدة	العزلة الاجتماعية / الانسحاب من الآخرين
تقييد تصرفات الضحية	الشعور بالوحدة	إثارة
السيطرة على ما يقوله الضحية	دفاعية	كآبة
الغيرة الصريحة أو استحواذ الضحية	عار	تغيير مفاجئ في الوضع المالي للشخص
التأخير بين وقت الإصابة وطلب العلاج	المشاكل الصحية المرتبطة بالتوتر ، مثل مشاكل الجهاز الهضمي أو الطفح الجلدي	عادات الأكل السيئة أو فقدان الشهية

كيف يمكنني مساعدة شخص في علاقة مسيئة؟

على الرغم من أنك قد تشعر بالعجز عن مساعدة شخص محبوب في علاقة مسيئة ، إلا أنه في الواقع يمكنك فعل المزيد مما قد تدركه.

كن صديقًا واعرض أذنًا مستمعة.

إذا كنت تشك في أن أحد أفراد أسرتك في علاقة مسيئة ، اعرض صداقتك ودعمك. ادعُ من تحب في نزهة في الطبيعة أو إلى منزلك لتناول وجبة أو قهوة. هذا يسمح ببيئة هادئة وسرية حيث من المرجح أن يثقوا بك في تحدياتهم.

شارك معهم معاناتك الخاصة مع العائلة والأصدقاء. قد يجعلهم ذلك أكثر استعدادًا لمشاركة معاناتهم الشخصية معك.

قدم لهم مكانًا آمنًا للإقامة.

دعهم يعرفون أن منزلك مفتوح دائمًا لهم. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فأخبرهم أنك ستساعدهم في العثور على مكان آمن. في كثير من الأحيان ، لا يترك ضحايا الإساءة الشخص الذي أساء معاملتهم لمجرد أنه ليس لديهم مكان يذهبون إليه. إذا عرفوا فقط أن هناك مكانًا دافئًا وآمنًا لهم حيث يمكنهم البقاء حتى يتمكنوا من الوقوف على أقدامهم ، فسيكونون أكثر عرضة لترك المعتدي.

تأكد من أن لديهم معلومات الاتصال الخاصة بك وأنهم يعرفون أنه يمكنهم الاتصال بك في أي وقت.

امنحهم رقم هاتف سري يمكنهم الاتصال به لطلب المساعدة.

قد يكون ضحايا الإساءة غير راغبين في مشاركة نضالاتهم معك بقدر ما قد يرغبون في ذلك لأنهم قد يخشون اكتشاف المعتدي عليهم والعواقب التي قد تتبع ذلك. قد يخشون أن تسوء الأمور بالنسبة لهم إذا قالوا الكثير ، أو أن المعتدي سوف يلاحقك إذا كنت تعرف الكثير.

تقدم لهم أ الخط الساخن يمكنهم الاتصال للإبلاغ عن العنف المنزلي على أساس السرية. لا ترفق اسمك برقم الهاتف الذي تقدمه لهم. بهذه الطريقة ، إذا وجد المعتدي الرقم ، فلن يربطك بطلب المساعدة للضحية. إنها ببساطة وسيلة لحماية نفسك من العواقب غير المرغوب فيها التي قد تعاني منها لفعل الشيء الصحيح.

غرس الثقة فيهم.

في كثير من الأحيان ، يتعرض ضحايا الإساءة للقمع والمعاملة السيئة لفترة طويلة ، فهم يتجاهلون نقاط قوتهم ومواهبهم وقدراتهم. أظهر نقاط قوتهم من خلال الثناء عليهم على القدرات والمهارات التي تلاحظ أنهم يمتلكونها. اخبرهم انهم جميلات

ساعدهم على الوقوف على أقدامهم مرة أخرى. شجعهم على التسجيل في فصول جامعية أو تدريب آخر خاص بقدراتهم ومجالات اهتمامهم. ساعدهم في كتابة أو تحديث سيرتهم الذاتية. بمجرد أن يشعروا بالقدرة على فعل ذلك بمفردهم ، قد يشعرون بالقدرة على ترك علاقتهم المسيئة.

ابق على اتصال معهم.

من الشائع أن يقوم ضحايا الإساءة والإهمال بدفعك بعيدًا ، خاصة إذا كانوا يعرفون أنك تشك أو يعلمون أنهم يتعرضون للإساءة. غالبًا ما يشعرون بالحرج بشأن وضعهم ولن يسمح لهم فخرهم بالاعتراف بحاجتهم إلى المساعدة. لا تفقد الاتصال بهم. حتى لو لم يردوا على مكالماتك الهاتفية أو رسائل البريد الإلكتروني ، استمر في المحاولة.

من المهم بالنسبة لهم أن يعرفوا أنك موجود من أجلهم إذا قرروا طلب المساعدة ومتى. هذا لا يعني أنه يجب عليك الاتصال بهم أو إرسال بريد إلكتروني إليهم كل يوم. اتصل مرة في الأسبوع ، وأرسل بطاقة بشكل دوري ، وتذكرها في الأيام الخاصة مثل أعياد الميلاد والأعياد. قد تكون الشخص الوحيد الذي يتواصل معهم ويعرف عن وضعهم ، لذلك قد تكون الشخص الوحيد الذي يتواصلون معه في النهاية للحصول على المساعدة.

إساءة معاملة المسنين - تعلم العلامات وكسر حاجز الصمت

أبلغ السلطات إذا رأيت علامات سوء المعاملة لدى كبار السن أو البالغين المعاقين.

كبار السن والمعوقون معرضون بشكل خاص للإهمال وسوء المعاملة من أفراد الأسرة وغيرهم من مقدمي الرعاية. اتصل بال الخط الساخن لإساءة معاملة البالغين أو وكالة خدمات الحماية المحلية الخاصة بك للإبلاغ عن علامات سوء المعاملة وطلب التوجيه بشأن خطواتك التالية.

في بعض الحالات ، يؤدي الإبلاغ عن إساءة معاملة كبار السن أو إهمالهم إلى فحص الرفاهية في منزل الضحية المشتبه بها. يتم ذلك عادةً على أساس السرية ، لذلك لن تعرف عائلة كبير السن أنك الشخص الذي أبلغ عن الإساءة المشتبه بها. إذا كانت الضحية في دار لرعاية المسنين أو في دار رعاية أو مرفق إعادة تأهيل ، فأبلغ أيضًا عن ملاحظاتك ومخاوفك إلى الأخصائي الاجتماعي المعين من قبل المريض.

في حالة والدي ، كنت استباقيًا جدًا في التعبير عن مخاوفي للأخصائي الاجتماعي في مرفق إعادة التأهيل حيث أقام والدي بعد إصابته بسكتة دماغية ، وإلى الأخصائي الاجتماعي التالي في مرفق إعادة التأهيل التالي حيث مكث بعد السقوط الذي لم يمض وقتًا طويلاً. بعد. لقد تحدثت أيضًا عدة مرات مع مكتب الخدمات العليا في المقاطعة للإبلاغ عن حوادث الإهمال وسوء المعاملة التي شهدتها في منزله.

لا تسير الأمور دائمًا بالطريقة التي تأملها

لسوء الحظ ، حتى عندما تفعل كل ما في وسعك لمساعدة أو محاولة مساعدة ضحية سوء المعاملة ، فقد لا تسير الأمور بالطريقة التي تتمناها.

عندما اشتبهت زوجة والدي في أنني أبلغت عن مزاعم سوء المعاملة والإهمال فيما يتعلق بوالدي ، لم تعد تسمح لي بالدخول إليها أو في منزل والدي. بالطبع ، كنت أعلم عندما قدمت الادعاءات أن هناك فرصة جيدة أنها ستشتبه في أنني كنت ومن المحتمل أن تبعدني عنه. وهذا ما حدث بالضبط: لقد حولت والدي ضدي لدرجة أنه لم يعد يريد رؤيتي أو الرد على مكالماتي. للأسف ، غالبًا ما تكون هذه هي النتيجة في حالات الإساءة.

الشيء الرئيسي هو أنه في نهاية اليوم ، وبالتأكيد بمجرد أن يصبح والدي على قيد الحياة ، لن أندم على ما فعلته ولم أفعله لمحاولة مساعدة والدي.

يمكن لجهودك أن تحدث فرقًا

يسعدني أن أبلغ أنه منذ أن كتبت هذا المقال قبل عدة أشهر ، تم نقل والدي إلى منزل من مستوى واحد حيث لديه مقدم رعاية منزلية خلال النهار.

لا شك في أن جهودي الدؤوبة في الدفاع عنه من خلال اتصالاتي بالأخصائيين الاجتماعيين ومؤسسات الخدمات الاجتماعية للمسنين لعبت دورًا رئيسيًا في تغيير ظروفه.

تقرير مشجع آخر هو أن أحد أفراد الأسرة تواصل معي وسمح لي بالتحدث إلى والدي عبر الهاتف. بدا والدي سعيدًا جدًا لسماعه مني ، وأنا بالفعل أخطط لزيارتي القادمة.

لا تعتقد أبدًا أن جهودك لمساعدة ضحية الإساءة تذهب سدى.

قد لا ترى النتائج التي تتمناها ، على الأقل ليس فورًا ، لكن محاولاتك لمساعدة من تحب لا تضيع أبدًا.